5 фраз, которые разрушают психику твоего ребенка

«Займись уже делом!»

Эта фраза последняя в нашем списке, но не последняя по уровню опасности. Ее запрещено говорить, если вы хотите вырастить человека, увлеченного жизнью.

Если ребенок с жаждой ждет нового выпуска сериала, если с огнем в глазах рассказывает о прохождении игры, в этот момент он учится вовсе не «проводить время впустую». Он учится увлекаться, жить с интересом.

Если вы не используете в своей речи эти и подобные фразы, у вашего ребенка есть все шансы вырасти счастливым и благодарным своим родителям. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите ребенку, что говорят ему значимые для него люди. Учитель игры на гитаре, тренер, репетитор по школьным предметам — все эти люди учат ребенка не только музыке, спорту и подготовке к экзаменам — они учат его любить или не любить жизнь.

Пусть в вашей семье звучат слова, заряженные позитивом и любовью. Окунуться в мир таких слов вы сможете в любой момент — просто подпишитесь на рассылку полезных материалов от Юниум.

: Гуркова Анна — преподаватель Юниум по искусству общения.

«Если бы я знала, каким ты станешь, я бы тебя не стала рожать»

Наверное, сложно придумать более страшную фразу, произнесённую матерью, в целях манипуляции. Это говорит о том, что она не желает, чтобы её отпрыск существовал.

А что может быть страшнее? Конечно, родитель, говорящий так, не хочет, чтобы ребёнок исчез.

Но для него эти слова означают, что его не принимают и не любят, его появление на свет было ошибкой.

Осознание того, что ребёнок со своими недостатками не нужен родителям, ложится тяжелейшим грузом на его плечи. Комплекс вины за собственное существование будет сопровождать такого человека на протяжении всей жизни.

Необходимо, чтобы ребёнок понимал, что родители принимают его со всеми недостатками.

“Ну как всегда!”

Обычно эту фразу говорят родители, когда у ребенка в очередной раз что-то не выходит. В результате получается, что мы обобщаем действия ребенка и подчеркиваем, что все, что делает наше чадо, выходит неверно. Таким образом, мы сами воспитываем в ребенке так называемую выученную беспомощность и формируем человека, который не будет уметь, а главное хотеть, чего-то добиваться.
В свою очередь ребенок начинает понимать: “Зачем мне что-то делать, если у меня все равно не получится так же хорошо, как у мамы/папы”.

Чем заменить. Если у ребенка что-то не выходит, не стоит его за это ругать. В этот момент он больше всего нуждается в поддержке и одобрении. Поэтому, сказав “Не вышло на этот раз, выйдет в следующий!”, вы показываете ему, что у него есть шанс на еще одну попытку, и вы верите в его силы.

«Узнаешь, когда вырастишь»

Эту фразу частенько слышит каждый второй ребёнок. Стоит ли употреблять её? Что она несёт в себе плохого, а что хорошего? Когда вы так говорите своим детям, вы затрагиваете их эго.

Да, у детей, как и у любого взрослого есть своё эго. Также, как и гордость. При таком раскладе дети думают: «По их мнению, я ещё мал. Ну и что, что мал, я не виноват, что не могу стать взрослее прямо сейчас». Вы создаёте ситуацию, при которой не даёте ребёнку полной картины того, чем он интересуется у вас. Стало быть – вы ему не доверяете, относитесь к нему как к маленькому.

Разумеется, возраст таких детей может варьироваться от 8 до 15. Если ребёнок интересуется вопросом «Откуда берутся дети?», то вам следует ответить правду, но обвернуть эту правду в более спокойную, не травмирующую психику ребёнка, обёртку.

5 фраз, которые сделают детям только хуже

Вряд ли вы хотите сделать ребенка беззащитной жертвой этого мира. Именно потому вам и нужно следить за тем, что вы говорите своим детям, а говорить нужно лишь то, что укрепит их уверенность в себе, в вас и в ценностях, которые вы хотите вложить в своих малышей.

Фраз, подобных тем, что мы упомянем, на самом деле очень много, но мы возьмем лишь основные. Они очень часто встречаются в разговорах родителей с детьми, употребляются необдуманно и по привычке. Более того, скорее всего вы их слышали от своих родителей, а те от своих.

Если хотите прервать эту повторяющуюся цепочку вредоносных фраз, то эта статья именно то, что вам нужно. Начнем.

Сделай так, потому что я сказал(а)

Что таким строгим ответом хочет добиться родитель? Скорее всего, отделаться от вопросов ребенка и научить его слушаться взрослых. Дети задают поистине много вопросов, просто потому что они действительно чего-то не понимают, но очень хотят понять.

Например, почему нельзя сейчас идти гулять с ребятами, почему нельзя трогать тот или иной предмет, открывать дверь незнакомым людям и т. д.

Вариаций может быть масса

Важно пояснять ребенку, почему вы приняли такое решение, чтобы избежать наказания и тяжелых переживаний

С ребенком можно разговаривать и объяснять, почему то или иное поведение кажется вам неприемлемым и почему вы хотели бы, чтобы ребенок вел себя иначе. Чем старше ребенок, тем больше он ощущает свои границы, свои желания и потребности и иногда его мнение может не совпадать с вашим.

В некоторых случаях ваш запрет может совершеннейшим образом им быть оспорен и даже в какой-то момент диалога показаться и вам не совсем уж весомым.

Это будет совершенно нормально – признать, что ребенок прав и похвалить его за это.

Я вынуждена тебя стыдиться

Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.

Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.

Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое

В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание. Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции

На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя. Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.

Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте

Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением

Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы. Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения

Я тебя не люблю

Это выражение родители озвучивают как в шуточной форме, так и серьезно. Происходит как ответ на капризы малыша, плач, требования купить игрушку, сладости. Неспособность родителей договориться с детьми не должна приводить к озвучиванию столь обидной реплики. Такая ситуация – основание для взрослых задуматься о собственной состоятельности как родителей. Способность настраивать контакт с детьми относится к их компетенции.

Фраза

Последствия

Чем целесообразнее заменить

«Оставь меня в покое»

Формирует ощущение ненужности. Дети чувствуют себя брошенными, лишними.

«Извини, я немного устал. Но когда я немного отдохну, мы сможем вместе (назвать действие, которое ожидает малыш)».

«У тебя не получится, ты не сможешь».

Неуверенность, нерешительность. Такие дети не берут на себя ответственность, боятся выразить мнение. Их круг общения ограничен, а чаще они полностью отказываются от контактов с окружающими.

«Я уверен (-а), у тебя это получится».

«Если бы не ты…»

Порождает в детской психике ощущение вины, комплекс неполноценности. Формирует мысль, что своим присутствием он мешает родителям жить счастливо.

Альтернативы этой фразе не существует. Ее вообще нельзя произносить.

Независимо от обстоятельств рождения малыша, взаимоотношений в паре, важно не травмировать детскую психику. Для воспитания здоровых детей возьмите за правило самоконтроль не только действий, но и произносимых слов

Я сама все сделаю

Почему-то взрослым иногда очень сложно дать возможность ребенку ошибаться и делать что-то не идеально. Сложно дать ему возможность научиться. Проще и быстрее сделать за него самому.

Но как же тогда ребенок научится это что-то делать самостоятельно? Скорее всего никак, если у него есть гиперзаботливый взрослый под рукой.

Во что это выливается впоследствии? Скорее всего, такому ребенку будет сложно быть опорным, взрослым и брать на себя ответственность. Дайте ему возможность ошибаться и поощряйте его за стремление делать, даже если он ошибётся.

Расскажите ему, что и достижения и ошибки являются опытом, и что, ошибившись, он не становится плохим. Он становится чуть мудрее.

Каждый раз, когда вам захочется сказать ребенку что-то увещевательное и наставить на пути истинный, задайте себе несколько вопросов:

Зачем я это делаю и каковы будут последствия? Что мой ребенок почувствует после этих слов? Сделала ли меня эта непреложная мудрость счастливым или же можно жить как-то иначе?

Будьте на одной стороне со своими детьми!

Фото: Pixabay 

«Почему ты не похож на брата или сестру?»

Говоря это, родитель даёт понять ребёнку, что любит малыша меньше, чем его брата или сестру. А отсутствие любви со стороны мамы и папы — самая страшная трагедия для него.

Малыш, а особенно подросток, очень болезненно относится к сравнениям с кем-либо. Постоянное указание на отличия с братом или сестрой вызывают у него переживания.

А ведь именно так и формируются в человеке комплексы. Во взрослой жизни он будет пытаться стать лучше, чем кто-то, или замкнётся в себе.

Такая нездоровая конкуренция не идёт на пользу эмоциональному и психическому состоянию. Если же соперничество происходит с самыми близкими людьми (братьями или сёстрами), то это неизменно будет приводить к столкновениям внутри семьи. Эта фраза при постоянном повторении может вызвать ревность или ненависть со стороны ребёнка к тому, с кем его сравнивают.

Не сравнивайте малыша с кем-то, соотносите его с ним самим. Для этой цели можно завести дневник достижений, куда записываются его успехи. Время от времени нужно просматривать записи и проговаривать, в чём малыш преуспел.

«Я тебя не люблю»

До достижения подросткового возраста родители для нас — центр вселенной.

И если этот центр отказывается от малыша, весь мир рушится для него.

Он снова и снова будет пытаться получить любовь родителей, совершая привлекающие их внимание поступки. Чаще всего такие действия огорчают родителей.. Даже когда ребёнок капризничает или вредничает, нужно говорить, что его любят несмотря ни на что

Ребёнку нужна любовь безо всяких условий

Даже когда ребёнок капризничает или вредничает, нужно говорить, что его любят несмотря ни на что. Ребёнку нужна любовь безо всяких условий.

Все перечисленные выше фразы используются родителями очень часто. Но взрослые должны понимать, что если говорить их постоянно при каждом удобном случае, то ребёнок получает душевные травмы, которые вылечить очень сложно.

«У всех дети как дети, а ты вечно…»

И дальше любая нелицеприятная характеристика. Но только вот в чем штука: вещи не имеют свойств, а люди не имеют качеств. Мы их приписываем, исходя из своего опыта, а ребенок навсегда остается с этим представлением о себе. Авторитетный для него взрослый (мама/папа/учитель), который до этого давал исключительно верную информацию, приговорил его к лени/глупости/неуклюжести. Окей, значит, придется с этим жить.

Прежде чем назвать ребенка ленивым, неаккуратным, неуклюжим, важно понять, что такой он только в конкретной системе отношений. В школе, во дворе, с вами

В другой системе (с другими правилами, условиями, людьми) он воспринимался бы иначе. Лучше подумать о том, как создать благоприятные условия для проявления лучших качеств ребенка. Так растят победителей.

5 фраз, которые не стоит говорить своим детям

1. «Ты сводишь меня с ума»

Возможно, так оно и есть, однако существует множество правдивых вещей, которые никогда не стоит говорить своим детям. Когда вы заявляете, что ребенок сводит вас у ума, злит и раздражает вас, это учит его тому, что он отвечает за поведение других людей.   Стресс? Как выйти из стресса? 

Поверьте, что дети и без того находят причины и способы винить себя за очень многое, и нам не нужно им в этом помогать. Вместо этого, покажите хороший пример эмоционального самоконтроля. Например, «Мне очень сложно сейчас быть терпеливым, дай мне время, чтобы успокоиться». А затем так и сделайте — возьмите тайм — аут.

2. «Потому что я так сказал»

Подобное заявление требует слепого послушания вашей власти. Причем такое утверждение у любого человека может отбить желание решать проблему, разбираться в правилах и свободно думать. Наоборот, нужно стимулировать любознательность в детях, а не лишать их ее.

Продемонстрируйте своему ребенку, что он заслуживает ваших объяснений по поводу его поведения и требований к нему. Поощряйте детское любопытство и умение мыслить критически. Вашим детям не обязательно соглашаться с вашими объяснениями, но они имеют право знать их, особенно если вы ожидаете, что они будут придерживаться их. Развитие личности подростка

3. «Сейчас же перестань плакать!»

Никогда и никому эта фраза не помогала решить проблему. Она только добавляет чувство страха, паники и отсутствия контроля в сложной ситуации. Чтобы понять своего ребенка поставьте себя на его место, разве вы слышали когда-нибудь от взрослых: «Я была очень расстроена, но затем муж крикнул, чтобы я перестала плакать, и мне стало намного лучше»?

Запомните, детский плач не является плохим поведением. Более того, искренний плач ребенка является одним из самых здоровых способов выразить негативные эмоции, к которым часто прибегают дети.

4. «Такова жизнь!»

Родители часто прибегают к этой фразе, особенно когда им нечего предложить взамен. Любая неправильная или несправедливая ситуация как вас так и вашего ребенка может задевать. Часто мы понимаем, что ничего нельзя сделать.  Как уберечь ребёнка от групп смерти?

Зачастую эта фраза является вашей отговоркой, но она не помогает ребенку справиться со своим разочарованием. Более того, она учит его принимать жестокие аспекты жизни, даже если для него они неприемлемы.

Поддерживайте ребенка, вселяйте в него силы, чтобы справиться с проблемой, и не поощряйте беспомощность. Как воспитать ребёнка уверенным в себе?

5. «Ты слишком близко принимаешь к сердцу», «Тебе ли не все — равно», «Какая тебе разница, забудь»

Подобные утверждения лишают вашего ребенка желания сопереживать другим. Когда мы говорим ребенку, что неправильно быть слишком эмоциональным и восприимчивым, мы учим его тому, что эмоции являются признаком слабости. Таким образом, мы обесцениваем проявление эмоций и учим их подавлять. Также это говорит ребенку о том, что это их вина за то, что они расстраиваются.

Вместо этого, лучше учить ребенка уважать эмоции других. Обязательно помогайте ребенку понимать собственные эмоции и справляться с ними ответственно. Например, спросите его что он чувствует в той или иной ситуации. Так он сможет во взрослой жизни понимать себя, свои чувства и чувства близких людей. Добра Вам!!!

Это интересно: 5 типов родственной души, которых вы встретите в своей жизни: рассматриваем суть

«Веди себя хорошо, а не то тебя заберет…»

Бабайка, милиция, детдом, злой старик – любой образ, который вы подберете для запугивания ребенка, будет нести лишь вред вашему ребенку. Разве вам нравится шантаж или запугивания в ваш адрес? А если бы это делал ваш родной человек? Правильно, это было бы еще более неприятно.

А теперь вспомните, что дети в юном возрасте полностью полагаются на родителей как на проводников в этом мире. Вы – их последний оплот безопасности, единственный человек, который защитит от чего угодно. И как должен ребенок реагировать, когда вы начинаете его запугивать?

Во-первых, кроме вас никто не говорит о бабайке или злом мужике с мешком, потому частично опасность исходит именно от вас. «Не хочу говорить об этом маме, она опять будет рассказывать, что придет милиция и меня заберет!». В итоге ребенок боится своих родителей.

Во-вторых, вы создаете негативный образ, который откладывается в голове детей на всю жизнь. Мы уже привели довольно популярное запугивание милицией. В итоге ребенок с самого детства будет ненавидеть эту службу безопасности, доверие к которой на территории СНГ и так в плачевном состоянии.

В-третьих, вы перестаете быть защитой от всех опасностей в этом мире. Ведь если папа не может защитить от бабайки, то значит папа не такой сильный и бесстрашный, как казалось. После таких умозаключений ребенок разочаровывается и перестает верить в советы и рекомендации родителей, они теряют авторитет.

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Посмотри, как Маша/Петя/Степа умеют, а ты нет!

Привести в пример ребенку сверстника, которому он начнет подражать и научится новому – совершенно не рабочая концепция. Сравнение не ведет ни к чему, кроме возникновения стыда.

Стыд – это присвоенное ребенком чувство в процессе становления. Мы не рождается со стыдом, но стыд появляется тогда, когда ребенку в целях воспитания и улучшения его самого рассказывают, что он какой-то не такой, как бы хотелось окружающим, кто-то по сравнению с ним лучше/сильнее/умнее и т. д.

В такие моменты ребенок понимает – «Я не такой. Таким, как я, быть нельзя. Быть таким, как я, плохо.» Чтобы стать лучше, ребенку нужны поддержка и любовь близких, а ни как не сравнение и критика.

«Вот я в твои годы…», «А вот сын маминой подруги…»

Почему ваш ребенок должен быть как вы или как сын маминой подруги? Постройте машину времени или возьмите опеку над сыном маминой подруги, но не заставляйте ваших детей становиться не теми, кем они являются.

На нашей планете миллиарды людей, все они уникальны и это является настоящим чудом. Так зачем делать из своего ребенка копию другого человека? И разве у вас в «его годы…» была совершенно идентичные условия развития? То же воспитание, те же мультфильмы, та же школьная программа?

Глупо сравнивать ребенка с собой в прошлом. Он не виноват, что его больше интересует развитие своего YouTube канала (а такого сайта в ваши годы вообще не существовало), а не создание своей дворовой футбольной команды. Это его жизнь, его время, потому оставьте выбор рода занятий за ним.

Относительно сына маминой подруги – даже если он и лучше в некоторых вещах, то что это меняет? Есть дети, которые еще лучше, а есть дети, от поступков которых волосы на голове седеют. Возможно, кто-то ставит именно вашего ребенка в пример своему сыну или своей дочери!

Задумайтесь, разве вы рожали ребенка для того, чтобы он участвовал в каких-то соревнованиях за звание лучшего? Все же, вы хотите здоровых, умных, воспитанных детей, которыми можно гордиться. Вот, что является целью.

А все сравнения и состязания обходите стороной. Ваш ребенок самый лучший, он такой, какой он есть. Вы можете его воспитывать, обучать, мотивировать, но не чтобы он стал лучше кого-то, а для того, чтобы он был успешной, самостоятельной личностью.

Выбрав этот путь, вы и не заметите, как другие мамы начнут у вас спрашивать секрет успешного воспитания и подавать вашего сына или дочь как пример для подражания другим детям. Избегая соревнования, вы не только побеждаете в нем, но и сохраняете самооценку ребенка, как и свою собственную, в целости и сохранности.

Прозвища

Ряд фраз, таких как дурак, «неумеха», «неряха» и подобные им буквально программируют детям их развитие в будущем. Дети верят в то, что им говорят их родители, ведь взрослые не могут говорить что-то просто так. Раз мама или папа что-то сказали, значит, так оно и есть. Из-за этого дети теряют уверенность в себе, заранее настраиваются на негативный лад.

Например, если ребенка не оторвать от мультфильмов и компьютерных игр, его успеваемость будет желать лучшего. Но при этом если называть ребенка «дурак», он не станет прилагать много усилий в учебе, так как искренне будет считать себя недостаточно умным и уже заранее знать, что у него не получится. Психолог Александр Колмановский настаивает на том, что никакая критика по отношению к ребенку не должна быть направлена конкретно на него. Вместо изобретения прозвищ для детей, необходимо подвергать их обоснованной критике, в таком случае их развитие будет идти по верному руслу. Рассматривая этот же пример, лучше будет сказать что-то вроде «ты умный ребенок, но тратишь слишком много времени на мультфильмы и компьютерные игры вместо учебы». Такая формулировка не несет в себе направленного негатива, но ясно дает понять, что что-то не так.

Угрозы

Многие родители, когда ребенок капризничает, запугивают его «вот придет полицейский и заберет тебя», «будешь себя так вести – оставлю тебя тут и уйду», «будешь капризничать – продам тебя цыганам». Нет большего страха для детей, чем остаться в одиночестве без родителей. Угрозы дают понять ребенку, что он нужен только тогда, когда полностью соответствует пожеланиям мамы или папы, но если он пытается быть самим собой, то его лучше отдать, чем принять таким, какой он есть.

Вместо угрозы ребенка нужно предупредить: «Если ты опять будешь целый день играть в компьютерные игры, придется забрать блок питания на неделю». В отличие от угроз, предупреждения реальны, но при этом психика ребенка не подвергается опасности, так как предупреждения подразумевают всего лишь небольшую коррекцию поведения и не влияют отрицательно на развитие.

Ни на минуту не стоит забывать, что воспитание ребенка – огромная ответственность. Развитие ребенка зависит именно от его родителей, только они могут сделать ребенка счастливым или, наоборот, ранить его психику на всю оставшуюся жизнь недостаточно серьезным отношением. В воспитании нельзя сделать перерыв, контролировать себя и свои слова нужно постоянно – и тогда ребенок будет расти в гармоничной и благоприятной обстановке.

Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)

Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:

  1. Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
  2. Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
  3. Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.

Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов

Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы

Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр

В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий