Если вас раздражает материнство

Мы рождаем ребенка для мира, а не для себя

Вы не согласны, что за 13-15 лет жизни с ребенком можно устать от родительства и начать раздражаться, потому что он все еще ведет себя как младенец?

А от любви можно устать? Рождение ребенка в семье – это ворох проблем, которые надо решать. Это понимают все. От проблем можно повеситься не через тринадцать лет, а гораздо раньше, уже через пять. Правда, устать можно только в том случае, если относиться к родительству как к бесконечному решению проблем. А можно же по-другому.

Ребенок – это радость, смысл и только в последнюю очередь проблемы. Попробуйте у матери отнять ребенка. Она с ума сойдет.

У вас есть собака? От нее много проблем? А радости? Или вот человек на огороде растит картошку и помидоры. У него есть проблемы? Колорадский жук, фитофтора, столбики, подвязка. Но помидоры – это радость или нет?

Ребенок – не помидоры с картошкой и даже не собака. Если подходить к ребенку с мерой «я отвечаю за него», «с рождением ребенка появляется куча проблем» – тогда это ужас, а не жизнь.

Только представьте, Бог прислал человека, который похож на вас… Помню, жена позвала меня посмотреть, как спит мой трехлетний сын. Я разрыдался от умиления. Никто не учил его так класть руки, так сворачиваться, а он спал, как я.

Но почему же в 15 лет ребенок вдруг перестает доставлять радость?

– Помню, моя мама сказала: «Я проживаю с тобой жизнь. Я пошла с тобой в сад, в школу, у меня была первая любовь…» Это один подход, когда мать стоит рядом все время, чтобы подхватить, если упадешь. Бывает другой, когда родители живут ЗА ребенка, хотя он этого не хочет. В этом случае в подростковом возрасте будет куча проблем.

Хотите сказать, взрослые чувствуют, что ребенок их обкрадывает, лишает радости, которую они привыкли испытывать?

Ребенок начинает лишать нас того, к чему мы привыкли. Он лишает нас главного.

Чего же?

Нас могут не уважать на работе, может не сложиться карьера, но ребенок нас слушается всегда. Скажешь ему: «Принеси тапочки» – принесет. Учиться надо на пятерки – старается. Туда не ходи, с тем не дружи – все исполняет. Тут вдруг перестает подчиняться. Заявляет, что хочет быть не банкиром, а футболистом. Вы можете себе это представить, наглец какой!

Что делать, чтобы этого ужаса не было?

Понимать, что мы рождаем ребенка для мира, а не для себя. Родили, прекрасно. Теперь стойте в стороне, чтобы прийти на помощь, когда ему будет плохо. Родительский дом – место, куда можно прийти. Родительский дом не должен ходить за человеком, хотя большинство родителей считают, что должен.

Дмитрий Муратов, главный редактор «Новой газеты», сказал однажды: «Дети – не пенсионный фонд, в который мы вкладываем, чтобы потом нам вернули». Мы растим детей просто так. Они вырастают, уходят, живут своей жизнью.

Родители раздражаются, когда обнаруживают, что дети не собираются проживать жизнь родителей вместе с ними.

Чем подростковый возраст отличается от детского? Ответственностью, желанием отвечать за собственную жизнь. Достигшему подросткового периода ребенку одни говорят: «Ну слава Богу! Теперь, если понадобится, буду помогать, а так сам давай». Другие: «Как это – отвечать сам? Да ты не умеешь ничего».

Корчак пишет об этом: «Взрослые живут с ощущением, будто ребенок только и хочет попасть под машину, сгореть в костре и утонуть в реке. Ощущение это обманчиво. Ничего такого ребенок не хочет. Кажется, если мы не скажем «не лезь в костер», он сгорит. Да он просто не полезет».

Родителей не выбирают

Вы считаете, что вам не повезло с родителями? Поймите, что родителей не выбирают. Они даются каждому человеку судьбой, и с этим нужно примириться. Мама дала вам жизнь, воспитывала, одевала и обувала. Поэтому просто недопустимо говорить: «Бесит, когда мама приезжает». Женщина всегда хотела, чтобы вам было хорошо. Пусть иногда она перегибала палку, а иногда слишком усердствовала в своем желании вам угодить. На мам не учатся, это не профессия, а скорее призвание. Некоторые люди одарены даром воспитания, а другие – нет. У кого-то было время почитать образовательные книги по детской психологии, а кто-то был сильно занят на работе и не имел возможности совершенствоваться в науке материнства. Вам следует взять на заметку все ошибки, которые совершила ваша воспитательница, и постараться не допускать их со своими детьми. А чтобы наладить отношения с матерью, нужно простить ей все неудачи и ошибки, которые она сделала в вашем детстве. Исправить родительница уже ничего не может, поэтому ничего не остается, как принять свое прошлое и двигаться дальше.

Родителей не выбирают

Вы считаете, что вам не повезло с родителями? Поймите, что родителей не выбирают. Они даются каждому человеку судьбой, и с этим нужно примириться. Мама дала вам жизнь, воспитывала, одевала и обувала. Поэтому просто недопустимо говорить: “Бесит, когда мама приезжает”. Женщина всегда хотела, чтобы вам было хорошо. Пусть иногда она перегибала палку, а иногда слишком усердствовала в своем желании вам угодить. На мам не учатся, это не профессия, а скорее призвание. Некоторые люди одарены даром воспитания, а другие – нет. У кого-то было время почитать образовательные книги по детской психологии, а кто-то был сильно занят на работе и не имел возможности совершенствоваться в науке материнства. Вам следует взять на заметку все ошибки, которые совершила ваша воспитательница, и постараться не допускать их со своими детьми. А чтобы наладить отношения с матерью, нужно простить ей все неудачи и ошибки, которые она сделала в вашем детстве. Исправить родительница уже ничего не может, поэтому ничего не остается, как принять свое прошлое и двигаться дальше.

Никогда не рассказывал, потому что не спрашивали

Не кажется ли вам, что раздражение родителей на подростков выходит за рамки «подросток = придурок»? 

Дети – наше зеркало, они отражают то, что видят рядом. Если мама раздражается на ребенка, он станет копировать ее в ответ. Если такая форма общения принята в семье, он будет просто ее повторять. Стоит ли удивляться, что, когда вы возвращаетесь вечером после работы, вас встречает отпрыск, который может сказать вам грубость. Самый простой способ перестать раздражаться – подойти к зеркалу, посмотреть на себя и спросить: а как я обычно разговариваю со своим ребенком?

Андрей Максимов с сыном

Вообще, задача родителя не воспитывать, а защищать детей в самом широком смысле. Если мама до тринадцати лет ребенка не говорила с ним по душам (увы, в большинстве семей с детьми вообще не говорят), гарантирую, в четырнадцать лет начнутся проблемы.

Откуда такая уверенность, при чем здесь разговор по душам?

Многие ли родители могут похвастаться, что знакомы со своими детьми, знают, чего они хотят, каковы их ценности, мечты, желания? Уверяю, немногие. На лекциях я часто спрашиваю об этом. Мало того, что люди ничего не знают о своих детях, они и не хотят знать. Но в этом и состоит причина, по которой дети становятся нам чужими, раздражают и бесят.

Однажды на консультацию пришла мама с дочкой. Я спросил девочку, верит ли она в Бога.

– Да, конечно.

– А Он какой?

– Большой и на небесах.

– Старый?

– Ну зачем вы спрашиваете ерунду? На небесах постареть невозможно.

Это говорит девочка девяти лет.

Тут мама удивленно приподнимает бровь и говорит:

– А почему ты мне об этом никогда не рассказывала?

– Так ты меня никогда не спрашивала.

Этот пример иллюстрирует простую мысль: родители не говорят с детьми. Они находят время на проверку уроков, бесконечные замечания, ругань, к которым и сводится общение. Большинство не находит даже минуты просто поговорить по душам. Каждый ребенок что-то думает про смерть, жизнь, про верность, честь, ложь, предательство. Если в семье есть доверие, тогда, как мне кажется, у подростка не будет бунта переходного возраста, который сделает жизнь близких невыносимой.

Раздражение как некоторая часть нашей жизни есть у всех. С этим странно спорить. Вас, например, могут раздражать толстые люди в очках, но это нисколько не будет мешать нашему диалогу, если один собеседник к другому испытывает уважение. Так почему в обыденном общении с посторонними мы смиряем себя, а с детьми – нет?

Я убежден, если в семье есть доверие, если родители понимают, что оценки в школе – это для унижения детей, если знают, что то, как ребенок учится в школе, не значит ничего для его будущего, если догадываются, что главное – это нашел ли ребенок призвание, тогда переходного возраста не возникнет, как не возникнет раздражения.

Одно дело – поговорить за чашкой чая о страхе смерти, и совершенно другое – раздражение. Приходишь с работы, а тебя встречает ребенок, который почему-то отказывается накрыть на стол, грубит и огрызается.

Если мать может сказать:

– это и есть история про доверие. Они вместе решают проблему. Но большинство родителей, с которыми я разговариваю, не обсуждают с детьми, что чувствуют и думают о них.

– Почему, – спрашиваю такую мамочку.

– Ну как? Дочка же еще маленькая.

А между тем девочке одиннадцать лет. Простите, но она и в пятнадцать, и даже в восемнадцать останется для мамы маленькой. Мало того, что дети все понимают, они невероятно логичны. Есть такая известная история. Мать подходит к дочке и говорит: «Меня никто не любит». «А ты у всех спросила?» – отвечает малышка. Ее слова абсолютно логичны.

Такой же пример приводит Януш Корчак.

Одного подростка спрашивают, кем он мечтает быть. «Волшебником», – отвечает парень. Поднимается хохот. «Да я знаю, что буду в банке работать, но меня же спросили, кем я МЕЧТАЮ быть».

Есть масса вещей, которым можно учиться у детей. Прежде всего естественной логике. У детей можно спросить, что вам делать, чтобы не раздражаться. Но нет, мы бежим тут же к психологам или выкладываем свои вопросы в чат в соцсетях, предавая тем самым собственных детей. Мой сын как был моим главным советчиком с его пяти лет, так и остался.

И что же может посоветовать ребенок в таком юном возрасте?

Однажды мне позвонила продюсер. Мы долго в резкой форме обсуждали программу, кричали друг на друга. Сын в это время рисовал рядом. Ему было лет одиннадцать. Когда я положил трубку, он сказал:

– У вас ничего не выйдет.

– С чего ты взял?

– Да вы не любите друг друга.

Его никто и никогда не учил: «Андрюша, запомни, чтобы у людей что-то вместе получалось, надо друг друга любить!» Он просто почему-то знает это.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Решайте проблемы постепенно

Люди, которые наживали проблемы много лет, хотят в один момент от них избавиться. Нужно понять, что этого сделать не получится. Вас бесит мать? Сначала нужно разобраться в себе, затем – в характере матери, выработать план дальнейших действий и только потом что-то предпринимать. Следует правильно соблюдать очередность действий и посмотреть на проблему не в отрыве от своей жизни, а как на неотъемлемую часть ваших будней. Девушка может жаловаться на свою мать, но при этом та будет сидеть с маленьким ребенком дома, поддерживать порядок, готовить еду и оставаться приветливой с мужем. А муж будет мало зарабатывать, не помогать супруге по хозяйству, а на выходных – выпивать с друзьями. Неудивительно, что девушка сделает козлом отпущения беззащитную женщину, которая не будет возражать. Она может срывать на матери злость и не понимать, что ее проблема заключается не в детских обидах, а в своей настоящей семейной жизни. Разрешив проблемы с мужем и наладив быт, она станет лучше относиться к своей матери.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий