Почему дети не слушаются?
- Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
- Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
- Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
- Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
- Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.
Как реагировать ребенку?
Психологи и опытные педагоги предлагают несколько вариантов. Их можно отрепетировать с ребенком дома и, конечно, объяснить их действие.
- Не реагировать. Это поможет ребенку сохранить спокойствие и измотает обидчиков.
- Показать свои чувства. Рекомендуется прямо спросить у обидчика, почему он это делает, сказать, что эти слова очень неприятны и обидны.
- Отреагировать нестандартно. Конечно, это звучит странно, но такая реакция, как смех, может парализовать забияку, и надолго отбить охоту дразнить одноклассника.
- Отговориться. Этот вариант подходит младшим школьникам. Знаменитая отговорка «кто как обзывается, тот так и называется» частенько срабатывает. Это помогает дать заготовленный ответ робкому, неуверенному в себе ребенку.
- Ответить. В крайнем случае, можно и ответить. Но не следует учить ребенка агрессивному поведению. Папины советы типа: «А ты дай ему в нос!» могут плохо повлиять на дальнейшие отношения. Ведь дети сторонятся и выталкивают из сообщества не только тихонь, но и агрессоров.
Сначала нужно разобраться с тем, что последовало за ссорой
Постарайтесь дистанцироваться
Когда у вас происходит ссора с подростком, вы чувствуете ярость, гнев и обиду. В подобном состоянии у вас вряд ли получится справиться с проблемой. И помириться.
Вместо этого постарайтесь дистанцироваться от конфликта. Подумайте над тем, как выглядит ситуация со стороны. Кто прав, а кто — нет. Если вы тщательно проанализируете ситуацию, то получите отличную возможность увидеть, кто действительно является зачинщиком ссоры. И, если это будете вы, то сможете быстрее справиться с проблемой.
Поговорите с тинейджером о ваших чувствах
После ссоры сядьте рядом с тинейджером. А затем начните разговаривать о чувствах, которые вы испытываете. В каком состоянии вы пребываете. А также обсудите другие факторы, из-за которых у вас появились разногласия.
Расскажите тинейджеру о том, какие чувства вы испытывали прямо во время словесной стычки. Опишите свои эмоции. А затем попросите подростка поступить аналогичным образом. Вы должны узнать чувства и эмоции друг друга.
Постарайтесь восстановить те детали диалога, которых вам не доставало
Продолжайте диалог с подростком. Постарайтесь выяснить у него, из-за чего началась ссора. Попросите объяснить свою позицию. Вполне возможно, что словесная стычка началась из-за взаимного недопонимания. Или из-за того, что кто-то не совсем понятно выразился.
В этом случае вам нужно объяснить тинейджеру, что вы имели ввиду. Вполне возможно, что после ссоры он правильно поймет, о чем идет речь. И воспримет новость более спокойно.
Признайте, что тинейджер и его мнение — важны
Если сделаете это, то реакция не заставит себя долго ждать. Тинейджер быстро признает вашу значимость в ответ
Показать важность подростка — очень просто. Для этого достаточно будет всего лишь выслушать его.
Стараться не перебивать. А также давать возможность полностью высказать своё мнение. Он не должен бояться, что вы его не воспримете.
После того, как дадите тинейджеру высказаться, объясните свою позицию. На этом этапе вы поймете, в чем заключалась суть разногласия. И осознаете, почему произошел конфликт.
Постарайтесь принять часть ответственности на себя
Признайте то, что вы тоже частично виноваты в ссоре с тинейджером. Согласитесь с тем, что вы не стали молчать в ответ на его слова. А выдвинули обвинения в сторону тинейджера. Или обозвали его.
Признайте все, что делали в ходе ссоры. Предположим, вы вспылили. Или у вас появился стресс, и вы постарались проявить все негативные эмоции в сторону подростка. Во время этого процесса обязательно ведите себя спокойно. Не упрекайте подростка.
Постарайтесь простить тинейджера
В конце каждой ссоры очень важно научиться прощать. Если вы обретете это умение, оно положительно на вас повлияет
Поскольку в этом случае вы сможете быстро избавляться от конфликтов с подростком. А также сводить их на нет.
Ни в коем случае не запоминайте обиды, появившиеся в ходе ссоры, надолго. Это негативно на вас повлияет. По той причине, что подобная обида приведет к появлению у вас негативных эмоций.
Как защитить детскую психику
Родительские ссоры, особенно физические проявления, такие как удары, побои, влияют на детское здоровье и психическое состояние независимо от возраста. Таким образом, родители не должны давать детям возможность наблюдать их ссоры. Помните, дети знают, когда родители пытаются подделать всю ситуацию.
Могут быть ситуации, когда одному из родителей хочется кричать на другого. В таких случаях лучше выйти из комнаты или отойти от места, чтобы справиться с такими неконтролируемыми эмоциями. Научитесь в такие минуты не думать только о себе и своих проблемах. Как уже говорилось, в результате ссоры между супругами страдают все члены семьи.
Дети могут знать, что происходит между их родителями. Суть в том, что родители не согласны, но пытаются разобраться в этом. Приведенные данные должны основываться на детском возрасте и способности к пониманию, и должны быть краткими и честными. Это поможет понять, что существует общее различие во мнениях между двумя людьми.
Тем не менее, следует избегать эмоционального наполнения. Никакая информация не должна влиять на детское чувство безопасности. Детям должно быть ясно, что они не несут ответственности за разногласия между родителями
И, как только конфликт будет разрешен, важно также предоставить детям информацию об этом. Делая это, родители могут заверить своих дочерей и сыновей в том, что любовь вечна, а также помочь развить чувство принадлежности к семье
Заблуждение № 1. Потакание одной из сторон
Бывают ситуации, когда требования ваших детей совершенно несопоставимы. Например, один зовет вас почитать ему книжку, а другой хочет погулять на улице. А может, у них не совпадают предпочтения в выборе блюда на завтрак. Выполнить оба пожелания у вас нет возможности! Тогда мама и папа выбирают одну из сторон и объясняют другому ребенку, почему они так сделали. Однако, когда родители часто выполняют желания только одного из детей, второй начинает ощущать себя обиженным. К тому же, если обделенный ребенок активный, то он выражает обиду открыто. Ежели он тревожный и тихий, то может затаить обиду и отомстить потихоньку.
Иногда родители уклоняются от пояснений, в чем причина выполнения желаний только одного. В такой ситуации обделенный малыш делает, по его мнению, единственный вывод: «Меня совсем не любят!»
Иногда родители выбирают сторону младшего ребенка, поскольку он меньше и еще не может понять, почему ему отказывают. В такой ситуации старший ребенок ведет себя как капризный ребенок, прекращает сотрудничать с родителями, а также сестрами и братьями.
Теперь вы поняли, что так делать не стоит! Чтобы не попадать в такую ситуацию старайтесь находить компромисс для решения спора между детьми.
Влияние ссоры родителей на ребёнка
Сразу скажем вам, что бурное выяснение отношений при ребёнке недопустимо. Это влечёт за собой множество последствий и влияет как психологическое развитие и состояние ребёнка, так и на то, каким он вырастет, и как будет вести себя с окружающими.
Чувство страха
Когда родители ссорятся, ребёнку слышны все детали их ссоры. Будь то оскорбительные слова, сказанные в порыве гнева или необдуманная фраза о желании развестись — ребёнок боится. Боится развода родителей, боится тех угроз, которые выкрикивают папа или мама. Вы оба понимаете, что все эти слова — необдуманны, и чаще всего не несут за собой реальных действий. В других случаях, когда насилие в семье вполне реально, вам следует обратиться в специальные службы и органы, которые помогут вам в сложившейся ситуации. Для ребёнка ваши слова и угрозы реальность и вполне реальная угроза.
Итог
Из ребёнка, который растёт в постоянном страхе может вырасти неуверенный в себе человек, боящийся новых отношений. К тому же пример собственных родителей может повлечь за собой такое же отношение в будущем. Поэтому не удивляйтесь, если ребёнок в порыве ссоры сам может обозвать вас как-нибудь или разбить тарелку. Вы с мужем сами подали ему пример.
Чувство вины
Когда родители ссорятся из-за ребёнка, малыш чувствует себя виноватым в этом
Не важно, из-за чего именно началась ссора. Например, мама отпустила дочь погулять подольше, папа дал сыну молоток, и тот что-то сломал, или ребёнок спит с родителями, а отцу приходится в итоге ютиться на гостевом диванчике. Но всё же главное — последствия этой ссоры
Вы может, уже скандалите из-за чего-то другого, выплёскиваете друг на друга то, что накопилось, но так как началась ссора из-за ребёнка, он будет чувствовать вину в этом именно за собой
Но всё же главное — последствия этой ссоры. Вы может, уже скандалите из-за чего-то другого, выплёскиваете друг на друга то, что накопилось, но так как началась ссора из-за ребёнка, он будет чувствовать вину в этом именно за собой.
Итог
Для вас или вашего мужа ребёнок может служить средством для манипуляции, и как результат — возможностью затеять ссору. А малыш будет бояться сделать что-либо, чтобы не повлечь за своими действиями очередную ссору родителей. Такой ребёнок вырастает неуверенным в себе, и часто избегает общения со сверстниками.
Паническое состояние
Взрослые выясняют свои отношения, велят не влезать в ссору, и не мешать им. Мама велит ребёнку уйти в свою комнату, а папа её в этом поддерживает. Через время родители могут начать бить посуду, хлопать дверями, папа может уйти из дома на время, чтобы развеяться, а мама плачет, чтобы успокоиться. Проходит какое-то время, и родители возвращаются к обычной жизни, делая вид, что всё нормально, и ничего не произошло. Для ребёнка такое состояние и поведение родителей не понятно.
Итог
При ссоре родителей дети ведут себя по-разному. Одни постепенно привыкают, если скандалы не сильно бурные. Другие не знают, что им делать, паникуют, начинают плакать, кричать и пытаться успокоить родителей по мере своих детских сил и возможностей. Чувства всех детей при родительской ссоре абсолютно одинаковы — желание вернуть те отношения в семье, которые были до ссоры.
Ребёнок, при котором постоянно ссорятся родители, в будущем не сможет нормально решать конфликты или выражать чувства. Он может начать проявлять агрессию, начать обманывать родителей, пристраститься к вредным привычкам.
Итак, другие конкретные последствия родительских ссор на детей:
- нарушение психики;
- нервный тик;
- болезни;
- тошнота;
- недержание (энурез);
- агрессия;
- вредные привычки — кусать губы, грызть ногти, что-то рвать или чесаться.
Причины истерик у ребенка в 6 лет
Первой и, наверное, главной причиной является вседозволенность в раннем возрасте, которая вдруг превратилась в определенную систему запретов. Ведь для родителей ребенок, достигший школьного возраста, автоматически превращается в практически взрослого самодостаточного человека. И им хочется, чтобы он в один миг стал различать хорошее и плохое, при этом забывают о том, что именно в их обязанности входит объяснение этих жизненных принципов. И начинаться это должно не с первого класса, а с первых шагов.
Следующей причиной является одиночество маленького члена семьи
Именно в тот момент, когда ему кажется, что взрослые уделяют его персоне слишком мало времени, он начинает привлекать к себе внимание. И это не обязательно начинается с громких криков и слез. Истерика начинается только тогда, когда другие способы, более человечные и спокойные, не получили отклика
И пусть даже это будет кричащая мама, рвущая на себе волосы от непонимания, почему ее чадо стоит посреди комнаты и, закинув голову вверх, кричит что есть мочи, зато именно ему в этот момент всецело принадлежит ее внимание
Истерика начинается только тогда, когда другие способы, более человечные и спокойные, не получили отклика
И пусть даже это будет кричащая мама, рвущая на себе волосы от непонимания, почему ее чадо стоит посреди комнаты и, закинув голову вверх, кричит что есть мочи, зато именно ему в этот момент всецело принадлежит ее внимание
Если ребенок постоянно истерит, причиной этому может быть банальный интерес. Ведь именно в этом возрасте дети начинают осознавать себя как отдельную единицу социальной лестницы и пытаются понять, как именно можно продвигаться по ее ступеням. Попытки возглавить по значимости семейное древо приводят к тому, что он пытается поставить старших в построенные самим рамки, написать свои правила отношений и подчинить им всех остальных. Как ни странно, но терпение детей намного крепче, чем у взрослых, ведь им не нужно думать о приготовлении пищи, уборке и стирке, ходить на работу и ломать голову, как дожить до зарплаты. Единственным его занятием являются эксперименты с собственной личностью.
Бывает, что причиной неподобающего поведения может стать банальная усталость, чувство голода или плохого самочувствия. А «злая» мама в это время хочет, чтобы он складывал игрушки или учил стих. Именно в этот момент ребенку не хватает сил для интеллектуального диалога, и он просто начинает закатывать истерику.
Такое же поведение можно наблюдать у детей, когда им не интересно, а правила приличия требуют от них определенного поведения. Ведь так сложно объяснить родителям, что театральная постановка совсем не нравится или катание на лошадке не приносит никакого удовольствия. Родители так долго планировали этот выходной, и именно сегодня созерцание мишек и слонов в зоопарке должно стать главным времяпрепровождением для их отпрыска. А малыш никак не хочет успокоиться, так как в этот момент единственное его желание — посидеть на любимом диване и посмотреть мультипликационный фильм, который он видел уже сотни раз.
Слишком много новых и ярких впечатлений — часто дают непредсказуемый эффект, могут вызвать слезы и крики у очень чувствительных детей. Узнать такого ребенка достаточно просто: они предпочитают знакомые вещи новым, а сказки просят почитать именно те, окончание которых им хорошо известно. Их пугает неизвестность, сюрпризы не приносят желаемого удовольствия, а разочарование от получения «не того» подарка может привести к депрессии.
Несовершенный идеал
Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться родители? Причин достаточно много:
- Финансовые проблемы.
- Неприятности на работе.
- Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.
Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину. Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им. Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них. Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.
14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:
Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не “набрасывайтесь” друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: “Мне хотелось бы” или “Я чувствую, что”. Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, “Почему ты…”, “Ты всегда…”, “Ты никогда…”.
Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
Старайтесь “сдерживать” язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то “вина”, лучше скажите: “Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?” Такое поведение поможет ребенку понять ценность “переговоров”; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, “если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать” (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано “маленькими ушками”.
Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете “услышать” друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют “напряжение в воздухе”, даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются “прятать” от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например: Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: “Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились”. А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: “Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор”.
Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько “торопливых моментов” в начале и в конце дня
Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.
Как восстановить отношения с подростком?
Чтобы восстановить отношения с подростком:
Доверяйте
Это очень важно в отношениях любого типа. В том числе, и с подростком
Старайтесь всегда укреплять возникшее между вами доверие. Делайте так, чтобы подросток понимал: вам можно доверять. И, соответственно, делал все для формирования хороших отношений с вами.
Делитесь с тинейджером своими переживаниями. Не стыдитесь рассказывать подростку о своих эмоциях. Старайтесь разговаривать обо всем, что вас беспокоит. В ответ вы будете слышать аналогичные рассказы от подростка. Это позволит справиться с проблемой. И сделает так, что в дальнейшем конфликты у вас возникать не будут.
Верьте словам тинейджера. Ни в коем случае не проверяйте его. Не шпионьте за подростком. И не заглядывайте в его телефон. Каждое из этих действий способно значительно ухудшить ваши отношения с тинейджером. Привести к тому, что подросток будет ужасно себя чувствовать. Дистанцируется от вас. Вместо этого рекомендуем доверять подростку. Помните: если он захочет сделать что-то плохое, то никакие ограничения ему в этом не помешают. Поэтому ослабить контроль будет лучшим решением.
ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ
Процесс взросления вместе двух или больше детей всегда отличается от взросления одного ребенка. Между ними братьями и сестрами неизбежно возникают конфликты интересов, конкуренция, формируются определённые взаимоотношения. Родитель выступает кем-то вроде руководителя оркестра: если он умело руководит своими “музыкантами”, то их отношения становятся гармоничными и получается дружба на всю жизнь. Но почему она не складывается сама собой? У детей всегда есть множество причин для ссор:
Неумение коммуницировать — пожалуй, к этой причине сводится большинство детских конфликтов: дележ игрушек, пространства, предметов быта. Дети не умеют договариваться и не хотят делиться — просто потому что они дети, и эти навыки не вшиты в волшебный чип, который дается при рождении
Вам, как родителю, придется обучать детей общению.
Конкуренция — здоровое стремление победить, быть первым, получить приз или внимание, признание — это отличные черты, которые можно с детства поощрять. Но там, где есть победитель, находится и проигравший, а значит, новая причина для перепалок и обид
Отсутствие эмпатии (сопереживания) — мало кто знает, что умение сочувствовать формируется не раньше подросткового возраста
Поэтому миф о жестокости детей — не такой уж и миф. Из этих особенностей детской психики вырастает любовь к обзывательствам и дразнилкам. Обидные словечки поднимают агрессорам настроение, поскольку имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать. Но их последствие ребенок понять еще не в состоянии.
Если ваш ребенок часто сталкивается с обидными прозвищами или подвергается нападкам, обязательно прочтите мою статью “Ребенка дразнят”.
Неумение играть самостоятельно — да, часто младшие дети, испытывая трудности с самостоятельной игрой, начинают задирать старших или вовлекать их в конфликт, просто потому что не умеют занять себя сами.
Остается вопрос: если ссор и перепалок не избежать, как все-таки заложить фундамент дружбы между детьми? Или хотя бы не дать им покалечить друг друга, пока не вырастут
Использование унизительных наказаний
Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.
В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.
Читаем также: Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей
Ребенок из другой социальной группы
Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования. Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке. Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.
Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.
Что делать родителям:
- Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
- Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
- Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
- Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.
От пяти до семи
Чем старше становятся дети, тем дольше они могут играть вместе. При этом их общение не ограничивается игрой или выполнением ролей, они уже разговаривают на отвлеченные темы, обсуждают мультики, книжки, события, даже сплетничают. В этом возрасте становится важна хорошая репутация у друзей, поэтому на площадке или в садике наши дети могут вести себя совсем не так, как дома. Это нормально, ведь и взрослые на работе или в дружеской компании часто ведут себя иначе.
Чтобы не навредить репутации ребенка и не ранить его, не ругайте его при всех, не зацеловывайте, держитесь рядом с ним уважительно, ребенок это оценит и будет благодарен. Если случается конфликт – наблюдайте, пока ситуация не выходит из-под контроля. И только в случае драки или затяжного конфликта можно подойти к детям и выяснить подробности, помочь им разобраться в ссоре с позиций независимого судьи, не принимая чью-то сторону. Объединяйте детей по интересам: гуляйте с детьми, с которыми ваш ребенок ходит на танцы или на рисование, вместе они учатся обсуждать увиденное и услышанное. В этом возрасте дети уже начинают оценивать личные качества друзей (а не просто красивую кепку, платьице или велосипед), они могут привязываться к друзьям и страдать, если те обходятся с ними несправедливо. Обсуждайте с ребенком сложные ситуации, поясняйте мотивы поведения друзей и проговаривайте мотивы поведения самого ребенка. Это поможет ему лучше понимать людей, быть наблюдательным и меньше раниться в отношениях, не принимать чужие неловкие поступки близко к сердцу.
Совет № 2: Помогите детям стать самостоятельными
Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи — бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.
Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.
Оптимальное решение — отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.
По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.
Что делать, если родители постоянно ругаются?
Конечно, в глобальном смысле дети не смогут изменить ситуацию. Взрослые не полюбят друг друга снова, если решат расстаться. Но пока ситуация не дошла до такого, можно попытаться помирить родителей и сделать так, чтобы они поменьше ссорились.
Часто разногласия происходят из-за бытовых мелочей. Чтобы мама и папа не конфликтовали по этому поводу, можно хотя бы часть обязанностей взять на себя. Например, мыть посуду, пылесосить, делать влажную уборку, забирать из садика брата и так далее.
Можно разнообразить семейную жизнь, предложив маме и папе почаще проводить время вместе. Развлечения могут быть любыми, но обязательно совместными, чтобы участие принимали родители и дети. Это может быть пикник, поход в кино, прогулка, поход, спортивные игры и многое другое.
Иногда маме и папе нужно провести время только вдвоем. Поэтому время от времени можно делать для них сюрпризы. Например, подарить билеты в театр, на концерт, приготовить для них вкусный ужин. Так они вспомнят молодость и больше сблизятся друг с другом. Для подготовки сюрпризов можно подключать других близких родственников (например, бабушку или тетю).
Также психологи советуют расспросить родителей о том периоде, когда они были молодыми и у них только-только появились дети. Это поможет вспомнить им о лучших моментах жизни, как они были влюблены друг в друга, ожидали первых слов и шагов ребенка и многое другое. Возможно, папа и мама решат изменить свое поведение, чтобы в семье был мир, как и раньше.
Эти общие советы можно использовать в том случае, когда родители часто ругаются. Что делать конкретно в том или ином случае, зависит от ситуации. Подробные рекомендации для решения проблемы может дать школьный психолог.
