5 фраз, которые нельзя говорить ребёнку

«Как обычно, ты все придумываешь, такого не было»

Даже если сын или дочь совсем маленькие, они в состоянии различить, когда мама или папа обманывают. Не подрывайте доверие малышей, ведь потом так сложно вернуть авторитет в глазах детей. Например, в магазине игрушек вы пообещали купить дочери дорогую куклу. Она сильно плакала, устроила истерику, и вы решили, что это – лучшее решение вопроса. Но когда девочка напоминает вам про обещание, вы понимаете, что не хотите тратить крупную сумму на какую-то куклу.

– говорит мама. Своими словами она подрывает доверие к себе, а еще заставляет дочку думать, что она даже расслышать и понять мамины слова не может. 

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

• Не делай, все равно ничего не получится.
• Это слишком сложно, ты не сможешь.
• Руки растут не из того места.
• Это роскошь.
• У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

«Поцелуй бабулю»

Когда в гости приходят родственники, родители хотят им угодить. Детям говорят: «Иди к дедушке на руки, он соскучился», «Поцелуй бабушку, она же тебя любит». Возможно, ребенок не хочет этого делать, потому что редко видит родственников или ему вообще неприятен телесный контакт с другими людьми. Впрочем, причина не важна: если ребенок не хочет, никто не имеет права его заставлять. Представьте, что к вам, взрослому человеку, подойдет выпивший дядя, от которого пахнет сигаретами, и скажет: «Дай я тебя поцелую!». Вам будет неприятно. С бабушками то же самое: ребенок не обязан никого целовать, даже если это близкий родственник и от него пахнет фиалками.

Уважение к физическим границам важно для людей любого пола, но для девочек особенно. Если уважать то, что девочка не готова вступать в физический контакт, в ней появится уверенность, что прикосновения требуют согласия

И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения». 

В таких вопросах родители часто противоречат сами себе. Сначала учат детей тому, что нельзя говорить с незнакомцами, а потом сами настаивают на обниманиях с бабушкой. Взрослым понятна грань между этими понятиями, а детям нет. Чтобы уберечь девочку от неприятностей, лучше быть последовательными и разрешать не контактировать с родственниками, если ей этого не хочется.

Если страшно обидеть бабулю, можно вспомнить, что взрослые используют и другие способы показать свою радость от встречи: улыбаются, дарят подарки, готовят угощения. Можно подготовить с ребенком открытку или поделку, чтобы подарить ее родственнику, а если тот всё равно настаивает на объятьях, попытаться отвлечь. Главное, быть на стороне ребенка.

Как восстановить личные границы — статья в Своих

«Займись уже делом!»

Эта фраза последняя в нашем списке, но не последняя по уровню опасности. Ее запрещено говорить, если вы хотите вырастить человека, увлеченного жизнью.

Если ребенок с жаждой ждет нового выпуска сериала, если с огнем в глазах рассказывает о прохождении игры, в этот момент он учится вовсе не «проводить время впустую». Он учится увлекаться, жить с интересом.

Если вы не используете в своей речи эти и подобные фразы, у вашего ребенка есть все шансы вырасти счастливым и благодарным своим родителям. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите ребенку, что говорят ему значимые для него люди. Учитель игры на гитаре, тренер, репетитор по школьным предметам — все эти люди учат ребенка не только музыке, спорту и подготовке к экзаменам — они учат его любить или не любить жизнь.

Пусть в вашей семье звучат слова, заряженные позитивом и любовью. Окунуться в мир таких слов вы сможете в любой момент — просто подпишитесь на рассылку полезных материалов от Юниум.

: Гуркова Анна — преподаватель Юниум по искусству общения.

«Перестань плакать и выдумывать, в темноте не страшно»

Пяти- и шестилетних ребятишек отличает бурное воображение, так что в «страшной» комнате ужасные вещи и явления буквально окружают их.

Подобные бурные фантазии, которые свойственны детям в этом возрасте, никогда не нужно игнорировать, а тем более нельзя высмеивать ребенка, боящегося темноты и чудовищ под кроваткой.

Что надо делать? Даже самый храбрый мальчуган может бояться чего-то, что кажется родителям несущественным.

Если ребенок страшится тёмной и страшной комнаты, зайдите туда вместе, откройте каждый шкафчик, загляните под постель и позвольте ему убедиться, что его страхи беспочвенны.

Список фраз, которые не нужно говорить ребёнку

Здесь можно было бы привести пятую фразу, но, как мне кажется, фраз этих гораздо больше, чем пять. Тут даже нет основных. Просто есть слова, которые лучше не слышать детским ушам, особенно если они ваши дети.

Вот лишь некоторые из них:

• «я тебя не люблю»;
• «я уйду и больше не вернусь»;
• «в шкафу живёт бабайка, а у тебя под кроватью жадная крокозябра»;
• «я не позволю тебе так вести себя в моём доме»;
• «мне совершенно всё-равно чего ты хочешь»;
• «я сказал тебе сделать это сегодня, значит, у тебя нет выбора»;
• «можешь собирать свои вещи и уходить из дома куда хочешь».

А также я бы советовал никогда не повышать голос на ребёнка, не требовать от него того, чего он не может в силу своего развития; не смеяться над его ошибками; не отказывать в помощи; не говорить ему обидных слов, типа «ты дурак», «идиот», «имбецил», «придурок» и тому подобные оскорбления.

Если вы будете снисходительнее относиться к детям, уважать их мнение, не кричать на них, не оскорблять, не пытаться навязать им свои интересы, а будете внимательно слушать их, помогать им решать проблемы, тогда ваши отношения станут прочнее и не будет лишних вопросов относительно их исправления.

Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).

В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ — запугать.

От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх — «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».

Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?

Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений — это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

• Хватит плакать!
• Что ты радуешься, как дурачок!
• Ничего страшного, не умрешь!
• Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

• Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
• В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства

«Как мы сказали, так и будет!»

Опять и опять мы, взрослые, отказываем ребенку в его интересах, желаниях и даже обычных просьбах. Однако подобное слово является не лучшей попыткой проявлять твёрдость характера и воли.

Подобные указания без возможности ребёнка высказать своё собственное мнение – достаточно жёсткое давление, которое в итоге может закончиться сопротивлением или отсутствием инициативы.

Как показывает жизнь, в таких словах кроется определённая опасность – ребенок может вырасти безвольным человеком или же отчаянным бунтарём.

Какие шаги предпринять? Мудрых родителей отличает умение настаивать на своём, которое сочетается с объяснением, почему следует поступить именно таким образом.

В некоторых ситуациях не страшно и позволить детям делать выбор, совершать ошибки, аргументировано отстаивать своё мнение.

https://youtube.com/watch?v=QkizeaORnP8

«Не станешь слушаться, придётся отдать тебя чужой тёте»

Подобные слова призваны не напугать ребенка, а улучшить его поведение. Казалось бы, благая цель, и результат они действительно приносят, поскольку маленьким детям очень страшно расставаться с любимой мамочкой. Почему же психологи уверены, что ребенок не должен никогда слышать эти фразы?

В таких словах нет никакой пользы, напротив, одни негативные последствия. К примеру, впечатлительные дети могут «заработать» невроз из-за многочисленных страшилок.

Став неврастеником, ребенок начнёт «шугаться» любых шорохов, чужих людей, однако осознание правильного поведения к нему так и не придёт.

Как правильно? Взрослым надо не запугивать ребёнка, а максимально доступным языком объяснить ему, как следует поступать правильно в той или иной ситуации, а также предупредить, к чему приведут его ошибки.

«Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»

Как же легко родители навешивают детям ярлыки – «старший» и «младшенький».

Между тем специалисты давно отмечают, что подобные семейные роли представляют серьёзную опасность как для первенца, так и для второго ребёнка, ограничивая свободу действий и лишая детские поступки искренности и естественности.

Старшие дети вынуждены нести тяжёлую ношу ответственности, а малыши долго остаются инфантильными.

Какие слова можно говорить? Ребенок, в том числе и первенец, имеет право на ошибки и их исправление. Поэтому не следует заставлять старшего ребенка участвовать в воспитании братика/сестрёнки.

Не страшно, если он отказывается нянчиться, поскольку у него также есть своя жизнь. Просто скажите, что младшенький был бы рад, если тот с ним поиграет.

«В этом доме все не твое»

– кричит мама сыну, который не хочет собираться в детский сад и разбрасывает вещи по квартире. Но вряд ли мама понимает, что своими словами лишает ребенка чувства безопасности.

До мальчика пытаются донести, что в этом доме он не имеет права голоса, поскольку пока не может сам зарабатывать и содержать себя. Когда мальчик вырастет, он, скорее всего, будет очень много работать, чтобы доказать свою значимость. Дети, которым родители говорили похожие фразы, стараются при любой возможности уехать из дома. И вряд ли они поймут, что значимость человека не зависит от материальных благ и карьерных достижений.

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

«И почему же ты не родился таким, как твой братик (сестрёнка)?»

Братья (сёстры) и ревность с соперничеством – это очень часто практически слова-синонимы.

Дети, которые постоянно слышат сравнение в пользу близкого человечка, начинают испытывать чувство неприязни по отношению друг к другу.

Фраза от родителей: «Сестра умеет хорошо играть на скрипке, а ты никак ноты не выучишь» демонстрирует ребенку, что ему даже не нужно стараться, поскольку он никогда не дотянется до уровня сестрёнки.

Кроме того, ребёнок точно не захочет заниматься тем увлечением, в котором преуспел его родственник.

Как правильно? Это плохие слова, поэтому вместо сравнений, старайтесь поощрять и хвалить каждого ребенка за то, в чём он стал успешным. Родители вообще не должны заводить себе любимчика, но это, конечно, в идеале.

«Не говори глупостей!»

Нам кажется, что с помощью этих слов мы заботимся о том, чтобы ребенок «включал мозг», а потом удивляемся его замкнутости, боязни публичных выступлений. Из ребенка, который до жути боится «сморозить глупость», вырастает человек, который не спит ночами, прокручивая в памяти все свои неудачные фразы, придумывая более подходящие реплики и лучшие развития сюжетов прошлый ссор.

Будет ли он уверен в себе? Будет ли считать себя смышленым? Нет, любую свою мудрую мысль он примет за норму, а вот за малейшую ошибку будет корить себя всю жизнь. Эти фразы больно бьют по самооценке формирующейся личности.

«Тебе нас не понять» или «Ты там в своём мирке, а у нас тут реальность»

Частенько слышу подобные выражения в фильмах. Родитель недоволен тем, что их чадо внезапно стал вести себя не так, как им нужно. Он рисует картины руками, занимается коллекционированием каких-то карточек или игрушек, исследует природу в своём маленьком дворе. Представим, что этому ребёнку 12 лет.

Если вы не понимаете мира ребёнка, не интересуетесь его хобби, никогда не говорите ему «Тебе нас не понять», не нужна ему ваша серая реальность. Почему? Да потому, что он ещё мал для этого. Сейчас ему нужны краски, нужна жизнь со своими переживаниями, каждый его шаг может стать ошибкой, но его собственной ошибкой, на которой он выучится жить. Он ещё только начинает жить, не стоит окунать его в свою рутину. Пусть он ещё поживёт ребёнком.

Когда вы говорите ему эту фразу, он думает: «Родителям плевать на меня и мои мечты. Им нужен раб, который будет служить и повиноваться». Вы только испортите отношения с ребёнком.

Фразы, которые нельзя говорить детям

21. Ты – лентяй

Бывает, что дети время от времени ленятся.

Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.

Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.

22. Доешь до конца

Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.

Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.

23. Это недостаточно хорошо

Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.

Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.

Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.

24. Не заставляй меня повторять!

Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.

Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.

25. Ты неблагодарный

Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.

Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.

Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.

26. Ты у меня самая красивая или самый красивый

Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.

Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.

Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс

Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.

27. Перестань вести себя как ребенок

Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.

Дети — эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо,  то есть по-детски.

В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.

28. Ты можешь и лучше

Giphy

Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.

Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.

Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.

29. Практика сделает свое дело

Как фраза «Ты можешь лучше», так и фраза «Практика сделает свое дело» создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.

Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.

30. Ты меня достал(а)

Время от времени родители злятся на своих детей.

Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.

Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.

Как говорил кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие

Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей

«Ты должен так сделать!»

Мы часто не замечаем, что некоторые наши фразы ломают всю инициативность ребенка.

Например, мы торопимся на работу, на важную встречу, поэтому не имеем лишнего времени, чтобы объяснить, почему ребенок должен отключить ноутбук или пойти к доктору.

Результат выражается в стандартных и распространённых словах: «Ты должен так сделать!». Приведём просто пример: ребенок желает играть с приятелями, которые давно заждались его на улице, но не хочет посетить бабушку.

Стоит ли давить на него и говорить, что так себя ведут лишь плохие дети?

Что лучше сказать? Жизнь – это большой непрекращающийся урок, почему бы вам ненавязчиво не научить ребенка доброжелательному отношению к старшим? Объясните, что бабушка также входит в нашу семью, поэтому мы должны её уважать.

Обязательно скажите, что понимаете, как велико было его желание поиграть на улице, но иногда нужно учитывать и чужие интересы.

«Успокойся»

Слово «успокойся» на самом деле не создает ощущение мира и спокойствия. Собственно, чаще всего родители произносят «Успокойся!» из-за собственной фрустрации, так как у них не получается сделать так, чтобы ребенок прекратил как-то не так себя вести. Но таким поведением ребенок дает вам понять, что его душевное равновесие нарушено

Поэтому важно научить его приемам, с помощью которых он сможет успокоиться сам

В конце концов, вы же не всегда будете рядом, чтобы помогать ему контролировать свои эмоции: он должен уметь с этим справляться самостоятельно. Например, сделать несколько глубоких вдохов или пойти пройтись. Детям необходимо знать, как управляться со своей психикой и со своим телом. Поэтому вместо того чтобы просить ребенка успокоиться, научите его приемам, которые приведут его в состояние гармонии. Поощряйте его практиковаться в этих навыках.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

• Лучше бы тебя не было.
• Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
• Ты – обуза для всей семьи!
• С тобой так тяжело.

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

• чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
• ощущение собственной никчемности, неполноценности;
• ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

«Мы не можем купить это, потому что у нас нет денег»

Дети постоянно выпрашивают купить что-то: игрушку, сладость, красивую безделушку.

Однако при частом её использовании ребёнок может посчитать, что родители не способны контролировать свои доходы или просто являются хроническими неудачниками.

Дети постарше решат, что взрослые равнодушны к их просьбам, поскольку тут же приобретают дорогую машину, но отказываются купить новый гаджет.

Что надо говорить? Родительский посыл ребёнку должен казаться позитивным: «Мы знаем, что для тебя эта вещь важна, однако пока нам необходимо накопить деньги на…» Так ребёнок поймёт, что родители экономят, в том числе, и на себе, а не только на нём.

Маленькому ребёнку необходимо донести мыль о том, что сладкое в больших объёмах вредно.

«Мне не нравится твой друг»

У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.

Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.

Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.

Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.