Опубликовано: 9 октября 2021 / Обновлено: 10 октября 2021

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

Работа над эмоциями

Хлопнули дверью? Ну ок. Теперь сходите умойтесь, подержите руки под потоком воды, съешьте конфету, как часто предлагает Петрановская, выпейте чаю с медом и подышите глубоко, включая живот… Опять же, есть валерьянка… 

Легче?

Затем сформулируйте для себя суть обиды, а потом  расскажите себе же об особенностях переходного возраста (вы ведь знаете о гормональных бурях, обрезании нейронных связей, сложнейших процессах, происходящих  во взрослеющем организме, да?)

Я ведь не очень удивлю вас, если скажу, что обидные слова вашего ребенка — они не о вас. Точнее о вас, но они не настоящие. Эмоции бурлят, природный зов тянет отделяться от родителей, мир ждет нового взрослого человека — и тут вы  со своим: «Ты сделал уроки? Тебе надо быть ответственным! У тебя ЗНО/тренировка/контрольная и правильное питание».  Вот он вас и ненавидит (на самом деле нет).

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

Уважение у его процессам и сочувствие к тем бурям, что у него внутри, — это  и значит по-настоящему, по-взрослому его любить. А для этого вам нужно стабилизировать себя. В том числе, через психотерапию, медитации, спорт, правильное питание и сон. Все как всегда просто (на самом деле, нет). 

Говорите по душам

«Мне неприятно слышать твои слова, (ты поросенок). Я тебя люблю. Я рядом. Давай учиться не орать друг на друга и не обижать. Буду благодарна, если…». — набор фраз, которые могут дать направление для беседы после ссоры.

А могут и не дать.

Но знаете, что самое главное: НИКОГДА нельзя отталкивать подростка, если он пришел говорить с вами на самые разные темы. НИКОГДА не давайте своей обиде оттолкнуть его. Слушать, слышать, быть рядом — вот наша задача.(Надеюсь, валерьянка у вас под рукой).

Юмор нам поможет

Мы часто смеемся  с сыном над тем случаем.  Сын хохочет, прям,  но теперь частенько косится во время игры, опасаясь подобного, и научается быстрее реагировать на мои просьбы. Но  я такого не повторю. У меня есть разные подходы. 

Правда, если я устала, раздражена, измучена, то сил на юмор, у меня нет. И я становлюсь занудой.  Не  знаю, даже, что для сына хуже. Мои нравоучения он не любит больше всего. И  тогда я слышу «Отстань!». Потом проходит время и я слышу извинения.  И слова: «Ну да, я понимаю, это надо делать!»

Договор  как способ избежать конфликтов

Чтобы было меньше поводов ругаться, нужно составить договор: можно письменный, можно с системой штрафов и поощрений — главное, обсудить все вместе и распределить обязанности.

Передавая ребенку часть контроля за своими делами (ЗНО, посещение занятий, чистые зубы —  это ведь важно, он это знает, но не хочет брать ответственность за все это прямо сейчас). Но если это пункты договора, за которые он отвечает, то ему легче принять их как данность (а не как назойливое жужжание мамы/папы). 

Главное, чтобы эти пункты он утвердил и под ними расписался, пусть даже условно 

Главное, чтобы эти пункты он утвердил и под ними расписался, пусть даже условно 

Это не дает гарантии, что «как же ты меня достала!» совсем исчезнет

Но количество вспышек будет уменьшаться, а понятие  «надо» — занимать свое важное место в системе ценностей подростка. .  А нам родителям нельзя забывать, что «мы мудреем благодаря их взрослению». Это классный бонус

Это классный бонус

 А нам родителям нельзя забывать, что «мы мудреем благодаря их взрослению». Это классный бонус.

Фото: depositphotos.com

Мотивы негативного поведения

Малыши до 2-х лет еще не слишком хорошо владеют устной речью. Тем не менее, и в этом возрасте можно наблюдать, как рассерженный ребенок кидает в сидящего рядом игрушки, кусается, плюется. Таким образом он исследует границы дозволенного. Если взрослые сейчас правильно отреагируют на поступки крохи, неприятных фраз в будущем, возможно, удастся избежать.

До 3,5 лет ребенок учится говорить. В этом возрасте «мама – бяка» вполне может быть простым повторением, на свой лад, фраз, услышанных от других членов семьи. Или же обычной темпераментной реакцией на шлепок по попе.

С 3-х до 5-ти лет карапуз уже пытается манипулировать взрослыми

В этот период очень важно грамотно выстроить линию поведения, чтобы не поощрять ребенка к негативным реакциям в будущем

«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»

Что скрыто за словами? Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие — желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков. А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном

Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости

Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «не воспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».

Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?

Что можно сказать? Главный принцип: «Начни с себя». И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.

Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб — добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»

Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» — и перестаньте играть. Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» — и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться — вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.

«Ты меня не любишь!»

Что скрыто за словами? Фраза по смыслу вроде как противоположна фразе «я тебя люблю», но, с другой стороны, преследует те же цели и несет те же эмоции. Достаточно часто малыш говорит это, чтобы услышать от мамы опровержение его словам. Он желает, чтобы мама развеяла его сомнения или стала немного мягче и перестала его ругать.

Что можно сказать? Как правило. в этот момент очень хочется сказать: «Что ты, малыш! Как ты мог так подумать? Конечно же, мама тебя любит!». И если на сердце такие чувства, то нужно сказать именно это. Но существует один момент. Малыш может использовать наше чувство вины для воздействия на нас. Если мама отказывается что-то сделать для малыша, а он страстно этого желает, она может услышать эту фразу, ребенок как бы говорит: «Если бы ты меня любила, то купила бы мне эту куклу». Помните, что мы не уступаем под воздействием таких слов, если решение уже принято, манипуляции на нас не действуют. Скажите: «Я тебя очень люблю, но мне кажется, что любовь не должна зависеть только от подарков и исполнения всех твоих желаний».

Иногда малыши задают нам вопросы: «Мама, а ты кого больше любишь, меня или сестренку?», а иногда так: «Ты меня не любишь, ты любишь только сестренку!» Как часто жена ждет от мужа этих слов: «Дорогая, я люблю тебя», «Я так счастлив, что встретил тебя»; иногда ей просто необходимо услышать их именно сейчас, но в потоке серых будней они звучат совсем не так часто, как ей бы этого хотелось! А что же наши дети?

Эти нежные цветочки так любят нас и так чувствительны, они засыхают без полива, без нашей нежности. Кроха как бы бросает упрек мимоходом, делая вид, что ему неважен ответ. Но он ему необходим, как глоток воды. Ему нужны подтверждения: «Конечно, я люблю твою сестренку, но ты должен знать, что я очень люблю тебя!» Если вам несвойственно говорить такие слова, трудитесь над этим (мы сами в детстве, возможно, не слышали их от своих родителей).

Заставляйте себя говорить своим детям как можно чаще: «Малыш, я тебя люблю», «малыш, ты у меня самый замечательный». Увы, сейчас во многих охладевает любовь, и эта «нелюбовь» умножается через наших детей. Глупо, фальшиво, непривычно некоторым из нас будет произносить эти фразы, но мы будем работать над этим! Потому что эти фразы воспитывают в тысячу раз лучше, чем те, которые мы привыкли произносить ежечасно: «Что ж ты за наказание!», «какой же ты бестолковый», «не пугайся под ногами», «исчадье ада»…

Почему она меня ненавидит?

Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.

Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.

Причины ненависти:

  1. Она не умеет любить и выражает свои чувства таким образом. Любви учат в детстве. Если у женщины не было эмоциональной связи со своей матерью, то это стало причиной того, что и со своим ребенком она не в состоянии установить нужный контакт.
  2. Ребенок не был желанным. В этом случае происходит отвержение потомства. Но так как его воспитывать все-таки нужно, у женщины нет другого выбора.
  3. Ребенок похож на отца, которого нет рядом. В этом случае женщина вынуждена каждый день видеть копию своего мужчины, что вызывает дополнительное раздражение. Особенно явно негативные чувства проявляются, когда не только внешность, но и характер ребенка похож на отца.
  4. У женщины наблюдаются психические расстройства — депрессия, шизофрения, неврозы. В этом случае нарушается адекватное восприятие реальности.
  5. Ребенок воспринимается как помеха личной жизни. Мать мечтала сделать карьеру, но помешала беременность. Она хотела выйти замуж или найти другого партнера, но ребенок воспринимается как помеха отношениям.
  6. Поведение сына или дочери не соответствует ожиданиям и представлениям об идеальных детях. Рожая детей, многие родители имеют представление о том, какими бы они хотели их видеть. Однако ожидания не всегда оправдываются. Дети растут со своим характером, потребностями, определенной линией поведения, не всегда правильной с точки зрения родителей.
  7. Слабая эмоциональная связь с ребенком. Она не возникла после родов, и женщина ничего не попыталась сделать, чтобы ее установить. В этом случае можно говорить о холодной матери, которая не умеет или не способна испытывать теплые чувства к своим детям.

Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.

Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.

Опуститься на уровень глаз

А теперь скажу неочевидную вещь: иногда впадать «в подростка» допустимо и даже полезно. .

Расскажу смешную историю из своего опыта. 

Мой сын — геймер. Это дело он обожает. Учиться он тоже любит (учиться — в смысле, приобретать знания), но иногда забывает об этой второй своей любви. Игры затягивают, время ускоряется — бац — и все нужное прошло мимо, а игра закрыла весь мир.

Моя задача — структурировать, напоминать и  останавливать, если слишком увлекся. 

И вот однажды, когда он заигрался настолько, что 5 моих напоминаний были пропущены мимо ушей, я зашла в комнату и завизжала. Знаете, как орут в  мультиках смешные персонажи — закрыв глаза и во всю мощь. 

Глаза сына вылезли из орбит, но в них появилось что-то похоже на уважение: «Ух-ты! Как ты можешь!» и он быстро все выключил. Я и сама не знала, что так могу. Просто взрослые аргументы закончились.

Сын выполнил необходимый план и конфликт был исчерпан.. И только спустя месяц я узнала, что в момент визга на связи были другие члены игровой команды, и теперь обо мне там ходят легенды. А близкие друзья сына опасаются, что я расскажу об этом «работающем методе» их мамам… 

Не спешите меня осуждать:) Я сама себе постоянно говорю #тыжпсихолог, #тыжбывшийучитель, это не метод, но… нетрадиционные подходы живых родителей делают нас ближе к нашим любимым подросткам. Спонтанность, живость, искренняя вовлеченность всегда эффективнее, чем нотации.  Правда, визг — не самый хороший метод.

А вот выразить обиду, сказать, что вас ранят его слова или даже хлопнуть дверью, уходя из его комнаты, после злых выпадов,  можно. Это показывает детям наши живые эмоции

Но теперь важно, что будет дальше. А дальше нашим эмоционально нестабильным детям надо показать пример, как себя стабилизировать. 

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Как реагировать родителям на слова: «Я тебя не люблю»

Задача родителей – правильно отреагировать на услышанное, даже если это очень сложно. Вполне понятно, что маме или папе больно и обидно такое услышать от родного сыночка или доченьки. Но, чтобы выяснить причину и в дальнейшем не сталкиваться с такими ситуациями, нужно приложить усилия.

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

Не проявляйте агрессию. Нельзя кричать на малыша, наказывать, угрожать. Подождите, пока он успокоится, и постарайтесь выяснить причину, почему ребенок такое сказал.
Не игнорируйте услышанное

Кроха ждет поддержки, совета, и таким образом привлекает ваше внимание.
Не уступайте, когда малыш начинает манипулировать. Его отказали, не стоит сразу же менять свое решение после его обидных слов.
Не нужно обижаться, ведь вы понимаете, что сын или дочь любят вас больше всех. Когда малыш успокоится, он крепко вас обнимет и скажет что-нибудь ласковое, например: «Мамочка, ты у меня самая лучшая».
Не поддаваться собственному чувству вины.

Когда малыш успокоится, он крепко вас обнимет и скажет что-нибудь ласковое, например: «Мамочка, ты у меня самая лучшая».
Не поддаваться собственному чувству вины.

Родители должны своим примером показывать детям, как нужно себя вести. Больше разговаривайте, интересуйтесь жизнью малыша, делитесь интересными событиями, которые происходили за день. Ребенок должен почувствовать, что маме и папе небезразлично, что он ощущает, и они всегда помогут, поддержат, выслушают.

Мне нравится2Не нравится

Причины поведения

Примерно до четырёхлетнего возраста ребёнок произносит «плохие» выражения только в качестве способа выражения своих эмоций. Всё потому, что его представления о том, что такое больно, обидно или неприятно либо ещё отсутствуют, либо очень расплывчаты и только формируются. Кроха может даже не понимать, к примеру, что значит слово «дурак». Иногда малыши произносят слово только потому, что оно показалось им забавным и весёлым — подслушали у кого-то и решили повторить.

А вот дети постарше могут употреблять такие резкие слова и фразы вполне осознанно. Однако для начала нужно понять, что сподвигло ребёнка произнести обидные и злые выражения.

Если подумать, то за каждой задевающей и даже шокирующей детской фразой кроется определённый посыл. Например: «Я тебя ненавижу» может быть про снятие накопленных взрывных эмоций, «Ты плохая мама/плохой папа» — про желание высказать недовольство или достучаться до родителя, «Отстань от меня» — скорее всего защита своих личных границ, «Ты старый/ничего не понимаешь» — ощущение отсутствия понимания и поддержки, близких партнёрских отношений с ребёнком, который считает, что ваш опыт ничего ему не даст. Конечно, это только предположения — у всех по-разному.

Почему люди используют упреки?

Во-первых, они не умеют по-другому. Интересно, что большинство людей, приходя в психотерапию, как будто бы с нуля учатся осознавать свои потребности и превращать их в просьбы.

Во-вторых, если просто попросить, то могут и отказать.

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

А упрек устроен так, что тот, кем манипулируют, чаще всего делает то, чего от него хочет манипулятор.

В-третьих, упреки помогают снять с себя груз ответственности за ситуацию. Упрекая, человек словно говорит другому: «Это ты такой плохой, а не я. Я уж точно ни в чем не виноват».

Наконец, упреки помогают поднять собственную самооценку:

на фоне другого я-то «еще ничего».

Дети упрекают из-за невозможности справиться со своими чувствами и облечь потребности в слова, подростки – также из-за потребности в большей дистанции.

Источник обидных слов

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

  • Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
  • Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
  • Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
  • Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка

Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни

(с)

Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

  • Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
  • На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
  • На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»

Что скрыто за словами? Острая потребность в любви

Обратите внимание, как эти слова были произнесены. Если ребенок ничего не требует, а говорит это после высказанного вами недовольства, упреков в его адрес, значит, он действительно не видит никаких других методов обратить на себя внимание, он испытывает острое одиночество и страдает «Когда я умру, может, они поймут, что я был хорошим, будут плакать и пожалеют о том, что ругали меня». Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям

Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше»

Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям. Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше».

Очень часто такие фразы можно услышать от первенца, который в одночасье лишается многих вещей (безраздельного внимания мамы, игр с ней, каких-то привилегий) и к этому получает массу новых обязанностей (помогать маме, любить младенца, не шуметь в процессе игр, не плакать, когда обидно). Говоря о смерти, ребенок лишь констатирует. «Теперь у вас новый малыш, которого вы любите». Никогда не выполняйте требований ребенка под воздействием таких угроз. И подумайте, может, необходимо обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам понять, как наладить общение с ребенком и откорректировать его поведение.

Что можно сказать? Не нужно смеяться над ребенком, если он грозится уйти из дома, помогать ему собрать свои вещи. Не превращайте ситуацию в фарс. Постарайтесь понять, почему он так говорит, что это – отчаянная попытка достучаться до вас, давление, вызов? Скажите: «Я не хочу, чтобы ты уходил. Ты уже большой и понимаешь, что иногда нам приходится делать то, что не хочется»; «Я не отпущу тебя, потому что мне будет плохо без тебя»; «Мы можем поговорить. Ведь если бы каждый из нас уходил из дома, когда ему что-то не нравится, у нас не было бы такой дружной семьи». Малыш страдает? Скажите: «Я так ждала твоего рождения. И я, и папа, и бабушка с дедушкой были очень счастливы, когда ты родился. И теперь мы каждый день радуемся оттого, что ты у нас есть».

Поделитесь в социальных сетях:FacebookXВКонтакте
Напишите комментарий