Конфликты на детской площадке: как поступать родителям?

Три проблемы из вопроса

— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.

— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.

— Что делать ребёнку и как его этому научить.

Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.

Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.

Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.

Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.

Что делать ребёнок до истерики боится отдать своё

На написание данных статей меня подтолкнула одна женщина с ребёнком, у которой её девочка не хотела мириться с тем, что её коляску для куклы может кто-то потрогать на площадке, и не дай бог взять. У девочки в 2 года и 7 месяцев сложилась одна манера поведения — бежать и истерично кричать, чтобы никто даже близко не подошел к её коляске с куклой. А мама девочки попросту не знала, что делать с таким поведение, и разумеется ничего не делала. Она понимала, что надо что-то менять, но нигде не нашла помощи в своём вопросе. И говорила, что такая она у меня, наверное, возраст такой и т.д. Знакомо же звучит?

Когда мы разговорились, я начала ей рассказывать, как я поступала со своим сыном в такой ситуации и что делала. Постепенно у него боязнь потерять или отдать своё стала не такой истеричной, и мы спокойно можем брать свои игрушки на площадку. Тут конечно надо учесть и другую сторону медали, чтобы потом ребёнок не раздаривал свои игрушки направо и налево.

Когда вы только заметили, что ребёнок начал истерично отбирать свои игрушки у других детей. Появилось чувство собственности. Это нормально и даже хорошо — показатель взросления. Сразу нужно начинать объяснять ребёнку, уговаривать по-разному, смотреть какой вариант подействует.  Чем раньше начнёте говорить и объяснять ребёнку, тем быстрее он усвоит и не будет сильно реагировать. Возможные варианты: давай поиграем вместе; смотри другой малыш, тоже даёт тебе свои игрушки поиграть; давай поменяемся, ты поиграешь с машинкой мальчика, а он с твоей, смотри какая она у него интересная и яркая, а потом поменяемся обратно;  можно просто детишек отвлечь и сказать, давайте слепим фигурку вместе. Никто не заберёт твои игрушки, не переживай, вместе проследим с тобой — и следить, чтобы в это время никто не отбирал, чтобы ребёнок поверил вашим словам.

Если ребёнок уже постарше, то доводы можно приводить более взрослые. Если берешь на площадку игрушки, тогда можно будет поиграть вместе с другими ребятами, например, с мячом в футбол на площадке. Ведь это игра, где играет много детей, командная, одному скучно будет играть.
Учить своего ребёнка тоже уважать чужие вещи и без спроса их не брать. Давай спросим, можно ли взять что-то, и брать, только если разрешают

Если нет, то так и говорить мальчик или девочка не хочет, давай пойдём на горку, отвлекаем внимание. Если хозяина игрушек нет поблизости, то лучше сразу предупредить своего ребёнка, что это чужое, мы поиграем, но если хозяин появиться, то отдадим ему.

Учим делиться игрушками

Сказать своему ребёнку, что – «если ты видишь, что другой ребёнок спрашивает разрешение, и не отбирает у тебя твои игрушки силой, то можно дать поиграть, он воспитанный и отдаст тебе их обратно, когда посмотрит, поиграет. Он или она не хочет забирать твои игрушки, посмотрит, немного поиграет и отдаст. Никто не заберёт твои игрушки, мы вместе проследим».

Как быть с чужими малышами. Бывает, что маленькие малыши, которые не умеют говорить, хотят посмотреть или потрогать игрушки вашего ребёнка. Нужно своему так и объяснять, что малыш меньше тебя, и он изучает мир, таким образом, ему надо всё потрогать, ты тоже таким был, он потрогает, повозит немного и отдаст. Нужно спокойно к этому относиться, маленьких малышей мы не обижаем. Ты же старше, ты же большой уже, ты же пример для них, лучше покажи хороший пример, сделай куличик, скатись с горки.

Не стоит сильно переживать, если сразу не получается успокоить своего ребенка или добиться успеха. В воспитании и взрослении всё делается постепенно. При достаточном усердии у вас всё получится.

Взрослые делают замечания моим детям

Для себя я давно установила правило: я не воспитываю чужих детей. В самом крайнем случае могу сказать что-то вроде:

– Я тебе не разрешаю бить моего ребёнка.

Или:

– Я тебе запрещаю трогать мои вещи.

На этом всё. Поэтому меня безумно раздражают люди, которые вместо того, чтобы призвать меня к воспитанию моего нашкодившего детёныша, берутся за дело самостоятельно. Тогда и бежит ко мне зареванный сын и сообщает:

– Тётя сказала, что я жадина!

После допроса с пристрастием выясняется, что ребёнок обнаружил, как его грузовиком играет другая девочка. Попытался забрать свою же вещь, потому что мы уже собирались домой. А получил нежданные нравоучения. Права ли та женщина? Возможно.

Опоздала ли я по своим делам, успокаивая сына и объясняя, что даже свои вещи лучше забирать вежливо? Совершенно точно. И сама бы я правда лучше справилась с воспитанием своего ребёнка, если бы меня просто позвали.

Когда нельзя помолчать

Так и тут – мама, смотри по сторонам, не забывай здороваться с другими родителями. У нас в площадковской тусовке есть женщина, которой я восхищаюсь. Она знает всех детей и их сопровождающих поимённо и каждому находит, что сказать.

Я же утром, когда мои отпрыски насильно тащат меня к горкам, забываю собственное имя, адрес и название планеты, на которой живу. И тут, откуда не возьмись, чья-нибудь милая мама обращается ко мне по имени и спрашивает:

– А какой диеты ты придерживалась во время грудного вскармливания?

Интересно: Женщина 60 лет носит сына на своей спине, благодаря силе материнской любви

Я же не помню, когда мы познакомились, как её зовут, при чём тут моя грудь, при чём диета. И как вообще можно быть такой свежей и сияющей в семь утра воскресенья? Ещё и связно разговаривать! Я хочу молчать, смотреть в одну точку и чтобы меня никто не трогал, но говорю:

– Ну, я не ела сырые фрукты и овощи…

Если обижают старшие ребята вашего ребенка

  • Если обижают старшие ребята, то нужно подойти и прекратить обиды, объяснить старшим, что так делать нельзя, что ваш ребёнок меньше по возрасту и обижать его не нужно. Если старшие ребята не понимают, то привлекаем родителей или взрослых присматривающих за ними.
  • Разные ситуации могут возникнуть в таком случае. Бывает, что маленькие просто мешают старшим, что то делать, ломают построенное, тут конечно же и своему ребёнку нужно объяснить, что так делать не нужно. Можно же просто посмотреть, как играют старшие и поучиться, сделать рядом что-то своё похожее, выкопать ямку или насыпать замок из песка.
  • Так же и старших ребят можно уговорить, спокойно не ругаться и не обижаться на малышей сказать, что —  «им же тоже всё интересно, покажите малышам лучше, что делаете, научите маленьких ребят играть, как вы и они уже не будут ломать, а будут вам помогать. Вы же старше и малышам хочется смотреть на вас и подражать». Разговорите старших ребят, поинтересуйтесь, что они делают, дайте интересный совет по делу, и все отвлекутся и ссоры и обиды забудутся.
  • Вашего ребёнка толкнули или ударили, учите давать сдачи в ответ, пусть не терпит обиды. Если будет отвечать, то его самооценка и уверенность не будут падать и в будущем он сможет справляться сам с такими ситуациями. Ребенок должен учиться постоять за себя. Про это более подробно расскажу в следующей статье этого цикла в части 4. Иногда дети могут толкаться из-за небольших разногласий, после таких ситуаций, уйдя с площадки нужно поговорить с ребёнком разобрать ситуацию и сказать, что если тебя обижают, то не нужно терпеть, толкни в ответ. Это лично моё мнение, никого не принуждаю к насилию. Каждую ситуацию нужно разбирать отдельно и если ваш ребёнок был не прав, это ему тоже проговаривать.

В следующей статье расскажу про другие полезные и насущные вопросы, про то учить ли детей давать сдачи. И как не бегать за ребёнком на детской площадке:

Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 4)

Один из основных наших советов воспитания своих детей — это воспитание самих себя, родителей. Становитесь лучше, избавляйтесь от вредных привычек, показывайте правильный пример для своих детей, тогда увидите, что копируют они то, что сделает их хорошими людьми в будущем.

Сил и терпения всем родителям, в том числе для улучшения самих себя!

Что делать если ломает и отбирает игрушки на детской площадке

Ваш малыш сам берёт чужие игрушки или ломает что-то. Обратная ситуация уже разобранного выше вопроса. Например, в песочнице часто дети отбирают игрушки друг у друга или ломают куличики.

Когда ваш малыш еще маленький

Ваш малыш еще маленький — отбирает или ломает, да он так изучает мир. Мы все понимаем это у кого есть дети. Так что несильно переживайте, что на вас с вашим годовалым малышом, кто-то криво посмотрит. Все у кого есть дети постарше, проходили этот этап. Однако нужно обязательно его учить, причем начиная с самого раннего возраста, что чужое брать нельзя, что, прежде чем что-то взять, нужно спросить можно ли. Больше говорите с малышом, даже если вам кажется, что он ещё вас не понимает — вы сильно удивитесь, когда начнете с ним общение, как со взрослым.

Что делать со своим малышом. Останавливаем, говорим, давай отдадим, это не наше, давай поменяемся, давай посмотрим, ведь мальчику или девочке будет обидно, если сломаешь. При этом можно вести диалог и с чужим ребёнком, говорить что ваш малыш еще маленький и не всё знает, но он учится, не переживай, сейчас всё тебе отдадим. Или построим вместе новую башню. Т.е. объяснять и одному и другому участнику игр, что никто ни кому зла не желает.

Считаю, что можно и чужому ребёнку что-то объяснить в спокойной форме, или отвлечь, чтобы не реагировал агрессивно. Просто спрашивать, что делает, успокаивать, чтобы не переживал, что ваш малыш посягает на его имущество, мы сейчас всё отдадим, ему просто интересно он такой красоты еще не видел. Как это ты так сделал, или где такую игрушку взял красивую. Другой ребёнок отвлечётся и уже будет вам рассказывать, что и как, а на вашего малыша не будет так сильно реагировать.

Когда ваш малыш уже большой

Ваш малыш большой и отбирает игрушки у детей на площадке. Часто такое происходит, когда родители где-то недосмотрели и вовремя не пресекли такое поведение. Ничего страшного никогда не поздно всё исправить.

Что делать с большими детьми от 1.5 года и старше. Принцип объяснений тот же самый, что и для маленьких детей: нельзя брать чужое это плохо. Но тут если вас не слышит ребёнок и продолжает нежелательное поведение, нужно применять метод лишения. Например, если ты меня не услышишь, то уйдём с площадки, а в обед или вечером лишишься сладкого (или что ребёнок любит: мультиков, книжек или еще каких-то занятий).

Главное сдержать слово и когда ребёнок захочет запрещёнку, напомнить, как он себя вёл, и пояснить, что поэтому пока не получит того что хочет. Обязательно проговаривать и про то, что хорошие детишки, когда слушают и слышат родителей, получают, то что хотят. Будешь вести себя хорошо — это значит слушать маму и папу, когда что-то просят и позже получишь, то что хочется.

Еще много вопросов предстоит разобрать в следующих статьях: про то, что обижать на площадке никого нельзя и что делать если обидели или обижают вашего ребёнка, и многое другое читайте в продолжении:

  • Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 3)
  • Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 4)

Дети не поделили игрушки

Годовалые малыши с удовольствием копаются в песочнице, где лежат не только свои, но и чужие игрушки. У них еще не развито чувство собственности, поэтому детки с радостью протягивают свое ведерко незнакомой девочке или берут чужие формочки.

Но 2-3 летние детки уже начинают понимать, что у них есть свои игрушки, которыми они часто не хотят делиться. Когда дочь или сын не желают отдавать мальчику на площадке свою игрушку, это не означает, что вы растите жадину. В данный момент ребенок начинает осознавать свою личность, у него появляется собственное «Я», и это очень важный этап в становлении и развитии человека.

Часто взрослые начинают ощущать чувство стыда, когда их чадо не хочет дать поиграть машинку или куклу другой девочке или мальчику. «Ваня, ты же не жадина, поделись своими игрушками!», «Машенька, как тебе не стыдно, ведь у тебя столько формочек, дай эту розовую пирамидку девочке, она ведь просит!» – как часто можно услышать такое от родителей. При этом их дети начинают плакать, искать поддержки у мамы или папы, но получают лишь порцию порицания и упреков.

Детские психологи говорят, что ребенка нужно с раннего детства учить правильному поведению с другими детьми: чужое он берет только после того, как спросит разрешения, а своим делиться, если сам этого захочет.

Ведь если на площадке мама ругает за то, что малыш не дал поиграть свой любимый паровозик, не приняла позицию собственного сына или дочери, в будущем подросшие дети не захотят идти со своими проблемами к родителям. У них сформируется четкое понятие, что взрослые не поддержат, независимо от ситуации.

Нужно ли здороваться и общаться с другими родителями?

Некоторые мамы не хотят общения на тему детей (а о чем еще можно разговаривать с другими мамами и папами?). Иногда хочется спрятаться со своей дочкой или сыном подальше от надоедливых разговоров, полепить куличики, покататься на качелях только вдвоем. Но, когда регулярно посещаешь место для прогулок, постоянно встречаешь одних и тех же мам, пап, бабушек.

Тем более, дети учатся поведению у взрослых, в первую очередь, у родителей. Ведь каждой маме хочется, чтобы ее сын или дочь были воспитанными и вежливыми. Если приходить на площадку и угрюмо сидеть в стороне, ни с кем не здороваясь, ваш малыш тоже не будет здороваться и прощаться, но мы же этого не хотим, правда?

Мне тяжело слышать, как родители разговаривают со своими детьми

– Куда ты полез, ты что, тупой?

– Изгваздался, как свинья!

– Ещё один звук и мы идём домой!

– Вали, играй!

– Отдай машинку, жадина-говядина!

– Не ребёнок, а дебила кусок!

– Нафиг ты на горку вообще поперся?!

Интересно: История девочки Оли со сложным диагнозом, которая пережила травлю сверстников, безразличие учителей и уход отца, но так и не смогла побороться за жизнь

Все эти фразы я записала за один день на детской площадке. Все их сказали взрослые детям. Не они в своём кругу. Мы часто не замечаем, как разговариваем, но если отследить, то окажется, что общение с ребёнком порой выглядит вот так. После этого я начала следить за собственной речью. Со взрослыми мы же так не общаемся – они могут врезать и будут правы. А наши дети – зависимы и до поры безответны.

Дети выясняют отношения

Когда малыши спорят между собой, не стоит сразу вмешиваться. Ваша задача следить, чтобы спор не перерос в конфликт с дракой.

Важно! Если выяснение отношений происходит в спокойной обстановке, тогда можно и даже нужно позволить детям выстраивать диалог самим. Это умение необходимо им в дальнейшей жизни

Они должны самостоятельно научиться контактировать друг с другом. Вы не всегда будете рядом, не забывайте об этом.

Если видите, что в споре дети начинают переходить разумные границы, то наилучшим выходом будет отвлечь их, переключить внимание на другое. Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок

Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад

Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок. Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад.

Ваша главная задача – научить ребенка выстраивать доброжелательные отношения с другими людьми.

Развивайте у малыша сознание своей личной территории, которую должны уважать остальные и учите его не переходить чужие границы без спроса.

В статье даны общие способы реагирования на самые частые ситуации на детской площадке. Однако, во многом ваша реакция и поведение должны опираться на возраст ребенка. То, что подойдет в 3 года, не сработает с годовалым ребенком.

Тонкости возрастного поведения, обучение ребенка вопросам безопасности на улице разбираем в интернет-курсе Внимание: прогулка>>>

Приятных прогулок и счастливого материнства!

  • Безопасность ребенка на улице
  • Как научить ребенка одеваться самостоятельно?
  • Ребенок холерик

Мой ребёнок заставляет меня его стыдиться

Не знаю, откуда во мне эта черта, но периодически мне хочется изолироваться вместе с моими детьми. Особенно, когда они на площадке ведут себя, как два пещерных тролля. Бегают, орут, прыгают. А бабушка тихого мальчика Юрочки, которого эти рождённые мною монстры на бегу толкнули, с ужасом наблюдает и громким шёпотом говорит:

– Не иди к этим детям, прыгай лучше тут, чтобы я тебя видела!

Тогда я ору, чтобы они вели себя спокойнее, чтобы шли ко мне и играли рядом. Ещё лучше – чтобы сын шёл за рояль, а дочь достала мольберт и написала натюрморт. Пока я буду читать им вслух “Детство” Толстого.

Но я понимаю – это просто дети. Они просто бегают и играют. Они обожают площадку. И они на самом деле добрые, чудесные, замечательные. Просто бабушка Юрочки ни разу не видела, как очаровательно эти тролли засыпают в своих кроватках после вечернего чтения сказки.

Ребёнок не слушает на детской площадке

Дети, взрослея день от дня, познают и прощупывают мир на то, что можно или нельзя в обществе, куда попали. Поэтому родители должны заложить верную модель поведения и чем раньше они это начнут делать, тем лучше. Можно и нужно начинать общаться с ребёнком уже с самого нахождения в животе у мамы. И продолжать общаться и рассказывать, учить и наставлять уже с момента его рождения.

Читайте предыдущие статьи по этой теме:

  • Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 1) — ребёнок личность, родителям держать слово, общие правила, забрали игрушку
  • Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 2) — ребёнок боится отдать своё, ломает, отбирает он маленький или большой

Откуда берутся непослушные дети, да от того, что некоторые родители не могут или не понимают, что ребёнку нужно ставить границы дозволенного. Т.е. сказали так нельзя, объяснили почему, и ребёнок в любом случае пойдёт делать это снова, пока вы не покажете ему почем так нельзя и какие наступят последствия за его действия. Пока не лишится чего-то, не поймёт, что так делать нельзя. Далее пример, как поступить и что делать.

Бывают такие ситуации на площадке,  которые не должны остаться без внимания родителей и должны быть пресечены:

  • Драки и насилие на детской площадке
  • Ругань и нецензурные выражения

Ребёнок не слышит, что делать

Что делать в таком случае, если ребёнок не слышит вас и продолжает делать своё:

  • нужно не кричать или бить ребёнка,
  • а попытаться спокойно донести, что такое поведение плохое, что взрослые мальчики и девочки так не делают,  или другие более убедительные доводы, на которые реагирует ваш ребёнок
  • если нет понимая, то спокойным тоном говорим, при этом проверяем, что услышал вас ребёнок, спрашиваем, услышал или нет
  • что он или она в ближайший обед или ужин будет лишен или лишена: сладкого, мультиков, игр, т.е. что любит
  • если не успокаивается, и не слышит вас, то уходим с площадки и дома обязательно выполняем те угрозы, которыми вы пытались успокоить ребёнка.

Например, Маша ты отбирала игрушки у маленького мальчика и не хотела отдавать, меня ты не слышала и делала по-своему, и я сдержу слово и сделаю, что обещала, раз ты меня не услышала на площадке. Ты не получишь сладкое после обеда, т.к. отбирала на площадке у маленького игрушки без спроса. Так вести себя плохо, ты выбрала такое поведение, и я обещала не дать тебе за это сладкое.

Первая реакция на это будет плачь, и вам нужно перетерпеть, и сдержать слово, не дать в этот момент, что обещали. А потом скажите, что будете смотреть по поведению, и если до вечера ребёнок будет вести себя хорошо, то получит любимое лакомство или игру.

Учите говорить обидчику «Нет!»

Если вашего ребенка обижают, отбирают его игрушку, нужно за него заступиться и дать понять обидчику, что вашего ребенка никто не имеет права обижать.

Если игрушка уже отобрана, попробуйте дать что-то взамен или обратитесь к маме маленького «агрессора».

Глядя на ваше спокойное и уверенное поведение, кроха будет учиться конструктивно решать подобные конфликты. Уже в 2 года ребенок может предложить обмен на другую игрушку, если его этому учить. Постепенно давайте своему малышу больше самостоятельности в разрешении таких ситуаций.

С трех лет старайтесь минимально вмешиваться в «разборки», можете только напоминать ребенку о правильной линии поведения.

Но учить делиться все же нужно. Чаще объясняйте своему чаду, что давать другим детям поиграть своими игрушками – это вполне нормально. Он тоже может оказаться в такой ситуации, когда предложить взамен нечего, а поиграть хочется. Это – воспитание доброты, сочувствия, понимания желаний другого ребенка.

Демонстрируйте такое поведение своим примером в разных бытовых ситуациях.

Стоит ли учить детей давать сдачи в младшем возрасте

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Даже не давая сдачи в ответ на агрессию в младшем возрасте. Главным становится уже не помощь взрослого, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба, и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий