Опубликовано: 9 октября 2021 / Обновлено: 10 октября 2021

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

Чувства других

Маленькому ребенку необходимо объяснять, что у других людей тоже есть права, чувства и личная жизнь. Ребенок, конечно, будет отстаивать свою исключительность и право на все, что его окружает, на все, что он видит, и на все, что он держит. Он может бесцеремонно отбирать игрушки у других детей в песочнице, брать без разрешения в магазине все, что лежит на полках. Придется терпеливо объяснять малышу: «Видишь, как расстроилась девочка, когда ты взял у нее совок, — она заплакала. А помнишь, когда у тебя взяли машинку, как расстроился ты? Давай вернем совок девочке». Если малыш вернет игрушку, не забудьте похвалить.

Объясняйте, что чувствуют другие при тех или иных обстоятельствах, и сами будьте примером достойного поведения и уважения прав личности. И отсюда как следствие вытекает другая истина: уважайте чувства вашего малыша. Малыш не научится уважать других, если его чувствами пренебрегают.

Последствия постоянных запретов

И всё-таки: к чему могут привести постоянные запреты? Что ждёт во взрослом возрасте человека, которому в детстве слишком часто и безосновательно говорили «нельзя»?

«Родительские запреты, как правило, остаются в голове на всю жизнь. Конечно, не в буквальном виде — они трансформируются в глубинные установки. Например, мама твердила: «Нельзя оставлять кашу на тарелке», а ребёнок потом живёт, старательно соблюдая правило: «Другие лучше знают, чего я хочу». Вариант «Ну доешь, пожалуйста» или стократно повторённое «А может, всё-таки поешь?», кстати, ничуть не гуманнее. Тут можно усвоить: «Насиловать меня чужими желаниями — это окей», «Моё «нет» ничего не значит», «Идти против ощущений тела, чтобы порадовать других — нормально». Эрик Берн писал по этому поводу: «Дрессированному животному не надо слышать голос хозяина: он всегда внутри».

Да, иногда эта граница проходит там, где заканчивается ресурс матери, и он имеет важность и ценность. Отсюда возникает, например: «Перестань лить воду на пол, я устала её вытирать

Запрещаю». От этого никуда не деться, но тут важна, скорее, пропорция.

Если у ребёнка непропорционально много запретов, то он начинает ощущать: мир чаще говорит мне «нет», чем «да». И в какой-то момент, взрослея, уменьшает количество попыток взять от вселенной то, что ему нравится. Занять комфортное место, попросить достойную оплату, выйти за границы системы и изобрести свою. Такое под силу только человеку с «живым, любопытным тоддлером внутри», который способен распознавать свои желания и творчески приспосабливаться к окружающей среде, чтобы эти желания исполнять», — говорит психолог Елена Садыкова.

Детский психолог Ксения Несютина добавляет:

«Как правило, такие люди:

  1. Излишне тревожны. Борются со своей тревогой с помощью сверхконтроля. Иногда почти так же, как это делали их родители.
  2. Пассивно-агрессивны. Ведут себя так, что злят всех вокруг: опаздывают, говорят неуместные шутки, подводят коллег или друзей. Всё из-за ярости, которая была на родителей в детстве, осталась сидеть внутри не может найти адекватного выхода.
  3. Депрессивны. Могут часто обвинять себя, заниматься самобичеванием. Бессознательно наказывать себя и лишать простых радостей или постоянно попадают в неприятные истории.
  4. Не имеют своих целей и желаний. Могут долго оставаться зависимыми от родителей. Или меняют родителей на другие созависимые отношения».

7 правил для мудрых родителей

Пусть слово «нельзя» будет категоричным отказом. Но используйте его только в самом необходимом случае. Со временем ребёнок привыкнет, что нельзя, значит, совершенно точно нельзя. Для не столь категоричных отказов используйте другие формулировки.

Всегда объясняйте причину запретов.

Не говорите «не ешь столько шоколада», «я сказала, нет, значит, нет», лучше скажите: «Малыш, ты уже съел много сладкого, лучше выпей йогурт». Естественно, на запреты ребёнок будет либо обижаться, либо пытаться сделать всё назло, либо кричать. Это абсолютно нормальная реакция

В этом случае ребёнку важно услышать, что вы его понимаете: «я понимаю, ты расстроен из-за того, что…». Совсем маленьких детей можно попробовать отвлечь

Запретов не должно быть много.

Используйте запреты, когда может случиться что-то опасное или непоправимое. По возможности убирайте все документы, ценные вещи, хрупкие и опасные предметы так, чтобы ребёнок их не достал. Так вы будете знать, что ребёнок ничего не испортит и не поранится, и вам не придётся постоянно ходить за ним со словами «не открывай», «не трогай».

Чем больше вы что-то запрещаете ребёнку, тем менее уверенным в себе он будет, так как у него будут трудности с принятием решений.

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

Мнение родителей в отношении запретов должно быть единым.

Недопустимо, чтобы, например, папа запрещает долго играть в компьютер, а мама разрешила. Это только покажет ребёнку, что запреты ничего не значат.

Говорите чётко и уверенно.

Не кричите и не говорите запреты «извиняющимся» тоном.

Не запрещайте ребёнку проявлять эмоции.

Например, в семье у Натальи Водяновой детям запрещено плакать:

Я считаю, что так делать нельзя. Пусть ребёнок выражает те эмоции, которые он чувствует. Иначе в будущем, он не сможет адекватно оценить своё состояние и состояние других людей.

Чаще предлагайте альтернативу или ищете компромиссы.

Их можно найти практически в любой ситуации:

  • Хочет лечь спать на час попозже, договоритесь с ним, что можно только на полчаса.
  • Вы готовите ужин, а ребёнок хочет помочь вам что-то порезать? Предложите ему пока помыть овощи или разложить приборы на стол.
  • Хочет разбрасывать свои игрушки? Не запрещайте, но договоритесь, что он потом их уберёт.

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

Запреты крайне важны для детей, так как они делают мир более понятным и безопасным для них. Но не бойтесь предоставлять детям как можно больше свободы и доверяйте им (свобода – это не вседозволенность). Помните, что большое количество запретов будут подавлять инициативность вашего ребёнка.

Пусть запреты будут только там, где они действительно необходимы. Ведь нет ничего страшного, если ребёнок пройдёт по лужам, измажется красками или иногда съест что-то не очень полезное. Пусть дети проявляют свою индивидуальность.

Личный пример

С самого раннего возраста надо приучать ребенка к слову «нельзя».

Также с самого начального этапа приобщения нужно внедрять главное условие обучения – правило личного примера родителей.

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

Конечно, вы не будете тыкать пальцы в розетку, совать в рот игрушки, трогать спичку за зажженный конец. Это без особого объяснения понятные действия с явно выраженными признаками опасных последствий.

Курению, употреблению спиртного, проведению за компьютерными играми неограниченного времени, употреблению в разговоре нецензурной лексики – всего того, от чего вам бы хотелось оградить ребенка – вы должны для начала СЕБЕ сказать четко и категорично: «Нельзя!»

Бесполезно запрещать ребенку то, что вы разрешаете себе.

Если запретительные правила в семье распространяются не на всех или вообще только на ребенка, то могут сформироваться определенные психологические проблемы и в ваших отношениях с ребенком, и у него самого.

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

Восприятие ребенком данной ситуации может пойти по двум направлениям:

  1. «Им можно, мне нельзя, потому что они плохие».
  2. «Им можно, мне нельзя, потому что я плохой».

В первом случае ребенок может направить неприятие и агрессию от себя на родителей или на сверстников, во втором – внутрь себя. В первом случае ребенок может начать разрушать социальные связи, во втором – может начаться процесс самоуничижения и саморазрушения.

Правильное выражение запрета

Важное правило: объяснить ребенку непонятное можно только с помощью понятного

  1. Объяснить, почему опасно трогать розетку или перебегать улицу годовалому малышу лучше мимикой, жестами, эмоциональным выражением, интонацией.
  2. Ребенку постарше с начальным уровнем сознания лучше показать наглядно то, что он не может воспринять через объяснение.

Например, понятия смерть, травма для них относятся к разряду сложных для осознания. Демонстрация картинки или наглядного примера чьей-то инвалидности, может даже смерти животного на дороге, для них будет более понятным аргументом.

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

В качестве еще одного примера.

Что такое «горячо» можно продемонстрировать путем поэтапного знакомства с различными степенями горячего состояния: от теплого до очень горячего. При этом нацелить на то, что бывает еще горячее – кипяток в чайнике или в кастрюле на плите.

Конструктивность

Для того чтобы избежать негативного влияния запретов на отношения с вашим ребенком, существует несколько психологических приемов:

Без НЕ.

Указание «не жадничай», «не капризничай» ребенком воспринимается неправильно, потому что частицу «не» он пропускает. Ребенку гораздо понятнее установка «давай поделимся», «давай договоримся».

Постепенное обучение слову «нельзя».

На начальном этапе малыш не поймет принцип запрещающего слова и надо указывать ему на опасность понятным ему способом.

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

Так можно повторить несколько раз, добавив объяснение про опасность. Эффект будет произведен, и малыш запомнит.

«Мнимый» выбор.

Предоставить ребенку выбор одной детали, завуалировав этим выбором непосредственно само ограничение.
К примеру, не выставляя на обсуждение выбор одежды для сна, предложить выбрать пижаму по цвету. У детей создается впечатление собственного участия в принятии решения.

Обязательно предлагать альтернативу.

Например, если нельзя бегать по лужам в обычной одежде и обуви, то предложить альтернативу: в разрешенной одежде и босиком или в резиновой обуви. Или, к примеру, то, что не дозволено в будние дни, будет разрешено в выходные или хотя бы на праздники.

Что запрещать?

Вам, как родителям, нужно сесть и подумать, что вашему ребенку будет категорически запрещено, что иногда можно разрешить, и что позволено всегда. У нас, например, под строгим запретом в основном находятся ситуации, которые представляют опасность (никогда нельзя выходить на дорогу без родителей, нельзя играть с дверной ручкой в автомобиле во время езды), но и не только (нельзя драться). Среди ограничений, которые могут иногда отменяться, у нас в основном режимные моменты (иногда можно лечь спать попозже или посмотреть мультики чуть больше отведенного времени). Всегда же разрешено дочке выбирать, во что мы будем играть, куда пойдем гулять и т.д.

Что такое экранное время и доказан ли его вред

Экранное время — это время, которое мы тратим на телевизор, телефон, планшет, ноутбук или компьютер. Принято считать его опасным, но научных подтверждений вреда психике и развитию детей от экранов нет.

Американская академия педиатров и Британский Королевский колледж педиатрии и детского здоровья обращают внимание: экранное время неоднородно. Бездумное потребление вредного контента ребенком отличается от индивидуального игрового процесса

Исследовательский центр SRI International из Кремниевой долины выяснил, что игровое обучение повышает когнитивные навыки на 12%. Кажется, что сидящие за экраном дети превращаются в изолированных овощей. На самом же деле большинство их действий интерактивны. Дети занимаются творчеством, решают проблемы, думают  и общаются. Учатся системному мышлению, обработке информации и командной работе.

Мы настолько боимся экранного времени, что противопоставляем его физической активности. Сидячий образ жизни детей — проблема, которую нужно решать. Но делать технологии козлом отпущения — наивно и неправильно, считает Джордан Шапиро. Вместо этого стоит понять, как правильно интегрировать технологии в образ жизни современного ребенка.

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

Да, можно играть с посудой

Речь не идет обо всей посуде, которая есть в доме. Дорогой фарфор и коллекцию кухонных ножей стоит разместить подальше от пола. А вот пластиковые контейнеры и подносы, венчик и поварешка, деревянные лопатки и кастрюли с крышками могут стать самыми полезными развивающими игрушками для малыша. При виде карапуза, тянущего из кухонного шкафа стопку сковородок, большинству из нас захочется крикнуть: «Не трогай!» Эту короткую фразу мы сами слишком часто слышали в детстве, чтобы она перестала автоматически воспроизводиться безо всяких усилий с нашей стороны. Но трудно только вначале.

Знаменитые авторитеты в области детского развития настоятельно рекомендуют детям: «Трогай! Как можно больше и чаще сжимай в руках, стучи, перекладывай из руки в руку, тереби, тяни, рви и мни». Ворох старых газет займет малыша не хуже, чем самая дорогая игрушка, а тазик с крупой для него не менее привлекателен, чем ваш телефон.

Зачем же все-таки нужны запреты и правила?

Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.

Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра. Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон. Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.

Поросенок-холерик и поросенок-флегматик

Зачастую родители обвиняют детей в лени просто потому, что не могут приспособиться к их природным темпераментам. Ребенок-«живчик», который ни минуты не сидит на месте, бросает все полезные начинания на полпути, и постоянно слышит, что он лентяй – не доделал, не убрал, не домыл… Что уже говорить про маленького флегматика, мишку-топтыжку, у которого каждое дело растягивается на целую вечность – а ведь он не ленится, он просто живет с «другой скоростью».

Что делать?

Научиться жить со скоростью ребенка. Для гиперактивного – разбивать задания на такие куски, которые он сможет выполнить за 5-7-10 минут, насколько у него хватит терпения. Пусть не убирает комнату, пусть уберет, скажем, вещи, разбросанные на полу в центре комнаты, а беспорядок на столе подождет еще полчаса. Для медлительного… то же самое! Ставьте задачи так, чтобы ребенок мог справиться с ними за разумное время. Ерунда, что одну книжную полку он будет протирать столько же, сколько вы – целый шкаф. Чем дольше он занят, тем медленнее делается, так что пусть задания будут разбиты частями и выполнены на протяжении дня.

Все или ничего?

Принуждение в воспитании наносит только вред. Внешне подчинившись приказу, ребенок остается при своем мнении, а к указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно они насаждают безропотное повиновение. В результате цель, которую ставят родители, остается недостигнутой, а в их отношения с детьми приходит отчужденность. Ни уважения, ни любви принуждение не приносит. И, наконец, воспитание принуждением плохо сказывается на характере ребенка. Малыш теряет естественную детскую живость и жизнерадостность, растет угрюмым и скрытным.

Означает ли это, что от ребенка ничего не надо требовать и ни в чем его не ограничивать? Конечно, нет. Установленные вами рамки не заставят ребенка ощутить себя нелюбимым, скорее наоборот, но при условии, что они будут разумными. Малыши, еще не умея сами себя ограничивать, испытывают чувство безопасности, когда родители делают это за них. Пусть дети не всегда и даже крайне редко подчиняются установленным правилам, однако понятные и разумные ограничения, которые позволяют крохе знать, чего ему ожидать, и что от него ожидают другие, дают ему возможность чувствовать себя уверенно.

Со временем малыш поймет, что те правила, которые в семье введены, установлены из чувства заботы о доме, других людях и, главное, о нем самом. Для ребенка гораздо полезнее расти в атмосфере, где есть ограничения и правила, чем там, где их нет. Но правила, вводимые деспотично и нерационально, лишь усилят стремление ребенка сопротивляться. Как же найти золотую середину?

Украл деньги на подарки друзьям

«Сын в 10 лет взял без спросу у бабушки 300 рублей, купил на них игрушки и раздал друзьям.

Решение: Узнав обо всём, папа посадил сына в машину и повёз его собирать игрушки у друзей. Собрав игрушки, они отнесли их обратно в магазин. Папа попросил продавщицу больше не продавать ничего этому мальчику. Дома провели беседу о бабушкиной пенсии, которая приходит только раз в месяц. На сына подействовали воспитательные действия папы. Сейчас ему 18 лет и он никогда не возьмёт без спросу ни рубля».

Да, последствия проступка, безусловно, оставили сильный след в душе ребёнка. Но боюсь, не только позитивный. Ведь забирать у друзей подарки, возвращать их в магазин – для ребёнка это было унизительно и тяжело. Да, папа проявил свою порядочность, логичность, ответственное отношение к воспитанию сына.  Но: сможет ли за этот проступок когда-то простить себя ребёнок? Учёл ли папа, почему ребёнок повёл себя так? Не было ли одной из причин проступка наличие у ребёнка комплексов, из-за которых он так хотел угодить друзьям? Не появились ли эти комплексы из опыта похожих способов реагирования папы на действия сына в прошлом?

На мой взгляд, разобравшись в ситуации, родители должны были вернуть 300 рублей бабушке и показать сыну, как им пришлось в связи с этим урезать свой семейный бюджет, то есть взять на себя часть вины за проступок. Ребёнок должен видеть, что родители огорчены из-за его поведения, но что они верят, что этого больше не повторится

Кроме того, важно было помочь сыну понять себя, разобраться, зачем он это сделал. Если для того, чтобы его больше любили и ценили друзья, чтобы повысить свой авторитет, то надо помочь ему понять, что так авторитет не повысить

Напротив, «друзья» начинают понимать, что можно управлять твоим поведением, учатся извлекать из него выгоду. Важно было помочь ребёнку разобраться, кто такой друг и какие друзья ему нужны. Кроме того, необходимо помочь ребёнку повысить свой авторитет в классе за счёт демонстрации своих умений. Можно помочь мальчику подружиться с хорошими ребятами, создав условия для совместной деятельности в гостях у сына.

Договаривайтесь!

Предлагайте альтернативные варианты поступков, которые вы не одобряете. Вместо слов: «Играй спокойно» — скажите: «Мы не деремся, мы обнимаемся». Следите за тоном своего голоса. Если вы повышаете голос и теряете контроль над собой, с детьми будет то же самое. Вы должны быть спокойны, но настойчивы. Старайтесь общаться так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне, а ваш голос не заглушал голос ребенка.

Сконцентрируйтесь на одном недостатке. Например, в течение нескольких недель работайте над избавлением от привычки отбирать чужие игрушки, оставив в покое на это время его плохие манеры за столом. Решили одну проблему? Переходите к другой.

Не забывайте о том, что вы физически больше, выше и сильнее его. Следите за тем, чтобы во время разговора не подавлять ребенка. Предоставьте ему право выбора, предлагайте разумную альтернативу. Например, малыш отказывается надеть пальто. Вместо того чтобы насильно одевать его, лучше предложите альтернативу: «Ты в чем хочешь пойти, в синем пальто или в красной куртке?»

Часто в споре против ребенка выступает «сборная команда» взрослых: мама, папа, дедушка и бабушка. Мы, взрослые, полностью убеждены в своей правоте. И все же постарайтесь не создавать коалиции. Ребенок может почувствовать, что все против него, и поспешно решить, что его никто не любит и не понимает. Попробуйте проявить гибкость, пусть ребенок сам придет к нужному вам решению: «А ты уверен, что сможешь в легкой одежде гулять два часа?», «Надеюсь, ты понимаешь, что если простудишься, то не сможешь пойти в зоопарк?»

Выскажите ребенку свою точку зрения, добавив: «на мой взгляд», «по моим сведениям». Это означает, что вы не считаете свое мнение абсолютной истиной и допускаете, что у вашего оппонента может быть иное мнение.

Если назревает конфликт, постарайтесь отвлечь малыша чем-то интересным. Если же истерика неизбежна, не меняйте свое решение. Также не пытайтесь объяснить причину вашего отказа в тот момент, когда ребенок уже катается по полу с истошным криком. На время оставьте его одного, а когда он успокоится, вернитесь к разговору. Если он еще совсем мал, то очень хорошо помогают разрешать конфликты ролевые игры с участием игрушек.

Как исправить?

1. Систематизация. Если ты не знаешь, куда деваться от количества вещей, срочно придумай систему их хранения. Научись раскладывать вещи в определенном порядке по полочкам, коробкам, шкатулкам и т.п. Принцип простой: подобное с подобным. Ручки с ручками, носки с носками.

2. Не надо разгребать завалы. Если все запущено, то на такую работу можно потратить все выходные. Начинай с малого. Сегодня ты раскладываешь одежду, завтра пересматриваешь бумаги, послезавтра расставляешь книги и т.д. Напиши себе план и действую строго по расписанию. Главное — дальше следовать определенным принципам и складывать вещи правильно.

3. Удобная расстановка мебели. Возможно, ты складываешь в кучу одежду, потому что шкаф стоит неудобно.

Или до тумбочки невозможно добраться. Расставь мебель так, чтобы тебе всегда удобно было ею пользоваться.

4. Избавься от ненужного. Старую одежду, книги и журналы раздай нуждающимся. Старые открыточки, сувенирчики и мягкие игрушки без сожаления вынеси вон. Обязательно выброси косметику с истекшим сроком использования.

Общие сведения

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

Понятие неряшливости определяется, как черта характера, которая проявляется отсутствием опрятности. Человек не испытывает потребность в чистоте и порядке. У него может быть загрязненное рабочее место, отсутствовать личная гигиена, неухоженный внешний вид.

Если среди ваших знакомых есть неряхи, то, наверняка, вы не раз замечали, что такие люди постоянно опаздывают, забывают о важных поручениях, не высыпаются, отсутствуют на мероприятиях, у них хаос царит не только на рабочем столе, но и в квартире, а также в голове.

Неряхи нередко становятся изгоями общества, получают отрицательные оценки со стороны окружающих, утрачивают свою важность в глазах других людей. Таким индивидам сложно продвигаться по карьерной лестнице, создавать отношения с представителями противоположного пола.

Неряшливость нередко является признаком начавшейся депрессии, недостатком внимания, а иногда и симптомом психоневрологического недуга

Если имеет место последний случай, то консультация специалиста является обязательной. Если же неряшливость — это признак неорганизованности, то можно взять себя в руки, справиться своими силами, но для этого необходимо будет приложить немалые усилия

Неряшливость нередко является признаком начавшейся депрессии, недостатком внимания, а иногда и симптомом психоневрологического недуга. Если имеет место последний случай, то консультация специалиста является обязательной. Если же неряшливость — это признак неорганизованности, то можно взять себя в руки, справиться своими силами, но для этого необходимо будет приложить немалые усилия.

Не шалости, а любопытство

Запреты и ограничения в родительстве неизбежны. Невозможно позволять ребёнку абсолютно всё: это просто опасно для него и окружающих. Но зачастую оправданные фразы «не лезь к розетке» и «не включай плиту» существуют в соседстве с одёргиваниями по любому поводу и без. У многих мам и пап просто входит в привычку говорить своему ребёнку «нельзя» и «не лезь».

Представьте: полуторагодовалый малыш решил положить печеньки в кружку с водой и с удивлением наблюдает, как они там размокают. Наверняка вам захочется огорчённо крикнуть: «Так делать нельзя!» и прекратить это безобразие. Спокойствие. Это обычное природное детское любопытство, без которого невозможно развитие ребёнка.

Стоит ли такие вещи запрещать? Решать только вам, но психологи советуют как можно меньше ограничивать ребёнка в стремлении познавать мир. Это для вас — баловство, а для тоддлера — важный и интересный эксперимент. Мы не можем заглянуть в голову малыша, но предполагаем, что в момент такой шалости мыслительный процесс ребёнка работает очень активно: почему печенье становится мягким, а вода мутнеет? А ещё: почему маме всё это не нравится? Ведь это так интересно!

Как научиться искусству запрещать ребенку, не запрещая?

«Постоянные запреты, иногда лишённые смысла, делают ребёнка тревожным, стеснительным, замкнутым. Часто родители запрещают что-то из-за своей тревожности за жизнь и здоровье ребёнка: вдруг простудится, вдруг упадёт и разобьёт нос, вдруг он что-то испортит и придётся за это платить.

Эта постоянная неуверенность и тревожность родителя передаётся ребёнку. Он тоже начинает бояться всего вокруг. Боится спросить что-то у воспитателя: вдруг поругает. Опасается подойти к другим детям: вдруг не захотят играть. Боится строить свою башню из лего: вдруг упадёт. Понятно, что это сильно тормозит развитие ребёнка и может стать причиной будущих неврозов.

Есть и другой вариант: ребёнку приходится постоянно подавлять в себе злость, чтобы быть хорошим мальчиком или девочкой. Когда мы подавляем злость, мы подавляем и все остальные чувства. Из-за этого ребёнок становится апатичным, скучающим, ему ничего не интересно», — говорит детский психолог и многодетная мама Ксения Несютина.

Дети, которых не одёргивают без повода и дают больше свободы действий, обычно выделяются среди сверстников. Они весёлые, активные, творческие, креативные и разносторонне развитые. Как правило, такие дети легко знакомятся и заводят друзей, доверяют родителям и добиваются успехов в разных областях.

«Если тебя всегда ругают, и ты постоянно виноват в том, что зашёл на бордюр, толкнул камешек ногой, залез на горку, слез с горки, то невольно у ребёнка формируется ощущение — «всё из-за меня, я плохой». Такие дети живут с постоянным чувством вины и низкой самооценкой. В школе такой ребёнок, зная урок на пять, ответит на тройку, потому что считает, что большего он не заслужил. В будущем они выбирают отношения, где их используют и манипулируют», — говорит психолог.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookXВКонтакте
Напишите комментарий