Игнорировать плач и крик младенца
Если ребенок плачет, его надо успокоить. Точка. Своим криком он не пытается вам «достать» или помучить. Это единственный способ передачи информации и общения с родителями. Только пронзительным воплем малыш может показать, что ему некомфортно.
Если оставить малыша «проораться», он не извлечет урока. Просто в один момент замолчит от изнеможения. А дальше… Не исключена вероятность проблем с дыхательной системой, отеков горла и склонностей к паническому/истерическому поведению (ведь психика тоже пострадала). Ну, так стоит давать ребенку проплакаться?
Несмотря на прогресс и доступ обилие информации, многие родители продолжают верить устаревшим методам. Мы призываем вас критичнее относиться ко всем рекомендациям и советам, которые дают родственники, «опытные» друзья и прочие доброжелатели. Ведь не зря говорят: «Доверяй, но проверяй».
Откуда берется критика?
Получить замечание можно от любого прохожего, но больше других этим грешат представители старшего поколения, особенно женщины. Во времена их молодости все было общее, и дети тоже.
Воспитывать незнакомого ребенка считалось не просто нормой, а благом. С тех пор многое изменилось, но менталитет бабушек остался прежним. Они все так же раздают непрошенные советы, будучи свято уверены в их необходимости.
А бывает и так, что люди просто сливают на вас свое раздражение. Ничего с этим не поделаешь, некоторые склонны решать свои проблемы за счет более слабых и беззащитных.
Нервная мама с плачущим ребенком — прекрасная мишень для таких людей, поэтому единственно верное решение при неоправданной агрессии со стороны окружающих — не принимать на свой счет. Это история не о вас, это на них влияет их плохой день, недостаток такта и воспитания.
Если вы все же стали объектом критики неприветливой бабушки — помните: вы хорошая, нормальная мама, у вас прекрасный ребенок, просто сейчас что-то пошло не так. И это тоже нормально, так бывает. И вот несколько причин, почему вы лучше знаете, как надо.
Нет правильного способа вырастить ребенка. Каждому подходит что-то свое, и что хорошо для вашего ребенка — знаете только вы.
Медицинские и воспитательные стандарты шагнули далеко вперед за последние 20 лет, поэтому фраза “Я двоих вырастила!” — это вообще не аргумент.
Современные родители намного более подкованы в вопросах развития ребенка (спасибо огромному количеству полезных лекций, книг, статей и вебинаров). И только родители могут считаться экспертами по воспитанию своего ребенка. В том числе потому, что вы знаете его с рождения
Поэтому если к вам обращаются с советом — держите эту информацию в “облаке”, а себя — в руках. Даже если очень хочется ответить так, как мама не учила
Жесткие и гибкие границы
В отношениях с бабушками молодой семье обязательно нужно чувствовать и ставить свои границы. Хорошо бы определить, в каких вопросах они будут жёсткими, а в каких гибкими.
Варианты жёстких границ:
- решения о здоровье ребёнка, его лечении и прививках принимаются только родителями;
- время на мультфильмы, выбор книг и развивающих игрушек также регламентируются родителями;
- вопросы о садиках, кружках, школах решаются исключительно родителями.
Варианты гибких границ:
- места для прогулок с внуком бабушка выбирает сама;
- бабушка решает, на сколько часов она берёт ребёнка;
- выбирает музеи и выставки, на которые они вместе пойдут;
- пока ребёнок у бабушки, его рацион – её ответственность.
- правила дома бабушки становятся на время правилами для внука, при условии, что они не вредят его здоровью и эмоциональному состоянию.
Как наладить общение с сыном
Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.
Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.
Ответственность за оскорбление ребенка
Приступая к рассмотрению мер взыскания к лицам, оскорбившим несовершеннолетних, отметим, что в законе нет отдельной статьи для этих случаев. Правонарушения квалифицируются по общей ст. 5.61 КоАП РФ.
Административные наказания:
Унижение чести и достоинства без отягчающих обстоятельств:
- Штраф обычным гражданами – до 3 тысяч рублей;
- Должностные лица (например, школьный учитель) – до 30 тысяч рублей;
- Юридические лица – до 100 тысяч рублей.
Наличие отягчающих обстоятельств, к примеру, публичная кляуза или размещение порочащей информации в СМИ наказывается:
- Наложением штрафа на граждан от 3 до 50 тысяч рублей;
- Должностные лица должны будут выплатить от 30 до 50 тысяч рублей;
- Грубые нападки со стороны организаций обойдутся им в размер от 100 до 500 тысяч рублей штрафа.
Таким образом, прекрасно видно, что обида несовершеннолетнего наказывается денежным штрафом. Как показывает судебная практика, процент таких дел в общей массе разбирательств не очень высок. Связано это с тем, что суды неохотно рассматривают иски по ст. 5.61 КоАП РФ.
Что подходит только вам.
С реальными медицинскими работниками тяжелее. Они на законном основании приходят в дом проверить, все ли у вас хорошо. Но кто сказал, что мнение патронажной сестры — истина в последней инстанции? У нее могут быть свои представления о том, «как надо». Вернее, «как не надо» — не надо постоянно держать ребенка на руках и все время с ним разговаривать, ни к чему развивающие игрушки, он все равно еще ничего не понимает! Рекомендации педиатров меняются часто: если 10 лет назад приветствовался режим, то сейчас — свободный график, если раньше в искусственном питании не видели ничего плохого, то теперь — наоборот. Вы удивитесь, но 15 лет назад существовали даже борцы с одноразовыми подгузниками! А вдруг ваша медсестра как раз из таких противников? И здесь опять призовите на помощь здравый смысл: неправильные, на ваш взгляд, советы не спешите выполнять. Если малыш здоров и весел — разве нужно еще что-то дополнительно?
Как сохранить отношения с дочерью?
Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.
Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
Дальнейший наш диалог строился примерно так:
— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?
— Потому что жених на неё плохо влияет.
— А она знает про ваше к нему отношение?
— Конечно, знает.
— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.
— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.
— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?
— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.
— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?
— Нет, конечно. Ну а как же тогда?
— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.
— А как же мне вести себя по отношению к нему?
— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.
Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.
Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!
То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.
И вас вылечат, и меня вылечат…
Лет в восемь сестра заболела, ставили холецистит, потом гепатит, в общем, печенка у нее шалила. В бой вступила тяжелая артиллерия — бабушка по папиной линии (надо заметить, женщина с высшим образованием) пришла как-то раз и говорит: «Ребенка надо накормить… вшами!» Все в недоумении: во-первых, где их взять, во-вторых, как этот процесс проводить… Сестра сначала впала в ступор, потом в истерику. А бабушка отвечает: «Да очень просто, нужно подойти к цыганам попросить у них вшей, убить их (вшей) и запихать в булочку, которую Аня(моя сестра) без труда съест и будет навек здоровым человеком». Этот чудодейственный рецепт ей сказали на работе, ее подруга, между прочим, завуч одной из школ. К счастью, сестра вскоре выздоровела. Наверное, от испуга.
У меня бывшая свекровь — врач. Она нас всех фанатично лечила от… сахарного диабета. Диабет был у всех поголовно: у неё, у сына (мужа моего), у меня, естественно, у обоих моих детей, и у моей кошки тоже диабет был. Она просто обожала сахарный диабет!
Соседка-бабуля утверждает, что если у ребенка на щечках диатез, то нужно щечку намазать сметаной и дать полизать собачке, и все сойдет на нет. Вот как!
Муж пожаловался своей маме, что у нас герпес на, и свекровь выдала: «Нужно пуп сливочным маслом намазать и герпес пройдет!»
Анализ поведения скорбящего
Психологи отмечают, что в первые две недели после трагедии фактически любая реакция осиротевших детей на горе считается нормальной, будь то состояние неверия и кажущегося умиротворения или несвойственная объекту агрессия. Любая особенность поведения в эти дни является следствием процесса перестройки привязанностей в той части жизни человека, которую до сих пор занимала мама.
Резко наступившее ощущение опустошенности в природе не всегда означает смерть, оно же служит нам сигналом о внезапной потере. Этим объясняется нестабильное поведение людей, которые после смерти матери то впадают в «режим ожидания», то начинают обвинять в несправедливости окружающих. Образ любимого человека мерещится им в толпе, его голос слышится из трубки телефона; иногда им кажется, что скорбная весть была ошибочной, и все осталось по-прежнему, надо только подождать или добиться правды от посторонних.
Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?
Специалисты настаивают — никакие сложности с пониманием ситуации окружающими не должны влиять на психологическую необходимость человека пройти через все стадии горевания размеренным шагом. Если у скорбящего есть острая нужда после смерти матери довершить какие-то бывшие важными для нее дела и потратить время на решение ее прижизненных задач, значит, это надо сделать. Если он хочет еще немного пожить согласно установленным когда-то ею правилам – нельзя препятствовать и в этом.
Со временем понимание важности ведения собственной полноценной жизни и грамотная расстановка акцентов в пользу насущных проблем перенесут отношение к образу покойной матери на более глубокий, духовный уровень. Как правило, это происходит спустя год после семейной трагедии и является естественным окончанием периода траура
Пейте больше молока
Пожалуй, самый главный миф, который нескоро ещё удастся искоренить, — что коровье молоко улучшает лактацию. Если кроха недостаточно упитан по мнению посторонних, вам непременно предложат налегать на молочные продукты. Меж тем медики утверждают, что в наши дни белок коровьего молока — один из сильнейших аллергенов, и реакция на него возникает в том или ином возрасте у большинства малышей. Что касается лактации, то давно известно, что выработку молока стимулируют правильный режим дня, обильное питьё, сбалансированный рацион и некоторые травы, которые входят в состав лактогонных чаёв.
Просто не надо слушать.
Случайная знакомая, которая «учит жизни» молодую маму, — самый распространенный и самый неопасный вид советчиков. Они получают удовольствие от того, что хоть на час, но чувствуют себя целой страной советов. Больше чем час их мало кто выдерживает, даже те, кто в принципе советы приемлет, не готов справляться с агрессивным тоном и авторитарностью «старейших»
Ничего важного и ценного от их нотаций ждать не нужно, они повторяют хорошо известные истины, которые любая молодая мама сама уяснит со временем. Кстати, вовсе не обязательно, что эти советчицы тоже гуляют с коляской, бывает, что «пора колясочная» у них позади (а может, ее и вовсе не было?), и тем сильнее в них жажда учить жизни молодых и глупых. Ну их
Не стоит тратить время и тем более искать в их речах какой-то креатив
Ну их. Не стоит тратить время и тем более искать в их речах какой-то креатив.
Насильно причинить добро
Интересно: На кого больше похожа ее мини-Величество 5-летняя принцесса Шарлотта – на королеву или тетушку
Свежеиспечённая мама рассказывала, что даже была вынуждена обратиться к психологу, чтобы проработать инцидент жёсткого нарушения её приватности сразу от обеих бабушек. Женщины сразу после роддома переехали в квартиру молодой семьи, чтобы включиться в уход за новорождённым внуком.
Они расписали обязанности, всё по максимуму взяли на себя, чтобы вчерашняя роженица могла отдохнуть. Выглядело бы, как сказка, если бы однажды бабушки не ворвались в комнату в момент кормления малыша грудью.
– У тебя мало молока! Он голодный! – заявила одна.
– Это потому что мы все «немолочные»! – резюмировала другая.
– Ничего, сейчас массаж сделаем, раздоим. Давай, я за одну грудь, ты, сватья, за другую!
Молодая женщина не успела возмутиться, но быстро опомнилась и максимально вежливо попросила «доброжелательниц» не трогать её грудь. Бабушки, конечно, обиделись. А для неё момент такого грубого физического контакта в очень уязвимый период стал практически аналогом насилия.
Все другие варианты нарушения границ девушка могла простить и забыть, но вмешательство в кормление помнила годами.
Ощущение никчемности и чувство вины
Я не встречала людей, которые так подвержены самобичеванию, всевозможным страхам и чувству вины, как мамы. Первоначально я ощутила себя ужасной матерью еще во время потуг, когда появлялся на свет мой старший сын. Тогда врачи упрекнули меня в том, что я плохо тужусь и могу задушить малыша. А ведь роды у меня были впервые!
Постепенно, по мере роста и развития своего крохи, я винила себя еще больше – ведь он набирал слишком много или мало веса. Дальше – больше: я неправильно развиваю ребенка, не умею составить ему верный распорядок дня. Мой сын неправильно играет, я неправильно одеваю и гуляю с ребенком. И даже спит он у меня неправильно…
Выходило, что как мать я совершенно ужасна, несостоятельна и просто гублю своего маленького ребенка.
Когда такие едкие замечания делает малознакомый человек – их можно пропустить мимо ушей и забыть. Но гораздо обиднее было, когда такие вещи звучали из уст самых близких людей – я слышала упреки от своих родителей и воспитателей в саду, врачей в больницах и лучших подруг. Я прислушивалась ко всем этим людям: я действительно не состоялась как мать, и сыну моему со мной очень не повезло – за что ему такое наказание? Подобное чувство преследовало меня практически 6 лет.
Сыночек рос рядом со мной добрым и трогательным мальчиком, заботился о младшем брате, дарил мне букеты и рисовал милые рисунки, сам научился читать. А я по-прежнему убеждала себя в том, что я отвратительная мать.
Я старалась не допускать плохих мыслей на эту тему, но каждый день приносил новые самообвинения: отчитали воспитатели, сделал замечание врач, футболка сына недостаточно хорошо выглажена, не подстрижены ногти. Все эти события вновь и вновь заставляли меня свято верить в то, насколько я плохая мама. Это чувство засело глубоко внутри меня и мешало наслаждаться материнством.
Стоять на своем.
Во-первых, маме, со всех сторон слышащей разные рекомендации, стоит рассчитывать на собственную интуицию, здравый смысл и уж если и советы, то педиатра, которому она доверяет. Не нужно думать, что, если у вас нет опыта в обращении с младенцем, это означает, что все знания, когда-либо приобретенные вами, мигом испарились из головы. Не паникуйте — на самом деле вы знаете гораздо больше, чем вам кажется. Пройдет совсем немного времени, и вы с улыбкой вспомните те дни, когда пугались малейшего шороха. А во-вторых, никто еще не придумал лучшего способа борьбы с манипуляторами, как просто их не слушать. Медицински подкованная подруга сейчас может быть врагом номер один. Она обладает скромным обаянием человека сведущего, к ней прислушиваешься, ее слова звучат уверенно и профессионально. Иногда она может визуально отличить атопический дерматит от простой пот-нички, чем вызывает еще большее доверие. Но откуда, из какого медицинского вуза взяты такие глубокие познания, и где добрая женщина работает в настоящее время? Помните, что никогда настоящий практикующий врач не станет давать советы на лавочке или по телефону, тем более — назначать лечение. Ваша новая подруга за свои слова никакой ответственности не несет в том случае, если от ее рекомендаций ребенку станет только хуже. Самое милое дело — бежать, подхватив коляску, от такой собеседницы, но если человеколюбие побеждает, вежливо попросите визитку ее клиники. Вот тут-то все и выяснится.
5 советов, как правильно делать замечание чужому ребенку
На счет того, делать ли замечания не своему ребенку, а чужому, у каждого родителя свое мнение
Но если вы все же предпочитаете вмешиваться, важно оставаться корректным и вежливым, ведь именно этому мы хотим научить своих детей
Если вы не хотите, чтобы родители чужого ребенка смотрели на вас испепеляющим взглядом, а сам кроха не расстроился и не обиделся, важно соблюдать несколько нехитрых правил и все будут довольны!
Как найти общий язык с чужим ребенком: 7 советов для современных мам
Правило №1
С детьми должны говорить их родители, ведь именно они — авторитет. Но есть ситуации, из которых бывают исключения, и вам все же нужно будет вмешаться. Это, например, в случае, если чужой ребенок отбирает у вашего его же игрушки, обижает его, бьет, а родители маленького хулигана не реагируют или их просто нет рядом. Как же правильно говорить с чужим малышом?
Во-первых, нужно отдавать себе отчет в том, что вы не имеете права поучать и воспитывать не своего ребенка, на это у него есть родители. Вам всего лишь нужно показать крохе границы, которые нельзя переступать по отношению к вам или вашему ребенку.
Важно установить свои правила, не оскорбляя ребенка и не задевая его чувства. Например, вместо того, чтобы вопить: «не забирай у Ксюши игрушку», скажите: «Давай будем делиться
Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе». Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя.
Вмешиваться в таких случаях в небольшие детские конфликты очень полезно и правильно, ведь вы своим вежливым примером покажете, как можно разрешать споры без криков и обид, а дети все впитывают, как губка. В следующей подобной ситуации, когда кроха станет старше, он не будет кричать на товарища, а станет действовать так, как это всегда делали вы.
Правило №2
Ни в коем случае нельзя оценивать поведение ребенка или его воспитание, достаточно просто попросить его не мешать или не вредить вам или вашему ребенку.
Вместо того, чтобы говорить «прекрати задевать меня ногами» или «девочки так не делают», скажите «пожалуйста, не бей меня ножками, мне не приятно».
Также можно обратиться к родителям и попросить их поговорить с ребенком, если он не реагирует на вас.
Правило №3
Тон, которым мы озвучиваем просьбу для ребенка, должен быть вежливым и доброжелательным. Во-первых, ребенок это почувствует и у него не возникнет желания сделать вам «на зло» в случае враждебного отношения. Он не испугается и не будет плакать, а также родители малыша не будут недовольны вашим замечанием.
Помните, что вежливость и взаимоуважение — залог здорового общества и ее нужно показывать детям с ранних лет, тогда есть шанс, что и на вашего ребенка не будет нападать с агрессией посторонний человек.
Правило №4
Как поступать не стоит:
- Не нужно делать крохе замечания, когда он расстроен и плачет. Родители сами знают, как можно успокоить своего ребенка и совсем скоро это сделают.
- Не стоит переступать границы и разговаривать с чужим ребенком неуважительно. Фразы «че ты дерешься» или «хватит реветь» будут для малыша оскорбительными и могут побудить истерику или обиду.
- Не опускайтесь до уровня тети Клавы на базаре и не рассуждайте о поведении чужого ребенка вслух при его же родителях или при нем. Это, как минимум, очень не красиво и не вызывает уважения, даже если вы рассержены.
Правило № 5
Помните, что и вы — родитель, а значит можете поставить себя на место мамы чужого ребенка. Общайтесь с ней уважительно и не обвиняя ни в чем ее кроху.
Что можно сказать родителям чужого ребенка:
- «Ваш ребенок расстроился, что не может покататься на нашем велосипеде. Вы не могли бы вмешаться?».
- «Мне кажется, дети в песочнице что-то не поделили. Среди них есть ваш?»
- «Вы не могли бы придержать ножки ребенку?»
- «Будьте добры, помогите мне организовать очередь на качели, чтобы дети не расстраивались».
Адекватные родители всегда видят, когда их ребенок капризничает или поступает не правильно и тотчас же отреагируют. Если мама чужого ребенка извинилась за своего кроху, больше не возвращайтесь с ней к этому разговору и не показывайте своего недовольства.
8 вещей, которые нужно скрывать от своих детей
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»
Советы ребенку.
Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношениячеловека к нему.
Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии. В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания. Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался оего действиях, просто не понял задумки ребенка.
Ребенок должен отвечать на критику.Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.
Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.
Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать.Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.
Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.
Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение.Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!
Заключение
Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.
Лето. Четыре часа утра. Оксфорд. Я шатался вокруг дома на холме, примыкавшем к психиатрической больнице, с сигаретой в одной руке и коктейлем в другой. После окончания школы не мог найти работу, поэтому уехал из Ньюкасла и стал волонтером. Я работал с людьми, страдающими психическими заболеваниями.
Воздух был наполнен ароматами травы и деревьев. Мне было 19, я был пьян и чувствовал себя бессмертным. Уже упаковал чемоданы, попрощался с коллегами и готов был отправиться в новый город. Чувствовал, что живу и расту. Мне наконец удалось справиться с подростковым одиночеством. Когда я ложился в постель, чтобы поспать несколько часов до отъезда, моя мама умирала в больнице на той самой улице, где прошло мое детство.
На следующее утро я проснулся от стука в дверь. Меня позвали к телефону-автомату. Звонил папа. Он сказал, что мама умерла.
Я знал, что у нее рак. Она дождалась окончания рождественских каникул и рассказала нам об опухоли в груди. Она прошла курс химиотерапии. Мы смеялись над странным париком, который она получила от системы здравоохранения. Она плакала, лежа в постели, потому что не могла готовить, убирать и накрывать на стол к воскресному обеду. Я навещал ее в больнице. С ней в палате лежали две пожилые женщины, кажется, их звали Дот и Элси. Я приносил леденцы от сухости во рту, влажные салфетки и фрукты. Но все равно уехал из дома, а моя больная мама плакала на вокзале. Я был молод и не верил, что она может умереть.
За день до ее смерти позвонил папа и сказал, что ей снова придется лечь в больницу: у нее обнаружили метастазы. Она бредила, ей казалось, что я сижу на кровати рядом с ней. Я хотел продолжать жить как прежде, старался быстро двигаться вперед. Но отчасти так и остался 19-летним. Я оставался неуверенным полуребенком-полувзрослым.
Я даже не простился с ней. Я считал, что это глупые ритуалы. Но отрицание не защитило меня, а, наоборот, поймало в ловушку. Долгое время я думал, что она спряталась где-то глубоко внутри меня. Я мог посмотреть в зеркало и увидеть ее в разрезе глаз или форме губ. Иногда я почти становился ею: готовил ужин и мыл полы, раздражался, что этого никто не ценит, волновался, поджидая друзей с ночных гулянок.
Я не помню дату ее смерти и не могу вспомнить, как ни стараюсь. Долгие годы чувствовал, что застрял и не могу двигаться вперед. Я не был уверен, что есть безопасное место, куда я могу вернуться и быть собой. Время от времени, столкнувшись с трудностями, я чувствую себя маленьким, ранимым, нуждающимся в материнских объятиях, но моя взрослая часть понимает, что их не будет.
Мама сказала бы, что я загоняю ее в угол вопросами, на которые она не знает ответа. Когда она умерла, она была ненамного старше, чем я сейчас. Она была моей связью с прошлым нашей семьи: все деды и прадеды умерли задолго до моего рождения. Все ответы на вопросы, которые я хотел задать, умерли вместе с ней. Мне больно, что моя взрослая часть никогда не встретится с мамой, не воссоединится с ней. У истории, которую мы начинали вместе, не будет конца, только внезапная остановка.
Я провел в Ньюкасле три недели, а потом сел в поезд и отправился на юг на новую работу. Увез потерю, которая оказалась запертой во мне.
И только сейчас, почти 20 лет спустя, я осознал, что ты, мама, никогда не вернешься. Я скучаю по тебе, но я позволю тебе снова умереть, в этот раз окончательно. Я наконец-то научился успокаивать подростка, который потерял тебя полжизни назад, и я пытаюсь сказать ему то, что сказала бы ты: «Я люблю тебя, несмотря ни на что».
Смерть самого близкого человека – мамы – способна любого выбить из равновесия на долгие месяцы и даже годы
Столкнувшись с бедой, человек словно забывает, что уход из жизни, как и рождение, обусловлены естественным порядком вещей в природе, и важно суметь вовремя выйти из состояния безграничного горя, чтобы иметь силы двигаться дальше. Как пережить смерть близкого человека? Советы психолога помогут скорбящему прийти в согласие с собой и постепенно вернуться к нормальной жизни
