Анна Наумчук: мой взгляд на подготовку к родам

Поддерживаем контакт

Что нужно делать для поддержания эмоциональной связи после контакта, который установился в первые дни и недели после рождения?

Безусловный отклик. Берите малыша на руки, когда он плачет
Не бойтесь избаловать ребенка своим вниманием: оно не ваша любезность или самопожертвование, а необходимое условие для развития здоровой, уверенной в себе личности. Ребенок, на призывы которого не отвечают, вырастает с отсутствием мотивации проявить себя, поскольку с раннего детства привыкает к тому, что его желания и потребности не находят удовлетворения.
Кормление по требованию
Кормите малыша тогда, когда он голоден. Ребенок ничего не знает о режиме дня, о котором вы вычитали в книге по уходу за младенцами. Своим криком он просто сообщает вам о своей потребности, которую нужно удовлетворить, а не тренировать

Следовать режиму дня во многих случаях разумно, но не тогда, когда малышу отказывают в жизненно важном для него удовлетворении физиологических потребностей.
Грудное вскармливание. Постарайтесь сохранить грудное вскармливание как можно дольше, хотя бы до возраста 6 месяцев.
Грудное молоко — идеальная пища для младенца

Оно является источником гормонов роста и необходимых для крепкого иммунитета антител. Грудное вскармливание также и способ поддержания эмоциональной привязанности.
Неразлучность. Попробуйте носить малыша в слинге (перевязь) или кенгуру. Это изменит и концепцию вашего общения, и ваш образ жизни. Вы перестанете метаться между кроваткой и необходимостью сделать что-то по дому, сходить в магазин или просто недолго пройтись без громоздкой коляски и утомительного приготовления к прогулке. Дети, которых носят в слинге, спокойно и крепко спят, слыша биение сердца мамы, чувствуя тепло ее тела, запах ее кожи, слыша сквозь сон ее голос.

Надеемся, теперь вы узнали все, что вам необходимо, чтобы создать крепкую эмоциональную связь с ребенком. Приятного контакта с вашим малышом!

Младший-любимчик

Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет

Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему. С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности

Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им. К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно. Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать». Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь

Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок»

Преодолеваем конфликты между детьми

При появлении нового члена семьи у детей возникают свои штормы и «бури в стакане». Если детей больше одного, то столкновения интересов и конфликтов избежать трудно. Но при осмысленном отношении к любым изменениям в семейной атмосфере все решаемо.

Второй ребенок — что дальше?

В семье прибавление — все ждут «нового» ребенка, «старый» отходит на второй план. В один день привычный для него мир рушится, он больше не «самый главный» и не «единственный». Бывает, что заботы о младшем ребенке настолько поглощают родителей, что времени на старшего почти не остается, особенно если он уже не нуждается в таком же серьезном уходе, как его совсем маленький братик или сестренка.

Низвержение с пьедестала тяжело бьет по мироощущению старшего ребенка. Бывает, что на приеме у психотерапевта взрослые люди тяжко вздыхают: «Когда родился брат (сестра), детство мое кончилось».

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными — от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней

Все это можно предотвратить.

Готовим старшего ребенка ко встрече с младенцем

Готовьте старшего к появлению младшего заранее, еще во время беременности, обязательно расскажите ребенку, что скоро у него появится брат или сестра;
Обращайте его внимание на малышей на улице или в гостях у друзей;
Берите его на УЗИ;
Давайте трогать ваш животик, разговаривать с малышом, петь ему песни, писать письма; показывайте семейные фотографии, на которых вы, ваш муж и — особенно — сам ребенок в младенчестве;
Читайте книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, как развивается малыш, как меняется сама мама, почему теперь она не все может делать, как раньше;
Не обещайте ребенку, что младший будет партнером по играм, это случится еще не скоро — вид новорожденного, его беспомощность и «недееспособность» могут сильно разочаровать старшего, и он почувствует себя обманутым;
Как можно больше «вовлекайте» ребенка в приготовления к рождению малыша — тогда он будет чувствовать себя важным и нужным;
Постарайтесь не вносить кардинальных перемен в жизнь ребенка накануне рождения малыша.

Грудное вскармливание как способ наладить контакт

Значение грудного вскармливания куда шире, чем банальное удовлетворение естественной потребности ребенка в пище. Оно еще и является продолжением связи между мамой и ребенком, начавшейся внутриутробно. Установленный сейчас контакт окажет влияние на все последующее формирование детско-родительских отношений, поможет выстраиванию доверительности и эмоциональной близости взрослого и ребенка.

Грудное вскармливание укрепляет тесный эмоциональный контакт между мамой и малышом, дает ребенку утешение и чувство защищенности, а мама испытывает удовлетворение от выполнения этой важной миссии. Что делать для налаживания контакта при искусственном вскармливании? Нужно изменить технику кормления

Замечено, что «прием пищи» из бутылочки длится значительно меньше, чем сеанс грудного вскармливания: 10 минут против 30 – 40. Более того, иногда ребенка кормят прямо в кроватке, не беря его на руки. При возможности мама поручает эту функцию отцу ребенка, бабушке или няне. И если задача накормить голодного малыша таким образом выполняется, то задача налаживания и поддержания тесного эмоционального контакта — совсем нет

Что делать для налаживания контакта при искусственном вскармливании? Нужно изменить технику кормления. Замечено, что «прием пищи» из бутылочки длится значительно меньше, чем сеанс грудного вскармливания: 10 минут против 30 – 40. Более того, иногда ребенка кормят прямо в кроватке, не беря его на руки. При возможности мама поручает эту функцию отцу ребенка, бабушке или няне. И если задача накормить голодного малыша таким образом выполняется, то задача налаживания и поддержания тесного эмоционального контакта — совсем нет.

Как проводить кормление из бутылочки и поддерживать контакт с малышом:

  • Возьмите ребенка на руки;
  • Во время кормления нежно поглаживайте малыша;
  • Оставьте его руки свободными, чтобы он мог прикасаться к вам;
  • Поддерживайте контакт глаз;
  • Поговорите с малышом после кормления, если он не уснул.

Екатерина, вы помогаете женщинам переживать мягкие, безболезненные роды. Как вы встали на этот путь, с чего все начиналось?

Я с детства интересовалась темой родов и всегда хотела быть многодетной мамой. Но всерьёз задумалась стать акушеркой лишь после того, как, находясь в стационаре гинекологии, своими глазами увидела жуткое зрелище – стимуляцию на шестом месяце беременности. Я тогда лежала с выкидышем, а в нашей палате рожала женщина, которая решила избавиться от своего малыша.  

Все, кто был в палате, вышли, но меня она умоляла остаться и помочь. Я понимала, что это убийство, и не хотела видеть рождение мёртвого дитя, но роды всегда были для меня неким таинством, и в итоге любопытство победило. Несмотря на неимоверную скорбь и внутренний протест, который рождала во мне эта ситуация, я помогла ей пережить мучительные схватки, обезболивая их массажем. Когда она родила, я рыдала так сильно, что все полотенце было залито слезами. Никогда не забуду тот день…

Молва обо мне разлетелась по всей гинекологии, и после того случая меня умоляли помочь, облегчить схватки и другие женщины, лежавшие в очередь на стимуляцию. Именно тогда я поняла, что хочу быть акушеркой и принимать живых и здоровых детей.

Находим компромиссы между поколениями родителей

Помимо осложнений в отношениях между родителями, в жизни семьи появляются и другие эмоционально напряженные сюжеты.

Бывает, что молодая мама начинает сомневаться в правильности своих действий и чувствует угрызения совести, если делает что-то не так. Подогреваются эти терзания не в последнюю очередь авторитетом старших родственников, особенно тещ и свекровей.

Как это ни странно, но обусловлена подобная критика со стороны представительниц старшего поколения в первую очередь конкуренцией. Старшая в роду женщина своими действиями бессознательно транслирует послание о том, что у нее есть опыт и она может быть лучшей матерью внуку.

Это происходит в тех случаях, когда бабушка не готова смириться с собственным возрастом, когда она отказывается видеть в своем ребенке состоявшегося родителя, когда ее терзают внутренние противоречия. Внук возвращает в жизнь бабушки смысл, и та пытается занять место его матери, оттеснив с воображаемой беговой дорожки собственного ребенка и его партнера.

В какой форме бабушки конкурируют с мамами

  • Ежедневные и многократные звонки с детальными расспросами, как ребенок поел, был ли он на улице, какая у него температура и что он делает;
  • Бесконечный поток советов, как на основании собственного опыта, так и полученных от специалистов, из книг и телепередач;
  • Покупка дублирующего набора одежды и игрушек;
  • Покупка ребенку еды без согласования с мамой;
  • Лечение ребенка народными средствами или лекарственными препаратами без согласования с родителями;
  • Прямая критика, угрозы и предсказания печального будущего, которое ждет малыша, если мать не одумается и не начнет следовать советам умных людей.

Единственное, что можно сделать для выравнивания ситуации, — держать границы и не давать бабушке становиться матерью для вашего ребенка. Вы, и только вы решаете вопросы, связанные с уходом за ребенком: режим, кормление, безопасность и др. Бабушкина роль, если ей вообще хочется принимать участие в жизни малыша, — это быть «на подхвате», служить вашей опорой и поддержкой.

Как сложился ваш путь в дальнейшем?

Со временем я получила два медицинских образования. На сегодняшний день имею более 40 международных сертификатов и дипломов по акушерству.  Учусь у профессоров и заслуженных почетных членов науки в РФ. Не могу остановиться: учеба – это мой образ жизни. Хочу владеть самыми прогрессивными знаниями в моей области.

Чуть позже стала идейным вдохновителем и соорганизатором палаты домашнего типа в том же роддоме, организатором первых водных родов в Хакасии.  В течение трёх лет писала научную работу, наблюдая, как рожают женщины, которых я готовила к родам и те, кто не готовился к этому событию. Результаты поразили даже меня. Подготовка творила настоящие чудеса! Процент операций кесарева сечения упал с 24% до 14%. Женщинам не требовалось обезболивание, вмешательства, и все 100%, имевшие рубец на матке, родили сами! А те, кто не готовился, имели печальные результаты.

Я счастлива, что нахожусь на этом пути! Это моя жизнь, мое предназначение! Я пришла в этот мир, чтобы быть тем, кем являюсь сегодня.

Эволюция родителей

Мы очень сильно меняемся каждый раз, когда в нашей семейной системе появляется новый член (или, наоборот, кто-то уходит). Все внутрисемейные связи трансформируются так, чтобы новичок занял свое место в иерархии и в сердцах.

Семья с ребенком функционирует совсем по-другому, нежели бездетная пара, — не лучше, не хуже, просто по-другому.

Психологи считают, что семья, в которой рождается еще один ребенок, совершенно непохожа на семью, какой она была, когда в ней появился первый. Со вторыми и последующими детьми мамы и папы обращаются совсем иначе, чем с первыми.

Первый ребенок — это очень тревожно. Чтобы справляться с тревогой и ответственностью, мама ищет опоры в авторитете, в ком-то, кто ей уверенно скажет, как надо. Солидность авторитета прямо пропорциональна величине тревоги. Мама заставила все книжные полки литературой по воспитанию, она читает форумы, ищет правильного педиатра и систему воспитания. Папа напуган, озадачен изменениями во внутрисемейном раскладе, пытается найти себе место, ему кажется, что его понизили в семейной иерархии. Стоит ли говорить о том, что страхи эти напрасны? Однако из поколения в поколение, из семьи в семью история повторяется.

Второй ребенок — это чуть менее тревожно и чуть менее страшно, чем первый. Накоплен определенный опыт, и границы того, что было «правильно», «полезно» и «обязательно» с первым ребенком, становятся мягкими и гибкими. Теперь мама видит не только собственные страхи и тревогу, но и ребенка с его потребностями. Прежние авторитеты теряют свою мощь и привлекательность. Папа заметно более уверен в себе, перед друзьями и коллегами он предстает в образе бывалого, на сотрудничество с супругой в вопросах ухода за малышом идет легко, без возражений. Психологически ему все понятно.

Третий ребенок, как говорят многодетные родители, — это первый проблеск удовольствия от родительства. Конечно, удовольствие есть и с первым, и со вторым, но, когда появляется третий, «процент удовольствия» наконец становится ощутимо выше доли тревоги. Мамы практически перестают ориентироваться на какие-либо теории и подходы, поскольку им хватает уверенности в себе и интуиции, чтобы понять, что действительно требуется их ребенку. Папы плавают в уже знакомых водах, по сути теперь единственный повод для беспокойства — это финансы. У обоих появляется понимание, что быть идеальными родителями не только невозможно, но и вредно. Да и вид двоих старших, со всеми особенностями и чертами, к которым привели выбранные стили воспитания, внушает уверенность в себе.

Все проблемы и конфликты разрешаются в семье лишь при соблюдении главного условия: родители и дети должны постоянно доверительно общаться, открыто обсуждать свои проблемы и поддерживать друг друга в любой ситуации

Изменения в составе семьи — серьезное испытание, заранее все предусмотреть, раз и навсегда установить общие подходы и правила реагирования невозможно, но важно решить, что семья стоит того, чтобы продолжать находить точки соприкосновения для всеобщего благополучия

Желаем вам счастливого родительства!

Второй ребёнок в семье: ошибки родителей, которые не стоит повторять

Один из самых распространённых вопросов,которые задают родители: как правильно подготовить ребенка к рождению второго ребёнкав семье?

И самое интересное, что все родители делают одни и те же ошибки. Но по сути их только две:

Первая – родители радуются появлению второго ребёнка в семье, ждут его с нетерпением, и они ожидают, что старший ребёнок их поддержит, он с удовольствием будет ходить с нимипо магазинам, отдаст свои игрушки,будет радоватьсяс ними и ждать его появления.И бывает такое, что дети не рады. И родители расстраиваются,что их ожидания не совпадают с теми, что на самом деле чувствует,говорит или проявляет их ребёнок.

Вторая – еще более распространенная. Родители спрашивают у ребенка: «Ты хочешь братика или сестренку?» И когда слышат в ответ «Неа», то не знают, что делать с этим дальше.

Вопрос задан,но как на это реагировать?Они начинают уговаривать,что это так здорово,у тебя будет брат или сестра…И родители сталкиваются с тем что, чем больше они уговаривают ребёнка,тем больше сопротивление он оказывает, и к моменту, когда рождается младший,он может и рад был бы порадоваться, но он не может, он несколько месяцев сопротивлялся.

Так как же правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

В каком бы возрасте не был ваш ребёнок (год,три или десять лет), первое, что нужно сделать – это просто его проинформироватьо том, что у него будет братик или сестра,и не ждите от ребёнка радости. Будьте готовы принять любую реакциювашего ребенка и продолжайте его так же любить. Второе– вовлекайте его к подготовке и ожиданию малыша,берите собой на УЗИ,а если ребенок маленький и у него нет опыта общения с другими детьми,то поведите его в компанию, где есть еще меньше дети,чтобы он увидел, как это,какие они,и чего вообще ждать.

Если у вас есть какие-то привычки с вашим ребёнком, сохраните их в неизменном формате,даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе.Постарайтесь максимально сохранить привычки старшего, читайте книжки ему на ночь,обнимайте,разговаривайте с ним чаще.Ничто не должно изменить качество жизнивашего ребёнка в худшую сторону,даже после появления второго малыша.

Основные ошибки родителей, которые не стоит повторять.

  • Главная ошибка родителей, что после того, как мама с малышом вернулись домой из роддома – все сразу начинаютстаршему ребенку все запрещать: громко разговаривать,прыгать, бегать.
  • На самом деле младший ребенок адаптируется к любой обстановке – к тихой или к громкой.
  • Вторая ошибка –что многие родители начинают много уделять внимания младшему, и старший остается без внимания.

Поэтому здесь очень важно, что младшимребёнком занимается тот, кто действительно необходим в этом момент

Например, если это мама, и она его кормит, пеленает или переодевает,значит другой член семьи обязан заняться старшим ребенком,чтобы он не чувствовал себя обделенным вниманием родителей

Должен ли старший ребёнок помогать ухаживать за младшим?

Иногда второй ребенок в семье появляется тогда,когда старшему уже 5,6,9 лет. И тогда родители просят помощи от старшего ребёнка,и иногда дети делают это с удовольствием:катают коляски,меняют памперсы,кормят из бутылочки.

Но иногда бывает такое, что ребенок может сказать:«Это вы им занимайтесь,не буду я смотреть за ним! Это не мой ребенок!» И родители часто обижаются на это,они не понимают, как старший ребенок мог такое сказать.

Но если вы такое услышали от ребёнка, то вы уделяете недостаточно ему времени. Пересмотрите свое время,и уделите старшему больше внимания, и, как правило, он станет лучше относиться к младшему.

А если вы просите помощи от старшего, то всегда благодарите его за помощь.

Дети не будут вас делить, а будут рады что родились в такой прекрасной семье!

Контакт установлен

Новорожденные начинают реагировать на людей, как только появились на свет. Уже в первые часы после рождения малыш может сосредоточенно рассматривать лицо человека, если оно находится в 20 – 25 см от его глаз. На таком расстоянии он видит лицо матери, когда она кормит ребенка.

Малыш может одарить вас рефлекторной улыбкой, которая вызывается легким прикосновением к его щеке.

К концу первого месяца жизни ребенок начинает откликаться на голоса, поворачивая голову в сторону, откуда они раздаются, учится устанавливать контакт глаз.

Социальная улыбка, адресованная взрослому в ответ на его ласковое обращение, появляется у младенцев на втором месяце и достигает своего расцвета в три месяца, когда малыш охотно улыбается любому человеку. К этому же возрасту ребенок начинает гулить, особенно в минуты ласкового общения с ним. Социальная улыбка и гуление — важные вехи в психическом развитии младенца, так как они сигнализируют о начале настоящей коммуникации между малышом и взрослым.

Как понять, что у малыша формируются контакты с людьми:

Смотрит в глаза взрослому (примерно к концу третьей недели жизни), выражая интерес и давая понять, что настроен на коммуникацию;
Отвечает улыбкой на действия взрослого (в конце первого месяца жизни), демонстрируя удовольствие от общения;
Оживляется, чтобы привлечь внимание взрослого (на третьем месяце жизни);
Гулит, вокализирует в паузах между обращенными к нему репликами взрослого.

Контакт папы и новорожденного

Хорошо, если папа будущего ребенка присутствовал на родах, помогал жене, массировал ей спину, держал за руку, перерезал пуповину. Все это эмоционально вовлекало его в происходящее, заранее настраивало на встречу с малышом, готовило морально.

Отцы имеют свой собственный, уникальный подход к общению с ребенком. Установление контакта с малышом после рождения пробуждает в папе чувствительность. Она другая, чем у мам, равно как и чувство защищенности, которое отцы дарят своим детям, иное, нежели то, что дает ребенку мама

Заботливое участие отца в уходе за новорожденным, как и сама отцовская любовь, важно ребенку не меньше, чем материнская забота

Вот что можно посоветовать папам для налаживания контакта с новорожденным:

  • Заботьтесь о малыше: кормите из бутылочки (если это актуально для вашей семьи), купайте, переодевайте, выходите на прогулку.
  • Поддерживайте тактильный контакт, при каждом удобном случае гладьте малыша, берите его на руки, дайте поспать у вас на груди.
  • Проводите время наедине с малышом, когда присутствие третьих лиц не мешает вам выражать открыто свои эмоции.

Любой папа может стать таким же заботливым, как и мама. Несмотря на то, что у отцов гормональная связь не такая крепкая, как у матерей, и они способны на установление сильной привязанности к своим детям в период новорожденности.

Категории

  • Анализы и диагностика(0)
  • Беременность и роды(85)
  • Бесплодие(0)
  • Болезни сосудов(0)
  • Болезни уха, горла, носа(0)
  • Гастроэнтерология(0)
  • Генетика и прогнозы(8)
  • Гинекология(19)
  • Глазные болезни(0)
  • Диетология(0)
  • Диетология и грудное вскармливание(49)
  • Иммунология(0)
  • Инфекционные болезни(0)
  • Кардиология(0)
  • Кожные болезни(0)
  • Косметология(0)
  • Красота и здоровье(0)
  • Маммология(11)
  • Маммология для Пап(1)
  • Наркология(1)
  • Нервные болезни(0)
  • Онкология(9)
  • Онкология для Папы(3)
  • Ортопедия(0)
  • Педиатрия(76)
  • Первая помощь(0)
  • Пластическая хирургия(0)
  • Половые инфекции(0)
  • Проктология(0)
  • Психиатрия(0)
  • Психология(16)
  • Психология для Папы(6)
  • Пульмонология(0)
  • Ревматология(0)
  • Репродуктивная система мужчины(3)
  • Сексология(0)
  • Спорт, Отдых, Питание(4)
  • Стоматология(0)
  • Счастливое детство(18)
  • Урология и андрология(7)
  • Хирургия(0)
  • Эндокринология(0)
Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий