Мамочка, не ссорьтесь: как ссоры родителей влияют на ребенка

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

  • Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
  • Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
  • Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Правила выяснения отношений между родителями

Но при этом выяснять отношения между собой нужно правильно. Не стоит скандалить при детях. Если вы решаете проблемы и недопонимания, то делайте это спокойными разговорами, без криков. Научитесь ладить друг с другом, договариваться без эмоций. 

Когда появляется ребенок, жизнь супругов переворачивается на 180 градусов. В какой-то момент они оба больше не принадлежат себе, и большую часть жизни занимает малыш. Это тяжело. Но мы сами выбираем быть родителями, это осознанное решение

Поэтому важно поддерживать друг друга, сводить конфликты к минимуму

Мужчине следует помогать женщине растить ребенка, а не отмазываться тем, что «мужчина не должен менять подгузники». Кто что может, то и делает. Договоритесь об этом перед появлением ребенка, чтобы не возникали ссоры. Вы команда в этой игре. И если хотите вырастить здорового, счастливого человека, нужно играть заодно.  

Проблемы в раннем детстве

Между родителями и ребенком есть пропасть поколения, этим объясняются различия в мировоззрении и в мнениях взрослых и маленького человека. Причем у каждого поколения имеется своя правда, равновесия достичь нелегко. В раннем возрасте разногласия проявляются в виде капризов детей, слез. Но когда дети взрослеют этот конфликт становится острее.

Вначале малыш нуждается во внимании, заботе и любви, но, когда он становится старше, ему все больше необходимо свободы во всех ее проявлениях. Находится в одном доме с родителями повзрослевшему чаду становится сложнее, в таком случае неизбежно появление семейных конфликтов.

Что происходит с ребенком, когда он видит ссоры родителей

Не бывает семей, где не ссорились бы родители. Это не является аномалией, это вполне нормально. Но если одни люди ссорятся в конструктивном ключе, высказывают претензии друг другу, а затем идут на примирение, то другие, наоборот, разрушают свои отношения, обижаясь друг на друга, используют любую возможность, чтобы уколоть партнера, и что самое страшное, вовлекают в свои конфликты детей.

Стереотип о том, что в счастливых семьях не возникает ссор и конфликтов, неверен. Семья – это система, состоящая из разных людей с разными характерами, психологическими особенностями, индивидуальными показателями, поэтому споры между ними будут, и от этого никуда не деться. Споры дают возможность выявить проблемы в семье, показать чувства ее членов, снять эмоциональное напряжение, принять конструктивные решения, если, конечно, разбирательства не переходят в категорию личных нападок, а также поддержать друг друга и стабилизировать отношения между супругами. Но очень плохо, когда ссоры родителей происходят при ребенке.

Родителям важно знать, что ребенок уже в возрасте одного года понимает, что повышенные голоса взрослых, их определенная мимика выражают негативные эмоции. Как ссоры родителей влияют на ребенка в большинстве случаев? Чаще всего во время родительской ссоры малыш начинает плакать — это естественная реакция на возникающее у него в этот момент чувство тревоги. Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления

Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает

Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления. Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает.

В 2—3-летнем возрасте малыши уже воспринимают маму и папу как некий образец. Если ребенок видит ссоры родителей, он начинает воспринимать их как норму. В дальнейшем это может привести к проявлению ребенком агрессии в отношении товарищей, взрослых и самих родителей.

Дети более старшего возраста, когда происходят семейные конфликты между родителями, воспринимают это как сигнал, что они могут потерять одного из них. Малыши, общаясь со сверстниками на площадке, уже узнали, что у детей может быть только мама или только папа. Поэтому родительские ссоры вызывают не только волнение, но даже панику. Тревога не проходит и тогда, когда родители уже помирились и все в доме успокоилось.

Наиболее остро разногласия между родителями воспринимают подростки. Влияние ссор родителей на ребенка в этом возрасте настолько пагубно, что частые скандалы в семье могут вызывать у подростков состояние депрессии. Случается и так, что это становится причиной попыток суицида.

Как оградить ребенка от семейных конфликтов между родителями

Приведем несколько рекомендаций, как оградить ребенка от негативного влияния родительских ссор.

  1. Выясняйте отношения друг с другом только в отсутствие ребенка. Если же ребенок находится рядом, постарайтесь не конфликтовать ради него. Попробуйте разрешить неприятную ситуацию тихо и спокойно. Но если ситуация требует безотлагательного разрешения, то сначала отвлеките ребенка, например, посадите его смотреть мультики в комнате, а сами уйдите на кухню.
  2. Никогда не втягивайте в свой конфликт малыша, не заставляйте его выбирать между вами, принимать чью-либо сторону.
  3. Не обзывайте друг друга, если ребенок слышит ваш разговор.
  4. В присутствии малыша не грозите, подать на развод, если на самом деле не собираетесь этого делать. Ведь вы сказали это и забыли, а ребенок надолго запомнит брошенную в пылу ссоры фразу, что станет причиной его тревожного состояния.

Так как же ссоры родителей влияют на ребенка?

  1. Слишком частые скандалы в семье заставляют ребенка чувствовать одиночество и незащищенность. Он начинает испытывать тревогу, страх, по ночам могут сниться кошмары. Также ребенок замыкается в себе, а конфликты, принимающие затяжной характер способствуют развитию психологической травмы;
  2. Дети не понимают причину конфликта и начинают брать вину за происходящее на себя. К тому же детям очень сложно смотреть, как родители ссорятся, и они стараются встать на защиту одного из них, с целью разрешить конфликт. Но в результате скандал становится только сильнее и ребенок воспринимает это как личную обиду;
  3. Дети чувствуют себя покинутыми, могут отдаляться от родителей, а также может возникнуть чувство неприязни к ним, которое распространяется на других людей.

Очень часто родители занимают неправильную позицию в период ссоры. Чтобы снять эмоциональное напряжение и не чувствовать страха перед будущим, каждый из родителей начинает переманивать на свою сторону ребенка. Так называемая гиперопека очень сильно вредит малышу, усиливая эмоциональное напряжение. Родители перекладывают решение проблем на ребенка, тем самым не давая ему адекватно оценить его отношение к себе и окружающим людям.

Также родители могут проецировать на ребенка свое отношение к супругу. Такое в основном свойственно матерям. Неприязнь, злость, обиду они выплескивают на детей, имеющих общие черты с супругом. Ребенок чувствует себя покинутым, возможно развитие неврозов, психологических травм.

Как ссоры родителей влияют на детей

Дети списывают с нас поведение во всех ситуациях. Нельзя сказать ребенку, что он должен переходить дорогу только на зеленый свет, когда вы сами переходите на красный. Или говорить, что надо читать каждый день, потому что это полезно, хотя вы никогда не берете книгу в руки. 

Нельзя сказать малышу, что споры решаются спокойными разговорами, если вы ссоритесь с партнером на эмоциях, кричите друг на друга. Даже маленький ребенок считывает состояние родителей и записывает себе на подкорку их поведение. Ведь поступки намного громче слов. 

Ссоры родителей влияют на психику ребенка. В момент ругани мир малыша рушится: 

  • он теряет безопасность;
  • становится тревожным. 

Такое состояние влияет на его сон и настроение. На фоне конфликтов развиваются страхи, ощущение брошенности.

Давайте посмотрим, что еще происходит, когда родители ругаются при ребенке:

  • малыш часто болеет;
  • у него падает самооценка;
  • он перенимает поведение родителей.

Почему маленькие дети болеют при ссорах

Частые болезни маленьких детей могут быть связаны со ссорами в семье. Психосоматика проявляется у малышей сильнее, чем у взрослых. Детки более впечатлительны. Конфликты родителей отражаются на их организме через болезни, которые иногда невозможно диагностировать. Например, у ребенка без причины может болеть животик. 

Когда моя дочь была маленькой, она болела астмой. Это был тяжелый опыт. Малышка могла лежать с температурой под 40, а я сидела рядом, держала ее руку и проверяла пульс. 

Когда мы с мужем начали разбираться, почему наш ребенок болеет, то выяснили такую закономерность. Если мы сильно ругались, доходило дело чуть ли не до развода, дочке становилось плохо. Как только наши отношения налаживались, она чувствовала себя замечательно. 

Если ваш малыш часто простужается, у него болит голова, слабость в теле или есть любые другие недомогания, то обратите внимание на ваши отношения в семье. Возможно, причина в них. 

Влияние на взрослую жизнь

Дети любят подражать взрослым. Они копируют поведение, повадки родных, а потом переносят их в свою жизнь. Со временем такое подражание перерастает в реальные черты характера. И если постоянные ссоры и скандалы — норма для вашей семьи, то в будущем ребенок будет считать это нормой в своей. Перед его глазами была только такая модель поведения родителей, другую он не видел. 

Поэтому старайтесь не спорить при ребенке. Помните, что он копирует все действия. Малыш — это ваше зеркало. И если вам не нравятся его поступки, поведение, взгляните на себя.

Влияние на самооценку

Детки могут принимать ссоры родителей на свой счет. Могут думать, что они являются причиной конфликта. Если ребенок будет винить себя, это отразится на его самооценке. Поэтому следует объяснять малышу причину ваших разногласий, говорить, что он здесь ни при чем.

Донесите до него, что конфликты бывают у всех людей, это нормально. И лучше поговорить о них, чем замалчивать обиды. Это научит ребенка делиться переживаниями, а не держать негатив внутри. Скажите, что несмотря на ссоры, вы остаетесь крепкой семьей и любите его.

Правила выяснения отношений

Вариант – избегать конфликтных ситуаций, но, если так не получается, заранее стоит предусмотреть действия для подобных случаев.

  1. Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребенка. Полезный метод – написание записок, не произнося ни слова.
  2. Старайтесь не кричать и, тем более, не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша. Нельзя говорить того, чего не будет – маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.
  3. Крайне необходимо исключить матерные слова.
  4. В ссоре родителей ребенок не виноват, поэтому нельзя срывать собственное отрицательное настроение на сыне или дочери.
  5. Научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы. Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват. Не требовать у мужа (жены) копирования методов выполнения дел.

Ребенку полезно увидеть сожаление мамы и папы о том, что случилось. Взрослым стоит попросить друг у друга прощения и заключить мир при детях, являясь примером для подражания

Детям важно знать, что дома они в безопасности, а плохое настроение случается у каждого. Чаще показывать взаимную любовь и счастье

Недостаток внимания к детям со стороны родителей

Сегодня все больше детей страдает от того, что у них занятые родители. К сожалению, в современном обществе это широко распространенное явление. Сейчас все больше мам стараются сделать карьеру, вместо того чтобы быть хранительницей очага и воспитывать детей. Работающим мамам не хватает сил не только на ребенка, но и выполнение домашних обязанностей.

После работы занятых родителей ждут дела по дому, в которых малыш не принимает участия. В это время он чаще всего играет в своей комнате.

Большинство взрослых стараются обеспечить своему ребенку лучшие бытовые условия, заботятся о его здоровье. Но при этом совершенно забывают, что недостаток внимания со стороны родителей оказывает пагубное влияние на ребенка, ведь больше всего он нуждается в тесном контакте с мамой и папой.

Занятые родители, испытывая чувство вины, покупают ребенку новые игрушки или домашнее животное, чтобы он не приставал к ним с просьбами и вопросами. Малышу приходится играть одному в своей комнате или детском уголке.

Родители находятся рядом, но он не чувствует их присутствия и тепла, каждый занят своими делами и собой. Недостаток внимания родителей к детям недопустим, любовь к ребенку должна выражаться не только в материальных благах, но прежде всего в нежности и внимании. Дети остро реагируют на это, самостоятельные игры и общение с собакой/кошкой не заменяют полноценного общения с родителями.

Если уж взрослый человек испытывает естественную для него потребность в выражении эмоций, то у малыша она еще более сильная. Ему необходимо с кем-то делиться собственными эмоциями и впечатлениями, так как в его жизни происходит много интересного и нового. Но если родители настолько заняты и не уделяют внимания ребенку, то ему приходится сдерживать эмоции.

В большинстве семей возникала ситуация, когда ребенок бежит к родителям, вернувшимся с работы и пытающимся отдохнуть или приготовить ужин, для того чтобы показать свой рисунок или поделку, но они не могут оторваться от кастрюль или телевизора. Малыш настаивает, и хорошо, если взрослые скользнут по его творению мимолетным взглядом, а не накричат и не отправят его в свою комнату. Ребенок также может попросить их порисовать вместе с ним и опять получит отказ, тогда он возвращается в комнату с глазами, полными слез. Что означает данная ситуация? Родители не хотят слышать свое чадо, которое, в свою очередь, вынуждено подавлять свои желания и естественные эмоции. Подобное ограничение может нанести ущерб не только общему развитию малыша, но и его психическому здоровью, даже взрослому человеку рекомендуется иногда выплескивать свои эмоции, дабы избежать нервных расстройств.

Стоит также определить, насколько часто происходит в семье описанная выше ситуация или подобные ей. Никто не спорит, что занятые родители, приходя с работы, должны выполнять еще какие-то домашние обязанности, отдыхать, и если такие ситуации возникают редко и носят случайный характер, то оснований для особых переживаний по этому поводу нет

Ведь чрезмерная забота о малыше, а также постоянное и навязчивое внимание к нему тоже не лучшим образом сказываются на его воспитании и могут косвенным образом отражаться на благополучии всей семьи и на способах общения с ребенком

Малыш должен понимать, что у родителей тоже есть свои дела, которые они обязаны выполнять. Он останется голодным, если мама перестанет готовить еду, а будет постоянно с ним играть. То же самое касается и отдыха. Ребенок должен понимать, что родители устают на работе, от домашних обязанностей и им требуется отдых, иначе они могут заболеть.

Почему для малыша так важно общаться с родителями? Общение важно не только как способ дать выход эмоциям, но и для того, чтобы испытывать такое чувство, как защищенность. Малыш нуждается в родительской поддержке, ему важно осознавать, что рядом есть папа и мама, которые в любую минуту защитят его

Чувство душевного покоя и равновесия имеет огромное значение для гармоничного развития личности.

При недостатке внимания со стороны родителей, если взрослые постоянно стремятся отгородиться от малыша, он будет обращаться к ним со своими просьбами и проблемами реже и реже, а в конечном итоге, по прошествии немногих лет, у родителей и детей не найдется о чем поговорить, нечем будет поделиться друг с другом.

Ребенок, который с ранних лет слышит отказы на свои просьбы и призывы, в конечном итоге привыкает сам решать свои проблемы, со временем перестает пытаться сблизиться с родителями. Подобный опыт, приобретенный в семье, ребенок во взрослой жизни может перенести на свое окружение и в первую очередь на собственных детей.

3 заключительных совета, как бороться с родительскими установками

Перестать жить прошлыми обидами и взять на себя ответственность за счастливую жизнь.

Вдумайтесь, ведь еще 10 лет назад многие и не думали о том, какое влияние оказывают родители на ребенка. Детей просто воспитывали по принятым в обществе и семье канонам. Теория привязанности и постулаты гармоничного развития активно распространяются сегодня, но такого не было во времена вашего детства. Родители неидеальны, они тоже люди со своими комплексами и заблуждениями.

Чтобы начать жить по-новому, нужно отпустить старые обиды, принять всё, что было, и двигаться дальше. Тот, кто жалеет себя и ненавидит других, никогда не достигает счастья. Происходит это потому, что ответственность такой человек не берет на себя, а перекладывает на других

Важно понять, что именно вы управляете своей жизнь, а не ваши родители.

Читайте нашу статью «Сильные стороны человека: на что опираться в бизнесе».

Осознайте, что у ваших родителей и у вас разные судьбы.

Ситуация, когда дети повторяют судьбу матери или отца, не редкость. Однако не нужно усматривать в этом непреложное правило

Если для ребенка нежелательно идти по сценарию своих родителей, то он может осознанно избежать тех проблем, с которыми столкнулось предыдущее поколение.

Влияние отношений родителей на ребенка порой велико настолько, что дети пытаются повторить сценарий даже неудачного брака. Если у матери был муж-лентяй и бабник, который постоянно унижал жену, то дочь неосознанно выбирает себе именно такого мужчину. Такую женщину всё время преследует мысль, что она не достойна лучшего. Она не пытается это опровергнуть, а лишь ищет подтверждения. Найденный по негативной ассоциации мужчина продолжает традицию унижения жены, чем только укрепляет женщину во мнении, что она «не достойна большего».

Те модели поведения родителей, которые ребенок впитывает в детские годы, могут стать его основным сценарием жизни. Как же сойти с проторенной дорожки родительского опыта? Важно четко разделить судьбу матери и отца и вашу собственную. Это помогает понять, что в своей жизни вы сможете устроить всё так, как захотите. Когда вы четко увидите ту траекторию, на которую не хотели бы съехать, вам будет легче анализировать свои мысли и поступки.

Тот ли это человек, с кем я действительно хочу быть? Та ли эта работа, которую я себе выбрала? Если заметите, что «съезжаете» на родительский сценарий, остановитесь и снова оцените ситуацию, чтобы выбрать то, что хотите именно вы. Повторение детьми судьбы родителей – это предрассудок, который имеет под собой психологическое обоснование. Внимательно относитесь к своей жизни.

Вы достойны! 

Чувствовать себя достойным – это важная составляющая счастливой жизни. Зачастую жертвы родительской установки «У тебя ничего не получится» стараются всячески ей соответствовать. Они не пытаются чего-то добиться своими силами. Всем своим существом они доказывают правоту родителей.

Однако существует и другой сценарий, при котором выросший в подобной атмосфере ребенок, наоборот добивается исключительных карьерных высот и достигает того, что родители и представить не могли. Но поскольку всё это человек делает «вопреки», то и удовлетворения от своих успехов он не чувствует. Основная мотивация – это получение одобрения от матери или отца, но и при больших достижениях похвалы не всегда удается добиться.

Как выйти из этого замкнутого круга? Влияние авторитета родителей на воспитание ребенка бывает настолько велико, что потребуется вдумчивый анализ мотивации ваших поступков. Анализируйте, зачем вы совершаете те или иные действия. Хотите ли вы порадовать родителя, или это только ваше желание? Примите как данность, что не привыкшие хвалить вас мать или отец не начнут это делать после ваших успехов. Важно разрешить себе самому испытывать радость. Гордитесь собой без привязки ко мнению родителей.

Детство взрослых людей осталось позади. Его уже не изменить и не вернуть
Поэтому важно уделять внимание настоящему и будущему. Постарайтесь стать гармоничной личностью для себя и своих собственных детей.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

  1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

  2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

    Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

  3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались

Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться

Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься

Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков. Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Детско-родительские конфликты: Ваш тип поведения

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.
Пройти тест

Что делать ребенку?

  • В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
  • Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
  • Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
  • Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
  • Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
  • Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
  • Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Почему важно изменить взгляд на детские ссоры

Прежде чем начинать говорить о самом методе, необходимо взглянуть на ситуацию, которая происходит сейчас: как мы себя ведём с детьми, когда они ссорятся друг с другом.

Сегодня родители живут в очень сложный исторический момент с точки зрения воспитания. Новые поколения, особенно молодые родители, знают, что с детьми делать нельзя: нельзя кричать на ребёнка, нельзя его наказывать, нельзя бить. И это всё правильно, так делать действительно нельзя. Не только потому что это бесполезно, но и потому что это вредит ребёнку. Но тогда что надо делать с нашими детьми? Это очень важный вопрос.

Когда мы используем наказания, пытаясь остановить нежелательное поведение ребёнка, он перестаёт плохо себя вести, потому что у него появляется страх. Но потом малыш будет так себя вести снова и снова — и мы опять будем его наказывать и кричать. Такие методы ничему не научат детей, не раскрывают причины их поведения и какие эмоции за ним стоят.

Нам говорят, что с детьми надо много разговаривать, что они всё понимают, что надо следить за своими эмоциями, что нужно давать детям делать самостоятельный выбор. И родители так и пытаются делать, но каков результат? Очень часто результатом становится, что дети не воспринимают нашу роль как родителей и плохо ведут себя в обществе, в школе и с родителями, используют неприятные слова. То есть в этом подходе тоже что-то не работает, мы так же получаем нежелательное поведение ребёнка.

Получается, что самое сложное — найти золотую середину. Если мы многое позволяем ребёнку, это не значит, что можно вообще всё и не должно быть никаких правил. Правила должны превращаться в привычки — это совсем другое дело. Но родители не знают, как себя вести. Да и не могут знать, они не работают с детьми, они родители.

Сейчас я поделюсь прекрасным работающим методом. Но когда вы будете пробовать его применять, не всё будет получаться сразу. Вам придётся работать в первую очередь с самим собой, чтобы понять, какие действия уже доведены до автоматизма и что определяет ваше поведение.

Когда мы находим новую методику, которая нам нравится в теории, на практике может ничего не получиться. Мы сталкиваемся с одной и той же трудностью и ведём себя одинаково. Например, на практике сложно поменять язык общения с ребёнком. Поэтому сначала разберём основные неэффективные стратегии, которые мы используем в общении с детьми, когда они начинают ссориться друг с другом или плохо себя вести.

Родителям сложней всего изменить собственные реакции и поведение, но начинать нужно именно с этого.

Последствия ссор при ребенке.

Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания

Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими

Снижение иммунитета

Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как правильно ссориться при ребенке

Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта

В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям

Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.

Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.

Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться. Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка

Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
Если конфликты — частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.

???? Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий