Жадный ребенок: советы родителям

Как научить ребенка делиться?

Самое ценное, что должны сделать родители, чтобы научить ребенка делиться – объяснить ему, зачем он должен это делать. Расскажите, что если он даст на время другу лопатку, тот даст ему машинку.

А когда вы соберетесь идти домой, игрушки снова вернутся к своим хозяевам. Ребенок-жадина должен усвоить самое главное – никто не претендует на его вещи, никто не собирается забирать у него любимый самолетик или куклу навсегда.

Подкрепите свои слова действием. Покажите наглядно ребенку-жадине, как нужно делиться. Например, возьмите 2 яблока и отдайте одно из них ему. Не забудьте прокомментировать свой поступок.

Малыш должен понять, что именно вы сделали. Возьмите за правило делиться каждый день, ребенок должен видеть, что мама тоже делится. Детки повторяют все за взрослыми – слова, поступки. Если вы на собственном примере покажете, что делиться – хорошо, ребенок-жадина запомнит это и сделает выводы.

Только не надейтесь, что на следующий день мир перевернется и ребенок-жадина в один миг начнет делиться с окружающими игрушками, яблоками и конфетами. Крохе нужно время для принятия и понимания новой информации. Он привык поступать именно так, а с привычками бороться не так уж и просто.

Поощряйте желание делиться. Понятно, что иногда жадность ребенка выводит родителей из себя, но нужно уметь контролировать себя и направлять свои эмоции в нужное русло. В нашем случае – это похвала.

То есть, если ребенок не хочет делиться, не настаиваете на этом. А может быть у малыша именно сегодня такое настроение, а может, ему просто неприятен тот, кто хочет забрать его любимую вещь.

Не заостряйте внимание на нежелании делиться. Лучше дождитесь того момента, когда малыш сам решит дать поиграться любимым медвежонком другому ребенку, и обязательно похвалите

Скажите, какой он молодец, что поделился с другом. Со временем ребенок-жадина поймет, что делиться лучше, чем продолжать жадничать.

Дорогие мамы и папы, теперь вы понимаете, почему ребёнок жадничает, и сможете направить эти знания в нужное русло. Единственное, что вам нужно, это сохранять терпение и быть хорошим примером своему малышу, и у вас всё получится.

В каком возрасте жадность естественна

Вы знаете, когда у ребёнка начинается период самостоятельности? В тот момент, когда вы услышите первое «Я сам!» или «Я сама!» от малыша. Чаще всего эти слова можно услышать от двухлетнего ребёнка. Именно в этом возрасте малыш начинает говорить о себе в первом числе, а не в третьем. И как результат — ребёнок начинает предъявлять претензии по поводу принадлежности некоторых вещей именно ему. Это могут быть игрушки, одежда, посуда, личные предметы, окружающие его.

И если раньше ребёнок с удовольствием делился всем с малышами ваших друзей или с вами, то именно в два года (+/-) начинается период, когда из маленького ангелочка малыш превращается в маленького монстрика, готового поколотить того, кто посягает на его личные вещи.

Что делать, когда ребенок-жадина? Мнение психологов

В сети очень много научных статей и видео по проблеме жадных детей. Некоторые популярные психологи тоже имеют свою точку зрения по данному вопросу.

  • Инна Морозова, автор проекта «Быть родителем – это просто», семейный психолог, считает, что именно с 2-3 лет у ребенка начинается процесс формирования чувства собственного достоинства. Оно в корне отличается от чувства собственного достоинства у взрослого человека. Поэтому ребенок по-настоящему плохо себя чувствует, когда другие ребята берут его игрушки, ведь все свои вещи он считает продолжением себя самого.
  • Не стоит заставлять насильно делиться своими вещами с другими людьми, можно только очень тактично попросить его об этом. Если же товарищ, с которым играет ваш ребенок, болезненно реагирует на отказ, плачет, настаивает на том, чтобы с ним поделились, поговорите его мамой. Тактично поясните, что ваш ребенок не готов сейчас делиться своими вещами.
  • Практикуйте обмен. Перед тем как обменяться с товарищем игрушками, обязательно поясните, что потом чужое нужно будет вернуть хозяину. Если ребенок начинает устраивать истерику и не отдает понравившийся ему предмет, не выдергивайте его из рук. Спокойным голосом посочувствуйте его горю, обнимите и скажите, что вернуть игрушку все равно придется. Утешайте, рано или поздно он вернет так понравившуюся ему чужую вещь хозяину.
  • Составьте вместе с ребенком список гостевых игрушек, которыми разрешено играть всем, сделайте для них специальный ящик, позвольте ребенку менять в нем одни предметы на другие.
  • Относитесь к возрастной жадности, как к новой ступени в развитии вашего наследника. Задача ответственного родителя не пресекать, а поддерживать подобное стремление к собственничеству.
  • Если в вашей семье подрастает двое, постарайтесь не смешивать вещи старшего и младшего. Пусть ребята делятся игрушками только по собственному желанию. Помните, что с момента рождения младшего, игрушки старшего не становятся автоматически общими. Они все так же принадлежат вашему первенцу, и он не обязан по первому требованию отдавать их даже своему любимому братишке. У ребенка должно быть право распоряжаться своими собственными вещами и не выслушивать претензии в свой адрес из-за страха, что младший может сломать ценный для него предмет.
  • Обязательно рассказывайте о тех ребятах, которым в жизни не так сильно повезло, и они не имеют возможности купить новые игрушки. Раз в месяц вместе выбирайте и дарите в детские дома, нуждающимся семьям, приютам часть игрушек. Пусть ребенок ощутит радость и счастье от того, что он делится своими вещами с другими людьми.
  • Бизнес-коуч, психолог Марина Романенко советует перед приходом, например трех маленьких гостей купить три одинаковых альбома, три набора карандашей или три пачки пластилина, чтобы разрешить проблему нежелания делиться вещами, которые есть в доме в одном единственном экземпляре. Каждый может в конце вечера забрать свой набор домой, а ваш наследник будет избавлен от неприятных эмоций. Психолог считает, что нельзя принуждать старшего делиться с младшим своими игрушками. Ничего кроме страха и жадности у детей подобное принуждение и беседы: «Не будь жадиной! Ты же старше, пусть он поиграет!», не развивает. Приучите младшего спрашивать разрешения, а старшему дайте возможность разрешить или запретить пользоваться своими вещами.

Если вы заметили в своем ребенке проявления такого качества, как жадность, не стоит думать, что в будущем из него вырастет настоящий скряга. Относитесь к этому, как к новой стадии развития, позвольте детям побыть жадинами и постарайтесь не усугубить ситуацию своим неправильным поведением.

По

Причины детской жадности

Жадные дети после 5 лет требуют особого внимания со стороны взрослых. Но не стоит считать, что если ребенок жадничает, то это не самое лучшее качество станет одной из черт его характера. Взрослые легко путают подобное детское состояние с другими причинами.

Избирательное проявление жадности

В один момент добрый и щедрый малыш вдруг отказывается угостить конфетой незнакомого дядю. Этим человеком, вызвавшим подобные эмоции, также может оказаться кто-либо из родственников. Вероятно, этот человек просто не нравится ребенку или чем-то обидел его накануне, а тут появился шанс показать характер. В подобной ситуации следует проявить правильную реакцию.

Бывает, что следствием подобного поведения является плохое настроение или усталость. В такие моменты лучше не усугублять состояние, а подождать пока малыш успокоится.

Нехватка внимания

В ситуации, когда родители много работают или просто мало уделяют внимания, но пытаются компенсировать нехватку общения игрушками, малыш со временем заменяет недостающие эмоции чем-то другим. Игрушки становятся утешением, предметом любви. Естественно, что он будет нервничать, когда кто-то захочет поиграть ими. Такое поведение требует не наказания, а особого отношения. Следует пересмотреть свое поведение в первую очередь самим родителям и наладить связь с ребенком.

Желание лидерства

Это своеобразная манера самореализации малыша, который желает выделиться из толпы и привлечь к себе внимание любой ценой. Как правильно сделать это, он не понимает, поэтому и возникает такая ситуация. Он с малого возраста предпочитает быть первым во всем, и самый лучший способ — выделиться тем, чего нет у других детей

Когда его просят поделиться игрушкой, он чувствует, что ему завидуют, дать свою игрушку другому отказывается и ощущает себя в этот момент эмоционально возвышеннее других

Он с малого возраста предпочитает быть первым во всем, и самый лучший способ — выделиться тем, чего нет у других детей. Когда его просят поделиться игрушкой, он чувствует, что ему завидуют, дать свою игрушку другому отказывается и ощущает себя в этот момент эмоционально возвышеннее других.

В подобной ситуации оптимально будет помочь малышу направить свои лидерские задатки в правильное русло. Следует давать ему задания, за выполнение которых обязательно хвалить, удовлетворяя этим его потребность в признании.

Ревность

С появлением в семье еще одного малыша обычно приступов жадности поначалу не наблюдается. Прогрессировать процесс начинает с того момента, когда братишка или сестренка подрастет. В подобном случае следует понимать причину поведения и проявлять меры относительно ревности. Это поможет нивелировать скупость.

Желание торговаться

Когда на просьбу поделиться ребенок говорит, что он согласен, но взамен ему следует вернуть в двойном размере, родителей скупого малыша это не просто шокирует, но и неприятно удивляет. Данная ситуация требует от взрослых терпения и понимания того, что ребенок не осознает степени их досады. Следовательно, необходимо объяснить правильный принцип поведения и не допускать рыночных отношений с близкими людьми.

Привязанность к вещам

Когда малыш проявляет интерес к накопительству (собирает марки, календари) у него проявляется излишнее привыкание к вещам, и формируется такая черта характера, как педантизм. Не все дети такого типа в перспективе окажутся прижимистыми. При правильном воспитании жадность трансформируется в бережливость.

Застенчивость

Отсутствие налаженного контакта в общении с другими детьми со стороны также выглядит как жадность. Малыш наблюдает за другими, обняв любимую вещь, и чувствует себя спокойнее. Тут следует понимать, что игрушка в данной ситуации — единственный дружелюбный объект для ребенка. Потому на просьбу дать поиграть он ответит отказом.

Детская жадность: как дети смотрят на мир

У ребенка вы подозреваете жадность, когда на все ваши наставления он отвечает явным протестом. Вы говорите ему «дай пасочку»
, а он прячет ее глубже в песок. Просите не быть жадиной, он вообще закрывается от всех в своей психологической раковине. Сейчас кроха пытается обрести волевой характер и защищать свое от посторонних. Существуют различные причины детской жадности. Из-за того, что психика только развивается, малыш может не понимать, чем стоит делиться, а что не следует отдавать. И лишь с возрастом он научится осознавать эту грань.

Вы можете подозревать детскую жадность, если кроха насобирает много ракушек на море и по приезду не захочет их выбрасывать. Он искренне не понимает, почему должен расставаться со своими любимыми предметами. Это для взрослых кажется мусором, для детей же камушки, ракушки и прочее являются важными. Он считает это своей личной собственностью. Поэтому не требуйте выбросить или отдать то, что ему дорого. Подумайте, как бы вам было неприятно отдавать дорогие сердцу вещи по первому же требованию окружающих.

Вам может казаться, что развивается жадность у ребенка, когда он не хочет отдавать в детский дом свою старую игрушку или дарить новорожденной сестричке поломанную куклу. Дети привязывается к тем вещам, которыми долго играют, поэтому прислушивайтесь к ним, а не требуйте отдать во что бы то ни стало.

Как научить ребёнка делиться игрушками, и почему это важно

Итак, мы поговорили об всём, что не является детской жадностью и не требует срочного воспитания щедрости. Но когда-нибудь надо делать и это. Так как же получить щедрого ребёнка?

Чтобы понять направление действий, важно понять суть: что происходит, когда человек уже щедр? Он находится в безопасности и благополучии, ему есть что разделить. То есть у него нет дефицита ни в каком важном ресурсе, и есть избыток — хотя бы в одном

У ребёнка есть интерес в контакте (вообще и конкретно в виде желания вместе поиграть, достичь общей цели или что-то ещё). Тогда у него может (не должно, но может) возникнуть желание поделиться тем, чего у него в избытке: формочками, карандашами, яблоком, поддержкой, душевным теплом, верой в успех, хорошим настроением, решениями, любовью, уважением, временем.

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками и прочими вещами, нужно совсем немного: принятие, поддержка, уважение и щедрость членов его семьи. Родителей, братьев и сестёр, бабушек и дедушек. Обязательно и к малышу, и к себе, и друг другу. Это не простое и не быстрое «немного» — уважение к ребёнку требует дисциплины от взрослого. Уважение от маленького сына или дочки возможно только там, где взрослый создаёт условия, чтобы научиться уважительному поведению. То если вместо «Как научить ребёнка делиться игрушками?» мы спрашиваем «Как я могу продемонстрировать заботу?».

Создайте условия, где сотрудничество и забота будут нормой.

Мы можем устанавливать для ребёнка границы, чтобы помочь ему пользоваться конструктивными моделями поведения. Но дети очень отзывчивы к возможностям быть полезными, значительными, компетентными. Если им позволяют включаться в бытовые дела, помогать, брать на себя ответственность, ухаживать за другими, — они будут делать это.

Научившись сервировать стол для себя, они с удовольствием накроют для всех. Положив себе – предложат другим. Будут видеть взрослых, которые делятся своими занятиями и инструментами — начнут так поступать сами вместо того, чтобы отказываться делиться игрушками и жадничать. Мне дали поливать цветок, когда я захотел, — я дам кому-то порисовать. Меня одобряли за вложенные усилия, а не ругали за ошибки, и я ожидаю от общения хорошего. Понятные правила взаимодействия дают благоприятный социальный опыт.

Мама варит нам кашу, а я сделаю сок

Я видел, как мама ровно и корректно общается с другими мамами на площадке, когда возникает конфликт. Вижу, как она гибко и конструктивно реагирует на агрессивное поведение других детей и родителей, — и копирую её манеру.

Вижу, как мама готова делиться хорошим и заботиться о других — и я постепенно становлюсь таким

Часто именно проявление заботы предваряет желание поделиться. Сначала ребёнок охотно раздаст присутствующим что-то не своё и не дорогое сердцу — подарки, приготовленные взрослыми для гостей, столовые приборы, порции. В этом больше будет гордости «я могу сделать», а не «я даю»

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками, важно понимать это

Но по мере того как набирается опыт положительного отклика на подобные действия, у ребёнка возникает желание делиться вещами и заботой, чтобы порадовать другого. Делиться, чтобы лучше сделать что-то вместе. Делиться, чтобы сделать мир вокруг лучше.

Анна Федосова ­— детский психолог, Монтессори-педагог, эксперт онлайн-курса для родителей «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»

Фото из нашего Монтессори-центра «Отрада»

Как помочь малышу понять принцип «моё» и «чужое»

Подготовьте среду с чётким делением на взрослую и детскую зоны. В тех частях дома, которые предназначены детям, разместите достаточно возможностей для исследований, подходящих возрасту. Тогда будет меньше поводов для того, чтобы забирать у малыша свои вещи, ведь у него будет свой набор предметов для безопасного познания мира.

Чем богаче пространство на безопасные эксперименты, тем меньше поводов рыться во взрослых вещах

Если параллельно с обороной своих вещей вы уважительно относитесь к личным вещам малыша, то у него без искажений сложится базовое понимание идеи собственности — у предметов есть хозяин и без разрешения брать их нельзя. На собственном опыте он научится такое разрешение давать или не давать, делиться игрушкой или не делиться. Причём с любым — хоть с другим малышом, хоть со взрослым, хоть с Папой Римским.

Бывает, когда фактически все вещи — «взрослые». Что свои, что детские «игрушки» родители могут бесцеремонно изъять по своей прихоти. С позиции малыша такие действия — форменный произвол, ведь он не понимает наших мотивов, не имеет того знания, что многое вредно, опасно, не предназначено для детских рук или просто не своевременно. Для него запреты в семье — просто слова. И тогда малыш усваивает несколько иное: брать можно, попадаться нельзя. При всякой возможности хватай то, что тебе нужно для развития и делай, что душа велит, пока не найдут и не отберут.

А если сможешь — не отдавай, и когда тебя застигли с симпатичной вещью — сражайся за неё: дерись, плачь, может, отстоишь ненадолго. Эта оборона не является детской жадностью, хотя часто взрослые склонны ошибочно интерпретировать и оценивать её так. Такая ошибка встречается у тех, кто пытается научить ребёнка делиться игрушками.

Мир, от которого мне так много надо, и в котором ничего моего нет, — не самое дружелюбное место, и отношение к нему и к своим возможностям вырабатывается несколько иное, чем в подготовленной среде, специально наполненной тем, что нужно малышу для активности. Ребёнок нуждается не в том, чтобы его стыдили за то, что он хочет добраться до нужного опыта. Ему нужны подходящие его возможностям и потребностям условия.

Дайте личные лейку, пульверизатор и набор для мытья стекла, чтобы малыш мог получить положительный опыт взаимодействия с водой. Тогда не придётся нервничать, что он выливает воду из вазы на пол или пытается побрызгать освежитель воздуха

Что не так с нашими реакциями на детскую «жадность»

Банальная вещь, но бревно в чужом глазу лучше всего заметно при наличии собственной такой же соринки. Мы замечаем и реагируем наиболее эмоционально на то, что отзывается в нас:

Накатывает обида, когда наш ребёнок как-то не так делит с товарищем по песочнице формочки.
Стыдно, что ребёнок жадничает — не хочет отдать свою лопатку или отнимает чужую.
Паникуем, заведомо предполагая, что делёж игрушек кончится дракой.
Делаем со своими детьми обидные вещи, которые делали в детстве с нами: например, заставляя делиться игрушкой, которую малыш отдавать не готов.
Не находим спокойных и простых слов, чтобы помочь детям объяснить, чья вещь, кто готов или не готов делиться, как не следует отбирать то, что тебе не разрешили брать, как нужно договариваться.
Нам кажется, что можно поделиться последним (спойлер: последним невозможно поделиться, его можно отдать, если вам почему-либо это важно).

Когда собственный похожий опыт не был прожит качественно, нас, взрослых, «выбрасывает» в то состояние, в котором мы «застряли». И мы актуализируем из прошлого опыта эмоции (вероятно, отрицательные), решения (неудачные, коль скоро мы не переросли ситуацию), убеждения (скорее всего, необдуманные как следует чужие, коль скоро у нас не находится взрослого решения такой задачи).

Чем помочь себе:

  1. Замечайте эти состояния, чтобы отделять их от ситуационных проблем и потребностей малыша. И не высказывайте ему, его другу Васе или Васиной маме чувства, которые вы длите в себе со времён собственной игры в песочнице. Вместо этого лучше помочь детям договориться по поводу происходящего сейчас, захотеть самим поделиться игрушкой.
  2. Замечайте эти состояния с тем, чтобы напомнить себе, что вы — взрослый человек, и уже знаете и умеете гораздо больше, чем в свои два, три, четыре года, когда не смогли отпустить ситуацию. Это тот случай, когда отличный ответ, который вы придумали через много лет после того, как диалог закончен, может и пригодится. Дайте его себе, и вернитесь в происходящее.

Как научить малыша делиться.

Ребенок должен понять, что его игрушку берут не навсегда и вернут по его требованию. Для этого можно использовать следующие методы:

Предложить малышам поменяться игрушками на время.
Постоянно объяснять ребенку, что ему вернут его игрушку.
После того как игрушку вернули, будет правильным обратить внимание крохи, что ему отдали игрушку и оттого, что ею поиграл соседский мальчик, она не сломалась.
Не брать чужие игрушки без разрешения хозяина, предварительно объяснив ребенку, что он может получить отказ.
Предложить малышам поиграть вместе, мотивируя тем, что играть вдвоем куда веселее и интереснее чем по одному. 
Почитать ребенку книжки о жадности или показать на эту тему мультик.
Хвалить малыша, если тот поделился игрушкой и не ругать, если этого не произошло.

Самое главное разговаривать с малышом спокойно, ни в чем его не упрекая. Ведь любой человек, даже самый маленький, лучше всего откликается на вежливые просьбы.

Почему дети становятся жадными?

Есть несколько довольно весомых причин, которые поясняют, почему дети жадные:

Слишком сильная привязанность к собственным вещам

Часто ребятишки занимаются накопительством: собирают игрушки из «Киндер-сюрпризов», создают свою коллекцию моделек автомобилей. Подобное собирательство формирует педантизм у дошкольника. Совсем не обязательно, что из маленького «собирателя» вырастет прижимистый взрослый. При правильном воспитании родители могут развить у него бережливость.

Необходимость торговаться

В некоторых семьях растут настоящие предприниматели. На все просьбы помочь по дому или поделиться они соглашаются это сделать только в обмен на приятные бонусы для себя. Например, когда мама просит дать младшему брату поиграть в приставку, за это сынишка требует взамен купить ему новый телефон. Родителям стоит запастись терпением и успокоиться. Вряд ли ребенок осознает всю степень отклонения в собственном поведении. Задача родителей объяснять сыну или дочери недопустимость подобных поступков и пресекать его «рыночные взаимоотношения» с членами семьи.

Излишняя скромность

Иногда причиной, почему ребенок стал жадным, является отсутствие навыка общения с одногодками, стеснительность. Попав в некомфортное общество, дошкольник может крепко прижимать к себе любимую игрушку, чтобы придать себе уверенности. Подобный жест родители могут расценить, как нежелание делиться своими вещами с другими.

Недостаток внимания

Если родители постоянно на работе, а недостаток своего внимания пытаются трансформировать в дорогие игрушки и подарки, то для ребенка они становятся предметом, который утешает и заменяет родительскую любовь. Поэтому, когда кто-то решит посягнуть на эти предметы, естественной реакцией будет желание отобрать важную для него вещь

Если причина кроется именно в этом, наказывать не стоит, важно сформировать правильную тактику поведения с таким ребенком. Данное поведение требует поменять отношение родителей к своим обязанностям.

Стремление к лидерству

Желание выделиться из толпы сверстников может заставить дошкольника хвастать теми вещами, которых не имеют другие ребята. Вещи – это некий символ власти и лидерства, первенства. Если в такой момент его попросят поделиться игрушкой, он поймет, что другие дети испытывают к нему зависть, откажет товарищу и утвердится в мысли, что он выше и лучше других. Цель родителей в данной ситуации дать возможность развития лидерских качеств через занятия в кружках, секциях

Таких детей важно поощрять и хвалить

Ситуативная жадность

Иногда жадность детей может быть направлена только на некоторых людей. Тут стоит задуматься о том, что, быть может, ребенок испытывает неприязнь именно к этому человеку. Возможно, когда-то он чем-то обидел его, и ребенок просто проявляет свой характер. Другой причиной подобного поведения может быть усталость или плохое настроение. В такой момент лучше воздержаться от критики и дать ему успокоиться.

Ревность

Когда в семье появляется еще один наследник, старший с возрастом начинает проявлять признаки алчности. Ведь маленький брат претендует на его игрушки, вещи, даже на любовь родителей. Маме и папе необходимо с пониманием относиться к подобным проявлениям скупости.

Жадность как протест против вторжения в личное пространство

К тебе пришла в гости приятельница с ребенком – ровесником твоего сына. Чтобы иметь возможность поболтать за чашечкой кофе, вы отправляете детей в детскую с напутственными словами: «Сенечка, смотри, у Васи так много разных игрушек – поиграйте во что-нибудь!», «Вася, не будь жадиной, Сеня твой гость – покажи ему все игрушки!».

Через полчаса из детской раздается громкий рев гостя – выясняется, что хозяин наотрез отказался демонстрировать ему коллекцию гоночных машинок. Жадного ребенка стыдят, машинки торжественно вручаются обиженному гостю: «Играй, сколько захочешь!».

Все правильно – это урок гостеприимства и вежливости!

Но скажи честно, как бы ты сама отреагировала, если бы твой муж привел приятеля с женой и сказал: «А это моя жена, Таня, – посидите, пообщайтесь! Можете посмотреть фотографии в ее ноутбуке, померить ее платья, а еще у нее есть замечательная коллекция парфюмов…»?! Что, считаешь это наглостью?! А почему?!

Как почему? Мой дом – мое личное пространство, а мои вещи – это мои вещи, и я сама должна решать, кому и что разрешать смотреть, трогать и мерить!

Все именно так. Только многие родители не понимают, что это же самое испытывает и ребенок.

Несмотря на то, что его игрушки, одежда и другие личные вещи куплены на родительские деньги, он должен знать, что все это принадлежит ему, а его комната – это его «убежище», личное пространство! Вторжения в него должны регламентироваться самим ребенком.

В ситуации с визитом твоей приятельницы и ее сына поговори с ребенком заранее – спроси, чем бы он хотел заняться с гостем, какие игрушки показал бы, а какие – нет (можешь даже их припрятать, если не хочешь истерик со стороны ребенка-гостя), помоги разработать «программу вечера» — например, предложи детям настольную игру или диск с фильмом…

Также не спеши списывать на жадность у ребенка его отказ вынести во двор для всеобщих игр любимую куклу, мяч, машинку и т.д. – у него есть на это полное право!

Не принуждай ребенка делиться вещами – лучше сделай так, чтобы это желание возникало у него самого! Например, расскажи, как много игр с мячом можно придумать, если играть большой компанией.

Или предложи сыграть в «Формулу-1» гоночными машинками из той самой коллекции вместе с приглашенным в гости другом – в одиночку это совершенно не увлекательно!

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий