Причина 5. Послушный ребенок рискует «пойти в разнос» и оборвать контакты с родителями
Другой способ выпустить наружу все «неправильные» чувства — это однажды сорваться. Терпеть-терпеть, а потом отомстить. Или, достигнув совершеннолетия, молча уйти из родительского дома и постараться там больше не показываться. Или, едва вырвавшись из-под родительской опеки, пуститься во все тяжкие, включая алкоголь, растрату денег, нездоровые отношения и прочие сомнительные удовольствия. То, что обычные дети пробуют делать дозировано в подростковом возрасте, послушные дети не пробуют вовсе. И став взрослыми, просто не имеют достаточного опыта, чтобы отличить опасное от безопасного, полезное от вредного. Раньше им запрещали всё. И если теперь не запрещают, то значит, всё можно?
Конечно, большинство детей не срываются, они так и остаются послушными до седых волос. Но вряд ли стоит надеяться, что став взрослым, послушный ребенок будет испытывать нежную привязанность к своим родителям. Ведь это люди, которых он привык бояться.
Глаза в глаза!
Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза — это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Действительно, попробуйте построить беседу с человеком, который не смотрит на вас. Через некоторое время вы наверняка подумаете, что он погружен в свои проблемы или витает в облаках и попросту не слушает. Вместе с тем, опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Исходя из этого правила, бессмысленно кричать из другой комнаты «сними ботинки»: ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.
Соблюдайте режим дня
Для детей дошкольного возраста принципиально важен ритм. Именно поэтому грамотный воспитатель в организации занятий следует однажды заведенному порядку. Например, занятие начинается с настольной игры, затем следует подвижная игра, после этого чтение сказки и т. д. Родители иногда удивляются — не скучно ли их детям. Вовсе нет. Дело в том, что мы, взрослые, так привыкли к жизни на бегу, к меняющимся стремительно впечатлениям и событиям, что не понимаем, что детям нужна размеренность и ритмичность. Это дает им жизненную опору, снимает тревогу и нервозность. В обратном же случае рождается ощущение хаоса и как следствие — непослушание: ребенок не понимает, каким правилам нужно следовать и нужно ли вообще. Если взрослого непредсказуемость жизни возбуждает, то малыша — утомляет и сбивает с толку, запутывает. Дневной ритм выражен для ребенка в режиме. Когда он заранее знает «программу» дня, понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить интереснейшую игру и идти спать или обедать. Ребенок учится «дружить со временем»: он знает, что если не будет слишком долго сидеть за столом, то успеет поиграть. Конечно, нужно выбрать такой режим, который максимально подходит именно для вашего ребенка, и сохранять его длительное время.
Добавьте каплю радости
Но никакое послушание не сделает ребенка достойным человеком, если свои требования и просьбы родители будут преподносить со строгим лицом, а жизнь ребенка сведется только к выполнению бесчисленных требований.
Можно ли подчинение сочетать с радостью? Не только можно, но и нужно. Сообразительные малыши во всем стараются отыскать мотив игры, а мудрые взрослые этому способствуют.
Вам нужно, чтобы ребенок полил цветы? Предложите ему провести эксперимент. Дайте 2 лейки и попросите проверить, что лучше: поливать маленькой лейкой, но чаще носит воду, или принести один раз и полить из большой посуды?
Нужно застелить постель? Предложите сделать это наперегонки. Вы застилаете свою постель, а малыш – свою. Кто быстрее?
Таким образом, воспитывая умное послушание, вы действуете в 3 этапа:
- Воспитание воли: если сказал, значит, сделал.
- Формирование критического мышления: думаем, как и почему мы делаем.
- Сохраняем радость жизни: делаем, радуясь.
Такой способ подходит для взаимодействия с ребенком в возрасте до 10-12 лет, пока он не вступит в подростковый период. Далее родители от простого командования должны перейти к обсуждению и согласованию действий.
Запрещенные приемы
Отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно, недопустимо повторять его действия. Также малоэффективны и телесные наказания. Они внушают ребенку мысль, что правда всегда на стороне сильного. В жизнь входит «система двойных стандартов»: «мама твердит, как отвратительно драться, но сама может ударить меня». Получается — «что позволено Цезарю, не позволено рабу». Крик или бранные слова также являются одной из форм агрессивного поведения. В семьях, где общаются только на повышенных тонах, никто никого не слышит. Через некоторое время дети будто начинают упражняться в доведении родителя до крика, это становится неплохим развлечением для них. Автор замечательных книг по психологии Владимир Леви пишет: «Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, напрасно теряет время». Помните: наши требования помогают ребенку принять человеческую культуру, стать ее частью, а значит, и предъявляться они должны вежливо, культурно — по-человечески.
Пугать. «Буки» и «бяки», «дяди-милиционеры» и «бабаи» — кого только не привлекают родители, чтобы добиться послушания от своих отпрысков. К сожалению, лишь ненадолго опасность угодить в мешок к страшной Бабе-яге делает паинек из маленьких разбойников. А вот страхи, появившиеся в детстве, остаются надолго.
Использовать угрозы, которые не сможете реализовать. Например, если вы скажете: «Я никогда не буду с тобой больше разговаривать» и, естественно, не осуществите угрозу, ребенок поймет, что ваши слова немного стоят.
Поддаваться на провокации. Никогда не вступайте в игру, если сын или дочка бросают вам: «Я тебя больше не люблю». Однако и сами не манипулируйте ребенком, не играйте на чувстве вины: «Ты меня убил!», «У меня разболелось сердце!»
Обещать подарок даже за хорошее поведение. Ведь это банальный подкуп.
Осуждать действия супруга или бабушки с дедушкой. Даже если вы считаете, что ваши близкие зашли «слишком далеко», если вы не согласны с их методами воспитания, не обсуждайте их при ребенке.
Припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать правило «наказан — прощен — забыто».
Наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать.
Унижать. Презрительные выражения («хныкаешь как маленький»), насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность, самоуважение.
Перекладывать на супруга обязанность наказывать ребенка. «Вот придет отец, он тебе устроит» — нельзя быть хорошим за счет другого человека.
Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на .
Причина 6. Послушным детям трудно вырасти счастливыми и успешными
Они будут бояться мечтать, бояться радоваться без разрешения. Они будут ждать «голоса свыше», который укажет что делать. У них мало шансов стать лидерами. Они не смогут отстоять свои интересы. Они будут десятилетиями терпеть несчастливый брак, нелюбимую работу, некомфортные бытовые условия. Они усвоят, что инициатива наказуема, и в любой ситуации главное — поменьше высовываться. Не слишком ли это высокая цена за удобство иметь послушного малыша?
Так что если ваш ребенок не слушается — порадуйтесь: у вас растет человек, способный слышать свои желания, проявлять индивидуальность и быть лидером. Главное, не забывать про разумные границы.
Фото: globallookpress.com
Комментарии
За что воевали? Кремлевский утюг, Никки христов и беспомощность советской пропаганды
Емеля
вчера в 09:45
Подыменщик
Александр собянинбуржец
5 октября в 21:24
Дальше сам! Россия и «Я» человека Сатана отбирает своих. Творец — тоже!
А Сидороввалуа
5 октября в 16:52
Световесть. Совесть. Самосохранение. Методологическое богословие
Александр собянинбуржец
3 октября в 00:18
Мы знаем, где мозги у Эрдогана
А Сидороввалуа
1 октября в 10:27
Вопрос ответ Валерий Пякин от 20 сентября 2021 г.
Владимир
30 сентября в 14:30
Половоe воспитание, дневники советских девушек и сборище уродов
А Сидороввалуа
30 сентября в 07:53
Сир, вы будете принимать ликование России ?
А Сидороввалуа
27 сентября в 23:30
Инстинкты против личной жизни
Olga Gorr
27 сентября в 19:05
М.В. Величко. Ответы на вопросы читателей блога «Восстановление смыслов», август 2021 г., ч. 2
Ксения Кошелева
26 сентября в 20:07
Страна обломовых
Емеля
25 сентября в 20:32
«Балансирование, поддерживающее стабилизец»
Емеля
22 сентября в 08:20
Что такое коммунизм, царь-пьяница, Ростсельмаш и деградация массовой культуры
Александр собянинбуржец
21 сентября в 14:13
Глобализация и Образ будущего
Александр собянинбуржец
21 сентября в 02:07
Денежная радиация и Русский Дух
Иван Груздев
18 сентября в 18:17
Чьё оно – Овертоново окно?
Александр Вершинин
18 сентября в 08:20
COVID-19 и Вакцинация — что это?
А Сидороввалуа
17 сентября в 13:25
Почему столицу переносят в Сибирь?
Alexander53
14 сентября в 17:07
Не проспать Восход: Атака разумных от народа
Юрiй Финистъ
13 сентября в 11:39
Мода — 2021
Александр Вершинин
10 сентября в 05:13
Началось! Врач Владимир Зеленко обратился в Раввинский Суд по поводу коронавирусного геноцида!
А Сидороввалуа
8 сентября в 08:58
Зазнобин Владимир Михайлович. Биография
vodjanitsa
4 сентября в 21:57
Имущественные права ограбляемых
А Сидороввалуа
3 сентября в 08:42
Воплощение второго смыслового ряда сказки Пушкина
Валерий Вагин
2 сентября в 08:58
Ядерный проект России или пример успешного управления по ПФУ, с элементами магии
Александр Вершинин
2 сентября в 03:26
Новости сталинских репрессий. Явление Богуславского
Alexander53
28 августа в 21:39
Расия, Расия, Расия …
Алексей Михайлович
25 августа в 22:28
Непривитые дети здоровее: Новое исследование уровня здоровья американских детей из штата Орегон
Емеля
23 августа в 08:57
Научные зарубежные исследования о вакцинации
Александр
20 августа в 06:47
Надо ли жалеть Авериных?
Александр Ильченко
19 августа в 16:32
«Мир пошёл под нож?
Емеля
18 августа в 13:25
Статистики судеб вакцинированных и невакцинированных детей
Емеля
16 августа в 19:32
Правило десяти «нельзя»
Чем реже мы употребляем слово «нет», тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его. Припомните, часто ли прогулка с малышом сопровождается падающими как из рога изобилия фразами: «Не беги — упадешь», «Не трогай кошку — у нее наверняка блохи», «Не лезь в лужу!». При виде подобной картины так и тянет спросить маму: «А что же можно делать?!» Согласитесь — вряд ли удастся представить трехлетку, чинно и степенно прохаживающегося по аллеям парка. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, он при всем желании не может ей следовать. А раз «миссия невыполнима» — не стоит и пытаться. В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения «хороших мальчиков и девочек». Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных «нельзя». Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного «кодекса» и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, «нельзя уходить с незнакомым человеком», «нельзя бить других детей» и т. д.
Твердость в установлении правил
Дети тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в поведении. Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия «хорошо» и «плохо», сделать для себя важными нормы, действующие в человеческом обществе. Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку «нельзя» — часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: принимая решение, мы рискуем ошибиться, например, из-за того, что не владеем полной информацией. Так, родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника и по-настоящему обиженного. Поэтому дайте себе время на раздумье, не рубите с плеча. Когда же тактика поведения определена, будьте уверены в себе и доведите выполнение того, что вы попросили, до логического конца. Если ребенок почувствует ваши фальшь и сомнения, он будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: «Мой милый, я говорю „нет“, но меня всегда можно переубедить».
Причина 3. Послушный ребенок не умеет постоять за себя
Знаете эксперимент про выученную беспомощность? Его ставили на собаках. Животных садили в клетки и через пол подавали несильные, но ощутимые удары током. Собаки из первой группы могли нажать на специальную панель, чтобы отключить питание и избежать боли. А собаки из другой группы никак не могли повлиять на ситуацию, им приходилось терпеть удары. Потом условия эксперимента поменяли: теперь собак садили в невысокие ящики, из которых можно легко выпрыгнуть. Собаки из первой группы именно так сразу и поступали. А вот те животные, которые привыкли терпеть боль, ложились на пол, скулили и переносили удары всё большей силы. По прошлому опыту они запомнили, что когда тебе плохо, ничего нельзя изменить. Тогда психологи сделали вывод, что беспомощность вызывают не сами по себе неприятные события, а опыт неконтролируемости этих событий. Живое существо становится беспомощным, если привыкает, что от его активных действий ничего не зависит.
А теперь задумайтесь, что делают родители, когда заставляют ребенка безоговорочно подчиняться своим требованиям: есть еду, от которой воротит, носить колючие варежки, играть на ненавистном пианино, подолгу находиться в компании неприятных родственников… Если возражения малыша никто не слышит, то он, как и несчастные собаки из эксперимента, запоминает: когда тебе плохо — ничего нельзя изменить. Остается только лечь на пол и тихонько скулить.
Не удивительно, что слишком послушным детям очень трудно постоять за себя. Для них учительница, бьющая линейкой по рукам, будет права. Они молча снесут грубость. У них мало шансов дать отпор сексуальным домогательствам, зато велика вероятность попасть в отношения с домашним тираном. На работе они тоже окажутся в незавидном положении: почти наверняка им придется трудиться за коллег и безропотно терпеть начальника-самодура.
Что значит быть послушным?
Быть послушным – значит, выполнять требования и установки родителей или заменяющих их людей. Если ребенок слушается взрослых, он растет контролируемым и воспитуемым, умеет жить в рамках, установленных авторитетными взрослыми.
Например, вы попросили ребенка вымыть руки – он согласился с вами и выполнил вашу просьбу. Если нужно закончить игру и сделать уроки – малыш собрал игрушки и сел за книги. Вы просите подростка сходить в магазин за хлебом – он собрался и пошел.
Послушание это выполнение ребенком разумных требований родителей и педагогов в тех случаях, когда эти требования для него неинтересны или не очень приятны.
Если вы потакаете прихотям ребенка, разрешаете ему делать только то, что он хочет, о послушании не может быть и речи. Так вы укореняете в ребенке неприятные черты характера – капризность и избалованность.
Нужно ли, чтобы ребенок был послушным?
На этот вопрос можно ответить только положительно. Ребенок должен быть послушным, хотя с возрастом мера послушания должна изменяться соответствующим образом. Маленькие дети должны беспрекословно выполнять требования родителей, иначе взрослым будет сложно обеспечить их безопасность, развитие, социализацию и сохранить здоровье. Чем старше становится ребенок, тем чаще он должен руководствоваться собственными решениями.
Если вы сомневаетесь, нужно ли, чтобы ребенок был послушным, подумайте, для чего вам необходимо его послушание. Каким вы хотите видеть своего сына или дочь? Бездумно выполняющими любые ваши требования? Молчаливым и удобным? Или развитым, здоровым и самостоятельным?
Если вы выбрали последнее, то запомните: послушание не самоцель, а средство, инструмент, позволяющий воспитать в ребенке достойного человека.
К сожалению, большинство родителей стремятся вырастить детей, не прилагая моральных усилий, а детское послушание воспринимают, как способ воспитать малышей, которые не мешают, не усложняют жизнь.
У таких родителей вырастают безвольные дети, не умеющие действовать самостоятельно.
Из-за таких родителей у общества сформировалось настороженное отношение к детскому послушанию. Однако, вопреки устоявшемуся мнению, умное послушание не мешает ребенку быть самостоятельным.
Мудрые и веселые родители в состоянии выработать послушание, сохраняя при этом контакт с ребенком. Папа и мама помогают ему становиться взрослым, направляют, придают уверенность в себе и на своем примере показывают, что жизнь — это радость и счастье.
И между прочим, послушание, умение творчески подходить к решению жизненных задач и самостоятельность прекрасно сочетаются. Быть послушным – значит, быть дисциплинированным. Сначала ребенок должен выполнить требование родителей, и только после этого, если он не согласен с этим требованием, родители должны «сесть за стол переговоров» и обсудить с ребёнком, то, что его смутило в этой просьбе, например, объяснить ребенку почему именно надо мыть руки после прогулки. Так вы воспитываете не только послушного, но и думающего человека и вместе с этим сохраняете теплые отношения в семье. Разумное послушание – это понимание, почему родители выдвигают определенные требования. Вам ведь не нужен робот, беспрекословно выполняющий все ваши просьбы? По мере взросления ребенка объясняйте ему, на чем основаны ваши наставления, поясняйте свои действия. Постепенно подчинение сменится дружескими отношениями и взаимопониманием.
Право на выбор
Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным. Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.
А что внутри?
Однако всё не так просто. Далеко не всегда уступчивые дети действительно полностью довольны тем, что происходит вокруг них
Но они стесняются и даже побаиваются демонстрировать свои переживания, недовольство, огорчения, не хотят привлекать к себе внимание. Дать отпор обидчикам, пусть даже и всего лишь вербально – для них целая проблема
Вместо этого они подолгу терпят, а потом выпаливают что-нибудь «убийственное», вроде: «А вы… вы… вы… некультурные! Вот вы кто!» Они не знают других способов взаимодействия, кроме уступок, они привыкли только «отступать».
К сожалению, окружающие быстро понимают, что представляет из себя уступчивый ребёнок, и начинают этим пользоваться. И добродушные, хотя и надоедающие подшучивания – это ещё самое безобидное. Иногда даже те, кто называет себя близкими друзьями, пользуются особенностями характера безответного приятеля и позволяют себе жестокие выходки или резкие ранящие высказывания. Нередко такие дети становятся мишенью едва ли не для всех одноклассников. А уступчивые дети терпят и никому не жалуются.
Отравляет покладистым детям жизнь и их нередко чрезмерные чувствительность к критике и мнению окружающих, зависимость от других. Им тяжело даётся смена коллектива, адаптация к новым условиям. Внешне примерные и успешные ученики они могут ночами плакать от нежелания идти в школу или даже заболевать.
Все эти трудности приводят к тому, что уступчивые ребята занимают единственно возможную, как им кажется, для них выжидательную позицию: отказывают себе в праве выбора друзей, парты, за которой сидеть, игры, команды на физкультуре и т.д. На этом фоне у них развиваются ещё более осложняющие жизнь обидчивость, раздражительность, мнительность.
И без того тяжёлую ситуацию может усугублять и реакция родителей. Узнав о переживаниях ребёнка, многие занимают в корне неверную позицию, обвиняют его в безволии, слабохарактерности и бесхребетности. Однако психологи, работая с такими семьями, нередко сталкиваются с тем, что и сами родители мягких детей оказываются людьми безынициативными, предпринимающими какие-то активные действия только в самых крайних случаях, не умеющими отстаивать свою позицию. Если же родители сами активны, то для них уступчивый ребёнок чуть ли не инопланетянин, которого они не могут понять, но зато очень хотят перевоспитать, лишь только ухудшая состояние чада.
Психологи уверены: загоняемые внутрь переживания – бомба замедленного действия. Увы, спокойные неконфликтные ребята нередко носят эту «бомбу» в себе, не зная, как выразить те чувства, которые их обуревают, а это может приводить к психологическим и психосоматическим проблемам.
Золото, а не ребёнок!
Именно так обычно отзываются окружающие об этих детях. Список их достоинств почти бесконечен: они чуткие и откровенные, умеющие ценить дружбу и принимать позицию другого человека, внимательные и старательные, усидчивые и обучаемые.
Благодаря своей душевной чуткости, эти дети раньше других приходят к избирательному отношению к людям, начинают понимать границы дозволенного. Со взрослыми они обычно послушные, слабых готовы поддержать, в коллективе стараются не выделяться. Именно им достаточно даже не замечания, а просто строгого или недовольного взгляда родителей, чтобы тут же исправить своё поведение со слегка шаловливого (чрезмерное озорство – это вообще не про уступчивых детей) на идеальное.
А уж манеры таких детей и вовсе бальзам на душу любого взрослого. Грубость, вульгарность, агрессивность – всё это не про них. Вежливые и даже любезные, они умиляют буквально каждого встречного (если, конечно, растут в соответствующей атмосфере, ведь культура поведения всё же прививается, а не рождается одновременно с ребёнком).
