Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…
Негативный опыт – тоже опыт. Как карапуз должен убедиться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на собственном опыте, так и более старший ребенок должен понять это самостоятельно. Но лучше, если ребенок поймет это еще до получения горького опыта – разговаривайте, показывайте, приводите примеры, включайте соответствующие фильмы и проч.
Сеем сомнения в ребенке относительно нового друга (если, конечно, это действительно требуется). Не говорите прямо, что он – плохой, ищите способы, которые помогут ребенку понять это самостоятельно.
Увлекайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оставалось времени. Да, это сложно, и некогда, и сил нет после работы, и времени мало, но если вы не сделаете усилие сегодня, то завтра может быть уже поздно. Желательно не пихать ребенка в бесполезные кружки и секции, а заниматься им самостоятельно. Никакие друзья не сравнятся с возможностью провести время с родителями на пикнике, в походе, в путешествии, на футболе или катке, и проч. Разделите с ребенком его желания и увлечения, и вам не нужно будет отгонять от него плохих друзей, потому что именно вы будете лучшими друзьями своему чаду.
Доверие
Самое важное, что вы должны сделать – установить доверительные отношения с ребенком. Чтобы он не боялся вашей реакции, вашей иронии, сарказма или неодобрения, или даже наказания
Доверие ребенка – ваша страховка его безопасности.
Будьте примером для своих детей. Не используйте бранные слова в речи, не пейте алкоголь, не курите, выражайтесь культурно, развивайте кругозор, занимайтесь спортом и проч. И приобщайте ребенка к правильному образу жизни уже с пеленок. Глядя на вас, чадо не захочет становиться похожим на тех странных сверстников, у которых уже в школьном возрасте пальцы и зубы желтые от сигарет, а среди матных слов лишь иногда попадаются культурные, и то случайно.
Чаще приглашайте товарищей своего чада в гости. И берите их с собой, когда отправляетесь гулять и проч. Да, это утомляет, но зато они всегда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребенок. Кроме того, может оказаться, что тот «сомнительный типчик» — вполне приличный и хороший мальчик, просто любит вот так странно одеваться.
Помните, что вы тоже были ребенком и подростком. И когда вы надевали косуху и бандану (или штаны клеш и платформы, или что иное), плели фенечки на запястья и орали с друзьями песни под гитару по ночам, вы не были «плохим» подростком. Просто это часть взросления – у каждого своя. Каждый подросток хочет выделиться, и каждого поколения – свои способы. Учитывайте это, прежде чем паниковать и проводить жесткую ревизию в гардеробе ребенка.
В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью».
Ребенок из другой социальной группы
Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования. Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке. Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.
Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.
Что делать родителям:
- Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
- Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
- Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
- Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.
Друг – завистник
Психологи отмечают, что завистники обычно дружат между собой. Им приятно обсуждать знакомых, причитать «как ей (ему) повезло». Такие люди не способны радоваться успехам окружающих, они постоянно сравнивают свои личные достижения с другими.
Как прекратить отношения? Если вы замечаете открытую зависть своего друга, сперва разберитесь в себе. Скрытая враждебность, постоянная конкуренция могут привести к серьезным эмоциональным и психическим травмам. Когда вы научитесь контролировать собственную зависть, дружба с завистником прекратится сама собой – ведь у вас уже не будет общих тем для сплетен.
Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:
- Сменить школу.
- Сменить место жительства.
- Сменить город, в котором вы проживаете.
Последний вариант – самый сложный, но самый действенный.
Если переехать в другой город, чтобы полностью исключить общение ребенка с плохой компанией, не удается, найдите способ увезти ребенка из города хотя бы на определенный период. За этот период ребенок должен полностью поменять свои привычки, забыть свою компанию, найти новых друзей и новые интересы.
Да, придется пожертвовать своим благополучием, но если вариантов больше не остается, то нужно хвататься за любые соломинки.
Помните, что плохая компания – лишь следствие. Лечите причины, а не их следствие.
А еще лучше – не допускать этих причин
Внимание к ребенку – ваш ключик к его счастливой жизни
Рекомендации для родителей: у ребенка плохой друг.
Итак, у отпрыска появился товарищ, который по каким-то причинам вызывает неприязнь у родителей. Первый порыв – уберечь свое чадо от негативного общения и разрушить дружбу. Однако, не следует этого делать. Ведь идеального друга для своего ребенка найти практически невозможно.
Мудрым родителям пригодятся следующие рекомендации по поведению:
1. Запрещать общение не имеет никакого смысла. В таком случае нежелательная дружба будет привлекать ребенка еще больше. Не следует прямо указывать на недостатки приятеля. Это вызовет защитную реакцию. Лучше аккуратно внушать отпрыску мысль о том, что эти отношения влияют на него негативно. Например, можно с удивлением спросить у ребенка, что произошло с его речью. Ведь раньше он всегда говорил правильно и грамотно.
2. Не следует судить о товарище по его внешности или школьным оценкам. Бедно одетый приятель может быть добрым и талантливым человеком. Дружба с ним пойдет ребенку на пользу. В то же время блестящий отличник может быть вероломным подхалимом.
3. Мамы и папы должны помнить, что невозможно прожить жизнь за ребенка. Это его друг, и ему с ним дружить, а не родителям. В конце концов, дружба длиною в жизнь встречается очень редко.
фото из картинок yandex.ru
4. Если в отношениях с товарищем возникли проблемы, и ребенок просит совета. Родителям не следует читать ему нотаций. И напоминать, что они предупреждали о возможных трудностях. Необходимо искренне выслушать отпрыска и попытаться ему помочь.
5. Не нужно перекладывать ответственность за плохие поступки ребенка на плечи его друзей. Каждый человек должен сам отвечать за свои действия.
6. Необходимо повышать самоуважение ребенка. Воспитывать в нем качества, помогающие противодействовать чужому влиянию.
Родителям необходимо запастись терпением и позволить ребенку самому выбирать друзей. Негативный опыт тоже бывает полезен. Пусть отпрыск делает ошибки и учится разбираться в людях.
Обмен положительными эмоциями на статью: Рекомендации для родителей: у ребенка плохой друг. Я вам Благо Дарю, а вы пройдитесь по звездочкам!
Классные статусы про друзей
***
Друг-это не только тот кто в Огонь пойдёт,а ещё то кто сумеет в трудную и не ловкую минуту понять и простить!
***
Плохой друг – как тень. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно – отбою нет.
***
Друг – это тот кто знает твоё прошлое, верит в твое будущее и принимает тебя таким какой ты есть в настоящем.
***
Гордишься тем, что у тебя вконтакте три сотни друзей. А я горжусь двумя но настоящими.
***
***
Дружба это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
***
Не так трудно умерть за друга,как найти друга,который стоил бы того,чтобы умереть за него.
Правила проведения заговоров
Чтобы заговоры, помогающие отвадить плохую компанию от сына, оказались эффективными, важно при их проведении соблюдать следующие правила:
Отваживающие ритуалы, позволяющие избавиться от негативного и неприятного, приносят пользу, когда проводятся в фазу убывания луны
По мере уменьшения ночного светила пропадает желание сына общаться с нехорошими личностями.
Для успешного проведения заговора важно визуализировать ожидаемый положительный результат. То есть представить, как меняются в лучшую сторону образ жизни и поведение сына, как плохие друзья уходят навсегда
Чем явнее и четче мысленная визуализация, тем быстрее проявится результат магических действий.
Нельзя проводить заговор только из-за каприза, из-за стремления насолить сыну, общающемуся с нормальными, адекватными друзьями. Некоторые матери прибегают к магии из-за эгоистичных порывов, желая привязать к своей юбке сына, тем самым причиняют огромный вред себе и взрослому ребенку.
Не стоит проводить ритуалы чаще одного раза в течение месяца, если иное не указано в инструкции.
О проведенном заговоре никому нельзя рассказывать. Это не только распылит направленную на сына энергию, сделает магические действия бесполезными, но также может привести к негативным последствиям.
Чтобы отваживающие заговоры подействовали, важно верить в их эффективность, выполнять ритуальные действия строго по инструкции. Несложные, но действенные ритуалы, проводимые в период убывания луны, нормализуют семейную жизнь, предотвращают спаивание родного человека плохими друзьями
Результат держится от недели до нескольких месяцев.
Делюсь планом, которому я следую уже некоторое время (и вижу первые успехи!)
1. Встречают по одежке
Да, важно то, какой человек внутри, а не то, как он выглядит. И все же не нужно недооценивать “упаковку”
К тем, кто внешне привлекателен, тянутся. Поэтому больше внимания уделяем гигиене, прическе, одежде. И придется на время придержать свое мнение по поводу того, что стильно, а что нет. Если среди девчонок-шестилеток в моде кеды с блестками и брелоки с плюшевыми пони – так тому и быть.
2. Все любят вежливость
Одна из моих любимых английских поговорок: “manners cost nothing”. Это ведь действительно так: совсем несложно говорить “спасибо”, “пожалуйста”, “если тебе не трудно”, “ты мне очень поможешь, если…”
Доброе слово и кошке приятно, а искренняя улыбка и благодарность могут открыть многие двери.
3. Нет людей “лучше” и “хуже”
Одинаково открыто и уважительно нужно общаться и с директором школы, и с одноклассником, и с его родителями, и с официантом, и с лифтером, и с полицейским. Все важны одинаково. Тут необходимо, чтобы родители сами следовали такому подходу.
4. Наглядный пример
Родителям нужно самим активно общаться, дружить, не обсуждать друзей и приятелей за спиной, помогать, иногда самим просить о помощи, обязательно благодарить и обращать внимание ребенка на проявления дружбы и взаимовыручки. “Как же мне сегодня мама Киры помогла! Вот это настоящий друг!”
5. Анатомия дружбы
Хотя и нельзя выявить алгоритм создания дружеских отношений, но можно анализировать и обсуждать с ребенком их важные составляющие. Верность, надежность, честность, доверие, эмпатия, взаимная заинтересованность, гибкость и способность адаптироваться к настроению другого человека – ключевые ингредиенты дружбы.
Обсуждайте эпизоды из фильмов и книг, объясните ребенку максимально детально, что такое хороший друг. В этом случае у него будет система координат, от которой он сможет отталкиваться, принимая решения.
6. Все в наших руках
Проактивная позиция – это не только для дружбы хорошо, а и в целом для жизни. Вместо того, чтобы ждать, пока позовут играть – можно придумать свою интересную игру и пригласить остальных присоединиться. Мой любимый кейс на тему – Том Сойер и покраска забора.
7. “Нет” – это не конец света
Легко сказать: подойди и пригласи
А вдруг откажут? Посмеются? Важно донести до ребенка мысль, что в отказе нет ничего страшного. Если кто-то не хочет с тобой сейчас играть – это никак не характеризует ни тебя, ни того, кто тебе отказал
Нужно постараться не принимать слово “нет” слишком близко к сердцу и внутренне принять тот факт, что каждый человек волен общаться или не общаться с другими.
Еще полезно научиться “оставлять дверь открытой”: вполне вероятно, что тот, кто не захотел играть вместе сегодня, захочет завтра.
8. Надежный тыл
Ребенку важно знать, что, каковы бы ни были его отношения со сверстниками и другими окружающими людьми, вы – его тихая гавань, его крепость, где его всегда безусловно примут, поймут и будут любить. Только напитавшись этим принятием и поддержкой, дети имеют достаточно смелости и душевных сил, чтобы выходить в большой мир и строить в нем здоровые отношения
Все помнят о том, насколько важна для развития ребенка “обогащенная среда”. Это касается и социальных связей. Я как добрая паучиха-нетворкер (ну и сравнение!): потихоньку плету ажурную и обширную сеть контактов для моих подрастающих детей. Знакомлюсь с другими мамами и папами, устраиваю праздники и play dates (это когда дети запланированно приходят друг к другу в гости поиграть), пикники, приглашаю на чай с пирожными, стараюсь не забывать о днях рождения, запоминаю имена родителей, братьев и сестер.
Увидеть себя в ребёнке – непросто
Порой родителям не всегда приятно, когда они замечают, что их ребенок похож на них. Взрослые, которым когда-то давно в школе было трудно усвоить правила поведения, могут отчаяться, если их дети также будут очень упрямыми.
Ее собственная дочь только пошла в школу, и теперь Евгения беспокоится, что маленькая София не только утратит белокурый цвет волос. Её волнует, сможет ли девочка “вписаться” в коллектив.
Коллега Евгении Николай тоже обеспокоен. В детстве он был очень чувствительным и замкнутым, а его сын Ян также довольно деликатный ребенок, который не любит играть бегать, но вместо этого очень внимательно наблюдает за всем вокруг и обожает мечтать. Он тоже переживает, что у его ребенка могут быть трудности в школе, хотя в детском саду все прошло без проблем, и у Яна там осталось много друзей.
Интересно: Почему родители не могут быть друзьями своим детям
Методы взаимодействия с ребенком
Друзей не выбирают просто так, всегда есть причина. Вам соседский мальчик кажется разгильдяем, но ваш сын упорно с ним общается. Всё потому, что видел, как тот героически спасал котенка с крыши двухэтажного дома. Не всегда родители могут разглядеть те хорошие качества, которые видят дети. Старайтесь внимательнее относиться к рассказам ребенка, наладьте хорошие отношения с родителями друзей, со стороны наблюдайте за развитием дружбы, но не вмешивайтесь без лишней необходимости. Дружба и общение – основа развития, и задача родителя мягко направлять ребенка, дабы избежать негативных последствий.
Атмосфера взаимопонимания в семье станет хорошим подспорьем в процессах влияния. Когда ребенок охотно делится переживаниями и рассказывает о новых знакомствах, легче контролировать ситуацию. Если друзья вам кажутся не очень хорошими, не спешите с выводами. Задира может оказаться верным другом, а двоечник – успешным спортсменом. Пусть ребенок пригласит друга к себе домой. Это даст возможность познакомиться лично и сделать правильные выводы о человеке.
Приглядитесь, как они общаются между собой, есть ли элементы подражания. В случае выявления негативного влияния на вашего ребенка, когда, например, между ними неравные отношения и кто-то кому-то подчиняется, тактично с ним поговорите. Ненароком расскажите историю из личного опыта, пусть и вымышленную, о том, чего вы опасаетесь. Ваша задача – дать ребенку информацию, предупредить его, оставив право выбора за ним. Старайтесь чаще рассуждать на тему взаимоотношений. Говорите о том, какой должна быть настоящая дружба. Так ребенку будет легче ориентироваться в той или иной ситуации.
Чем плоха «плохая компания»?
Классическое представление о плохих друзьях – это малолетние гопники, проводящие досуг где-нибудь за гаражами, рано подсаживающиеся на сигареты, алкоголь и даже наркотики, отлынивающие от учебы и не имеющие в жизни никаких адекватных интересов. И да, такие подростковые компании в современном мире бывают, и они действительно плохие, и отваживать сына от плохих друзей из такой компании непременно нужно!
Но еще плохой друг – это интеллигентный мальчик из обеспеченной семьи, который ходит с вашим сыном в музыкальную школу, и под видом дружбы изощренно гнобит его за то, что у того нет фирменных шмоток и дорогих гаджетов.
Плохая подруга – это девочка, которая приходит в гости к вашей дочери только тогда, когда та пообещает ей сделать за нее домашнее задание. Плохие друзья – это те, кто зовут вашего ребенка гулять лишь тогда, когда он обещает угостить всех чипсами и колой за свой счет…
Не все мы, взрослые люди, вовремя отслеживаем появление в нашей жизни плохих дружб, не всегда набираемся смелости сразу оборвать тягостные для нас отношения. А что уж говорить о детях, чей опыт коммуникации с людьми намного меньше? Конечно же, задача родителей – уберечь свое чадо от болезненного, негативного опыта приятельства, и помочь ему завести здоровые дружеские отношения.
Позиция родителей по отношению к друзьям ребенка
Круг общения отпрыска можно разделить на условные группы в зависимости от мнения родителей:
1. Друг из хорошей семьи. По мнению мам и пап, такой друг идеально подходит для их отпрыска. Он отличается прекрасной успеваемостью и разносторонними интересами. У него благополучная семья и успешные родители. Человеческие качества и характер друга, как правило, не имеют значения.
2. Друг из другого социального слоя. Как правило, такое общение родителям не по душе. Если уровень жизни приятеля отличается в худшую сторону, взрослые боятся деградации собственного чада. Им может не нравиться многое: немодная одежда, безграмотность, отсутствие достойных увлечений. Если же семья друга гораздо богаче и образованнее, родители не одобряют дружбу. Здесь опасаются появления у своего отпрыска зависти и чувства неполноценности.
фото из картинок yandex.ru
3. Друг-эксплуататор. Дети, не имеют достаточного жизненного опыта. Они еще не в состоянии осознать корыстные мотивы некоторых своих друзей. Но родители прекрасно понимают, что товарищ просто пользуется их ребенком. Например, списывает у него домашнюю работу. Берет у него гаджеты и игрушки, ежедневно заходит на обед. Понятно, что мамам и папам не нравится такая дружба. И они хотят защитить свое чадо от потребительского отношения.
4. Друг-неудачник. Многие родители мечтают, чтобы их отпрыск общался с успешным и уверенным в себе ребенком. Который будет помогать ему в учебе и тянуть за собой. Дружба с посредственными и закомплексованными детьми обычно вызывает недоумение и раздражение.5. Чересчур успешный и талантливый друг. На первый взгляд, ничего плохого в такой дружбе нет. Однако, взрослые понимают, что в этих отношениях их чадо будет всегда на вторых ролях.
Почему с ребенком могут не дружить ровесники?
Лариса Юзмухаметова, детский и семейный психолог, гештальт-терапевт
Возможно, ваш ребенок очень закрыт и другие дети не знают о нем. Такому ребенку проще сидеть в сторонке и наблюдать, чем вступать в диалог и общаться.
Еще одна причина отсутствия друзей — убеждения ребенка. Если он думает, что все вокруг глупые, плохие, необразованные, а он сам — полная противоположность, с таким ребенком сложно находить общий язык.
Если у ребенка занижена самооценка, найти друга ему мешает сформированное представление о себе — такие дети думают, что они не достойны дружбы.
Если ребенок очень часто обижается и ждет, что его будут упрашивать, умолять и просить, с ним сложно общаться. Детям это надоедает и они оставляют такого друга, не найдя точек взаимопонимания.
Светлана Песцова, детский и подростковый психолог
Дети трех–шести лет дружат с теми, с кем чаще всего видятся: с ребятами в садике и со «своей» песочницы, с детьми, чьи родители дружат семьями.
Бывает, что компании есть, а ребенок чувствует себя изгоем или сам не идет на контакт. Если он упорно не хочет общаться со сверстниками, не любит ролевые игры и часами готов играть сам, стоит обратиться к специалисту, чтобы исключить медицинские причины такого поведения.
Чаще всего причина дезадаптации видна. Чтобы ее обнаружить, понаблюдайте, как ребенок проявляет себя в коллективе. Проанализируйте, как он отстаивает свои границы? Как знакомится? Как реагирует на агрессию? В какие игры охотнее всего играет? Что дома рассказывает про сверстников?
Татьяна Береза, основатель и директор трех детских садов
Дети не дружат с теми, кто раньше сделал им плохо. Малыши четырех–шести лет четко знают обидчика, который что-то у них забрал, обидел или толкнул.
К сожалению, иногда малыши меньше дружат с детьми с физическими или психическими особенностями. Педагог, который работает в группе и находится с детьми на равных, всегда покажет на собственном примере, что дружба с особым ребенком всем очень нужна.
Виктор Задоянный, учитель в школе, соучредитель научно-исследовательской школы «Базис»
Часто у ребенка нет друзей среди одноклассников, потому что у них нет общих интересов. Стоит подумать, что учащиеся в школе ценят больше всего? Крутые гаджеты, рейтинг в компьютерной игре, успеваемость по предметам, эрудицию, уровень культуры? Если их ценности не совпадают с вашими и интересами ребенка — стоит найти более подходящую школу.
Стеснительные, закрытые дети не находят друзей или находят позже. Детей, которые проявляют злобу и агрессию, избегают сверстники. Также дети негативно реагируют на критику в свой адрес со стороны одноклассников и на обесценивание их ответов на уроках. Детей может отталкивать неряшливость и запах немытого тела.
Бывают ситуации, когда ребенок младше своего окружения. Например, он пошел в школу в шесть лет, а всем одноклассникам уже исполнилось семь. Интересы такого ребенка могут отличаться от интересов сверстников, он может на год отставать от них. Это приводит к его изоляции. В седьмых-восьмых классах таких детей видно даже визуально: они меньше ростом, нет видимых признаков гормональной перестройки. Обычно такие дети легко находят себе друзей среди учеников, младших на один-два класса.
Признаки «зависимой» дружбы
Они не соглашаются прийти в гости
Анна неоднократно пыталась лично познакомиться со Светой, приглашала ее прийти к ним в гости. Она всегда находила разные отговорки, и зазывала Алину к себе домой. Ей проще было подавлять волю девочки в привычных для нее условиях. Чужая территория настораживала ее. Подсознательно она чувствовала, что перед лицом взрослого может спасовать, а это никак не входило в ее планы. Отсутствие контроля взрослых людей за их поведением очень устраивало ее.
Всячески препятствуют дружбе подвластного им ребенка с другими детьми
Светлана всячески препятствовала дружбе Алины с другими ребятами. Навязывала ей ежедневно идею, что она лучшая ее подруга, другой такой нет, и не будет. Чтобы проверить, считает ли так и Алина, она просила одноклассников отсылать девочке смс с вопросом: «Кто является твоей лучшей подругой?» Ответы Алины просматривала на мобильниках ребят из класса.
Заставляют детей делать вещи, которых они не хотят
Насмехаясь над Алиной в случае отказа делать вещи и вести себя так, как та считала неправильным, Светлана провоцировала ее на эти деяния.
Плохо говорят о семье ребенка
Говоря гадости о членах семьи Алины, одноклассница высмеивала поведение родственников, старалась больнее задеть личные чувства девочки. Пыталась заставить ее думать плохо и осуждать родителей, братьев и сестер. Девочка неимоверно страдала от этого, но запретить Свете говорить плохо о семье она была не в состоянии.
Откровенно насмехаются над ребенком
Не считая нужным проявлять тактичность и уважение, Света смеялась над гардеробом Алины, над ее друзьями и родными. Все привычки девочки, которые были у нее до их дружбы, оказывались глупыми и ненужными, недостойными даже внимания.
Дети угождают токсичным друзьям любой ценой
Чтобы не вызвать нового шквала насмешек, зависимые дети стараются угодить этим «энергетическим вампирам» любой ценой. Принося ущерб себе, они угождают своим друзьям: делают за них домашние задания, убирают у них в квартире, чистят им одежду и обувь.
Резкое изменение поведения ребенка
Дети становятся угрюмыми и подавленными. Меняют стиль одежды и поведения в угоду своим новым друзьям. Все что они любили, должны забыть. Жить должны они только интересами своих новых друзей и подруг.
Они жестоко шутят над ребенком
Зная, что ребенок попал под их влияние, они стараются унизить его прилюдно, тем самым подчинить себе еще больше. Страх ребенка перед новым моральным испытанием, которое может придумать так называемый друг, заставляет молчать и повиноваться.
Постоянно становятся в позу обиженного человека и ссорятся с другими детьми
Малейшее невыполнение их воли, вызывает бурю обид и ссор. Дети стараются угодить им во всем, лишь бы не доводить до противостояния.
Ребенок теряет свою самооценку
Полностью подчиняясь и угождая этим «маленьким монстрам», ребенок портит отношения со всеми в угоду им.
Только прервав дружбу и осознав свою безоговорочную зависимость от них, дети становятся самими собой.
Никому не пожелаешь испытать такую токсичную дружбу. Зависимость от желания и настроения подруги, стремление угодить во всем любой ценой — вот что значит эта дружба. А какой урон психике она наносит!
Почему детей тянет в плохие компании?
Даже, когда дети становятся подростками, они все еще остаются детьми. Но уже неистово хотят быть взрослыми.
Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно друзья в этом возрасте способствуют обретению нового опыта, который постепенно меняет детское сознание на сознание взрослого человека.
От того, какими будут эти друзья, во многом зависит – каким вырастет ваше чадо.
Почему чаще всего детей тянет именно в плохие компании?
Ребенок ищет авторитетов. То есть, ему не хватает их в семье. Он ищет людей, к мнению которых будет прислушиваться. «Плохишей» всегда боятся, а значит именно они становятся первыми авторитетами для детей, которых родители воспитывали «сквозь пальцы».
Ребенок считает, что быть «плохим» — это круто, смело, модно
Опять же, недоработка родителей: они не объяснили вовремя чаду, что смелость и «крутизну» можно показывать, например, в спорте.
Ребенок не находит понимания в семье и ищет его на улице.
Ребенок мстит родителям, принципиально общаясь именно с «плохими» детьми.
Ребенок выражает таким образом протест, надеясь, что родители хотя бы в этой ситуации обратят на него внимание.
Ребенок хочет стать столь же популярным, как Вася из 5-го класса, который курит за гаражами, смело хамит учителям, и на которого с обожанием смотрят все одноклассницы.
Ребенок не уверен в себе и подвержен влиянию. Его просто втягивают в плохие компании, потому что ребенок не в силах постоять за себя и сказать «нет».
Ребенок хочет вырваться из цепких родительских «лап», подальше от излишней опеки и заботы.
Причин, на самом деле, гораздо больше.
Но важно отметить, что если у ребенка появляются действительно нехорошие друзья из сомнительной компании, то это — вина родителей, которые не интересовались его жизнью, мыслями, чувствами, или же были слишком строги к своему чаду
Мама выступает против
Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать — нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».
Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.
Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.
Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:
- Обсудите вопрос с родителями «плохиша».
Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.
Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.
Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.
Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.
Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.
Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.
К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.
Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.
Главные правила для родителей на все случаи жизни
— Воспитываем представления о хороших друзьях «смолоду», а не в подростковом возрасте. Обсуждаем, что такое хороший друг и достойный человек на примерах из жизни, книгах и фильмах. Усвоенные с раннего детства ценности защитят надежнее любого контроля.
— Воздерживаемся от прямой критики людей, которые очень важны для ребенка. Это верный способ испортить ваши отношения, а бонусом получить еще более сильную привязанность к «нежелательному» другу.
— Косвенно пытаемся навести ребенка на размышления. Задаем вопросы: а что тебе нравится в этом человеке? Что тебе дают ваши отношения? Ты ему много помогаешь, а как он тебе помогает? Может быть, ты тоже попросишь его о какой-то услуге? Чему бы ты мог научить своего друга? При этом ни в коем случае не критикуем полученные ответы — ни словами, ни мимикой. Самостоятельные выводы — самые полезные.
— Оставляем ребенку право на личный выбор, в том числе и не самых удачных друзей. Позволяем сталкиваться с неприятными последствиями этого выбора, но если друг обидел, не добавляем: «Я ж тебя предупреждал!», а проявляем сочувствие.
— Твердо защищаем свои личные границы. Если сын или дочь привели в дом сверстников, которые чрезмерно шумят, ломают вещи, грубят, сидят до поздней ночи и т.д., строго призываем к порядку. В случае неподчинения взрослые вправе потребовать, чтобы таких гостей в их квартире больше не было. Кстати, так они дают ребенку хороший пример, как постоять за себя.
— Не шпионим и не контролируем переписку ребенка в соцсетях, но остаемся открытыми для доверительного общения. Ребенок должен знать, что рассказав о проблемах с друзьями, получит от родителей не порцию гневной ругани, а поддержку.
— В исключительных случаях родителям все же придется вмешаться. К примеру, если «друг» значительно старше, состоит в алкогольно-наркотических, криминальных группировках и может оказывать реальное психологическое давление, чтобы управлять ребенком в своих интересах. Только нужно помнить, что и в этих случаях контролем и запретами мало чего добьешься. Возможно, стоит обратиться к помощи психолога или правоохранительных органов.
— Учимся быть терпимее к тем, кто нам не нравится. Уважительно разговариваем с детьми, которые близки и дороги нашему сыну или дочери. Помним, что иногда взрослые тоже ошибаются в людях.
Друг, который не держит обещания
Если вы столкнулись с такой проблемой, сначала попробуйте определить ее причину. Как утверждают специалисты, такие друзья бывают у двух типов людей. Первый тип – люди, которые терпят подобное отношение друзей только лишь для того, чтобы при случае «законно» их обвинить в этом. При этом они, как правило, бурно выражают свое недовольство и злость. И второй тип – те, кто считает, что только терпением можно заслужить уважение и дружбу. Такие люди обычно все прощают и очень редко проявляют обиду. Отношения с другом, который вас постоянно подводит, довольно опасны. Со временем может появиться уверенность, что в вашем окружении нет того, на кого можно положиться.
Как прекратить отношения? Сначала убедитесь, что вы готовы избавиться от такого друга. Затем сообщите ему, что вам не нравится данная ситуация, и если она не изменится, вы прекратите отношения. В случае повторения недержания обещания, смело прекращайте дружбу.
