Опыт мамы: не надо тискать моего ребенка!

Оценки и депрессия

— Оценка нужна. Но чтобы школьник ее адекватно воспринимал,нужно много условий. Если родители ориентированы на показатели результата и не считаются с возможностями ребенка(особенно когда у них самих проблемы с самооценкой), он очень быстро понимает: мама и папа остаются очень значимыми в моей жизни,но я не способен оправдать их ожидания.

Формируется так называемая выученная беспомощность. Если я,прилагая все возможные и невозможные усилия,не могу достичь нужного результата,то просто лягу на пол,буду скулить и пальцем не пошевелю,чтобы что-нибудь сделать. И это нормальная реакция,когда тебе не по силам какие-либо требования.

Это причина ранних детских депрессий,которых становится все больше. И в конце концов мы получаем ребенка в полном отчаянии,который орет: «Лучше бы ты меня не рожала!» — и грозит выброситься в окно.

Подростки.

unsplash.com

У меня как у психолога в этих случаях большие вопросы к родителям. Давайте заниматься вашей тревожностью и в целом картиной мира. Нам не нужно ничего делать с ребенком,надо «перестраивать» вас. Вы-то что сделали,чтобы он справлялся с требованиями?

Грубо говоря,ребенка всю его жизнь кормили с ложечки и утирали рот,теперь ему семь лет и он вдруг слышит: «Почему ты посуду не помыл?» А он вообще не в курсе был,что так надо. Нельзя по первому требованию ждать исполнения чего-то,что раньше делалось как бы само собой.

— «Я получил двойку,и теперь мама перестанет меня любить» — как пережить такой страх?

— Любит меня мама или нет — ключевой вопрос. И именно так он стоит у детей в любой ситуации. Если у мамы есть позиция: «Я все равно люблю своего ребенка,несмотря ни на что», то она транслируется напрямую,независимо от того,что мама говорит. Ребенок понимает это очень хорошо: принес двойку,мама будет недовольна,но не перестанет меня любить. Это дите не скатится в депрессию. Должно быть ощущение нужности родителям.

— Можно дать какие-то конкретные советы родителям,чьи дети идут в школу?

— Не перекладывайте всю ответственность на ребенка. И не берите всю ответственность на себя. Даже не знаю,что хуже. Чаще заглядывайте в себя и поступайте не как надо,а как вам лежит к душе. Вот вы увидели двойку в дневнике и считаете,что на ребенка надо наорать

А вам точно хочется орать или вы просто думаете,что так правильно? Может,вам на самом деле хочется обнять его? Важно увидеть,что на самом деле происходит с вами и с ребенком в этот момент

Инна

Частенько окружающие принимают ее за подростка. Глядя на Инну, никогда не скажешь, что у этой девушки уже двое детей – между тем старшая дочь Инны в этом году уже пошла в школу. Инна – еще и мать-одиночка, вот уже несколько лет упорно и ловко перепрыгивающая подножки судьбы.

— С моим будущим мужем мы познакомились еще в школе, — вспоминает она. – Мне было 17, ему – 16. После 11-го класса я поступила на юрфак в один из питерских университетов, он остался в Карелии. Разлуку мы вытерпеть не смогли: каждую пятницу я садилась на поезд до Петрозаводска, а в воскресенье возвращалась на учёбу. Это продолжалось целый год – пока моего молодого человека не забрали в армию.

Но так уж сложилась судьба, что воинская часть, куда попал муж Инны, была как раз в Петербурге: влюбленные вновь встречались каждые выходные. Счастливые последствия этих встреч не заставили себя ждать: вскоре Инна узнала, что беременна.

— Мы много раз обсуждали, что будем делать, если это случится, — рассказывает Инна. – И давно решили: будем рожать. Оба мечтали о семье. Тем более мой муж всегда говорил, что очень хочет от меня детей. Поэтому сомнений – рожать или не рожать – у нас не было.

Когда счастливый отец вернулся из армии, их дочке было уже 4 месяца. Всё хорошо было только первые два дня: на третий день он пошел в магазин за хлебом и пропал на несколько дней. Оказалось – гуляет с друзьями. — Наверное, не стоит рассказывать, что я тогда пережила, — вспоминает Инна. – Когда он вернулся, я была настолько зла и расстроена, что собиралась даже подать на развод. Родственники мужа уговаривали его простить – в конце концов я так и сделала.

Однако на этом веселье мужа не закончилось: забывая про семью, он исчезал и исчезал из дома, возвращаясь мертвецки пьяным. Но от очередной попытки разойтись он уговорил Инну сам, пообещав записаться к врачу. В скором времени он закодировался — и в их семье наступило перемирие. Но ровно на полтора года.

— Он снова запил, когда я была на седьмом месяце, — грустно улыбается Инна. – У меня и без того была сложная беременность, а тут такое… Своего Серёжку я родила семимесячным. Когда нас выписали из больницы, настало относительное затишье…а потом всё по новой. После череды ужасных ссор и сцен, которые он нам устраивал, он закодировался снова.

Эта грустная история закончилась банально: после того, как срок очередной кодировки истек, муж Инны – невероятно! – снова запил, но на этот раз кодироваться отказался. А в канун Нового года и вовсе ушел из дома, больше никогда туда не вернувшись.

Инна подала на развод и алименты, взяла ипотеку, переехала в долгожданную новую квартиру с детьми и устроилась на работу в суд. Встреч с детьми их отец не искал, алименты не платил – в итоге Инна отчаялась и лишила бывшего мужа родительских прав. Тот даже слова не сказал.

Сейчас у молодой мамы строгий график: подъем в 5 утра, уборка, приготовление завтрака и сбор детей в школу и детский сад, работа, дом, а вечером – отправление ко сну. Вместе с детьми: с недавних пор эти трое почти всё делают вместе.

— Несмотря ни на что, я не жалею, что всё так сложилось, — уверена она. – Я рада, что у меня уже двое – это такое счастье, пусть и нелегко завоеванное. Скажу честно: к мужчинам я стала относиться настороженно. Но примеры подруг и знакомых показывают – достойных партнеров много

Сейчас я чётко понимаю, на что нужно в первую очередь обращать внимание: на поступки, отношение к женщине – и, раз уж я не одна – к детям. Надёжность – это значит сказал-сделал

Когда мужчина много говорит, но не делает, нужно разворачиваться и уходить.

Почему маленьким детям сложно отпускать мать?

Разумеется, в первые годы жизни мать присутствует в жизни ребенка постоянно. Но иногда она все же отлучается из комнаты или из дома на короткий срок. Некоторые дети не готовы отпускать ее, поэтому многие мамы жалуются на отсутствие личного пространства. У дошкольников могут возникать сложности при адаптации к детскому саду из-за одной мысли о предстоящей разлуке.

Если мать вынуждена лечь в больницу или слишком рано выйти на работу, то расставания будут более болезненными, и малыш будет часто плакать. Но при постепенном увеличении времени расставания малыш привыкает к маминым отлучкам, и ко времени ее выхода на работу становится достаточно самостоятельным. С первых месяцев жизни ребенка и до 2 лет симбиотическая связь с мамой сохраняется. Оставлять маленьких детей одних надолго не рекомендуется до 3 лет.

Все ерунда, кроме пчел

Так вот, давайте определимся, что в вашей ситуации «пчелы». Ребенок гиперактивен? Следовательно, у нас безопасность — в первых рядах, на лихом коне (она вообще обычно там, впереди). Ребенок очень неуверен в себе? Самооценка — «пчела». Значит, разлить воду по полу кухни можно, если речь о том, что ребенок впервые сам налил себе воды. Господи, да хоть всю кухню забрызгай, солнышко. И так далее.

Нельзя получить успех сразу по всем фронтам. Множество требований и правил сбивают с толку не только ребенка, но и его родителей, создавая в любом случае неуспешную ситуацию, ведь 100% сразу не получится, а стало быть — ужас, кошмар.

Если подумать, в Самое Важное попадают именно витальные потребности — то, что необходимо для жизни и здоровья. Если что-то не дается, но это, в общем, не так важно, — то и ладно, бог с ним, не будем терзаться

Точка зрения психологов

Мне в руки попала замечательная книга Людмилы Петрановской под названием “Тайная опора”. Прочитав ее, я осознала, что у моего ребенка наступил кризис 1 года. Уже в 8-10 месяцев кроха может различать “своих” и “чужих” и очень привязан к маме. Сильная привязанность к матери приводит к тому, что на руках у чужого человека малыш начинает хныкать и капризничать, требуя, чтобы его вернули в привычную “зону комфорта”.

В книге я нашла еще несколько интересных моментов: оказывается, детям постарше взрослые люди могут быть попросту неприятны (например, из-за резкого запаха порфюма или колючей щетины). Януш Корчак написал об этом следующие строки:

И тут я задумалась… в мою голову закрались сомнения…

Полумеры не помогут

— Есть способ исправить такого подростка?

— Только один — поставить ребенка в такие условия,где он вынужден будет проявлять волю,где всего можно добиться только трудом. Интуитивно родители знают этот путь,но не все готовы так поступить.

Отдайте сына в спортивный лагерь,где во главе стоит правильный физрук — такой простой мужик,который знает,как добыть в лесу еду,не сгореть при пожаре,не утонуть в реке,не замерзнуть и защититься от волков. И вот тут реально: не потопал — не полопал.

— Если так и не тренировать волю,что потом будет с ребенком?

— Психические процессы развиваются по спирали,проходя одни и те же точки,только на разном уровне. Есть начальная точка — крик мокрого ребенка. Затем,например,трех-четырехлетка волевым усилием не возьмет конфету,которую мама запретила брать

Затем подросток тем же усилием не пойдет играть за компьютер,а посидит за учебниками,потому что важно поступить в физматкласс

И так всю жизнь. В предельном,крайнем варианте это,например,Александр Матросов,который лег на амбразуру вопреки своим желаниям и потребностям.

Школа.

Анна Зайкова

Если где-то на каком-то этапе произошел сбой и эта спираль не построилась,то впоследствии нужно будет довольно жестко ставить ребенка в такие условия,когда ему нужно будет принять решение. Причем решение,от которого зависят его элементарные жизненные потребности.

То есть если нам не удается его мотивировать более высокими потребностями(быть хорошим,честным,благородным и пр.), придется опуститься до того,что связано буквально с едой и водой.

— Что происходит с таким ребенком во взрослой жизни?

— Запустить волю наполовину нельзя,она либо есть,либо нет. Но тут есть еще одна проблема. Волевой процесс,даже если он запущен,не бесконечен. Его нельзя сохранить на всю жизнь,стать человеком навсегда невозможно. Надо постоянно поддерживать этот тонус.

Превратиться в безвольную амебу можно на любом этапе жизни. Нам знакомы эти моменты апатии,когда мы падаем на диван,жрем пиццу и смотрим сериалы круглыми сутками. Но потом какой-то мотив появляется,и мы берем себя в руки. Если ты был волевым и сильным 20 лет своей жизни,это не гарантия,что ты останешься человеком до конца.

То есть стать зверушкой можно легко,а вот двери обратно в человечество всегда закрыты,и открыть их можно только пинком — нашим волевым усилием.

В школе.

Анна Зайкова

Зачем устанавливать границы в поведении

Когда говорят, что границы надо устанавливать жестко, обычно это значит, что они должны быть и что ребенок должен уметь их соблюдать. Но это представление распадается на две части: само наличие границ как таковых и чтобы ребенок хорошо понимал, где они находятся. 

Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека, другие люди не обязаны терпеть, когда ты переходишь их личные границы. В порядке вещей эти границы устанавливать. 

Другой вопрос: та степень резкости и грубости, с которой эти границы устанавливаются. Должны ли мы каждый раз, когда ребенок нарушает границу, бить его ложкой по голове? Должны ли мы каждый раз давать ему ремня или возможны другие меры? Разумеется, ответ: другие меры возможны. 

И более того, даже необходимы, потому что от постоянной резкости, жесткости и бесконечных наказаний лучше не делается. 

Если нельзя, то нельзя. И ребенок хорошо понимает, что такое нельзя. И что даже если очень хочется, то все равно нельзя. Но если он переходит границы, мы не обязаны его слишком строго наказывать за это. 

Как сохранить ресурс и успокоиться

Для того, чтобы грамотно реагировать на поступки ребенка, у нас должен быть ресурс. 

Ребенок совершает поступок, который вызывает у вас негативную реакцию, а сил уже нет? Хорошо бы на это отреагировать не немедленным воплем, а спокойными домашними договоренностями: «Матери сейчас плохо, не приставай с вопросами, принеси чашку чая». Иногда это работает, когда взаимодействие уже налажено, и в семье есть навык понимания друг друга, учета состояния друг друга. Это не всегда получается сразу, приходится тренировать. 

Кому-то помогает перевести ситуацию из трагической в смешную. Вместе посмеялись, эмоции сбросили, приступ прошел. Мне в одном случае помогла драка на подушках. Вот когда все настолько перегрелись и сил нет, хочется как-то спустить это все. 

Кому-то помогает орать во весь голос, но не орать «ах ты, такой-сякой», а — «как я устала, как мне плохо, как я ужасно себя чувствую, какая я бедная». Можно очень громко орать, но зато никого не ранить, не оскорбить, не задеть ничьи чувства. При этом замечательно проораться. Во весь голос петь песни, в какой-то момент можно просто физически убежать из этой ситуации. 

В общественных местах

Егор не знает, что такое соска. Так часто бывает, что дети, которые на правильном грудном вскармливании, не принимают этот объект вообще. У нас было время, когда Егор на какое-то время согласился использовать ее по назначению, но потом стал выплевывать, и мы ее убрали. А теперь, когда предлагаем иногда, чтобы посмотреть, как он будет на нее реагировать, он просто начинает ее грызть. И единственный способ его успокоить, когда он плачет — это дать грудь. Ладно, когда это происходит дома или в кругу друзей, все уже знают про эту мою фишку. А вот когда приходится мало-заметно успокаивать сынульку таким образом на улице, если он упал или на приеме у врача или при заборе анализа крови — вот тут (если меня «раскрыли») я очередной раз вижу изумленные округленные глаза и немой вопрос, точнее даже два: Как она может так прилюдно оголяться? И на фига такого большого кормить?

Во время массажа единственное действенное средство успокоения — это мамина грудь

Да, я кормлю везде, где малыш этого попросит

Кушать незаметно можно даже на улице

Вместо соски шнурочек — любимое дело

Но я общаюсь со многими нестандартными мамами и знаю, что я еще не самый крайний случай. Есть и другие, которые на любой вопрос про слинг и его потенциальный вред готовы вцепиться в горло осуждающему. Есть те, кто закаляет своих малышей (и они очень большие молодцы! мне просто смелости не хватает начать это делать) и в то время, когда все дети гуляют в кофтах, выпускают своих малюток просто в футболке. Те, которые разрешают своим любознательным чадам пробовать почти все на зубок и есть песок, трогать любых собак и кошек, и при этом запрещают чужим людям прикасаться к своим детям, и расценивают эти (чаще всего добрые) жесты, как посягательство на святая-святых. И это тоже хорошо! Для них и их детей.

А я, как всегда, призываю к свободе: если бы все, кто видел что-то или кого-то, непохожего на себя и на то, что они привыкли видеть, не спешили бы осуждать, или вразумить, или одарить непонимающим, оценивающим взглядом, было бы очень здорово. Ведь если ничья свобода при этом не пострадала, то правильнее позволить благодушно и другим людям, непохожим на большинство, тоже быть свободными и делать то и так, как они считают нужным.

Привязанность

Привязанность – важнейшее слагаемое в психическом развитии маленького человечка, она напрямую влияет на формирование безопасности, доверия и любви к окружающему миру и самому себе. Потеря из поля зрения своей любимой мамочки воспринимается ребенком как настоящая трагедия. Причем, чем меньше возраст малыша, тем критичнее размеры этой беды. Самое главное, чего боится ребенок при расставании – что мама уйдет от него навсегда. Поэтому задача мамы – сделать так, чтобы у крохи сформировалось четкое убеждение того, что если мама уходит, она обязательно вернется!

Фундамент этой аксиомы должен закладываться в голове крохи практически с самого его рождения.

Физическое и психологическое рождение человека не происходят одновременно

Во время беременности мама вынашивает ребенка, а после его появления на свет своим вниманием и заботой продолжает влиять на зарождение хрупкой психики крохи

До двух лет (а иногда и дольше) мама и малыш находятся в так называемой одной психологической связке – «симбиотическом» периоде

Для нормального психологического развития ребенка потребность в общении с мамой у младенца чрезвычайно высока, ее внимание и присутствие требуется практически постоянно. Поэтому психологи советуют до трех лет не оставлять ребенка надолго без внимания

Выпить чашечку чая в кафе, или сделать легкую пробежку, или приобрести продукты в соседнем магазине, или поболтать с подругой-соседкой… Такое «время для себя» позволит маме отключиться от повседневной карусели забот, восстановить силы, вспомнить о том, что она женщина (и, в конце концов, просто человек, а не фабрика-кухня), а еще …успеть соскучиться за своим маленьким!

Но проводить такие «отпускные моменты» нужно «капельно», буквально считанные минуты в день – и — чем меньше малыш, тем меньше у мамы времени для «отпуска».

Истории из жизни

Мы рекомендовали Диане ввести систему поощрений: спокойный уход в детский сад или на занятие по гимнастике должен быть награжден исполнением желания ребенка. Примерами были названы поход в парк, поездка в на арендованном самокате, совместная лепка цветов и другие виды досуга с родителями. Мотивация награждения: если люди меньше плачут и переживают, у них остается больше энергии для развлечений. Также мы посоветовали Диане сходить в дочкой в лес и «зарядиться спокойствием» от большого дерева, которое «его раздает». Там же мама пообещала, что разлуки никогда не будут длительными. С тех пор ситуация в семье Дианы нормализовалась.

Ребёнок перестал отпускать маму

Мы порекомендовали Насте тщательно проверять все мультики и стишки, ведь ее впечатлительной дочери пока не нужны лишние волнения и переживания. Ребенок очень болезненно воспринимает содержание мультипликаций и книг, поэтому следует сузить круг тем до самых нейтральных, пока малыш не станет более зрелым. Чтобы перебороть появившийся страх, маме нужно воздействовать на его же причину. Нужно сказать дочери, что маму очень ждут другие люди, что без нее они не смогут вернуться к своим деткам вовремя, потому что им необходимо сделать важную работу

Важно затронуть чувство сострадания и жалости, чтобы ребенок проникся к далеким людям и уступил им маму на часик-другой. Также можно вспомнить о горе бабушки, которая тоже боится оставаться одна и очень хочет увидеть любимую внучку

Впечатлительные дети, как никто другой, способны на благородные порывы и широкие жесты.

Что будет, когда дети вырастут

Мой личный опыт говорит, что гиперактивность сходит на нет годам к 9–12, наверное. К 15 становится легче договариваться. 

Здесь еще действует такое замечательное «правило 30%», которое сформулировал Рассел Баркли, мировой специалист по СДВГ. У детей с гиперактивностью и дефицитом внимания, как правило, воля, внимательность, организованность, способность предвидеть, контролировать себя выражена в соответствии с возрастом, который ниже на 30% их календарного возраста. 

Допустим, если мы говорим про 15-летнего подростка, то он ведет себя как совершеннейший десятилетка.

Как говорит Баркли, к 24 годам эти дети примерно достигают уровня обычных 16-18-летних людей. Дозревают, но несколько отсрочено.

Считается, что примерно 40% таких детей сохраняет симптомы СДВГ и во взрослом возрасте. Импульсивность в разных вещах выражается. И в том, что человек быстрее принимает решения. Ему не свойственна эта гамлетовская рефлексия: быть или не быть, покупать или нет красный ежедневник, а если покупать, то почему красный, а не синий. А может, в клеточку или в полосочку. 

Когда мне было лет 15, я однажды полтора часа провела в канцелярском магазине, не в силах выбрать себе записную книжку. Импульсивный человек в конце концов берет первую попавшуюся и идет. Может быть, самую яркую или полосатую, не знаю. Он не будет стоять и долго выбирать, взвешивать. 

Ему не свойственны муки выбора. И это бывает очень хорошо, потому что, скажем, в большом бизнесе человек не может позволить себе таких мучительных сомнений по каждому дурацкому поводу. 

Рассел Баркли в одной из своих лекций приводил пример, который я очень люблю. Он говорит: «Взрослые с СДВГ уже не спускаются по лестнице в тазу, как с горки. Но если на заседании ваш начальник говорит вам, что все идиоты и работали из рук вон плохо, поэтому никакой прибавки в зарплате никому не будет, и спрашивает аудиторию: сколько из вас подумали “сам дурак”? Почти все поднимают руки. А кто из вас сказал это вслух? Вот кто сказал это вслух, тот предположительно наш человек».

Состав и объем околоплодных вод: норма по неделям

Околоплодные воды являются важной средой для развития и роста эмбриона. В составе амниотической жидкости преобладает вода (более 95%), в ней определяются соли, ферменты, гормоны и протеины. С увеличением срока беременности меняется и состав околоплодной жидкости

В ней появляются отмершие частицы кожи плода, волоски и его стерильная моча. По этой причине воды становятся мутноватыми. Сильно мутная или зеленая жидкость сигнализирует о патологических процессах, поэтому врачи постоянно контролируют показатели течения беременности по результатам УЗИ и анализов. Околоплодные воды выполняют много функций:

С увеличением срока беременности меняется и состав околоплодной жидкости. В ней появляются отмершие частицы кожи плода, волоски и его стерильная моча. По этой причине воды становятся мутноватыми. Сильно мутная или зеленая жидкость сигнализирует о патологических процессах, поэтому врачи постоянно контролируют показатели течения беременности по результатам УЗИ и анализов. Околоплодные воды выполняют много функций:

  • защищают плод от проникновения инфекций;
  • обеспечивают оптимальный уровень температуры (не менее 37 градусов);
  • препятствуют сращению частей тела малыша;
  • поддерживают оптимальный обмен веществ, необходимый для нормального развития плода;
  • защищают пуповину и плаценту от повреждений во время внутриутробных движений ребенка;
  • смягчают силу толчков малыша;
  • формируют кровеносную систему и предотвращают появление кровотечений;
  • способствуют раскрытию шейки матки перед родами.

Амниотическая жидкость обновляется каждые 3 часа. Благодаря околоплодным водам у плода начинают работать почки. Он заглатывает небольшое количество вод, которые впоследствии выходят с мочой.

Существуют патологии, при которых объем амниотической жидкости выходит за пределы нормы (многоводие) или, наоборот, не дотягивает до них (маловодие). В любом случае причиной такого состояния являются заболевания матери, несоответствующий образ жизни или аномалии развития плода. Часто женщине с выявленной патологией назначают лечение в стационаре.

Объем околоплодных вод контролируют при помощи ультразвукового исследования с 16-й недели гестации. Врач определяет индекс амниотической жидкости (ИАЖ). Усредненные нормы объема жидкости описаны в таблице:

Неделя беременностиСредний показатель ИАЖ, ммВозможные колебания, мм
1612173–201
1712777–211
1813380–220
1913783–225
2014386–230
2114388–233
2214589–235
2314690–237
2414790–238
2514789–240
2614789–242
2715685–245
2814686–249
2914584–254
3014582–258
3114479–263
3214477–269
3314374–274
3414272–278
3514070–279
3613868–279
3713566–275
3813265–269
3912764–255
4012363–240
4111663–216
4211063–192

Впереди паровоза

— Система воспитания и обучения,которую прошли мы,основывалась на наших возможностях и удовлетворяла наши же потребности. В современном мире она дала сбой. Перекос происходит колоссальный,и год от года все больше.

Дети от года до трех лет,например,должны много двигаться. Это стадия формирования сенсомоторного интеллекта. Человек познает мир через движения и ощущения. В это время он накапливает багаж ощущений и формирует свою нервную систему так,чтобы в дальнейшем она была способна выполнять другие операции и обслуживать другие процессы,например мышление,на котором потом будет строиться как раз обучение.

Слишком увлеченные идеей развития ребенка родители,начитавшись интернета,начинают своих 2−3-летних детей усаживать за стол и учить буквы. Бежать впереди паровоза,в общем. Мать,что ты делаешь? Чего хочешь добиться? Чтобы ребенок к 10-му классу докторскую диссертацию защитил?

Это очень жестоко по отношению к маленькому человеку. Движения и ощущения — это буквально еда для нервной системы ребенка в этом возрасте. И родители его постоянно недокармливают.

Подростки. Кеды.

СС0

Так что к первому классу ребенок приходит,во-первых,физически чахлым,во-вторых,с уже накопленным колоссальным отвращением к самому процессу обучения. Ведь,если вместо еды всякий раз давать человеку какую-нибудь вонючую гадость,он очень быстро перестанет есть вообще.

У здорового ребенка огромный познавательный интерес,но с ним учат буквы и цифры,а не познают мир на ощупь. В школе все еще хуже. Ребенок и физически не может вытягивать эту нагрузку. А там еще и оценки. Потом приходит пубертатный период и вообще сносит крышу.

— Если в начальной школе уже видно проблему,то как ее решить?

— Решить можно,но не всегда есть кому это сделать. Грамотный педагог,конечно,сможет пробудить искру любознательности в своем ученике,но сейчас все больше ориентируются на показатели,а не на процесс. У процесса познания нет результата,он ценен сам по себе,так нарабатывается драгоценный опыт,который нельзя как-то измерить.

Подростки.

unsplash.com

Как мать может подготовить ребенка к своему выходу на работу?

Если уже известно, что мама выходит на работу, то ее задача — постепенно приучать ребенка к ее вынужденному отсутствию и к мысли о том, что он будет оставаться дома с другим взрослым. Поэтому ей пригодится ритуал прощания в игровой форме — необходимые ласковые слова, игрушки, проговаривание ситуаций. Следует оставить ребенку какой-то предмет одежды или что-то другое, что будет напоминать о маме.

Обстановка сборов должна быть спокойной. Маме необходимо объяснить ребенку, когда она вернется, например, после того, когда он поест, поспит или поиграет. Если он плачет, ему необходимо посочувствовать, но вместе с тем подчеркнуть, что с мамой ничего плохого не случится, а он прекрасно проведет время в ее отсутствие.

Ритуалы расставания важны и при отправке ребенка в детский сад. У многих мам появляется чувство вины за то, что они вынуждены оставлять ребенка под присмотром других людей, и поэтому они тревожатся и беспокоятся больше, чем он сам. Но во многих случаях он перестает плакать, как только за мамой закрывается дверь. Мамина тревога передается и ребенку, поэтому он начинает вести себя беспокойно.

Ребенок старшего дошкольного возраста уже не подвержен влиянию инстинктов, но ему по-прежнему грустно в разлуке с мамой. В 5-6 лет она может рассказать ему о своей работе, обязанностях общении с коллегами и даже иногда приводить на свое рабочее место, если такая возможность есть. А с 10 лет он уже осведомлен и о характере ее работы. Представление о том, чем занимаются родители, расширяет кругозор школьника и позволяет сориентироваться при выборе профессии.

Расставание с мамой — необходимый этап развития ребенка. Ведь рано или поздно ему будет необходимо начать самостоятельную жизнь, принимать решения и жить отдельно от родителей. Взрослые, которые по каким-то причинам не смогли пройти процесс внутренней сепарации от родителей, испытывают серьезные проблемы в самореализации и выстраивании личных отношений. Разумеется, слишком резкое расставание может навредить психическому здоровью ребенка, поэтому следует приучать его к отлучкам мамы постепенно. И если он видит, что с мамой не происходит ничего плохого на работе, в гостях или в магазине, то будет с радостью и нетерпением ждать встречи после вынужденной разлуки. А сам в это время будет заниматься интересными делами в компании папы, бабушки или новых друзей в детском саду, и не заметит, как пролетит время. Но самое главное в ситуации вынужденного расставания — позитивный настрой и уверенность самой мамы.

Пройдите тестВаш ребенок оптимист или пессимист? Оптимисты и пессимисты по-разному оценивают одну и ту же ситуацию и перспективы. К чему более склонен ваш ребенок?

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий