Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки

Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

5 причин, почему доверяйте бабушкам и дедушкам баловать своих детей

Связь поколений

Позволяя бабушкам и дедушкам участвовать в воспитании внуков, вы создаете в семье крепкую вертикаль, связующую поколения. Так за спиной у ребенка будет здоровое родовое дерево, опора в жизни. Не надо бояться, что старшее поколение испортит малыша, если купит ему лишнюю игрушку, разрешит чуть позже лечь спать или поведет на карусели вне вашего графика.

Нематериальное баловство важнее

Самое главное, что дают бабушки и дедушки — это любовь, внимание и забота. Они не имеют возможности сильно баловать материальными ценностями, зато ребенок получает полный спектр положительных эмоций, общение, интересное обучение, перенимает опыт

Чувство защищенности

Хорошие и частые отношения со старшими родственниками дают малышу дополнительную уверенность и чувство безопасности в этой сложной жизни. Он на сознательном уровне знает, а на подсознательном чувствует, что есть дополнительный надежный тыл, поддержка, что в мире существуют люди, гарантирующие ему безусловную любовь, на помощь которых можно рассчитывать всегда.

Обучение дарить любовь

Чем больше любви получит малыш в детстве, тем больше он ее будет излучать в мир, в своей семье, к своим детям. И родителям тоже.

Закон бумеранга

Придет время и вы, родители, так же станете бабушками и дедушками. А ваши дети будут копировать ваше поведение в своих семьях. И потом не удивляйтесь, почему они не будут разрешать вам общаться с внуками, принимать участие в их воспитании, баловать их. Ведь вы сами так их научили.

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Минусы гиперопеки бабушки и балованных внуков

Увы, не все родители могут похвастать, что у их детей бабушки именно такие – всепрощающие, понимающие, добрые и готовые отдать последнее.

Есть и такие бабушки, которые становятся бедствием для родителей. «Удушающая» гиперопека внуков, в противовес родительской любви и без оглядки на их мнение, не несет в себе ничего хорошего – ни для детей, ни для отношений «бабушка-родители».

Конечно, в большинстве случаев, гиперопека основана исключительно на безграничной бабушкиной любви к детям. Но в этом чувстве (конкретно в этом случае), как правило, совершенно отсутствует та «педаль тормоза», которая бы помогала выплескивать любовь адекватными порциями, а не топить в ней детей.

Я попросила бабушку помочь мне лишить маму родительских прав

Услышав этот разговор между мамой и бабушкой, я поняла, что надежды больше нет. Конечно, мама никогда не отличалась сильной эмоциональностью по отношению ко мне, но такого поступка понять я так и не смогла.

Мама родила меня, когда ей было всего 16 лет. Отца своего я не знала, говорят это был какой-то приезжий студент. Воспитанием моим занимались бабушка, а со стороны матери я чувствовала только раздражение и злость. Она очень злилась, когда я называла её «мама» и просила звать просто Сашей. Так и не окончив школу из-за беременности, мама Саша не стала учиться дальше, а просто села на шею родителям. Она гуляла по клубам, часто возвращалась пьяной и ругалась с бабушкой. После таких ссор баба Валя часто плакала. Я боялась в такие моменты подходить к ним, чаще всего делала вид, что я сплю.

Прошли годы, я закончила 9 классов и поехала поступать в город в колледж. Сдав вступительные экзамены, я прошла на бюджет. Жизнь в общаге было непривычной для меня. На фоне веселой студенческой жизни, моё поведение напоминало жизнь отшельника. Друзей было немного, в основном это были одноклассницы с моей группы

С первого дня обучения, я заметила внимание со стороны парней из нашей группы, но романтические отношения не входи в мои планы

Часто однокурсницы звали меня в кино или кафе, но лишних денег у меня не было, а просить у бабушки я не хотела. Поэтому, начиная со второго семестра, я устроилась на подработку в кафе. Бабушка очень обрадовалась тому, что я решила быть более самостоятельной.

Хоть мама и было «непутевая», я всегда хотела, чтобы она признала меня. Да, бабушка любила меня, но материнская любовь — это нечто другое. Я всегда ждала от матери хоть какой-то теплоты. Но моим мечтам не суждено было сбыться. Последней капли стал разговор, который я услышала, когда приехала на каникулы домой.

– Саша, когда же ты возьмешься за ум! – причитала бабушка. – Посмотри на Алису! Умничка, учится на бюджете, работает, даже умудряется копить деньги.

– Даа, она удачная получилась, в отличие от меня, – закуривая проговорила Александра, – а ведь я даже не слышала, что она работает.

– Внучка старается быть самостоятельной, не обременять нас… – бабуля заплакала.

Я стояла в коридоре с сумкой в руках, только приехав из города, я даже не успела поздороваться со всеми. Зайти и прервать разговор, я не решалась и поэтому тихо слушала, о чем они говорят.

– Ха, – усмехнулась моя мама, – а ведь я видела по телевизору, что после 18 лет, родители могут подавать на алименты на своих детей!

Я потеряла дар речи. Мало того, что Саша всю жизнь сидела на шее родителей, так она и на мою планировала сесть. Я не стала дослушивать разговор и вышла на улицу. Я села на лавочку и стала обдумывать, как выйти из этой ситуации. И решение я знала, но до этого дня не хотела идти на крайние меры. Я уже собиралась войти в дом, как на пороге я столкнулась с матерью.

– Вернулась, – ухмыльнувшись проговорила она и ушла.

Я зашла в дом. Бабушка Валя уже немного успокоилась. Я взглянула на нее и решила не откладывать разговор в долгий ящик.

– Алисонька, – бабушка вскочила со стула и кинулась меня обнимать. – Я так рада, что ты приехала.

– Бабуль, я слышала ваш разговор… – проговорила я, сев за стол, – Я хочу лишить маму родительских прав на меня. Возьми меня под опеку.

Бабушка молча кивнула и обняла меня. Она знала, как тяжело мне дались эти слова. Следующие две недели мы собирали документы для опеки и суда. Спустя месяц суд лишил Александру родительских прав на меня. Бабушка получила опеку. Когда мать узнала о лишении она обозвала меня последними словами и ушла из дома. Позже я слышала, что она уехала в город с каким-то мужчиной и связь с ней пропала. Как бы я и бабушка не переживали из-за этого решения, но в ситуации с моей мамой оно было единственным решением.

admin

Новая жизнь

Однако после переезда появилось множество других проблем. Как оказалось, к самостоятельной жизни я совсем не готова. Я не успела занять место в продленке, поэтому пришлось нанимать няню. Однако найти человека, который будет присматривать за моим ребенком, тоже оказалось проблемой. У меня катастрофически не хватало времени на походы в магазины, а что уж там говорить о внимании к ребенку и помощи ему в уроках. Я наконец-то поняла, как много времени и сил вкладывала моя мама в воспитание внука.

Но я смогла выстоять! Уже через полгода жизнь постепенно наладилась и все проблемы были решены. Более того, я с мамой помирилась и самое главное – нашла общий язык с ребенком. Теперь отношения бабушки с внуком имеют другой формат – она периодически приходит к нам в гости, и я позволяю ей заботиться о внуке.

В свою очередь, я наладила быт и нахожу время для Матвея. Мама все так же пытается вернуть нас с сыном к себе. Однако мне проще нанять няню, чем поручить присмотр за ребенком родной маме. Дело в том, что няня чужой человек, который не будет переступать грани дозволенного и будет четко выполнять мои установки. Мама, как и раньше, пытается вставить свои 5 копеек в любой ситуации, которая касается ее внука. Ведь бабушки всегда считали и считают, что они знают, как лучше

Но самое важное то, что Матвей понимает: дороже мамы нет никого на свете. Поэтому любые манипуляции в нашем доме больше не допустимы

Шокирующие события

Специально к Новому Году в садике сделали утренник деткам, однако я на него не смогла попасть. Не потому, что времени не было, дело в том, что бабушка специально скрыла это от меня. А на мой вопрос, почему я не в курсе утренника, ответила: «Ты бы все равно не пришла из-за работы!». У меня как будто все сжалось внутри от сильной обиды. Из этой ситуации я извлекла один важный момент – я просто теряю своего сына! Я стала больше проводить с ним времени, часто забирать из сада. Однако при общении поняла, что бабушка гораздо больше знает о Матвее, чем его родная мать.

Но и это еще не самое страшное, главное то, что мое мнение для него перестало быть значимым. Любой важный вопрос или проблему он решал только с бабушкой. Более того, сын понял, что его общение только с бабушкой причиняет мне боль, и стал мной манипулировать. К примеру, сломал какую-то игрушку, и сразу же требует, чтобы я ему купила новую. А на мой отказ не задумываясь бежал и жаловался на меня бабушке.

Так больше не могло продолжаться, я решила поговорить с мамой. Однако она не придала значения моим словам и сказала, что у ребенка нет никаких проблем в поведении. Моя мама еще та актриса – мало того, что она проигнорировала мои доводы, так она еще и обиделась на меня, успела выпустить слезу. Мол я специально придумываю всякие проблемы, чтобы оградить внука от нее. В итоге я осталась виноватой, вдобавок пришлось извиняться перед мамой.

Причина гиперопеки не столь важна (бабушка может просто быть властной женщиной, с которой боятся спорить, или же плескать любовью, отыгрываясь на внуках за все годы невнимания к собственным детям), важны ее недостатки:

Родители теряют свой авторитет – ребенок после встреч с бабушкой просто игнорирует их методы воспитания.
Ребенок избалован и закормлен сладостями – сбит режим дня, сбит режим питания.
Родители на взводе, и отношения внутри семьи начинают накаляться.
Ребенок отказываться делать сам все то, чему его уже научили родители, потому что бабушка завязывает шнурки, надевает ему шапочку, кормит с ложечки, мешает сахар в чашке внука и проч. Все старания родителей в воспитании самостоятельности у чада идут прахом.
Дом бабушки – настоящий «беби-ленд». Там можно все – есть сладкое до обеда, бросать фантики на пол, разбрасывать игрушки, грубить и приходить с улицы позже положенного (подростки нередко уезжают к бабушкам от родительского контроля).
У бабушки другие взгляды на образование, на одежду, на стиль воспитания, на питание и проч. Все, что бабушка считает единственно правильным, родители категорически отрицают и не приемлют. Не редкость – случаи, когда такие разногласия приводили к трагедиям. Например, когда бабушка лечит заболевшего внука отварами, когда его нужно срочно везти в больницу. Или мажет ожог маслом (это запрещено). «Мудрость веков» может сыграть плохую роль в судьбе всей семьи.

Естественно, такая опека на пользу детям не идет. Вред подобной любви очевиден, и решение проблемы следует искать незамедлительно.

Как научиться говорить «нет» ребенку — учимся отказывать детям правильно!

Минусы гиперопеки бабушки и балованных внуков

«Мне все равно»

Если бабуля-наседка слишком опекает внуков, этот типаж, наоборот, совсем о них не думает. «У Вани поднялась температура», – звонит своей маме растерянный отец мальчика. «Подумаешь, у тебя в детстве тоже регулярно до 40 градусов поднималась, я уксусом оботру, и все нормально», – отвечает бабуля. Если внук остается с такой бабушкой, родителям нужно быть очень внимательными. Ведь они могут накормить малыша жареным салом, напоить отваром трав, который нельзя давать детям, отправить гулять в одиночестве. Такие бабули сидят на детской площадке и разговаривают с другими бабушками, а дети остаются без присмотра. Лучше не оставлять детей с родственницей, которой все равно, что с ними происходит.

«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

Строгий педагог

Обычно подобный типаж – это бывшие учителя, социальные работники, воспитатели или завучи. Они привыкли командовать, считают, что их мнение – единственно верное. Такие люди будут отстаивать свою точку зрения, они никого не слушают и считают, что без их чуткого руководства все развалится. «Ничего без меня не можете: ни искупать ребенка нормально, ни позаниматься» – часто слышат молодые родители от бабушки-воспитателя. Такие родственницы способны раскритиковать любого, даже самого лучшего родителя.

Кстати, внукам от них тоже достается. Бабуля может негативно повлиять на самооценку внуков, ведь ей не угодишь, как ни старайся. «Как ты вырезаешь цветок? У тебя руки откуда растут?», «Кто так пишет? Как курица лапой! Быть тебе двоечником!». Подобные высказывания от близкого человека делают маленького человека закомплексованным, не уверенным в себе. В присутствии бабушки он зажатый, боится сказать лишнее слово, чтобы не получить порцию критики в свой адрес.

Советы

Перед тем, как доверять ребенка бабушке, необходимо договориться о едином методе воспитания, чтоб запреты родителей не нарушались. Когда ребенка воспитывает дедушка с бабушкой, малыш развивается нормально. По сути, они заменяем обоих родителей. Дедушка может делать с внуком то, что должен делать папа, а бабушка то, что должна делать мама. К тому же присутствие дедушки, облегчает бабушкин день, она не волнуется за ребенка, пока готовит кушать, ведь в этот момент малыш остается с любимым дедулей. Бесспорно, бабушке разрешается время от времени баловать внуков

Однако, при этом важно не подрывать авторитет родителей. Если вы оставляете карапуза со своей мамой, будьте готовы к тому, что ребенок очень быстро привяжется, и будет хотеть, как можно больше времени проводить со старшим родственником

В таких ситуациях мама начинает ревновать ребенка к бабушке

Важно, чтоб она понимала, что бабуля — это такой же родной человек для малыша, как и она, и должна присутствовать в его жизни. А, чтоб не возникало такое чувство, необходимо выделять время, чтоб и у мамы появлялась возможность подольше находиться с карапузом

Очень важно, чтоб бабушка по своей воле занималась опекой над внуками. Никогда не давите на нее, не шантажируйте, не манипулируйте. Все должно быть от чистого сердца и с учетом желаний и возможностей. Если бабушка принимает активное участие в жизни карапуза с самого его рождения, не удивляйтесь, если ребенок назовет ее «мамой», нужно быть к этому готовым. В первый год жизни ребенка не рекомендуется оставлять без мамы. В этот период присутствие бабушки должно быть сведено к минимуму, все основное время малыш находится под материнским присмотром. Бабушка может значительно облегчить участь родителей, взяв на себя выполнение домашних забот, читая ребенку сказки, вводя его на кружки или в поликлинику. Но не стоит забывать, и о вашем присутствии в жизни малыша. По возможности уделяйте побольше внимания своему сыну или дочке, показывайте свою нежность, заботу и любовь. Нехватка мамы в жизни ребенка может негативно проявится в подростковом периоде.

Бабушка может помогать по хозяйству, заниматься развитием малыша, сопровождать его на спортивные секции, а может и вовсе отказаться от опеки над внуком. В любом случае, она будет появляться в жизни ребенка, и оказывать на него свое влияние. Нельзя однозначно ответить на вопрос, каким станет ребенок, которого воспитала бабуля. Это зависит от многих причин, в том числе от генетической предрасположенности и индивидуальных особенностей самого малыша.

Несколько полезных советов будущим воспитателям

Не все люди одинаковы. Каждый человек приходит в этот мир с определенным типом темперамента, а в период взросления появляются акцентуации характера, привычки, манеры, вырабатывается индивидуальная жестикуляция. Кому-то из близких людей весьма приятна поведенческая модель конкретного человека, а кого-то раздражает буквально каждое незначительное движение или слово.

Если контакт между людьми разных поколений ввиду субъективных семейных причин не налажен, не стоит насиловать ребенка обществом бабушки, которая не желает общаться или ведет неподобающий образ жизни, что нередко встречается в наше время. В таких случаях целесообразней нанять надежную няню, которая приучит малыша к хорошим манерам и окружит его заботой, пока родителей нет дома.

Изменить привычки и убеждения пожилых людей практически невозможно. Также крайне сложно пытаться «договориться» с ними по некоторым кардинально расходящимся точкам зрения. Ребенку нужно доступно объяснить особенности поведения стариков, приучая его к терпимости и мобильности, стараясь при этом не занизить авторитета пожилого человека. Порой это сделать бывает невозможно. В таких случаях можно положиться на детскую интуицию и не вмешиваться в отношения между детьми и стариками, благоразумие обязательно одержит верх.

Допустимо бабушкам и детям иметь некоторые секреты, храня детские тайны от непосредственных родителей, когда это не касается жизненно важных вопросов, оказывающих воздействие на принятие семейных решений. Таким способом малыш будет чувствовать поддержку близких людей, исходящую от представителей разных поколений.

Близкие доверительные отношения с людьми преклонного возраста помогут в жизни будущему члену социума не создавать и без проблем преодолевать возрастные барьеры. Любя и чтя своих бабушку и дедушку, молодые люди будут уважительно относиться к людям старших поколений. Таким детям легче адаптироваться в больших группах и в трудовых коллективах. Им проще находить точки соприкосновения с пожилыми людьми, которые со временем могут стать непосредственными родственниками. К примеру, налаживать теплые контакты с родителями своей будущей жены или мужа.

Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет: что делать родителям

Какова роль бабушек в жизни внуков?

Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков

Как повлиять на бабушку и дедушку, чтобы они не испортили ребенка

Влияние бабушек и дедушек на школьное образование детей: данные из сельского Китая https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4026185/

Лечение ожогов от электричества и кипятка у детей

Щенячий патруль – с экрана в детскую

Устаревшие методы

Многие еще помнят, как их воспитывали их собственные бабушки. И используют такие же методы. К сожалению, то, что было актуально 40-50 лет назад, сегодня уже нельзя использовать для работы с современными детьми. Методы устарели:

раньше детей купали только в теплой воде, не ниже 37 градусов, а сегодня врачи рекомендуют закалять ребенка, делая воду чуть теплой;
не рекомендуется туго пеленать младенцев, а бабушки настаивают, что только так и нужно;
малышей в СССР кормили коровьим молоком, давали фруктовые соки, а сегодня существуют смеси с мульти-витаминными комплексами (даже для тех, у кого аллергия на лактозу).

Это только несколько примеров того, как изменилась наша жизнь. Бабушки могут настаивать на своем, но родителям необходимо сразу расставить все точки на «и». Объясните, что не против помощи, но только по вашим правилам.

Естественно, каждая конкретная ситуация требует особенного рассмотрения и анализа, но есть и рекомендации, которые подойдут к большинству случаев:

Анализируем ситуацию: действительно ли бабушка так вредит внуку своим неправильным взглядом на воспитание, или мама просто ревнует ребенка к его бабушке, потому что к той он более расположен? Если это второй вариант – не стоит делать резких движений. Все-таки главное – это счастье малыша. Да и стоит быть благодарными пожилому человеку, который вкладывает свое время, деньги и любовь в ваше чадо. Если же авторитет родителей действительно начинает «громко» и быстро падать – значит, наступило время действовать.
Внимательно оцените – как именно отражается гиперопека бабушки на вашем ребенке, и подумайте – чем эта гиперопека вызвана. Так вам будет гораздо проще понять, как действовать дальше.
Попытайтесь спокойно поговорить с бабушкой своего ребенка о том, что она не права. Не предъявляйте претензий – просто ставьте перед фактом, не забывая ссылаться на авторитетов в области воспитания, медицины и проч.
Последнее слово – только за вами. Бабушка должна понимать, что выбранной вами линии воспитания следует придерживаться даже в ваше отсутствие.
В совсем критической ситуации следует рассмотреть вариант раздельного проживания, если семья живет вместе с бабушкой.
Не оставляйте бабушке ребенка на долгое время. Достаточно пары часов (за это время она не успеет «дурно повлиять» на ваше чадо) в гостях, чтобы бабушка была довольна, а вся семья спокойна.

Если бабушку «перевоспитать» не получается, бороться вы устали, а последствия выходных, проведенных у бабушки», уже не просто проявляются, а мешают вам в семье — значит, пора ставить вопрос «ребром». Лучше отказаться от помощи бабушки, если времяпрепровождение с ней негативно отражается на ребенке.

Советы бабушкам

Безусловно, родители должны прислушиваться к советам старших людей, но только маме и папе решать, как им воспитывать своих чад. В жизни внуков бабушка играет вторую роль, но быть номером два – не значит быть хуже.

Задача бабушек – проявлять доброту и сострадание, а не раздражение и агрессию. Нельзя выяснять отношения с дочерью или сыном при ребенке. Подобные ситуации могут нанести серьезный вред детской психике.

Если бабушкины методы воспитания будут кардинально отличаться от взглядов родителей, это приведет к тому, что последние ограничат общение с внуком к минимуму

Поэтому важно найти консенсус прежде всего со своими детьми

Следует быть мудрее и не ждать, пока дочь или сын сделают первый шаг. Станьте более современной, откажитесь от слишком строгих суждений и старомодных обобщений. Помогайте внукам лишь тогда, когда они действительно нуждаются в вашей помощи.

Видео по нашей теме

Здесь много полезных советов, посмотрите, это может вам пригодится↓

Дорогие бабушки и родители, поделитесь вашим жизненным опытом по теме «Отношения бабушек и внуков».

МирТесен

Причины, по которым балуют внуков

Правда, очень часто в гостях у бабушки с дедушкой дети получают более широкие возможности. «Порезать тебе сыр кубиками или тонкими пластинками? Испечь пирог с творогом или вареньем?» — спрашивает бабушка. Так никогда не сделает вечно занятая мама, которой главное — накормить ребенка чем-то полезным.

Построить домик из всех подушек, что есть в наличии? Пожалуйста! Играть допоздна в карты с дедом? Да ему это только в радость. Перекусить перед сном прямо в постели? Ребеночек же голоден!

Психологи уверяют, что у такого отношения бабушек и дедушек к внукам есть веские причины:

Банально больше времени. Оба уже на пенсии, заняться особо нечем. Да, возможно, есть дача, друзья, свои домашние хлопоты, но все равно — у бабушек с дедушками времени на детей намного больше. Можно побаловать пирожками из духовки, приготовление которых занимает полдня, испечь блинчики, гулять целый день в парке, кормя уток. У родителей на это зачастую просто нет ни времени, ни сил.
Видятся бабушки и дедушки с внуками обычно реже, чем родители. Если, конечно, они с ними не живут, а приезжают в гости. В такой ситуации успеваешь соскучиться и возникает желание чем-то порадовать.
Пожилые люди более уязвимы. Им очень хочется любви, заботы, привязанности, принятия. Это факт, к которому мы все приходим с возрастом. Поэтому бабушкам и дедушкам очень важна ответная любовь внуков. Хочется, чтобы ребенок с удовольствием приходил в гости, почаще говорил «спасибо», был счастлив, улыбался и обнимал бабушку с дедушкой. Звание «Лучший дед в мире» или «Самая любимая супер-бабуля» — вот главная награда, цель всех усилий. Именно поэтому старшее поколение намного реже наказывает детей, позволяет им больше, надеясь на доброе отношение в ответ.
Бабушки и дедушки уже вышли из периода своего родительства

Им уже неважно, что кто-то скажет: «Ты плохая мать». Они уже воспитали, вырастили собственных детей, и те оказались хорошими людьми, сами завели семью, подарили внуков, делают карьеру

Поэтому бабушки и дедушки уверены, что нет опасности разбаловать внуков, прослыть плохими воспитателями. И вообще — это совершенно нормально.
Иногда, нарушая запреты, которые были установлены родителями, бабушки и дедушки бессознательно проявляют пассивную агрессию к одному из них. Разумеется, чаще всего это зять или невестка, которые, по мнению старшего поколения, неправильно воспитывают детей и вообще, недостойны их сына или дочери. Это своего рода месть со стороны бабушки и дедушки, которые, узнав, что «мама запретила есть конфеты», обязательно подсунут сладенькое.

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Если бабушка не допускает ошибок при воспитании, и не лезет в дела вашей семьи, относитесь к ней уважительно

Бывают ситуации, когда бабушка хорошо воспитывает ребенка. И не вмешивается во внутренние дела вашей семьи.

Чтобы бабушка с радостью сидела с внуком, вам нужно:

Относиться к ней уважительно.
Корректно просить бабушку о том, чтобы она посидела с ребенком. Помнить, что вы — семья. А не начальник и няня.
Благодарить ее за то, что посидела с ребенком. Желательно делать это каждый день. Чтобы бабушка понимала: сидеть с ребенком — это не ее обязанность. А приятное времяпрепровождение, которое она сама выбрала.
Периодически дарить бабушке подарки за то, что она сидит с ребенком. Презенты смотивируют бабушку к тому, чтобы она и дальше занималась с вашим внуком. Подарки могут быть абсолютно любыми. Как незначительными (например, шоколадка или упаковка конфет), так и дорогими (например, мультиварка, телевизор или смартфон).

Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет: что делать родителям

Почему так происходит и что делать родителям?