Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку

Почему ребёнок не понимает мои замечания?

Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ», и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ». Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).

Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически дестабилизирует ребёнка. Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.

Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так».

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей

6 правил вежливости

Делать ли вообще замечания чужим детям – вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил. По сути эти правила – о воспитанности и вежливости.

Общее правило номер один

С детьми разбираются родители.

Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения:

  • чужой ребенок обижает твоего ребенка,
  • чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки,
  • родители чужого ребенка не реагируют либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться.

Как?

Общее правило номер два

Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.

Как это выглядит (звучит) на практике.

  • Не “не толкайся”, а “я не разрешаю тебе толкать мою девочку”, либо “пожалуйста, не толкай мою девочку”.
  • Не “не трожь!”, а “это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать”, либо “это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши”.

Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.

  • Не “не отбирай у Маши самокат!”, а “давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты”.
  • Не “отдай Маше самокат”, а “сейчас Машина очередь кататься”, и крепко держите самокат.

Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?

Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:

“Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей.

Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия”.

Общее правило номер три

Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).

Не “не болтай ногами, это некрасиво” и тем более не “сиди ровно, девочки не должны болтать ногами”, а “пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами”.

Если чужой ребенок мешает вам, например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не “не пинайся” или “не болтай ногами”, а “пожалуйста, не пинай меня”.

Общее правило номер четыре

Вежливость.

Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.

Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.

Общее правило номер пять

Чего делать нельзя:

1. Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.

2. Фамильярничать с ребенком. “Ты че дерешься”, “Ты че ревешь” – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна, как и для взрослых, но ребенок, в силу возраста и субординации, не может вам адекватно ответить и защитить свои границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребенка.

3. Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей. Понятно, что вы рассержены и вам хочется “отомстить”, но воздержитесь, не опускайтесь до базарного уровня.

Общее правило номер шесть

Обращайтесь к родителям без обвинений, без грубости.

Допустимые формы:

— “Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат”.

— “Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?”

— “Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?”

— “Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку”.

И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Не виноват

А если ребенок и вовсе не при делах? Может для вас и вашего дитя некоторые варианты поведения абсолютно нормальны – то что? Ругаться? Устроить скандал прилюдно (конфликты на детской площадке: как не довести до драки)? Этого делать крайне не рекомендуется, ведь на вас ребенок смотрит. Вы для него авторитет, и он учится у вас, впитывает все что делаете вы и будет повторять по жизни ваше поведение. Учите малыша быть вежливым, но иметь свою точку зрения и защищать ее. Можно поблагодарить прохожего за совет и добавить свое “но”. “Спасибо за совет, но я сама разберусь со своим ребенком”, “Благодарю, но о нас не нужно беспокоиться, мы все уладим.”

Даже если такие ответы не удовлетворят эту же соседку или прохожего, это не важно. Важно для вас не разрушить доверие и ту связь между вами и вашими детьми. Так как для всех детей – вы, как родитель – это опора, защита, авторитет и лучший друг – который все поймет, защитит и не даст в обиду

Так как для всех детей – вы, как родитель – это опора, защита, авторитет и лучший друг – который все поймет, защитит и не даст в обиду.

Читаем также:

  • Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку
  • 7 глупых советов молодой маме от посторонних

Как сделать замечание чужому ребенку?

Если ты просто сделаешь замечание чужому ребенку, то любой родитель будет возмущен таким поведением. Ведь ты вмешиваешься в их жизнь и воспитательную систему, ты посягаешь на их чадо

И не важно, что это чадо ведет себя непозволительно. Если родители допускают такое поведение малыша, значит, оно нормально для них самих

И, конечно, они будут возмущены, что кто-то поучает их ребенка. Они захотят его защитить. Вот тебе и конфликт.

В принципе, в такой ситуации бесполезно подходить к самим родителям с просьбой воздействовать на их задиру. Ведь если они допускают такое поведение, то для них это нормально.

Но ты все равно не должна мириться с тем, что  твое чадо обижают. Поэтому резонно задаться вопросом: как сделать замечание чужому ребенку?

Твое замечание не должно выглядеть, как замечание или критики. Твое замечание должно выглядеть, как предложение. Подобная формулировка не вызовет противодействия и конфликта.

Например, если чуждой ребенок отбирает у твоей сына или дочери игрушки, ты можешь сказать: «Другим детям обидно, когда у них забирают игрушки. Лучше всем вместе поделиться. Смотри, как тебе будет тот паровозик?»

Родители, остановитесь! 7 вещей, которые нельзя делать при детях

Если родители не реагируют на недопустимое поведение своего ребенка, значит, они считают его нормаль

В данной формулировке ты не акцентируешь внимание на личности ребенка, но рассказываешь, как другие дети себя чувствуют, и при этом предлагаешь решение проблемы. С таким же предложением подходи и к родителям задиры

Не критикуй их ребенка и их методы воспитания. Говори о себе, о своих чувствах, о своих правах, и предлагай решение проблемы. Тогда конфликта получится избежать

С таким же предложением подходи и к родителям задиры. Не критикуй их ребенка и их методы воспитания. Говори о себе, о своих чувствах, о своих правах, и предлагай решение проблемы. Тогда конфликта получится избежать.

А ты знаешь, что почти 90% детей чего-нибудь боятся. И часто их страх иррационален. Поэтому читай о том, какие есть 7 способов помочь ребенку справиться со страхами.

А еще читай о том, как добиться послушания от ребенка без наказаний. Оказывается, достучаться к малышу очень просто! 3 действенных метода помогут сделать ребенка послушным без скандалов и слез.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.

Примеры правильно сформулированных замечаний ребёнку

– Говори тихо (вместо: «Не кричи»);– Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»);– Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»);– Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»);– Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»);– Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»);– Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо. «Не жуй с открытым ртом»);– Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.

В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.

Слабого нужно защищать

Если твоего ребенка обижает другой ребенок, а сын или дочка не могут за себя постоять, то, конечно, нужно вмешаться и защитить чадо. Но нужно ли так поступать всегда? Здесь смотри по ситуации.

Во-первых, пойми, что ребенок сам должен научиться постоять за себя. Если ты будешь его опекать от всего, то сделаешь ему лишь «медвежью услугу». В итоге ты вырастишь неженку, который не может шага ступить без маминой юбки.

Ребенку придется жить в социуме. Поэтому навык общения и противостояния задирам ему понадобится, ведь на своем пути он встретит самых разных людей, и не все они будут приятными личностями.

Во-вторых, ты, как мать, можешь гипертрофированно воспринимать ситуацию, в которую попал ребенок. Здесь могут сыграть свою роль твои собственные детские страхи и комплексы. Если тебя в детстве обижали, то ты можешь подсознательно стремиться от всего защитить своего ребенка, таким образом якобы защищая себя маленькую. Поэтому три раза подумай перед тем, как вступиться за малыша — вполне возможно, что он сам справиться с ситуацией или сама ситуация не слишком травмирующая.

Популярные статьи сейчас

Правила безопасного онлайн-шопинга, или Как покупать парфюмерию — подробная инструкция

Показать еще

«У нас в классе драчун»: как помочь своему ребенку, если его обижает одноклассник?

Если чужой ребенок причиняет вред твоему чаду, тебе нужно вмешаться. Но сделать это нужно правильно

Но если ты видишь, что сына или дочь откровенно обижают, грубо и жестоко обзывают, бьют, толкают, забирают вещи, унижают, а родители задиры при этом молчат и не реагируют — тут, конечно, нужно вмешаться. В этой ситуации есть угроза благополучию твоего ребенка и твоя обязанность как матери — защитить его, уберечь.

Но сделать это нужно очень деликатно и уместно. Как сделать замечание чужому ребенку, чтобы это не стало причиной конфликты и психологической травмы?

Среднестатистический ребёнок слышит в течение дня 432 замечания

Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребёнок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»)

Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите. Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.? Слова-команды «Прекрати» и «Не далей этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.

Замечания в адрес ребенка

Как поступают многие родители, столкнувшись с комментариями извне относительно поведения собственного ребенка?

Как правило, если это интеллигентный человек, избегающий любой конфронтации — он одергивает малыша. Реплики тактичных родителей в автобусе, на улице, в парке примерно одинаковы — «Вася, прекрати бегать», «сиди смирно», «не видишь, ты мешаешь» и далее до бесконечности.

Мамы (а речь сейчас в основном о них) стараются избежать конфликта, перенаправляя свое внимание на устранение причины недовольства — собственного ребенка. Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов. Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов

Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов.

Прежде чем одергивать ребенка и безоговорочно принимать сторону постороннего человека, чтобы инстинктивно вернуть себе душевное равновесие, остановитесь и подумайте.

Проанализируйте обоснованность замечания. Мешает ли ребенок человеку на самом деле? Возможно, у человека просто скверный характер или выдался неудачный день.

Как только Вы начнете применять такой подход, придет осознание, что большая часть замечаний окружающих не обоснована. По мере признания собственной правоты и ошибочности высказываний посторонних будет расти и уверенность родителя в себе.

В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя

Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.

Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей

Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:

  • «равнодушие» родителей может быть частью воспитательного процесса. Например, ребёнок при помощи плача может пытаться манипулировать родителями. В такой ситуации игнорирование истерики ребёнка взрослыми — абсолютно правильное решение;
  • ваше замечание может усилить детскую истерику. Во время плача ребёнок находится в неадекватном состоянии и не может нормально воспринимать ваши слова;

  • чужая детская истерика — не ваша забота. Каждый родитель сам знает, как правильно вести себя со своим ребёнком.

Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей

Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.

Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку

Ситуация 3: если ваше мнение субъективно

Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.

Осознаем вину

Если вам даёт совет незнакомый человек, и вы уже расставили для себя приоритеты, это не значит, что к замечанию совсем не нужно прислушиваться. Ведь порой они бывают и по делу. К примеру, «Ваш малыш сыплет песок на моего ребёнка» или «Он кидается камнями» или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:

  • несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
  • несёт угрозу для здоровья окружающих.

Оцените ситуацию и подумайте, кто в ней виноват: ребёнок или вы сами (недоглядели, не объяснили) или же это вообще нелепое стечение обстоятельство? В любом случае, даже если кроха нашкодил, не стоит отчитывать его перед  чужим человеком. Не унижайте собственного малыша! Поблагодарите советчика, позовите к себе ребёнка, отойдите с ним в сторонку и спокойно пообщайтесь. Не надо кричать, шлёпать по попе, угрожать – это ничего не изменит, только вам и малышу станет стыдно, а зеваки с удовольствием понаблюдают за представлением. Если вы очень злы, то самым разумным в этой ситуации будет сказать ребёнку: «Поговорим дома», и увести с площадки. Пока вы дойдёте до квартиры, то многое сможете обдумать и поступить с крохой правильно.

как сделать замечание чужому ребенку

45 ответов

Последний — 29 ноября 2018, 00:14 Перейти

просто ромашка

это еще что, я как-то в трамвае ехала. а рядом стояли 3 мальчиков лет 10. и вот зашла на какой то остановке бабулька старая с огромными сумками, встала рядом тоже, а я просто не заметила ее, т.к. задумалась о чем-то своем.

а мальчики давай мне: «совсем обнаглела чтоли, че не уступаешь бабушке, дура?» причем все это таким грубым тоном и на «ты», хотя я взрослая девушка, старше их. я сделала замечание, типа что за наглость так со мной разговаривать. а они дальше меня посылать начали.

даже рядом сидящая женщина возмутилась и начала им рот затыкать. сейчас вообще кошмарные дети пошли. ибаные мамашки совсем их не воспитывают. и кстати, таких случаев полно.

Гость

Родители виноваты,сколько раз видела-идет мама с маленьким ребенком,он сок пьет или банан ест и бросает на дорогу пакетик от сока или банановую кожуру,мать вообще никак не реагирует.Как-то сделала замечание-ответили-не твое дело или что-то в этом роде,больше ничего не говорю,бесполезно.

Яна

Вот опять сейчас на меня полетят палки,но по моему от всего этого никакого толку. Он вас послушает и все равно по своему сделает и ничего в его глупой башке не поменяется.

Я тоже помню раньше малышню шпыняла,когда они то котов мучили,то качели сломали,то еще что то…А им хоть бы хны. И от их родителей попадало и с ними отношения выясняла. Потом плюнула и больше в это ввязываться не собираюсь. Дохлый номер.

Львица ца

Зато меня бесить не будет. Если б при мне так грызли, глову бы оторвала. Меня такие вещи нервируют. А без меня пусть че хочет делает, с быдлом бесполезно бороться.

Яна

Ну так ему то что ваши нервы? Есть такие дети-упыри,которые еще и назло вам шелухи насыпят). И хорошо если еще матом не пошлют,а то сейчас умные все встали,малышня уже права качает

Ваш текст

Львица ца

Лукио, зря вы затронули эту тему с «страна не ваша….» А дети щас дааа, матом ругаются просто пи пец. Я всегда делаю всякие замечания, но меня никто не посылает и типа слушаются….Мож, я такая грозная??:) Меня даж алкаши слушаются приподъездные! О как :)))

minifreid

ирина

МариИрина! А что вы мучаетесь? Сделали замечания и правильно. Я бы так же поступила бы!

Ваш текст вот и я думаю нечего на невоспитанных малолеток время тратить.их воспитание зто дело их родителей.просто жаль что может быть однажды такое сокровище моей дочке достанется:и накосячит и выпутается и еще в дураках оставит.вот как я далеко капнула!

Непридуманные истории

гость

Ваш текст Только в России смеётесь? В Америке так не делаете?

Львица ца

Лукио, зря вы затронули эту тему с «страна не ваша….»А дети щас дааа, матом ругаются просто пи пец. Я всегда делаю всякие замечания, но меня никто не посылает и типа слушаются….Мож, я такая грозная??:)

Меня даж алкаши слушаются приподъездные! О как :)))

Лукио

Гость

Тему-то может и зря, но меня реально задолбали эти чуркистаны. Понаехали сюда, мне не жалко, не вели б себя прилично, а то ведь ненавидят нас, русских и гадят всячески.

Новые темы

Рита

было как то,- ехала в автобусе, напротив сидела мамаша с ребенком . мальчику года три. он меня по ноге пинал. пнет и смотрит. я ему сделала замечание, он продолжил. мамашка видит и молчит. ну я, взрослая тетка взяла и легонько пнула этого мальчика. не больно конечно)). сразу успокоился. не красиво,- а что делать..

Гость

Лукиот вот и я думаю нечего на невоспитанных малолеток время тратить.их воспитание зто дело их родителей.просто жаль что может быть однажды такое сокровище моей дочке достанется:и накосячит и выпутается и еще в дураках оставит.вот как я далеко капнула!Да я бы и не тратила время, если бы то что делают эти малолетки никак не мешало мне, окружающим и природе.

Почему в России принято делать замечания чужим детям

В России многие взрослые позволяют себе делать замечания чужим детям. В то же время во многих европейских странах подобная ситуация — большая редкость. Такая разница в поведении взрослых обусловлена различными культурными традициями и особенностями менталитета.

Детство многих из нас пришлось на советские времена, когда понятия «чужой ребёнок» не было вовсе. Всё было общим. Считалось нормальным, когда общественные организации (партия, комсомол) смело вмешивались в дела семьи. Интимные проблемы людей выносились на публику, а общественное порицание «антисоветского» поведения людей было обычным делом.

И похвала, и порицание — всё было общественным в советское время

Пережитки прошлого до сих пор дают о себе знать. Многие взрослые и сегодня считают, что в праве «совать свой нос» в жизнь других людей и воспитывать чужих детей.

Делать замечания чужим детям на улице — распространённое явление в России

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий