О чём важно помнить родителям?
О том, что «взрослый» ребёнок – ещё не взрослый. Он ещё не вырос, но проходит этапы взросления, становления личности. Все психологи сходятся во мнении, что истерики проще предотвратить, чем бороться с установившейся линией поведения и чертами характера.
Поэтому школьникам нужно то же, что и малышам: режим дня, чёткость и справедливость требований, отсутствие перегрузки и излишней строгости, возможность обсудить чувства со взрослыми, внимание, забота и любовь, независимо от поведения и возраста.
Также спросите себя: наше отношение к сыну (дочери) растёт вместе с ним (с ней)? Не держим ли мы 15-летнего ребёнка в «люльке» для младенца? Помните, и ответственность, и свобода должны постепенно расти вслед за подростком, иначе он будет чувствовать себя мягко говоря не комфортно.
Как избавиться от привычки кричать на ребёнка
Признать, что она у вас есть. Проанализируйте в течение недели, сколько раз вы срывались по поводу и без повода
Говорят ли вам друзья и близкие о том, что вы кричите, обращают ли на вас внимание незнакомые люди. Нужно это признать и сказать: «Я кричу слишком часто, и это факт»
Если человек это отрицает и пытается себя оправдать, то он не готов бороться с этой привычкой.
Убедиться, что всё в порядке с нервной системой. Темп жизни и постоянные стрессы делают нервную систему человека уязвимой. Иногда постоянный крик является следствием депрессий, невротических расстройств, синдрома хронической усталости. Если вы подозреваете, что ситуация выходит из-под контроля, и вы выходите из себя, например, из-за неправильно отодвинутого стула, стоит посетить психотерапевта.
Перед тем как закричать, сосчитайте до пяти (возьмите себе за правило) — и реакция, первые слова будут не такими быстрыми и громкими. Аналогично действует и другой приём: перед тем как крикнуть, сделайте глубокий вдох и медленный выдох.
Представьте себя со стороны, как вы смотритесь в глазах людей, не знающих причину ваших криков. Возможно, это вас остановит.
Если чувствуете, что можете взорваться, предупредите честно ребёнка: «Я больше не могу сдерживаться». Это срабатывает не часто, но изредка такой приём применять можно.
Признайте, что крик — не сила, а ваша слабость, эта мысль тоже может сдержать и заставить пересмотреть своё поведение».
В ТЕМУ: Она кричит: «Ешь, скотина!», а он плачет. Что творится в квартирах Слуцка
Истерика у школьника – это нормально?
Школьный период состоит из 11 лет. Согласитесь, между первоклашкой и выпускником разница есть, и она очень велика. Бывает так, что ребёнок ещё психологически не готов к школе, особенно если школа – его первый «отрыв» от семьи. Новая социальная роль, изменение всего уклада жизни, введение оценочной системы деятельности ребёнка, жёсткая необходимость подчинять своё поведение требованиям учителя – всё это стрессовые факторы, связанные с началом обучения. Не всем детям удаётся успешно с ними справиться, и появившиеся истерики у младшего школьника могут быть одним из признаков психологического неблагополучия.
Кроме того, у школьников могут сохраняться те самые ложные истерики, целью которых является манипуляция. Происходит это из-за ошибок в воспитании, вызванных неопытностью родителей и другими факторами. Бороться с ними нужно теми же методами, о которых мы говорили в цикле статей про дошкольников.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
- до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
- 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
- 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
- младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
- старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
<<Форма демодоступа>>
Почему у ребенка истерика
Многие родители сталкиваются с истериками у детей в возрасте от года до трех-четырех лет. Первые истерики могут начаться уже после полутора лет и достичь пика к 2,5 — 3 годам, когда наступает знаменитый «кризис трех лет». Дети постарше уже обладают хорошим словарным запасом, могут идентифицировать свои чувства и выразить их приемлемым способом, и истерики сходят на нет.
Причины истерики у ребенка, как правило, сводятся к тому, что его собственные интересы и желания не совпадают с требованиями взрослых. «Классические» ситуации, способные привести к истерике:
ребенок не получает желаемого;
его оторвали от увлекательного занятия;
он переутомился;
хочет внимания родителей;
играет в игры, в которые не может выиграть в силу возраста или особенностей развития;
у него никак не получается облечь в словесную форму свои желания и переживания.
Когда ребенку 2 года, постоянные истерики не считаются свидетельством каких-либо отклонений в развитии, напротив, это так называемый «мини-подростковый» кризис, который необходимо пройти, чтобы в подростковом возрасте не пришлось с гораздо большими проблемами отрабатывать этапы взросления.
Ребенок проявляет негативизм по отношению к требованиям взрослого, упрямится, пытаясь защищать свое мнение и заставить родителей считаться с его желаниями, становится строптивым, идет поперек принятых правил поведения в семье. Неудивительно, что при всех этих признаках нового этапа взросления, у ребенка частые истерики. Если у вас есть ребенок, в 2,5 года истерики могут случаться в доме по 2-3 раза в неделю или чаще.
Причины детского плача
Дети плачут гораздо чаще, чем взрослые. И это — нормальное явление, ведь нервная система и психика ребёнка находятся в стадии формирования. Плач ребёнка может быть вызван тремя основными факторами:
- эмоциональным напряжением, которое возникает в результате различных чувств: обиды;
- злости;
- разочарования;
- незащищённости;
физиологическими причинами. Например, ребёнок может плакать, если он заболел, испытывает голод, не выспался, упал и ударился;
поведенческими причинами, когда плач выступает в роли средства для «воспитания» родителей: ребёнок пытается таким образом манипулировать взрослыми и добиваться свой цели.
Как воспитателю успокоить ребёнка в садике
Всё остальное помогает только в дополнение к тому, что тоддлер должен быть обеспечен альтернативным объектом привязанности, когда он разлучён с родными.
Что помогает:
- Чёткое обозначение начала и окончания занятия, понятное малышу.
- Явный, уверенный, решительный уход родителя.
- Повторяющийся ритуал входа и выхода на занятие (приветствие и прощание, мытьё рук, закрывание дверей).
В моём классе все знают, что о скором окончании занятия возвещает «кукареку» моего специального будильника на телефоне. Очень популярна мантра «после «кукареку» мама придёт», которую сначала я повторяю всем, кто хватился мамы, а потом они и сами напоминают себе об этом по мере необходимости, чтобы умерить тревогу.
Реальный диалог двух девочек. Одна рисует, вторая рядом клеит. Обе ещё не говорят предложениями.
Первая (немного печально): «Мама…»
Вторая (деловым тоном): «Кукареку».
Обе девочки продолжают работать.
Педагог (про себя): «Йес! Система функционирует без моего участия!»
Утешать или отвлекать? Ни то, ни другое. У малыша есть конкретная задача: справится со своим эмоциональным состоянием, самостоятельно (иначе это невозможно) приобрести внутреннее равновесие и стабильность, преодолев тревогу и разлуку. Утешать — пытаться проделать работу за ребёнка. Отвлекать — мешать эту работу проделать. Помочь не более необходимого, только чтобы помочь справиться самому — можно и нужно, это и есть поддержка.
Вы сообщаете малышу на доступном для понимания уровне:
- что мама придёт позже;
- он расстроен;
- вы поняли, что он расстроен;
- вы можете побыть с ним, обнять, если он хочет.
Можно сказать: «Тебе грустно. Ты можешь грустить и делать что-то ещё. Чем ты хочешь заняться, пока грустишь?» И предложить материалы. Если ребёнок отказывается, констатировать факт: «Ты хочешь посидеть здесь, пока грустишь» (почему бы и нет, делать два дела одновременно очень сложно). Тут тонкий баланс между тем, чтобы дать понять, что вы видите проблему и сочувствуете человеку, и тем, чтобы не подпитывать элемент демонстративности.
Вы излучаете уверенность, что горе переживаемо, посильно, что это такое же дело, как помыть окно или почистить обувь. Ребёнок вправе им заниматься, пока желает, столько, сколько ему нужно. Он может попросить помощи или заняться чем-то другим, если захочет. Можно не отвлекать от горевания, а оказаться в поле зрения, занятым своим делом. И когда малыш (сам!) проявит интерес (у соседа-то материал заметнее, чем на полке), сказать: «Я уже закончила заниматься с этим материалом. Твоя очередь, если хочешь». Часто картина того, как другие заняты, помогает найти своё дело.
Нужно уделить внимание и родителям, объяснить, что маленькие дети с трудом переключаются с одной ситуации, с одной привязанности на другую. Важна твёрдость и решительность взрослого, уверенность, что ребёнку нужно остаться в классе и это безопасно
Если родитель сам сомневается и боится (боится огорчить, а малыш-то не знает, чего боится взрослый), то ребёнок паникует. Если родитель, страшась увидеть слёзы дорогого чада, норовит исчезнуть по-тихому, малыш начинает бояться, что взрослый может исчезнуть в любую секунду, и вернуть доверие маленького человека будет нелегко. Подчас надёжность родителя важнее приятности. Мама сказала, что уйдёт, и ушла. Малыш не обязан радоваться её уходу. Но если мама делает то, что говорит, значит, когда не сказала, что уйдёт, можно не опасаться, что она куда-то денется.
Оставаться равнодушным
Совсем не обращать внимание на слёзы, надеясь на «само пройдёт», нельзя. Дети в большинстве случаев никогда не плачут просто так, причина есть всегда, надо постараться обнаружить её
И ещё вы рискуете добрыми отношениями: дочь или сын могут подумать, что их чувства безразличны, и замкнутся, перестанут вам доверять.
Детские капризы порой трудно переносимы, изматывают морально. Вы ощущаете себя натянутой струной, которая вот-вот оборвётся
В такие мгновения важно помнить, что ребёнку тоже плохо, ему необходимо как-то выразить своё отчаяние, сбросить напряжение – тогда будет проще успокоиться. А ещё ему как никогда нужны ваша любовь и участие
Поэтому просто обнимите и скажите, как любите.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта
Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Чем психолог может помочь ребёнку и родителям?
Как и в случае с дошкольником, работа психолога заключается в установлении паттернов поведения и решении сопутствующих психологических проблем. Особенность работы со школьниками состоит в том, что они уже лучше понимают себя, могут давать оценку своим действиям и находить взаимосвязи.
Работа психолога с 8-летним Ваней и его мамой
На семейной терапии психологу удалось выяснить, что:
- Мама воспитывает Ваню одна.
- Истерики случаются обычно после общения с мальчиками. Они более грубые, часто обижают, с девочками ребёнок ладит куда лучше.
- Истерика возникала у Вани в моменты, когда нарушалось его личное пространство.
Работа с мальчиком включала в себя обсуждение неприятных моментов, выстраивание новой линии поведения в ситуациях, которые потенциально несли «опасность» или какой-либо дискомфорт. Мальчик научился адекватно реагировать на неприятные вопросы («а где твой папа?»). Маме же психолог посоветовал увлечь ребёнка каким-нибудь интересным занятием, чаще приглашать в гости его сверстников, желательно, спокойных и тактичных детей.
Также в ходе терапии мама Вани поняла свою ошибку: она слишком хотела вырастить из него настоящего мужчину, где-то недодала ласки, где-то наделила слишком большой ответственностью и всегда много требовала. При этом ей казалось важным, чтобы сын чётко выполнял её требования, даже когда он злился на неё, был чем-то недоволен или чувствовал себя уставшим. В семье почти не было места для обсуждения ситуаций и достижения договоренностей. В итоге мальчик не научился формулировать собственные желания, отстаивать своё мнение, реагировать на внешнюю агрессию. Всё это нашло отражение в проблемах с одноклассниками.
А избыточное напряжение в отношениях с мамой (ведь Ивану так важно было соответствовать всем её пожеланиям) привело к периодическим сильным эмоциональным выплескам, истерикам. Поэтому ещё одним важным пластом во взаимодействии с психологом была работа с чувствами: снятие накопившегося напряжение через игры и упражнения, обучение выражению эмоций приемлемыми способами, формирование навыков открытого диалога и высказывания своего недовольства.. Сейчас у Вани всё отлично
Постепенно истерики сошли на нет. Учителя, намекавшие, что у ребёнка проблемы «медицинского характера», теперь говорят, что это славный мальчик, у которого просто был сложный период.
Сейчас у Вани всё отлично. Постепенно истерики сошли на нет. Учителя, намекавшие, что у ребёнка проблемы «медицинского характера», теперь говорят, что это славный мальчик, у которого просто был сложный период.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок обижается на любое замечание и это стало проблемой
Каратаев Владимир Иванович
Психолог Волгоград
Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте,Елена.Воспитатели правы,Вам надо бить тревогу и менять атмосферу воспитания ребенка.Дело в том,что ,вероятно,сегодня Вы и воспитываете сына правильно,но сейчас вышли на первое место ошибки прошлых лет.Примерно,со второго года жизни.С того времени,как ребенок стал самостоятельно ходить.Тогда ,видимо,Вы обрушили на него много норматива в части вести себя правильно,аккуратно и прилично.Вы начали запрещать ребенку быть самим собой,быть спонтанным,активным,деятельным.Возможно,Ваша гордость за ребенка совершенного перебила Ваш здравый смысл.И Вы его со всех сил воспитывали быть приличным,а не свободным.И заставили сына уже со второго года жизни испытывать стыд,несовершенство,неловкость и второсортность.Он слышал,что у него все не так,а у мамы все правильно.И вместо уместной похвалы на протяжении всех лет у Вас,вероятно,в отношениях доминировали нотки поправок,обесценивания,(нет,ты не умеешь,или вот как надо,или да кто ж так делает,или вот неумеха,или ну когда же ты научишься,и так далее).Поэтому,ребенку привился преждевременный стыд и чувство второсортности.То есть,излишней уязвимости и слабости.И,возможно,сейчас Вы его начали хвалить.Но,с большим опозданием.Так как,его доверие к Вам рухнуло уже годика в три.А Вашей похвале сейчас он не доверяет.Поэтому,из за своей псевдо ущербности ему теперь плохо везде.Ваша задача-вернуть ребенку то,что у него отняли.Заботу,теплоту,полную свободу,отменить понукания,одергивания,критику,любые рамки,указывающие на его несовершенство.Только любить,бесконечно хвалить и не искать истины в его детских поступках.Ценить доброту и принятие между Вами,а не анализировать правильность поступков.Тогда,постепенно,за пол года ,год,его доверие к Вам начнет расти.То есть,чувство своей уникальности пойдет в рост,а ранимость и уязвимость начнут его покидать.Тогда,через год,Ваш ребенок,вероятно,будет неплохо адаптирован к социальным отношениям.Но,на этом пути не должно быть ошибок и возвратов назад.Иначе,ранимость от его несовершенства будет преследовать его всю жизнь.
Муж обижается на любое слово (1 ответ)
Хороший ответ10Плохой ответ4
Василевская Людмила Сергеевна
Психолог Кэрнс
Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте, Елена,
если ребенку поставили диагноз (хоть и неофициальный) гиперактивность, то многое в его поведении объясняется именно этим диагнозом.
Этих детей нужно хвалить просто за то, что они есть. 🙂
Общаясь с ними приходится фокусироваться на крупном — чтобы никого не бил, чтобы не бежал сломя голову через дорогу, а вот «мелочи» — не так положил, не так поставил, не так сел — нужно просто научиться не видеть.
Почитайте статьи по гиперактивности, вам многое станет понятно.
Этим деткам крайне сложно себя тормозить, и физически, и эмоционально. Поэтому направьте особые усилия на то, чтобы не допускать его «взвинчивания». Знаю, что им крайне сложно сидеть и стоять, пусть себе двигается, но ходит, а не бегает. Говорит, а не кричит.
Подбирайте слова, фразы такие, чтобы они ни в коем случае не звучали как упрек. «Давай-ка пойдем помедленнее». «Я очень хочу тебя понять, но когда ты плачешь, я не могу разобрать, что ты говоришь. Давай так, ты подуспокойся, и еще разок мне все объясни, мы с тобой во всем разберемся.» И т.д.
Ищите такую форму общения, чтобы он видел в вас друга и защитника. Ему ведь достается ото всех, все им недовольны и он в отчаянии, потому что может стараться изо всех сил, но получаться у него может немногое.
Воспитатели, родители мало знают об этом диагнозе, поэтому им достаточно будет сказать, что у него нейронно-моторное отклонение и ему трудно держать себя под контролем, что вы над этим работаете, но это длительный процесс.
Это состояние действительно проходит ближе к подростковому возрасту, так что впереди у вас- улучшение, но путь к нему — трудный.
Только позитив, только подбадривание. Учитесь, Лена, новому стилю общения и постепенно ему станет полегче воспринимать критику от других, поскольку он будет видеть, что хотя бы его мама его понимает, не ругает, а защищает.
Обязательно посоветуйтесь с детским психологом, у них есть свои наработки по поводу того, как лучше общаться с такими детками.
Терпения, мужества!
Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу
Агрессивная реакция на мои замечания и вопросы (1 ответ)
Хороший ответ2Плохой ответ
Почему дети плачут?
И первое, что приходит на ум, у ребенка пока еще недостаточно слов для выражения тех переживаний, которые его переполняют. От невозможности высказать, от несформированности словарного запаса, от переполняющих его чувств, эмоций он и заливается ревом. И мы понимаем, что чем меньше ребенок, чем чаще он будет пользоваться плачем как средством коммуникации. С взрослением, развитием эмоций, интеллекта и речи он научится пользоваться иными средствами для достижения своих целей.
Плач детей первого года жизни нередко заменяет речь и сообщает о
физиологической потребности (голод, жажда, мокрые штанишки и т.п.); социальной потребности (потребность в общении, желание получать внимание и т.д.); боли (следствие болезни, физического дискомфорта или травмы); истощении эмоционального состояния (устал, хочет спать), обиде (не дали запретный плод, мама не взяла на руки). Становясь старше, ребенок начинает использовать плач как инструмент для достижения своей цели
Он постепенно понимает, что если начать настаивать на своем с использованием этого незамысловатого инструмента, цель может быть достигнута быстрее. И здесь мы уже имеем дело с плачем-манипуляцией
Становясь старше, ребенок начинает использовать плач как инструмент для достижения своей цели. Он постепенно понимает, что если начать настаивать на своем с использованием этого незамысловатого инструмента, цель может быть достигнута быстрее. И здесь мы уже имеем дело с плачем-манипуляцией.
Проанализировав все эти причины детского плача, будем помнить, что разразиться ревом он может по одной причине, но и в совокупности несколько причин могут дать подобную эмоциональную реакцию.
Итак, у детского плача есть несколько функций:
- плач как средство достижения цели;
- плач как способ снятия психоэмоционального напряжения;
- плач как призыв о помощи.
Соответственно, родители, педагоги и близкие должны различать мотив каждого конкретного детского вопля. И в соответствии с этими мотивами и должна быть выбрана стратегия родительского поведения.
Что может спровоцировать капризы и нытьё?
Существует ли классификация причин?
Вот ситуация на примере детской песочницы. К ребёнку подходит другой малыш и забирает лопаточку. Реакция может быть очень разной: один будет кричать, плакать, прятаться за маму, а другой всем видом покажет, что не очень-то и хотелось и начнёт играть с чем-то другим. Так что это — исключительно индивидуальные реакции и единую классификацию составить невозможно. Каждый родитель может выявить причины для своего ребёнка, и то не факт, что он угадает. Потому что бурные эмоциональные реакции возникают по совокупности причин, а не потому, что одна конкретная вещь раздражает ребёнка. Ребёнок устал, хочет спать, при этом ему не разрешили сделать что-то интересное – он начинает плакать и капризничать. А в другом настроении он может спокойно отнестись к запрету.
Представьте: вы приходите в поликлинику, перед кабинетом очередь, а малыш не хочет тихонько сидеть в уголочке и «делать человечков из желудей». Он хочет бегать. И ограничивать физическую активность ребёнка в этом случае нельзя, потому что это может спровоцировать истерику. Просто встаньте и подвигайтесь вместе с ребёнком.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что…», «Ты сейчас зол из-за того, что…», «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
<<Форма с консультацией>>
<<Форма бесплатного курса>>
Почему не надо бояться детских слез
Важно помнить, что в любом возрасте слезы – это способ привлечь внимание, и в этом нет ничего плохого. При болезни – чтобы сохранить жизнь, говоря в глобальном смысле, во всех остальных случаях, чтобы донести до родителей — «мне очень нужно, чтобы ты был рядом». Кроме того, слезы часто являются формой протеста ребенка, реакцией на запрет
Например, вы не разрешаете малышу играть с розеткой, просите заняться чем-то другим, и в знак своего несогласия – малыш начинает горько плакать. Или, заметив, что ноги ребенка промокли на прогулке, говорите, что пора домой. Раздосадованный малыш тоже может устроить истерику, которая будет сопровождаться «крокодильевыми слезами».
Кроме того, слезы часто являются формой протеста ребенка, реакцией на запрет. Например, вы не разрешаете малышу играть с розеткой, просите заняться чем-то другим, и в знак своего несогласия – малыш начинает горько плакать. Или, заметив, что ноги ребенка промокли на прогулке, говорите, что пора домой. Раздосадованный малыш тоже может устроить истерику, которая будет сопровождаться «крокодильевыми слезами».
Не стоит корить себя, что доводите ребенка до слез, тем самым – разрушая привязанность между вами (о чем нередко говорят адепты утрированной теории привязанности), что вы плохой родитель, и лучше было пойти на поводу у ребенка. Нет, вы сильный заботливый взрослый, который желает блага своему чаду, и действуете в его интересах.
Это важно!
Старайтесь доносить до ребенка информацию уверенным, спокойным тоном, не переходя на крик и не поддаваясь эмоциям. Подойдите к ребенку, обнимите его, проговорите вслух, что он сейчас может чувствовать, и успокойте, но обязательно оставайтесь при своем мнении. Будьте уверены в своих действиях.
Иногда ребенок реагирует слезами на неудачи: не получается собрать конструктор, проиграл в конкурсе или получил первую двойку в школе. Чтобы избежать излишних эмоций у детей, формируйте с самого раннего возраста здоровую самооценку. Не зацикливайтесь на победах, хвалите за любое начинание и за любой результат. Если видите недочеты, мягко и аккуратно скажите об этом сыну или дочке, ребенок должен понимать, что не всегда все получается, и это нормально. Чем раньше это будет усвоено, тем больше вероятность, что плакать по пустякам ребенок будет гораздо реже.
Нехватка внимания со стороны взрослых – отдельный вопрос. В век тотальной занятости на работе, поглощения социальными сетями, конфликтов между родителями и извечной усталости на общение с ребенком времени может не оставаться. Главное, чтобы был сыт, одет по погоде и не болел. Но для ребенка это далеко не главное. Реальное общение с родителями, контакт с ними, ощущение того, что ты не один – тоже базовая потребность ребенка (эволюционно сложилось, что люди живут племенами)
Поэтому, когда малыш осознает, что он не в фокусе внимания взрослых, из глубин подкорки головного мозга всплывает: «можно же заплакать, и на тебя обратят внимание».
Так и начинаются – истерики на пустом месте, слезы по любому поводу, необоснованные капризы. Очевидно, что 24 часа в сутки «растворяться» в ребенке нет ни возможности, ни необходимости (самостоятельность должна формироваться параллельно).
Это важно!
Важно не количество уделенного малышу времени, а его качество
Какой толк от постоянного нахождения с ребенком, если все ваше внимание устремлено в экран гаджета или телевизора? Лучше уделить один час, но эти 60 минут будут принадлежать только ребенку: играм с ним, чтению книг, разговорам, объятиям без «зависания» в телефон и прочее.
Мальчики не плачут
Отдельное место в сознание общества занимают слезы у мальчиков. «Мужчины не плачут!», «Прекрати реветь, ты же мужик!» и подобные высказывания формируют стереотип у малыша. Однако, если подумать: а чем отличает двухлетний мальчик от девочки? Законы развития психики и нервной системы одинаковы. Слезы – это выражение эмоций ребенка, сколько бы лет ему ни было. Поэтому стоит отказаться от этого гендерного неравенства в пользу адекватного подхода к слезам вне зависимости от пола. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка вне зависимости, воспитываете вы сына или дочь.
И, напоследок, слезы являются средством для манипуляции родителями только в том случае, если вы разрешаете собой манипулировать. Определение личных границ взрослого и ребенка, спокойные уверенные интонации и наличие внутренних ресурсов для воспитания детей помогут оставить слезы только выражения эмоций.
(1
оценок; рейтинг статьи 5.0)
Наблюдение после вакцинации
Если покраснение небольшое и держится не долее 3-х дней – беспокоиться не о чем. Многие мамы начинают волноваться при разрастании области покраснения или когда оно долго не проходит. Но здесь в первую очередь надо смотреть на самочувствие ребенка: если никаких заметных проблем нет, то и не стоит впадать в панику, даже если покраснение не проходит пару недель.
Чтобы точно знать, какие реакции возможны после прививки, внимательно изучите инструкцию к вакцине. Советуем соблюдать следующие правила после прививки:
- Место укола не мочить и не нагревать, оно должно быть сухим. Выбирайте одежду, чтобы место инъекции не потело.
- Когда моетесь, не трите место укола мочалкой, лучше, если и мыло не будет на него попадать.
- Ничем не обрабатывайте ранку, в том числе мазями, кремами, зеленкой и йодом.
- Не трите и не расчесывайте ранку, не давайте это делать ребенку.
- Одеваться надо в свободную одежду, чтобы место укола не терлось о ткань. Лучше выбрать одежду из натуральных тканей, так как синтетика может вызвать аллергическую реакцию.
Как облегчить состояние
Так как покраснение относится к обычным местным реакция на вакцину, настоятельно советуем вам не впадать в панику и избегать самолечения: через 1-3 дня покраснение само пройдет, а неверно выбранные лекарства могут только ухудшить самочувствие. Если ребенок пытается расчесать место укола, можно прикрыть его легкой марлевой повязкой.
