Как скандалы в семье влияют на ребенка: что делать родителям

Причины ссор в семье

Бесконфликтных семей, априори, не бывает. Семейные ссоры выступают самой распространенной формой конфликтов. По статистике конфликтуют из 100 семей 85, а остальные ссорятся по мелким различным поводам. Американские ученые выяснили природу семейных ссор. Как оказалось, женщины и мужчины по-разному понимают значение слова «любовь». И кроме всего этого, пары неохотно обращаются за помощью к психологам и отдают предпочтение самостоятельному решению между собой своих проблем. Мужчины вкладывают в понятие «любовь» доверие, одобрение, восхищение, поощрение, принятие и признательность. Женский пол ассоциирует с понятием «любовь» нежность, заботу, понимание, преданность, уважение, признание.

Для каждого человека свойствен определенный стиль в конфликтной ситуации. Это зависит от психологического типа личности. У тех, кто мгновенно вспыхивает, как пороховая бочка, поводом может послужить любой пустяк. Такие люди желают всегда находиться в центре внимания, им свойственен высокий уровень импульсивности, не позволяющий держать на контроле свое поведение. Как правило, такие личности быстро отходят. Эти люди незлопамятны, достаточно открыты при выражении своих эмоций. Но провоцировать и дразнить их, выводя на конфликт, не стоит. В момент горячки, а также гнева, они импульсивны и тяготеют к аморальным поступкам, могут ударить и оскорбить.

Напротив, люди сдержанные, контролируют проявление своих эмоций, однако в конфликтной ситуации способны прибегнуть к угрозам, шантажу. Такие личности обид не прощают, а также открыто предупреждают об этом, при этом месть они вынашивают достаточно долго и всегда осуществляют задуманное. Для таких людей свойственна мания преследования, им мерещатся против них заговоры, чудятся хитросплетения интриг. Эти личности опасны.

Третий тип — бесконфликтные. Зачастую они неустойчивы в своих мнениях и оценках, легко внушаемы, не обладают достаточной силой воли. Их поведение во многом зависит от мнения окружающих и ними движет излишнее стремление к компромиссу. Из вышесказанного следует, что от психологического типа личности зависит исход ссоры в семье.

Причины ссор в семье выделяют следующие:

— трудноразрешимые материальные проблемы;

— интимная дисгармония партнеров;

— материальная зависимость от одного из членов семьи;

— измены;

— патологическая ревность;

— противоположность устремлений, интересов, ценностных ориентаций членов семьи;

— вмешательство родственников в семейные дела;

— борьба за лидерство в семье;

— противоположность взглядов на ведение домашнего хозяйства, а также участие в процессе;

— ограничение самовыражения и свободы действий одного из членов семьи;

— наркомания, алкоголизм одного из членов семьи;

— однообразный быт и скука;

— разногласия в вопросах воспитания детей.

Ссоры в семье отличаются формой протекания. Для одних свойственна повышенная эмоциональность сторон, для других различная скорость развития, третьи отличаются формой противоборств (оскорбления, упреки, угрозы, скандалы). Способами разрешения скандалов выступают взаимные уступки, примирение, развод и достижение согласия.

Частые ссоры в семье приводят к тяжелым социальным последствиям и нередки трагические случаи. Причиной также частых ссор в семье является то, что долгие годы один из супругов пытается упорно перевоспитать свою половину. По статистике в двух случаях из трех провокатором скандалов выступает жена. Исследователи пришли к выводу, что частые ссоры обусловлены особенностями женской памяти, для которой свойственна цепкость, способность удерживать все подробности обид, а также огорчений. При возникновении похожего повода и прежних неприятных переживаний, обиды всплывают с новой силой. Если ссоры в семье, как вам кажется, неизбежны, старайтесь проводить их по всем правилам.

Патологически тревожные родители

Тревожные родители постоянно беспокоятся: что с детьми что-то случится, что у них не сложится личная жизнь или карьера, что она сложится, но как-то не так…

Но даже когда ничего не происходит, они всё равно беспокоятся, потому что «не может быть всё так спокойно, чует сердце, случится что-то ужасное».

Тревожные расстройства — самое распространенное психическое нарушение в мире, а среди российских женщин среднего и старшего возраста оно встречается особенно часто. И хотя эти расстройства очень распространены, диагностируют и лечат их в России в разы реже, чем в западных странах.

«Не могу есть и даже дышать от переживаний», «сердце за тебя болит» — это не метафоры, а реальные ощущения тревожного человека.

Как помочь тревожным родителям. Повышенная тревожность довольно хорошо снимается с помощью медикаментов — антидепрессантов, анксиолитиков или нейролептиков.

Необязательно вести маму к «страшному» психиатру, некоторые препараты может выписать и невролог в районной поликлинике. Приятный бонус лечения — нередко проходят «неразрешимые» проблемы с физическим здоровьем, на которые родители постоянно жаловались (головные боли, боли в области сердца, бессонница).

Как общаться с родителями и как помочь себе. Если необходимость лечения отрицают, остается только отгородить себя от бесконтрольного слива нездоровых эмоций.

Надо ли говорить с ребенком о семейных проблемах

Существует две разных точки зрения на то, говорить или не говорить ребенку о проблемах в семье.

Одни считают, что маленького человека надо оберегать от всякой негативной информации, что помочь с бедами он всё равно никак не сможет, поэтому лучше ничего не говорить. С одной стороны, это справедливо. С другой — если кризис в семье достиг апогея, ребенок не может не догадываться, что творится что-то неладное. В таком случае замалчивание ситуации может восприниматься им как ложь, а это может подорвать его веру в родителей.

Так, может быть, права противоположная сторона, которая считает, что ребенку надо рассказывать всё, потому что скрыть проблемы всё равно не получится? Права, но только отчасти. Конечно, говорить с детьми о сложном периоде в семье нужно, но информацию надо подавать очень дозированно и аккуратно, чтобы не нанести травму психике малыша.

Влияние эмоционального состояния мамы на ребенка

Если говорить о последствиях и влиянии маминого эмоционального состояния на ребенка, безусловно, оно значительное. Нередко на консультациях удается понять, что причины беспокойства ребенка, нарушения сна или пищеварения, сложности или изменения с процессом грудного вскармливания, а также появление психосоматических расстройств у совсем маленького ребенка (дерматиты), являются не столько причиной маминого эмоционального состояния, сколько следствием. Т.е. мама тревожится, устала и раздражена не потому, что у ребенка сложности со сном. Наоборот — сложности со сном у ребенка ПОТОМУ, что мама тревожна, раздражена и напряжена. Малыши очень зависимы от мамы и возможностей сообщить окружающим о своих потребностях у них не много. Они не могут сказать: «Мне страшно», «Мне это не нравится». Часто тело является их единственным способом отреагировать на происходящее вокруг. Перинатальная психология считает важным психологическое состояние пары (не только мамы) на течение беременности. Что уж тут говорить о значимости и связи психологического состояния мамы и малыша. Фраза «Лучшее, что можно сделать для того, чтобы ребенок был счастлив — быть счастливыми родителями» начинает работать с момента зачатия. Тревожность, напряжение, раздражительность мамы, конечно, не может пройти бесследно для малыша.

Что происходит с жизнью мамы и с отношениями с собой

Кроме переживаний и адаптации к внешним изменениям жизни, рождение ребенка часто требует серьезных внутренних перемен личности мамы. Перемен прежних ценностей и представлений о себе, о жизни, об отношениях. У каждой мамы есть ожидания от себя. Например: «Я буду точно такой же хорошей мамой как….», или «Я ни за что не буду такой мамой как….». Возможно, наблюдая за материнством других, женщина сложила представление о том, какой мамой ей хочется быть. Но понять это в теории невозможно. Также как невозможно научиться водить автомобиль по книжкам. Проживание опыта необходимо нам для того, чтобы научиться чему-то новому. Никто не учит нас быть родителями, мы учимся сами, набивая свои шишки и синяки. Поэтому столкновение представлений о том, как должно быть (как правильно поступить маме, что должна или не должна мама) с тем, как женщина поступает в реальности (злится на ребенка, устает от ребенка, не испытывает достаточно радости), могут стать причиной серьезного внутреннего конфликта, и заставлять женщину испытывать разочарование от себя самой, чувство вины за неприемлемые, по ее представлениям, чувства и поведение, тревогу за то, что она не сможет быть хорошей мамой и навредит ребенку.

Кроме этого, появление ребенка может обратить к вопросам будущего, смысла жизни, уязвимости и безопасности, доверия к жизни.

Все мамы очень разные. И в принятии своего материнства наша индивидуальность также играет роль. Например, если работа и карьера в жизни мамы до рождения ребенка играли большую роль и занимали достаточно место в ее жизни, а достижения всегда были возможностью такой мамы быть довольной собой, то отсутствие таковых может зацепить ее отношение к самой себе и своей ценности. Такой маме будет необходимо время на то, чтобы научиться быть довольной собой при других условиях, в новой роли и новой изменившейся жизни.

Или если раньше, когда вы поругались с мужем, вам помогала встреча с подругами или шопинг, то сейчас, будучи привязанной к ребенку, вы можете просто не иметь возможности воспользоваться привычными способами «спустить пар». Вы вынуждены ходить по дому с ребенком на руках, и еще находить силы успокаивать его или играть с ним..

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.

Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения

Они не относятся к их отношению к ребенку.

Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

Убегать из дома

Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Шизофренические родители

Ученые говорят о существовании целого спектра шизофренических расстройств, к которому относят не только классическую шизофрению с приступами психоза и «голосами в голове», но и менее тяжелые нарушения, например, шизоидное и параноидное расстройства. По медицинской классификации, это расстройства личности, но их проявления во многом схожи с проявлениями шизофрении, хоть и гораздо менее выражены.

Проявляются они в специфическом характере и нарушениях мышления.

Многие из таких людей подозрительны и мнительны вплоть до приступов паранойи — они уверены, что кто-то хочет им навредить, и от этого нужно спасаться любой ценой. В таких случаях они либо «спасают» своих детей, либо их же и обвиняют в злом умысле. Далеко не всегда паранойя очевидна для окружающих: это необязательно идеи о преследовании пришельцами или ЦРУ, а, например, очень подробные (и полностью выдуманные) рассказы соседям о том, что дочь украла у матери драгоценности или выживает ее из квартиры.

Как помочь шизофреническим родителям. Шизофрения — тяжелое прогрессирующее заболевание, с годами оно нередко приводит к деградации личности: нарастают пассивность, депрессивность, безразличие к окружающему. Такому человеку нужно регулярное наблюдение у психиатра и постоянный прием препаратов. Тщательно подобранные современные препараты позволяют избежать тяжелых побочных эффектов. К пожилому возрасту многие больные теряют способность себя обслуживать, и тогда понадобится помощь соцработника или сиделки.

К сожалению, часто невозможно убедить пожилого и очень подозрительного человека лечиться. В таком случае лучше оставить попытки спасать родителей и сосредоточиться на помощи себе.

Как помочь себе. Вам понадобится грамотный и терпеливый психотерапевт, который поможет преодолеть в первую очередь созависимость с родителем. Шизоиды стараются привязать ребенка к себе и ограничить его общение с внешним миром, ведь чаще всего это их единственный близкий человек. Они используют для этого любые средства, вплоть до шантажа суицидом. Они прививают идею, что мир враждебен, доверять можно только матери/отцу. Потребуются большие усилия и много поддержки, чтобы поверить, что на самом деле всё обстоит ровно наоборот: самое тяжелое происходило именно в семье.

Ваши родители не выбирали для себя жизнь с психическим расстройством. Но ее не выбирали и вы, а потому не должны нести их бремя. Если родители настроены на лечение и готовы к некоторой работе над собой — безусловно, стоит их поддержать на этом нелегком пути.

Если же категорически нет — в какой-то момент придется признать, что вы не сможете их спасти, а вот разрушить собственную жизнь — вполне вероятно.

Не превращайте детей в «козлов отпущения»

Конечно, отношения между людьми, у которых есть дети, должны быть если не идеальными, то без особых проблем. Это прекрасно, когда люди не ошиблись с выбором, любят друг друга, у них общие цели и задачи, они не превращают своих детей в «козлов отпущения» или «членов военного союза», когда ребёнок принимает чью-то сторону в конфликте, не заставляют их страдать, выбирать между самыми близкими людьми.

В этом случае ребёнок растёт в гармонии, ему комфортно и безопасно со своими родителями, он счастлив. В его семье царит настоящий, а не видимый, мир и согласие. Поэтому если между вами есть разногласия, у вас есть проблемы, не решайте их с помощью своих детей, при помощи скандалов и «холодной войны», а обратитесь за своевременной помощью к психологу.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Что происходит с партнерскими отношениями.

Они меняются однозначно. Неслучайно в классификациях кризисов семьи, один из самых значительных связан с появлением ребенка, а около 20 процентов пар распадаются, не сумев пройти этот кризис. Появление нового маленького члена семьи может обнаружить еще больше различий партнеров в представлениях, ценностях, установках и ожиданиях друг от друга. «Кто такой хороший папа/мама», «Кто должен быть ответственным за те или иные обязательства», «Как правильно воспитывать ребенка?». Столкновение этих различных ценностей и концепций становится причиной участившихся конфликтов. Хорошо, если у партнеров было время до рождения ребенка уже завести правильные традиции разрешения конфликтов. Если партнеры уже умеют говорить о своих чувствах и ожиданиях, способны услышать другого и объединиться вокруг общих сложностей.

Кроме этого, появление ребенка предполагает новые нагрузки, ответственность, обязательства. Об их распределении нужно как-то уметь договориться. Необходимы силы, не только физические, но и эмоциональные. И чтобы их высвободить, каждому из партнеров необходимо отказаться от чего-то привычного и, возможно, любимого в своей собственной жизни. Попытки же сохранить прежний уклад жизни и совместить это с заботой о ребенке и о своих меняющихся партнерских отношениях часто приводят к эмоциональному истощению, усталости, ощущению, что ничего не получается.

Еще одна сложность, которая встречается в парах молодых родителей — это смешение ролей супружеских и родительских. Когда вопросы отношений между нами, как любящими друг друга людьми, хронически переносятся на задний план

Очень важно находить возможности и организовывать время, которое вы посвящаете друг другу, говорите о своих переживаниях, интересуетесь жизнью друг друга, проводите время с удовольствием, обсуждайте как каждый из вас переживает изменения в вашей семье

Несмотря на то, что партнерские отношения проходят непростое испытание в период появления ребенка, хочется сказать о том, что любой кризис – это возможность развития и перехода на другой этап, который может сделать отношения зрелее и сильнее.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Например…

Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни

Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.

Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря)

Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок

Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).

Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.

Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Что делать, если в семье постоянные скандалы

Прежде нужно обдумать тему для скандала, если начинать одновременно несколько разборок, то толку не будет

Выясняя семейные отношения важно, чтобы рядом не оказались другие члены семейства

Нельзя устраивать семейный разбор, когда партнёр умывается, отдыхает, ест или спешит.

В порыве гнева целесообразно сдержаться, предварительно остыв.

Нужно использовать конкретные фразы, например:

«я расстроилась из-за твоего поступка»,

«я надеялась на твою поддержку».

Требуется избегать бессмысленных фраз, например «с тобой сложно жить».

Всегда следует выражать претензии чётко и по существу, дожидаясь ответа. Нельзя упрекать своего партнёра в физических недостатках, оскорблять, напоминать о прошлых промахах.

При необходимости нужно уметь признавать неправоту. Это позволит наладить в скором будущем отношения. Нельзя закрываться «в глухой обороне» и молчать.

Не позволяя выйти своим эмоциям, умалчивая свои претензии к партнёру, человек страдает значительно больше, чем люди, «выпускающие пар».

Что делать во время пьянок и запоев

Психологи рекомендуют детям уходить из дома, когда у матери и отца случаются запои. Алкоголики – люди агрессивные и непредсказуемые. Под воздействием спиртного они затевают драки и ссоры. Их участниками невольно становятся дети.

Мальчики и девочки из семьи алкозависимых становятся жертвами насилия. Пьяные друзья родителей или сами мать и отец могут нанести психологическую травму.

Когда в доме начинается пьянка, детям лучше уйти. Родственники или друзья, готовые приютить, станут надежным укрытием. Обратиться за помощью можно и в детский приют. Там будет спокойнее и безопаснее, чем дома в неадекватной обстановке.

Примыкать к бездомным людям и таким же пьяницам, как родителям, не стоит. Такой образ жизни может сломать ребенка еще больше. Люди помышляют воровством, употреблением и сбытом наркотиков, что может привести к проблемам с законом. Бездомные могут быть потенциально опасными: они тоже агрессивные и часто находятся под действием алкоголя.

Как прекратить скандалы в семье

Частой причиной в семье скандалов является непонимание. Жёны нередко обижаются на мужей из-за отсутствия внимания. Если мужчина спокоен и безэмоционален, то женщина думает, что он к ней безразличен.

Чтобы избежать скандала в семье, следует научиться контролировать себя, чувствовать грань предстоящего конфликта, не переступать её. И тогда своевременно остановившись, спор не перерастёт в скандал.

Если в семье непрерывные скандалы из-за быта, то следует предварительно обо всём договариваться. Первоначально требуется составить список важных дел, обсудить их, перейдя потом к обсуждению мелочей.

Например, нужно обговорить обустройство в доме, досуг, разделение хозяйственных обязанностей: готовка, мытьё посуды, уборка.

Если поговорить с супругом не получается, то можно записать, например, намечающиеся покупки, предстоящие события или предполагаемый дизайн дома. Показать это супругу и предложить потом обсудить.

Избежать скандалов в семье можно, если стараться понимать свою половинку. Например, узнав подробности из детства супруга, можно их использовать, чтобы научиться лучше его понимать.

Прекратить скандалы в семье можно, если интересоваться переживаниями супруга в настоящий момент. Может для партнёра ценно вовремя выговориться и объясниться.

Важно научиться в период непонимания держать себя в руках, меньше отстаивать свои интересы, взвешивать все обстоятельства. Безусловно, обида будет иметь место, однако сохранится семья, понимание и спокойствие

Кому-то придётся в семейном противостоянии быть мудрым и овладеть техникой ссоры так, чтобы внезапно не закончилась семейная жизнь.

Методы преодоления бесконечных ссор:

– следует выделить время для беседы, чтобы ничего не отвлекало;

– начать обсуждать проблему фразой: «наша проблема появилась из-за двух точек зрения» или «объясни, как ты понимаешь ситуацию»;

– нужно слушать супруга внимательно, не перебивая, не позволяя бушевать эмоциям и раздражительности;

– требуется изменить позицию «я против тебя» на «мы против проблемы» и, безусловно, принять данную позицию;

– обсудить вместе варианты решения спорной ситуации так, чтобы устроило решение обоих;

– заключить соглашение, озвучив, что именно каждый предпримет для решения проблемы.

К кому обратиться за помощью кроме психолога

Если переживания ребенка связаны с семейными проблемами, то риск, что он замкнётся в себе выше, чем в других случаях. Например, при разводе папы и мамы он не только испытывает сильный стресс, но и может потерять доверие к обоим родителям.

Часто дети закрываются в себе и не хотят делиться своими чувствами, потому что пытаются уберечь родителей от лишних переживаниях

В таких случаях важно, чтобы у малыша был собеседник, которому он доверял бы и с которым мог обсудить свои чувства. Возможно, таким доверенным лицом сможет стать бабушка или дедушка

Важно, чтобы это доверенное лицо сохраняло нейтральность по отношению ко всем сторонам, втянутым в конфликт.

Если такого собеседника среди окружающих нет, то лучшим выходом будет обратиться к специалисту. Также получить консультацию психолога стоит, если ребенок ведет себя слишком тихо или слишком агрессивно, если его поведение дома или в школе заметно изменилось в худшую сторону или если у него начали появляться неврологические проблемы, такие как энурез или заикание. Специалист поможет пройти через сложный период с минимальными потерями.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Причины истерики

Моя бабушка в свое время рассказывала, что я была «золотым ребенком», истерила всего лишь дважды. Первый раз я очень хотела куклу, которую мне не купили, во второй – книгу.

Но современные дети «выступают» гораздо чаще, чем их родители. Объясняется это не только консерватизмом и зажатостью советского общества. Напомним, истерика – выплеск накопленных эмоций. При современном информационном потоке дети получают огромную нагрузку на органы чувств. Отсюда перенапряжение, эмоциональные перегрузки и потребность скидывать «груз». Чем малыш активнее, любознательнее, непоседливее, тем выше его предрасположенность к истерикам. И, с одной стороны, это даже неплохо. Ребенок не зажимает эмоциональное напряжение, регулярно его сливает, а значит, оно не остается в его теле в виде каких-либо зажимов и блоков. Риски развития психосоматических заболеваний в этом случае снижаются.

pixabay.com

Эмоциональный перегруз – не единственная причина истерик у детей до 5-6 лет. Вот, что еще может приводить  к крику и слезам:

• Невозможность четко выразить свои мысли. Словарный запас ребенка пока невелик, да и складывать слова в предложения — сложная задача. Непонимание часто становится причиной эмоционального цунами;
• Усталость. Бывают дни, когда психика ребенка перегружена эмоциями. Они могут быть любыми, позитивными или негативными. Часто истерики случаются в дороге, после интенсивного общения с другими детьми, смене обстановки;
• Непонимание требований. Это ощущение возникает из-за недостатка опыта, знаний, неумения взрослых объяснить задачу на понятном ребенку языке;
• Невозможность проследить за временем. Лет до 5-6 дети живут в здесь и сейчас. Они плохо понимают, что такое «подождать 15 минут» или «пойдем гулять через час».

pixabay.com

Посмотрите на себя через поведение своих детей

Когда ваш ребенок ведет себя как-то не так, не спешите наказывать, ругать, кричать. Задумайтесь, что вы делаете неправильно, и по какой причине малыш так реагирует на ваше поведение.

Если ребенок часто обманывает, возможно, раньше вы слишком категорично отреагировали на его провинность.
Если малыш не считается с чужим мнением и эмоциями, скорей всего, вы сами указываете, что ему делать и не прислушиваетесь к его собственному мнению.
Ребенок ревнует и требует повышенного внимания. Родители таких детей часто сравнивают их с другими: «А вот Ваня слушается маму и спокойно идет рядом», «Посмотри, Танечка так хорошо катается на велосипеде, а ты все никак не научишься», и т.д.
Вы покупаете все, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя ущемленным, но он почему-то постоянно приносит домой чужие игрушки. Возможно, вы не даете малышу право выбора и решаете сами, не спрашивая, чего он хочет на самом деле.
Если вы навязываете свое мнение, настоятельно советуете, а не поощряете, ваш ребенок вырастет закомплексованным человеком.
Сын или дочь постоянно грубят или сквернословят? Значит, в семье взрослые привыкли общаться в такой манере.
Родителям ни в коем случае нельзя в присутствии посторонних отчитывать или критиковать ребенка

В будущем он не сможет сам за себя постоять и будет страдать от большого количества комплексов.
Когда взрослые игнорируют малыша, он своим плохим поведением старается привлечь их внимание. Проводите с сыном или дочерью больше времени, интересуйтесь их жизнью, чаще хвалите, и вы увидите, как изменится поведение в лучшую сторону.

Воспитание детей – сложный процесс, ведь родителям хочется, чтобы их ребенок рос послушным, добрым, отзывчивым человеком. Но всегда нужно начинать с себя, поскольку дети, как зеркало, повторяют все, что делают или говорят их родители.