Как отказать капризному ребёнку? Как сказать ребёнку: “Нет”?

Как обычно родители реагируют на злость и обиду ребёнка

Детям свойственна искренность: они редко сдерживают свои эмоции. Поэтому детская злость и обида чаще всего имеют выход в виде плача, истерик, криков. Такую реакцию многие родители пытаются устранить, запрещая ребёнку злиться и обижаться. Дети очень часто слышат от родителей, что злиться и обижаться — это плохо и неправильно. Такая информация может быть донесена ребёнка различным образом:

  • в ласковой и нежной форме при помощи спокойного разговора;
  • в грубой форме при помощи криков и угроз.

Если учесть, что плач и крики ребёнка — раздражающий для родителей фактор, то наиболее распространена агрессивная реакция взрослых на детскую злость и обеду. Родители при помощи крика или угроз пытаются воздействовать на ребёнка и добиться быстрого результата.

Очень часто детская обида и злость вызывают у родителей агрессию и раздражение

Основные моменты правильного отказа

Самое важное правило: То, что нельзя — нельзя НИКОГДА! С самого малолетства стоит объяснять ребенку, что если поджечь спичку — можно обжечься, и будет больно. Постарайтесь объяснять ребенку все последствия Ваших обоснованных запретов

Я подчеркну — запреты должны быть обоснованы. Ребенку должно быть понятно, что ЭТОГО нельзя совершать НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, потому что это опасно.
Другой вариант запретов, когда родители начинают запрещать что-либо из того, что еще вчера разрешалось. Это может относиться и к любым приобретениям, покупкам, и к поездкам, и к поведению ребенка. Здесь можно перечислять очень долго. В этом варианте так же стоит четко и понятно объяснять: ПОЧЕМУ нельзя. Самый простой пример: сегодня нельзя пойти гулять на улицу, так как очень холодно.

Среднедушевой доход превышает прожиточный минимум на 100 рублей

С этим связан большой поток негатива. Люди, получив отказ из-за 100−500 рублей, начинают негодовать, называя господдержку «лохотроном».

Заметим, что намеренно никто никого не обманывает. Ведомства подчиняются закону, в котором прописано, что среднедушевой доход должен быть не выше прожиточного минимума по региону за II квартал прошлого года. 

Среднедушевой доход берут за прошлый год, отложенный на 6 месяцев от месяца подачи заявления. Так, подавая заявление в июле 2020, надо посчитать доходы за январь—декабрь 2019.

Грамотно считайте пособия. Фото: esp.mg

Сейчас начинается самая интересная часть рассуждений. Доход в течение года может быть неодинаковый из-за дополнительных поступлений, премии, повышенной зарплаты. В 2020 году этим можно ловко манипулировать. Возьмите все доходы за прошлый год и 6 месяцев этого, выберете период с самым низким доходом и подавайте заявление, чтобы в расчёт вошёл именно он.

В выплатах потерять невозможно, поскольку пособие назначается с 1 января 2020 года. Скажем ещё больше. Если разницы по доходу нет, срочной нуждаемости в деньгах тоже, то в конце года подавать выгоднее, поскольку пособие назначается на год с даты подачи заявления. Например, заявление подано в ноябре 2020 года. Деньги придут разово за период январь—ноябрь 2020, а потом в течение года, до ноября 2021, ежемесячными платежами. Получается, что пособие фактически выплатят за 2 года без подачи дополнительных заявлений. 

Читатели «Выберу.ру» обратили внимание на несправедливость  в законе:

С этим ничего нельзя поделать. В законе действительно сказано, что совершеннолетние в расчёте среднедушевого дохода не участвуют.

Научите детей алгоритмам отказа

Самая простая форма отказа — обычное «нет». Это слово, произнесенное уверенным тоном, звучит убедительнее любых уклончивых фраз и долгих объяснений. Оно сразу дает понять, что просьба однозначно отвергнута.

Но бывают случаи, когда этого недостаточно. Чаще всего обосновать свой отказ необходимо, когда просьба исходит от друзей, родственников или других близких людей. Научите ребенка задавать определенные вопросы, когда просьба ему не очень нравится.

Для начала ребенку нужно прояснить ситуацию: «Чего именно от меня хотят? Почему именно от меня?» Ребенок должен уметь задавать прямые вопросы, например: «Почему ты хочешь, чтобы я это сделал? Почему бы тебе не сделать это самому?»

Если есть варианты действий, которые ребенок считает более удачными (приемлемыми, правильными), он может сделать встречное предложение: «Давайте сделаем по-другому…», «Давай лучше…». Так другой человек (взрослый или ребенок) увидит искреннее желание помочь или поучаствовать в общем деле, но не таким способом, как он предлагал изначально.

Если ребенка не захотели слушать, объясните ему, что он может с чистой совестью сказать «нет» и закончить разговор. После этого можно спокойно попрощаться, как обычно, сказав что-нибудь вроде «пока, до встречи» или «будем на связи». Так легче избежать неловкой ситуации и смущения: ведь ребенок дает понять, что уходит именно от этой просьбы, но не против общения в целом и хочет сохранить нормальные отношения.

Научите ребенка не поддаваться манипуляциям и шантажу (и сами не используйте эти приемы в общении с детьми). Предположим, приятель шантажирует вашего сына: «Если ты не сбежишь с нами с математики, то я не буду с тобой больше дружить» или «Тебе что, слабо, струсил?» Объясните, что если это действительно друг, то из-за отказа дружба никуда не денется, но в будущем этот мальчик уже поостережется предъявлять ультиматумы и будет уважать позицию вашего ребенка. «Думай как хочешь. Мне просто не нравится эта идея», — такой ответ не вынуждает оправдываться за свой выбор и может предотвратить дальнейшие нападки.

Объясните, что ребенок имеет право защищать свои личные границы. Если он чувствует давление, которому трудно противостоять, то может смело обращаться за помощью к классному руководителю, психологу или друзьям. Обращение за помощью — это не признак слабости, а шаг человека, который ценит и уважает себя.

Путевку не дали: что делать дальше?

Действия родителей должны зависеть от ситуации. Если орган местного самоуправления не уведомляет о наличии мест в садике, хотя семья подавала заявление о том, что нуждается в этой муниципальной услуге, следует:

  1. Обратиться в районный Комитет по дошкольному образованию с письменным заявлением.

    В документе указать, что ребенок достиг 3 лет, имеет право на место в садике, и родители просят дать письменный ответ, почему право не реализуется;

  2. С письменным ответом от муниципалов обратиться в органы прокуратуры. Они проводят проверки законности действий муниципальных органов, и вынесут представление, согласно которому место будет найдено.
  3. Если Комитет по образованию утверждает, что мест в садике нет во всем районе, можно написать жалобу на имя главы администрации района, с просьбой проверить действия Комитета по образованию, и дать письменный ответ.
  4. Если Глава указывает, что мест нет физически, и вам необходимо обратиться в другой район, следует написать жалобу в прокуратуру.
  5. Иногда обоснованным является обращение с заявлением об обжаловании действий и решений органов местного самоуправления, в суд общей юрисдикции.
  6. Заявление в суд пишется от лица родителей в интересах несовершеннолетнего ребенка. В нем указывается ссылка на Конституцию и Закон «Об образовании», и требование признать действия муниципальных органов незаконными, а ребенку – предоставить место в МДОУ.

Обращение к Главе администрации не является обязательным, это – опция, которая позволит защитить свои права.

Если в услуге отказывает сам садик на основании отсутствия заключения медицинской комиссии, придется пройти эту комиссию

Важно: МДОУ не может отказать в устройстве в садик, если дошкольник проходил комиссию в частном медицинском центре.

Незаконными являются ссылки администрации МДОУ на то, что фактических мест в садике нет, закончился набор на текущий год.

Специфика работы учреждения предполагает, что ребенок может быть устроенным в садик в любой момент, так как потребность зависит от возраста.

Основные принципы взаимодействия с ребёнком

1. Прежде чем спорить и переубеждать, покажите, что ПОНИМАЕТЕ ребёнка. Когда вы показываете понимание и сочувствуете – это сразу же меняет тон вашего разговора, снимает у ребёнка напряжение и создаёт между вами позитивный эмоциональный мостик.

2. Согласитесь с ребёнком В ЦЕЛОМ: «Да, не хочется заканчивать интересные игры», «Я понимаю, как неохота садиться за уроки», «Да, мне тоже лень убираться в квартире», «Я тоже, как и ты в детстве, очень любила сладкое», «Конечно, дома лучше, чем в садике».Из общего согласия дальше вам будет легче договориться.

3. Используйте слово ДАВАЙ: «Давай мы вот что придумаем», «Давай так договоримся».

4. Идите НАВСТРЕЧУ в том, в чём можете.

5. Включайте ребёнка в процесс принятия решения: «Когда ты хочешь делать домашнюю работу?» вместо «Садись за уроки!».

Отказ это трудно

Важно всегда помнить, что лучший способ отказать человеку — вести себя с максимумом внимания, доброты и уважения. Ведите себя так, как стараетесь вести себя и в других ситуациях

Возможно, в процессе вы столкнетесь с обидой и злостью, тем не менее, если вы будете добры, все пройдет как можно лучше для всех

Возможно, в процессе вы столкнетесь с обидой и злостью, тем не менее, если вы будете добры, все пройдет как можно лучше для всех.

Ольга Воробьева | 9.10.2015

| 8983

Ольга Воробьева 9.10.2015 8983

Если вы не хотите или не можете выполнить просьбу друга или родственника, скажите одну из этих фраз. Они помогут вежливо отказать любому человеку.

Честно признаюсь: раньше я не умела говорить людям «нет». Я помогала всем, кто бы ни попросил: подругам, троюродным тетям, случайным попутчикам, «соседям» по магазинной очереди. Далеко не всегда их просьбы были легковыполнимы, часто вообще доставляли мне неудобство.

Однажды я поняла, что мне нужно научиться говорить «нет». И если посторонним людям со временем я стала отказывать без угрызений совести, то с друзьями и родственниками дела обстояли сложнее – они могли обидеться на меня из-за отказа.

В итоге, методом проб и ошибок я сформулировала фразы, которые помогут отказать родственникам и друзьям, причем сделать это максимально вежливо. Возможно, эти слова и вам пригодятся.

Твое предложение крайне заманчиво, но пока я не могу это сделать

Эта фраза подойдет, например, если друзья семьи позвали вас с мужем отдохнуть с палатками , а вам очень не хочется ехать в лес из-за назойливых комаров и отсутствия горячей воды. Да и вообще, такой вариант отдыха вам уже давно не интересен (наверное, со времени учебы в университете).

Но вы боитесь, что отказ повлечет за собой неприятные последствия: друзья больше не предложат вам не только отдых с палатками, но и не позовут в театр или на веселые семейные посиделки.

Такую вежливую форму отказа я считаю наиболее удачной: вы дадите друзьям понять, что рады их предложению, но объясните, что вам мешают обстоятельства.

Такой вид отказа можно применить всего несколько раз. Иначе друзья заподозрят неладное. Впрочем, я вижу два пути выхода из этой ситуации: признаться в том, что вы не любите отдыхать с палатками или вспомнить молодость и все же рискнуть .

Я бы дала тебе денег взаймы, но у меня имеется негативный опыт

Нередко нам приходится отказывать друзьям или родственникам, когда они просят взаймы крупные суммы денег. Приведу пример из жизни: я всегда выручала сестру, если у нее не хватало денег на еду до зарплаты. Но когда она попросила дать ей в долг средства на покупку нового автомобиля, я напряглась. Да, у меня были кое-какие сбережения, но в то время я планировала полететь на отдых всей семьей. А ведь сестра, скорее всего, не успела бы вернуть деньги вовремя.

Мне пришлось отказать родному человеку, сказав эту фразу. Я сослалась на реальную историю, когда близкая подруга не вернула мне долг. Она пропала и даже сменила номер телефона. Я потеряла и дружбу, и деньги.

Сестра поняла меня и после отказа решила купить более дешевый автомобиль. Так все остались в выигрыше.

Я не могу тебе помочь, но сделаю для тебя…

Если вы не можете или не хотите (имеете, кстати, полное право) делать то, о чем вас просит друг или родственник, можете отказать ему именно так. Главное, предложить приятный бонус взамен своего отказа.

Однажды подруга попросила меня привезти ей с дачи мешок картошки. А мы к тому времени уже раздали все лишние запасы. Я отказала ей, но пригласила всю их семью попробовать мое новое блюдо –

Говорим «нет» правильно

Общие правила вежливого отказа:

  1. Прежде чем отказать, подумайте, действительно ли просьба для вас трудновыполнима. Взвесьте все «за» и «против».
  2. Во время отказа не шутите и не улыбайтесь. Говорите твердо, уверенно.
  3. Попытайтесь аргументировать свой отказ (если, конечно, ваши доводы не обидят человека).
  4. Отказывая, сделайте , сказав, что вам очень приятно, что человек обратился за помощью именно к вам.
  5. Предложите другу или родственнику выход из сложившейся ситуации.
  6. Избегайте слов с негативной окраской: «ошибка», «проблема», «провал», «заблуждение».

Если вам несложно выполнить просьбу, сделайте то, о чем вас просит близкий человек. Ведь когда-нибудь и вам придется обратиться к нему за помощью.

Некоторые разъяснения Минтруда

Приведём здесь некоторые разъяснения Министерства труда РФ, которые не усматриваются из постановлений Правительства. Первое — это то, что выплаты осуществляются на карты любых платёжных систем, но лишь до 01.06.2021 г. После этой даты — исключительно на карты «МИР».

Кроме того, Минтруд планирует запустить специальную линию для вопросов-ответов на вопросы, связанные с выплатой.

Ещё по теме «Повышенная выплата на детей от 3 до 7 лет — новые правила»:

  • Социальные пособия на людей от 0 до 99+
  • Трудоустройство безработных граждан — новые меры Правительства
  • Новые сервисы ФНС могут появиться в 2021 году
  • Больше выплат инвалидам предлагают депутаты ГД
  • Система ЕСИА получит новый функционал для граждан и юрлиц

Что происходит с человеком, который не умеет отказывать

Когда мы помогаем другим людям добровольно, потому что сами этого хотим, то чувствуем себя при этом хорошо и комфортно. Если же мы соглашаемся выполнить просьбу вопреки собственным желаниям, нарушая личные планы, то сразу появляется внутреннее раздражение. Чем чаще человек жертвует своими интересами ради выполнения чужих просьб, тем сильнее у него начинают проявляться следующие симптомы:

  • теряется уверенность в себе;
  • падает самооценка;
  • возникает ощущение, что им пользуются;
  • снижается жизненная активность.

Окружающие воспринимают безотказного человека как мягкотелого и слабохарактерного. Начинают активно пользоваться им в своих целях, перекладывать на него львиную долю работы. Нужно научиться уважать собственное время, тогда и остальные будут с вами считаться.

Проанализируйте, сколько времени вы тратите на выполнение просьб посторонних людей, а сколько времени остается у вас для себя. Не слишком ли часто окружающие просят вас о “помощи”, хотя вполне могли бы справиться сами? Вы всегда соглашаетесь выполнить просьбы? Почему вы это делаете? Потому что таким образом хотите сохранить дружеские отношения или боитесь показаться грубым?

Запомните самое главное – отказывая в просьбе, вы автоматически не становитесь плохим человеком. У вас есть собственная жизнь, интересы и планы. И если они противоречат просьбе, с которой к вам обратились, то вы имеете полное право сказать “нет”. Это нормально! Это позволит вам сохранить личные границы и не допустить их нарушения.

Как научиться правильно отказать своему ребёнку?

Часто родители идут на поводу у ребёнка, не понимая всей опасности этого действия.
Для начала, родители должны осознать, что необходимо отказывать ребёнку в выполнении
его необоснованных требований. Если они осознают всю опасность потакания детским
прихотям, то сами захотят от них избавиться и тогда отказать ребёнку будет проще
для них. Но, родители должны быть последовательны в своих действиях, и пресекать
любые необоснованные требования и претензии детей.

Далее,
приведём такой пример. Мама со своей дочкой пришли в магазин. Кроме всего прочего,
им надо было купить кукурузные хлопья для детского завтрака. Когда они подошли
к стойкам с хлопьями, то мама разрешила девочке взять те хлопья, которые ей
больше всего нравятся. Девочка с довольным видом осмотрела стойку и выбрала
одну из коробок с хлопьями, положив её в тележку. Мама одобрила её выбор, и
они поехали дальше.

Когда они проезжали мимо прилавка с конфетами, девочка взяла несколько упаковок
конфет, мама не разрешила ей, сказав, что дома есть конфеты. «Но мама,
я хочу эти конфеты», — запротестовала дочь. «Мы купим их в другой
раз», — ответила мама, и продолжила: «Помоги мне, пожалуйста, выбрать
груши». Девочка положила конфеты и отправилась помогать выбирать фрукты.
В данном примере мама показала, как
правильно общаться с ребёнком.

Мама позволила дочери выбрать хлопья, позволив ей, тем самым, выразить своё
мнение и воплотить его. И эта покупка была необходимостью, ведь хлопья у них
закончились. Но, женщина сразу, в дружелюбной форме, пресекла необоснованное
требование девочки в покупке конфет, т.к. эта покупка не была для них необходимостью.

Если родителям неудобно перед другими людьми за капризы своего ребёнка, то
они должны решить, что для них важнее: «мнение» окружающих или выполнение
своего родительского долга? Если решить для себя, что роль матери или роль
отца в воспитании ребёнка должна иметь решающее значение, то не обращать
внимания на мнение окружающих будет гораздо проще.

Как отказать ребёнку в покупке игрушки?

Часто ребёнок просит игрушку не потому, что она ему очень сильно понравилась,
а для того, чтобы показать своё «Я» маме или папе, продемонстрировать
«незыблемость» своих требований. Согласитесь, уважаемые посетители,
наверняка у вас бывали такие ситуации, когда вы покупали игрушку ребёнку, которую
он требовал, но малыш очень быстро терял к ней интерес и почти не играл с ней.

Игрушки, должны иметь практическое применение у ребёнка. Лучше всего будет,
если родители их будут приобретать по случаю какого-нибудь события, праздника,
или, в зависимости от сезона. Например, логично купить на лето ребёнку надувной
круг для бассейна или ролики и др. Зимой можно взять настольные игры для игры
дома.

Если ребёнок идёт с родителями в магазин, то нет необходимости покупать ему
каждую игрушку, на которую он покажет. Ребёнок должен знать, что родители вполне
могут отказать ему в просьбе и должен привыкнуть к этому. Если же ограничений
на покупку нет, то ребёнок считает, что у родителей достаточно денег для покупки
всего, что он хочет, и понятия о материальных ценностях у него формируются слишком
искажёнными.

Конечно, желание порадовать ребёнка возникает почти у всех родителей. Но проблема
в том, что в этих желаниях родители заходят слишком далеко. Если взрослые понимают,
что ребёнок уже не просит, а требует и его требования не обоснованы, то не надо
бояться отказать ребёнку. Необходимо отстоять своё решение, руководствуясь здравым
смыслом. Отстоите один, другой раз и потом будет уже немного легче. В идеале,
вообще, не доводить до этого и научиться говорить: «Нет» ребёнку уже
в раннем возрасте.

Нравится

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Реакция на отказ

Все дети реагируют на отказ по-разному. Одни воспринимают его достаточно спокойно, другие разражаются бурными слезами и обвинениями в нелюбви и невнимании, третьи объявляют своеобразный бойкот и сидят, надувшись, в своем углу… Это зависит от темперамента и сложившегося характера ребенка, привычных в семье манер поведения и способов реагирования на возникающие трудности. Кстати, приглядитесь повнимательнее, ведь ребенок в этом случае — точная копия вас или вашего супруга (дедушки или бабушки). Ведь именно вы с первых дней демонстрировали ему, как ведет себя обиженный человек. Поэтому на зеркало пенять бессмысленно, гораздо лучше найти способ примирить малыша с суровой действительностью. Дайте ему выплакать свое горе, а потом просто обнимите и заверьте в своей любви. Ведь самое страшное для ребенка — остаться с мыслью, что ему отказали не потому, что таковы обстоятельства семейной жизни, правила поведения или иные «объективные» причины, а из-за невнимания, нелюбви к нему родителей, его «ненужности» и их «безразличия»…

Книги и тренинг

Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.

Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:

Патти Брайтман, Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести

И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно». Здесь вы увидите, как отклонять предложения встреч, избегать грубостей со стороны противоположного пола, не занимать деньги, твердо предотвращать капризы детей. Научитесь избегать конфликтов и чувства вины

Грег МакКеон “Экзистенциализм. Путь к простоте”. В книге автор описывает принцип жизни “меньше, но лучше”. В ней вы узнаете, как отказываться от предложений, не обижая другого человека

Научитесь избегать конфликтов и чувства вины. Грег МакКеон “Экзистенциализм. Путь к простоте”. В книге автор описывает принцип жизни “меньше, но лучше”. В ней вы узнаете, как отказываться от предложений, не обижая другого человека.

Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”

Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий. Курс “Эффективное общение” – одно из таких

Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев

Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.

После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.

Как писать заявление в прокуратуру?

Заявление в прокуратуру является официальным документом.

Оно пишется тем родителем, который будет представлять интересы несовершеннолетнего.

В «шапке» документа указывается адрес проживания ребенка, ФИО его, и родителя.

В теле документа необходимо в свободной форме изложить ситуацию. Будьте максимально точны.

Начните с даты рождения, и момента постановки на учет в Комитете. Обязательно укажите, если заявление подавалось через сайт Госуслуги.

Это послужит дополнительным доказательством факта постановки на учет.

Поясните, что Комитет не предоставляет место в садике, и не реагирует на устные запросы. Можно приложить копии письменных ответов на заявления, если они есть.

Ссылки на законодательство в таких документах не обязательны. Прокурорские работники его знают, и проведут проверку в соответствии с его требованиями.

К документу прилагают копии паспорта, свидетельства о рождении, и других значимых документов по делу.

Какой способ является более эффективным?

Практика показывает, что обращение в органы прокуратуры по месту жительства с заявлением в свободной форме помогает решить проблему с садиком в течение месяца.

Право на бесплатный садик является основополагающим, и не может быть нарушено незаконными действиями работников детских садов и администраций муниципальных районов.

Зачем нужны запреты?

Дети сталкиваются с миллионом различных соблазнов. Яркие упаковки игрушек и сладостей манят ребят, призывая детей уговорить родителей купить. Ребенку очень сложно справится с такими соблазнами, часто дети хотят что-то, сами не понимая, зачем им это нужно. Ведь малыши отдаются полностью власти эмоций и не могут рационально определить степень необходимости вещей. Задача родителей – научить искусству грамотного выбора необходимых предметов из огромного количества вариантов.

С раннего возраста, детям необходимы границы, которые позволяют чувствовать себя в безопасности. Конечно, ребенок может протестовать и противится правилам. Но этот период пройдет, если родители будут четко стоять на своем. Все мамы и папы должны усвоить: границы и запреты необходимы для нормального развития психики малыша.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий