Ребенок не слушается на улице

Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок

Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.

Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.


Нельзя кричать и наказывать ребенка

Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.

  • если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
  • когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
  • раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.

Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.


Нельзя выяснять отношения при детях

Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.

Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.

Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.


Надо давать малышу выплакаться

Памятка родителю

Для того чтобы разработанный свод правил был выполнен вашим ребенком, важно соблюдать некоторые условия:

1. Однозначность требований. Перед ребенком необходимо ставить одну конкретную задачу, и, разумеется, на понятном для него языке. «Немедленно прекрати!» – наверняка Вы слышали подобные возмущенные возгласы родителей на улице или в общественном транспорте. Нам не всегда понятно, о чем идет речь, и, как это ни удивительно, ребенку тоже.

2. Единые правила для всех. Система правил должна распространяться на всех членов семьи

Важно подать положительный пример, соблюдая их самостоятельно. Ребенок, чьи родители сами игнорируют правила, очень скоро понимает, что и ему выполнять их совсем не обязательно.

3. Предсказуемость реакций.

В кабинете психолога находились мама и дочка 5 лет. Мама рассказывала о сложностях послушания, девочка, как это свойственно детям этого возраста, беззаботно крутилась рядом, пока не задела папку на столе. Бумаги рассыпались по полу, малышка съежилась и замерла, уставившись на маму. «Ничего страшного, я сейчас подниму!» – сказала мама, и в глазах у ребенка читалось неподдельное удивление. Стало ясно, что после таких проделок дома следует тирада или наказание.

Когда совершение ребенком каких-то конкретных действий вызывает разную родительскую реакцию, ребенку становится трудно ориентироваться в том, что хорошо, а что плохо. Это особенно касается семей, члены которых не имеют единого мнения о воспитании. Мама отругала за то, что ребенок не убрал за собой краски, бабушка – похвалила юного художника и сделала это сама. Итог – ребенок учится манипулировать взрослыми, перестает слушаться и полностью игнорирует правила.

4. Четкость санкций. Даже в том случае, если правила соблюдаются всеми членами семьи, последствия за невыполнение могут варьироваться. Это – неверная позиция, поскольку санкции должны быть «фиксированными».

Разрабатывая свод семейных правил и систему наказания, важно учитывать возрастные особенности ребенка.

Здесь мы привели лишь основные нюансы выстраивания системы границ и правил в семье, получить индивидуальные и более подробные рекомендации вы можете, обратившись к детскому психологу нашего Центра лично.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме

Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых

Поэтому очень важно самим вести себя правильно

Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех

Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех. Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания

Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей. Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация. К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано

И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить. Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану

Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны. Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей

Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны. Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Еще 7 способов уйти с прогулки

Таким образом, основу бесконфликтного ухода с прогулки составляет:

  • ваша уверенность и последовательность;
  • ритуалы и традиции;
  • переключение внимания;
  • естественный уход в виде игры.

Кроме общих правил предотвратить скандал помогут следующие методы:

Договоритесь с другими мамочками, и выходите гулять в одно время

Тогда и уходить дружной компанией будет проще.
Воспользуйтесь моментом, и обратите внимание на уход другого ребенка: «Смотри, Маша уже собрала все вещи и пошла домой кушать, нам тоже пора обедать».
Возьмите любимую игрушку сына, куклу дочери и скажите, что она хочет домой или хочет прокатиться в коляске.
Переключайте внимание ребенка: «Ой, какая красивая собачка, пойдем за ней», «Смотри, какая большая и красивая машина, побежали скорее, посмотрим, куда она едет», «Интересно, куда ведет эта тропинка» (вы-то знаете, что тропинка тоже ведет домой).
Разделите уход домой на несколько соревновательных этапов: кто быстрее добежит до дерева, кто быстрее соберет игрушки. Позволяйте ребенку выиграть, тогда он все охотнее будет участвовать в соревнованиях.
Уходите, играя в паровозик, или превратив коляску в самолет, скоростной автомобиль.
Разбейте большую задачу ухода домой на подзадачи.

Некоторым детям до трех лет сложно концентрироваться на главной задаче, потому вместо фразы «собирайся, пойдем домой» можно сделать ряд обращений:

  • «давай соберем игрушки»;
  • «помоги мне, пожалуйста, падай вон ту красную формочку»;
  • «скажи ребятам пока-пока»;
  • «попрощайся с песочницей».

А дальше все по плану: игры, традиции.

Еще больше способов комфортной прогулки, а также рекомендации по обучению ребенка безопасному поведению на улице, найдете в интернет-семинаре Внимание: прогулка>>>

Важно! В возрасте 2,5–3,5 лет у детей протекает кризис трех лет, или кризис «я сам». В этот период нужно отдавать предпочтение тем методам, которые предоставляют ребенку право выбора

Подробнее в статье Кризис 3 лет у ребенка>>>

В этот период нужно отдавать предпочтение тем методам, которые предоставляют ребенку право выбора. Подробнее в статье Кризис 3 лет у ребенка>>>

Но хитрость в том, что оба варианта должны устраивать родителя. Например, вместо вопроса «Ну что, будем собираться домой?» можно задать вопрос «Давай собираться. Игрушки положим в пакет или в ведерко?».

Другие примеры вопросов с выбором: «Ты сам соберешься или тебе помочь?», «По короткой или по длинной дороге пойдем домой?», «Что купим по дороге: мороженое или сок?».

Ребёнок убегает на улице: устанавливаем границы и правила

Эта ситуация тяжела не только вам, но и ребёнку. Здоровая доля разумных ограничений даёт ребёнку гораздо больше спокойствия и уверенности, чем вседозволенность.

Мне показалось, что вы не до конца поняли посыл психолога центра: давать какие-то определения вашим отношениям с ребёнком имеет смысл только для того, чтобы помочь вам посмотреть на ситуацию несколько иначе, увидеть в ней новые стороны и возможности, чтобы выработать план действий, который приведёт к иному, чем теперь, результату.

Ваши качества хорошего родителя определяются не тем, какие и сколько недостатков в стиле воспитания или отношениях с малышом можно диагностировать, а тем, какие выводы вы можете сделать из взгляда со стороны, тем, насколько вы можете придумать, попробовать и освоить новые способы действовать, которые помогут вам максимально полезно выразить свою любовь и дать адекватную возрасту и индивидуальности заботу, которая поможет раскрыться ребёнку со своих наилучших сторон, оставаясь спокойным, довольным, энергичным.

Хороший родитель — не тот, кто идеален и не имеет проблем, и не тот, кто слепо следует чьим-то советам, будь они и профессиональны и прекрасны. Хороший родитель — тот, кто умеет видеть во всякой проблеме задачу, умеет эти задачи решать сам, а когда не может, обращается за помощью к опыту, накопленному другими, чтобы творчески осмыслить его и использовать для своего решения. Быть хорошим родителем — искусство и мастерство, которое не сводимо к знаниям и навыкам, но которое от богатства знаний и навыков очень выигрывает.

Альтернатива коляске: как маме освободить руки

Ребенок в возрасте 3–5 месяцев часто бунтует против прогулок в люльке. Ему любопытен окружающий мир, но сесть он не может, а смотреть на однотонное небо скучно. Грудничку хочется все видеть и участвовать в общем движении. Если это согласуется с планами родителей, можно воспользоваться альтернативным решением:

  1. Эрго-рюкзак. Позволяет освободить руки родителя, сохраняя физиологичное положение малыша. Оптимальное время прогулки составляет 40 минут.
  2. Слинг. Ткани на кольцах или широкие шарфы не натирают плечи матери и позволяют менять положение ребенка. Подходит для грудных детей от 2 месяцев.
  3. Слингокуртка – это верхняя одежда со специальной вставкой. Предназначена одновременно для родителя и младенца. У ребенка есть капюшон, из которого он выглядывает и наблюдает за окружающим пространством. Грудничок сохраняет вертикальное положение, но при желании способен заснуть, склонив голову на грудь взрослого.

Читайте далее:

Обзор и рейтинг лучших колясок для новорожденного ребёнка

Как приучить ребенка пить воду

Приучаем малыша спать в кроватке

Книги, которые вам помогут

По вопросам взаимоотношения детей и взрослых, “правильного” и “неправильного” воспитания написано огромное количество книг, мы хотим поделиться, на наш взгляд, самыми лучшими из них. Настоятельно рекомендуем прочитать – вы не только найдете ответы на свои вопросы, но и получите настоящее удовольствие от чтения, и, бонусом, хорошее настроение и веру, что все точно будет хорошо!

Эта книга ставит под сомнение привычные методы кнута и пряника в воспитании детей и призывает увидеть в ребенке личность, нуждающуюся в безусловной любви. Автор предлагает задуматься о долгосрочных целях воспитания и дает практические рекомендации.
Воспитание сердцем — Альфи Кон

В книге легко и доступно рассказано о роли родителей на пути к взрослению: «Как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность?»
Тайная опора — Л.В.Петрановская

Новая книга Людмилы Петрановской будет полезна родителям, отчаявшимся найти общий язык с детьми. Вы сможете научиться ориентироваться в сложных ситуациях, решать конфликты и достойно выходить из них.
Если с ребенком трудно — Л.В.Петрановская

4 правила примерного родителя

Чтобы спокойно увести сына или дочь с прогулки придется проявить изобретательность.  Однако существует четыре базовых и простых правила из детской психологии, которые помогут договориться с ребенком:

  1. Дайте доиграть.

Вспомните себя на рабочем месте. Вы не пойдете пить кофе с коллегой или не уйдете домой, пока не закончите то, что нужно сделать. Вот и ребенок не хочет уходить, потому что ему нужно достроить башенку или доиграть в прятки, это — его потребность.

Необходимо тактично предупредить малыша, что пора уходить, вовремя взять его за руку и увести домой. Обязательно сделайте комплимент о том, какая красивая башня получилась, как ловко ребенок убегал, прятался.

  1. Договоритесь на последние пять минут или последние пять раз.

Не все дети раннего возраста хорошо ориентируются во времени. Потому нужно выбрать тот вариант, который понятнее вашему малышу.

Как это можно сказать: «Маша, нам пора уходить. Еще пять минуток и домой. Иди пробегись еще кружок», «Петя, нам нужно идти домой, давай ты еще пять раз съедешь с горки, и пойдем».

  1. Уходите играючи.

Важно! Уход с детской площадки не должен быть резким. Переведите одну игру в другую

Предложите ребенку попрощаться с песочницей, игрушками, фигурками, другими детками.

Пообещайте живым и неживым обитателям детского городка, что вы сюда еще вернетесь. И играючи идите домой: играйте в догонялки, в прятки. Но заранее договоритесь, что после того, как вы найдете или догоните непоседу, то пойдете прямиком домой.

  1. Держите свое слово.

Сказали, что ребенок получит сладость — купили. Сказали, что осталось пять минут или пять прыжков на батуте — никаких уступок, несмотря на торги или капризы маленького оппонента.

Это поможет приучить ребенка к дисциплине, укрепит родительский авторитет, упростит уходы с прогулок. В противном случае истерики не прекратятся, а ребенок научится манипулировать родителями.

Как поддерживать свой авторитет, и быть лидером для ребенка в важных вопросах, смотрите в интернет-семинаре Мама — главная>>>

Семейные ритуалы важны для психологического здоровья ребенка, сплочения мамы и малыша. Почему бы не превратить уход с улицы в веселый ритуал из игр?

Вот вы прощаетесь с песочницей, а вот бежите по тротуару, а вот ребенок, как обычно, сам открывает домофон, вызывает лифт, открывает квартиру.

Важно! Не забываем до этого напоминать, что лифт, ключ, домашний питомец, игрушки соскучились по своему маленькому другу

Наказание

Если ни беседа, ни уговоры взрослых не помогают, и ребёнок отказывается слушаться, тогда следует наказание. Иногда мамы и папы с крика переключаются на применение силы, не понимая, что так они только ухудшат ситуацию.

Такие действия не только не разрешат проблему, но еще и обидят малыша, или что еще хуже — разозлят, спровоцируя дальнейшее непослушание. Но и безнаказанным плохое поведение не должно оставаться. Но, в любом случае, вместо применения силы лучше наказывать психологическим воздействием, подобрав соответствующий способ.

Главное — ребёнок должен понимать, за что его наказывают. Помните, что частый «нагоняй» становится привычкой и своей цели не достигает. Ни в коем случае не наказывайте ребенка во время вспышки гнева — результат от такого «воспитания» может быть непредсказуемый и далеко не всегда положительный.

Возраст 4 лет оправдывает непослушное поведение ребёнка. В этом возрасте малыш – маленький бунтарь, стремящийся отстоять свою самостоятельность. Если же взглянуть на ситуацию с другой стороны – такие действия служат лишь методом привлечения внимания, не достающего ребёнку.

Воспитывая своего непослушного малыша, помните, что хвалить нужно в пять раз чаще, чем наказывать. Слушая от родителей слова похвалы, у ребёнка появится стремление получать их ещё чаще, тем самым его поведение исправится в нужном вам направлении.

Что можно сделать

  1. Отказать во внимании.

Лишить хулиганствующего малыша контакта с собой: зрительного, не смотреть; тактильного: не трогать, не гладить; слухового: вы не слышите и не говорите ему ничего. Вы просто стоите и ждете. Спокойно. Всем своим видом показывая, что вам до этого (того, что он сейчас вытворяет) дела нет. И так до тех пор, пока вредность его не закончится.

А теперь — самое важное! Как только малыш прекратил свои безобразия, сразу же:

верните ему ваше внимание;
ведите себя так, как будто ничего не произошло.

Это даст ребенку почувствовать разницу: что такое «хорошо» и «плохо», когда он ведет себя недопустимо, а когда — правильно. Насколько бы странным это ни казалось, есть дети, которые этого не различают!

  1. Обнимите, пожалейте, скажите: «Я понимаю, тебе было плохо…» Ребенок должен почувствовать: любить его вы стали ничуть не меньше. Но вести себя непристойно не позволите.

Насколько действенный этот способ, говорит вот такой пример — рассказ одной замечательной мамы.

У Алинки была такая вредная привычка: чуть что не по ней, ходит за мной, то ревет, то скулит, и голос такой противный, гнусавый делается. Я просто из себя выходила от ее подвываний. Я и объясняла, и бранилась, и наказывала даже — ничего не помогает. Да и как накажешь ребенка всерьез, если он и так плачет? Даже в ванной закрывалась: «Все, — говорю, — больше не выйду, пока по-человечески не заговоришь». Бесполезно. Ну не будешь же в ванной весь вечер сидеть!

И вот однажды она меня так допекла, что я… отключилась. Решила не обращать внимания. Взяла вату, заткнула уши и пошла посуду мыть. Пе-ре-жи-ваю! Вдруг чувствую — дергает меня за халат и… улыбается. Вытащила я эти беруши, обняла ее и говорю: «Ну, рассказывай, чем мы сейчас займемся?»

Теперь я всегда делаю так. Как ныть начинает — ухожу. Подходит, ноет — не обращаю внимания, на вопросы не отвечаю. А как только по-человечески заговорит — тут же реагирую. И еще нахожу момент и хвалю ее голос. Он у нее правда красивый, звонкий такой, чистый. А хныкать и ныть она вообще перестала.

Когда эту тактику нельзя применять:

— Когда ребенок воздействует не на вас, а на что-то другое. Например, разбирает утюг на запчасти, кидает песком в приятеля.

— Когда ему угрожает опасность. Например, у дороги (даже если по ней в эту минуту не мчатся автомобили), в жаркий день на пляже (когда малышу угрожает солнечный удар) и в тому подобных ситуациях.

Впрочем, вы и сами это конечно же понимаете: в таких — потенциально опасных — ситуациях необходимо сразу же:

  • запретить и остановить;
  • заставить сделать как надо.

Никаких уступок и уговоров быть не может! Даже если придется хватать в охапку и тащить под осуждающие взгляды прохожих — хватайте и тащите.

Впрочем, дело до подобного редко доходит, если вы хорошо чувствуете своего малыша.

Чего нельзя делать

«Сейчас злой дядя тебя заберет», «я тебя сейчас здесь брошу», «больше не придем сюда» — примерно так некоторые родители пытаются увести своего малыша с прогулки.

Надеюсь, вы не используете этот антипедагогический метод. Он НЕ улучшает отношения с ребенком, НЕ формирует родительский авторитет, НЕ помогает предотвратить истерику.

Наоборот, он вызывает еще большее недовольство у ребенка, а иногда становится причиной фобий и невротизации.

Итак, три табу в воспитании:

  1. Шантаж.

Примеры фраз: «Я тебя здесь брошу», «Больше гулять не пойдем». Думаю, вы психически здоровый человек, а потому не бросите и пойдете.

Важно! Ребенок быстро это смекнет и не будет обращать внимания на ваши слова. Итог: потеря родительского авторитета, продолжение прогулки

Разве такого результата мы хотим добиться? Нет, значит, метод не работает

Итог: потеря родительского авторитета, продолжение прогулки. Разве такого результата мы хотим добиться? Нет, значит, метод не работает.

  1. Уговоры.

Ребенка нужно уважать, но нельзя давать ему руль управления. Вы должны предлагать условия, которые устроят и вас, и малыша. Нельзя задавать вопросы типа «Что ты хочешь, чтобы я сделала?», «Когда ты хочешь пойти домой?».

Так вы никогда не уйдете с улицы, а ребенок привыкнет к вседозволенности.

  1. Насилие (физическое, психологическое).

Обида превратится во внутреннюю агрессию, которую малыш направит на вас, других детей, животных.

Читайте полезную статью Преодоление детской агрессии>>>

Если попытаетесь унести ребенка с прогулки на руках, то он научится лучше прятаться, быстрее бегать, сильнее кусаться и царапаться, громче кричать.

Если будете давить психологически, то вырастите замкнутого, озлобленного, неуверенного в себе человека. Не думаю, что вы видите будущее своего ребенка таким.

Примеряйте на себя те методы, которые используете в отношении сына, дочери. Если вам что-то неприятно, вы не хотели бы такого обращения, то почему вы желаете этого своему ребенку?

В заключение хочется подчеркнуть, что ключ к уходу с прогулки без истерик — это терпение, настойчивость, доброта и чуткость родителя. Нужно уважать личность малыша, а НЕ идти на обманы, НЕ прибегать к жестокости.

Счастливого материнства!

  • Как заставить ребенка слушаться?
  • Как научить ребенка одеваться самостоятельно?
  • Ребенок холерик: как правильно воспитывать?

Начинаем: учим ходить за руку

Готовность ребенка к освоению поведения вне дома определяется тем, умеет ли он ходить за руку с мамой. Некоторые дети изначально охотно соглашаются ходить за руку, других и этому надо учить — годовалые дети очень чувствительны к границам и из-за этого могут воспринимать хождение за руку как посягательство на личную неприкосновенность.

У меня сын был таким — хотя пошел он в 9 месяцев, но за руку стал ходить со мной только после 1 года 3 месяцев. Я удачно воспользовалась зимними прогулками, когда Юра был вынужден держаться за мою руку из-за сугробов и скользких дорожек. Так и привык, и к теплому времени года уже уверенно держался за мою руку и не протестовал.

В общем, пока ребенок не ходит за руку — носим на руках, коляска — только лицом к маме. Если уже умеет ходить, но за руку не держится — сначала учим ходить за руку, потом начинаем ходить на прогулки. Ходит за руку — выходим осваивать улицу.

Двор своего дома или огороженная детская площадка для следования не подходят, так как пространство, скажем так, не агрессивное, защищенное. В таком пространстве ребенок может проявлять инициативу и реализовывать познавательную активность сколько хочет. Т.е. для того чтобы реализовать концепцию следования, надо выходить в незащищенную среду — ходить по тротуарам, ходить в магазины и т.п.

Сначала ребенок ходит строго за руку, гуляет вокруг мамы — только в безопасном пространстве. Хождение надо много тренировать — это навык, который закрепляется постоянными повторениями, как, впрочем, и любой другой в возрасте от года до двух. Собственно говоря, никакого другого способа для таких малышей что-либо закрепить просто не бывает!

Если ребенок вырывает руку или быстро устает и просится на ручки — несем его мелкими перебежками. Пронесли — прошли, пронесли — прошли. Носим только в удобном для ребенка положении. Если вы читали советы противоположного толка, то, я думаю, вам будет полезно узнать, что мамины руки и мамины объятия не должны ассоциироваться у крохи с напряжением, неудобством и подавлением. Только с комфортом и надежным пристанищем, иначе поводов убегать от мамы и не обращать внимания на её призывы будет еще больше.

Инстинкт самосохранения у детей

Инстинкт самосохранения – форма поведения, направленная на защиту собственной жизни и здоровья.

Пусковым механизмом внутреннего механизма защиты является чувство страха, с помощью которого осознается сложность и опасность ситуации, взвешиваются собственные силы и возможности.

В раннем возрасте чувство самосохранения и еще не развито в полной степени, в силу того, что ребенок еще не получил достаточно опыта, чтобы так же, как и взрослые, понимать, что в окружающем мире может быть не только весело, но и по-настоящему опасно.

С помощью передвижения в пространстве, взаимодействия с ним, ребенок формирует образ собственного тела, о котором у него еще нет представления. 

Так он тренируется понимать себя и свои границы.

Советы Е. Комаровского: как приучить ребенка к прогулочной коляске

Если ваш кроха настоятельно отказывается ездить в детском транспорте, стоит попробовать решить эту проблему, воспользовавшись рекомендациями Комаровского. Чем раньше вы начнете приучать малыша, тем скорее добьётесь нужного результата. Начинать обучение лучше с новорожденного возраста.

    1. Положите или посадите младенца в коляску, умеренно покачивая ее, разговаривайте с малышом, пусть он почувствует вашу любовь и заботу. Как только он немного привыкнет — смело выходите на улицу и продолжайте разговаривать.
    2. Пока грудничок еще совсем маленький, собирайтесь на прогулку, когда он уже сонный, так вы научите его засыпать без капризов в более старшем возрасте. Но предварительно обязательно накормите ваше чадо.
    3. Позаботьтесь о том, чтобы в люльке было удобно, ничего не давило, был мягкий и сухой матрасик. В возрасте до 3 месяцев не должно быть ничего лишнего в детском транспорте, исключите даже погремушки и мягкие игрушки, находящиеся под боком или над головой новорожденного.

Комаровский советует приучать ребенка к коляске при помощи игрушек

Не запаковывайте транспорт, даже если очень холодно. Лучше одеть ребенка потеплее. Если боитесь чужих глаз, пытайтесь приучить грудничка к транспорту во дворе своего дома или выбирайте менее людные места.
Стоит приобретать коляску, которая способна менять положение ручки, т. е. трансформер. О том, как выбрать такой предмет для прогулки с ребенком на свежем воздухе, прочтите здесь

В первое время важно, чтобы кроха видел маму и не пугался ее отсутствия. В противном случае не прекращайте разговаривать с чадом, он должен слышать родной голос.
Накормите и напоите новорожденного перед выходом на улицу, так как на свежем воздухе голод еще сильнее проявляет себя

Поэтому ребенок начинает плакать в люльке и проситься к маме на руки.
Грудничок в 5-7 месяцев (большинство детей) начинает сидеть

Поэтому ему уже будет интереснее смотреть вокруг, а не на маму, и об этом он будет говорить своими капризами

Здесь важно развернуть люльку так, чтобы кроха осматривал улицу. При этом рассказывайте ему, что он видит

Поэтому ребенок начинает плакать в люльке и проситься к маме на руки.
Грудничок в 5-7 месяцев (большинство детей) начинает сидеть. Поэтому ему уже будет интереснее смотреть вокруг, а не на маму, и об этом он будет говорить своими капризами

Здесь важно развернуть люльку так, чтобы кроха осматривал улицу. При этом рассказывайте ему, что он видит.

Чтобы скорее приучить к коляске ребенка, добавьте погремушки, как на фото

Играем и направляем, или 8 способов увести ребенка за собой с прогулки

Способ первый. Сюрприз на веревочке

Возьмите с собой на прогулку веревочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что-нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: «Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на веревочке? Ах! (И сами очень-преочень изумляетесь.) Все, на веревочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье.

А зачем веревочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой веревочку, а «эта штука» едет за ней и гремит.

Выбирайте момент, когда ребенок чуть-чуть отвлекся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс (например, перевернул ведерко и создал свой куличик).

Способ второй. Сюрприз из кармана

Тактика та же, только интересную штучку никуда не привязываете, а просто достаете и ею любуетесь (играетесь) так, чтоб малыш увидел и слюбопытничал: чем это там мама заинтересовалась?

Способ третий. Заманивание

(Не путайте с уговорами и обещаниями!)

Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: «Ой, что это там такое? Пойдем-ка посмотрим…», и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки — и вперед, не давая ему опомниться.

Не настаивайте поначалу и не заставляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песочница-то манит, поиграть-то опять захочется.

Способ четвертый. Смотри, смотри…

Вариант предыдущего, он особенно хорошо действует на совсем маленьких карапузиков. Просто берете на ручки (если выворачивается — внимания не обращаете) и, указывая куда-то, говорите: «Смотри, смотри… птичка какая/машина пожарная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо…» Выбираете то «смотрение», которое малыша особенно привлекает.

Способ пятый. Сорочий

Малыши, как сороки, падки на яркое и блестящее. Покажите ему такое — через бортик песочницы, он потянется, переступит — и никаких беспорядков не будет. Особенно если с этим ярким/блестящим позволено поиграться.

Способ шестой. Кто быстрее

Устраиваете соревнование: «Кто быстрее соберет игрушки в это ведерко? Кто быстрее найдет совочек?» и т. п

Главное тут — не акцентировать внимание малыша на том, что «пора уходить». Акцент делаете на интересном занятии

Способ седьмой. Помоги мне, пожалуйста!

Детишки обожают чувствовать себя полезными и нужными — вот и воспользуйтесь этим. Вариантов тут много: «Я забыла дорогу домой», «Ой, какая тяжелая сумка, без тебя не донесу» и т. п.

Способ восьмой. Домашняя песочница

Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, так как игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых.) Предложите ему набрать полное ведерко и отнести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеенку — и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только в «домашней песочнице». Даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своем — и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определенный порядок и правила, нужно только поначалу их к правилам приучить.) Тут главное — самой на первых порах не поддаться и четко обозначить, что можно, чего нельзя.

Итак, вы поняли принцип: если отвлекаете от интересного дела — предложите что-то другое, не менее интересное.

Принцип взаимовыгодного обмена приятен и справедлив — и для малышей, и для тех, кто постарше.

Что совершенно не помогает, если вы обращаетесь к малышу:

  1. Взывание к совести (такая категория, как «совесть», им еще неизвестна). До чужих (в том числе и ваших) проблем дела им пока нет никакого.
  2. Стыдить, говоря «Какой плохой мальчик…». Показывать, как другие делают («А вот Ванечка маму слушается…»). Сделает неожиданные для вас выводы: Ванечку любит, а меня не любит. Поскольку ваша любовь для ребенка важнее всего, он всегда в глубине души боится, а вдруг не любят. Так что многие воспитательные меры детьми воспринимаются как нелюбовь или непризнание его хорошим, что тоже очень тяжело для детки.

О чем стоит помнить

Таким образом, можно сделать вывод, что ребёнок – это еще не совсем сформировавшаяся личность, нуждающаяся в постоянном авторитете. И этим авторитетом не должна быть, к примеру, плохая компания в будущем, что является довольно частым «побочным эффектом» неправильного воспитания в детстве. Этим авторитетом должен быть родитель, выполняющий функцию верного друга и надёжной опоры.

Главное – гармонично слиться с тем, за кого вы несете ответственность и воспитываете, и сделать это нужно как можно раньше. И тогда такая проблема как ребёнок убегает на улице и не слушается родителей для вас не возникнет.

Ребенок в 2,5 года не слушается: что делать, как бороться

Следите за своими эмоциями. Кроме криков существуют более эффективные методы воспитания, например, откровенный разговор с малышом.
Уменьшите употребления частицы «не-» при общении с чадом. Очень часто родители высказываются: «ребенок в 2 года не слушается на улице, убегает,пробует на вкус песок с детской площадки, ведет себя неподобающе, и на указания «не бегай, не делай, нельзя» совершенно не реагирует»

Все просто, дети привыкают к частой родительской речи с негативной частицей и со временем не воспринимают эти запреты и указания как что-то важное и обязательное к исполнению.
Не забывайте хвалить кроху. Бывают случаи, когда мамы считают, что еслидвухлетний ребенок не слушается, то в ближайшее время он не заслуживает на похвалу, поощрения, и вообще, нормального отношения к себе

Такое мнение не является корректным. Малыш нуждается в ежедневной похвале.

Справка!Каждый раз благодарите ребенка за выполненное задание или услугу.

Еслималыш не слушается в 2 года, КомаровскийЕ.О. дает родителям такие советы:

  • объясняйте ребенку свои действия и поступки: мою руки перед едой, чтобы они были чистые; одеваюсь, чтобы мне было тепло и т.д. Сначала объясняйте крохе, а лишь потом требуйте;
  • слово «нельзя» используйте в случаях, когда существует угроза жизни и здоровью малышу (например, нельзя совать пальцы в розетку);

Как правильно использовать слова-запреты рассказано в этом видео:

То, что было не разрешено вчера, должно быть не разрешено и сегодня. Следует придерживаться этого правила, это поможет избежать множества провокационных моментов.

Заключение

Не устаю повторять, главное — это безусловная любовь. Ребёнок должен чувствовать себя в безопасности всегда. Это залог правильного и гармоничного развития. Даже если он постоянно капризничает, то не стоит злиться. Наоборот, нужно выяснить причину. Ваша обязанность — обеспечить ему комфортные условиядля развития. А если же ребенка что-то беспокоит, о каком развитии может идти речь?…

Ещё один очень важный момент: вы должны быть примером подражания для своих детишек. То, что вы требуете от них, обязаны и сами выполнять, показав на своем примере, как правильно делается все, о чём вы просите.

Любви, понимания, уважения вам и вашим детям.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий