5 вещей, которые дети не должны своим родителям

Можно ли примириться?

Как примирялся с родителями я? Это происходило тогда, когда я сам уже был отцом. Я понял, что они нам дали то, что могли дать, и любили так, как могли. Мы сейчас умные: начитались книг, имеем возможность пойти к психологу, а у наших родителей таких возможностей не было. В советское время многие были озабочены тем, чтобы в доме имелось что есть и во что одеться. Это родители и пытались обеспечить.

Второй аспект: многие родители нередко сами очень травмированные люди, которые от своих родных не видели любви. В итоге они не умеют любить и проявлять свою любовь. Понимая это, можно обуздать свою обиду на отца или мать.

Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?

Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.

Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.

Учите детей эмпатии.

Когда вы учите своих детей взаимодействию с нашим миром, бывает довольно сложно понять, как они сами видят происходящее. Знайте, они способны переживать те же эмоции и чувства, что и взрослые. Единственное, что они еще не готовы выражать их — не знают как. Если хотите научить их проявлять эмпатию по отношению к другим людям — покажите им как.

Добрые дети знают, как взаимодействовать и понимать других людей на личном уровне. Эта связь помогает им прочувствовать то, что чувствуют другие люди. Покажите своим детям на собственном примере, как проявлять эмпатию первыми.

«К сожалению, современная селфи-культура совсем не способствует формированию этого важного качества — эмпатии, которая поднимает человека на высший уровень и делает его счастливее. Исследования же доказывают, что чем больше мы пребываем в таком контакте с другими людьми — тем счастливее становимся

Большую часть жизни наш взгляд должен устремлен вовне, а не вовнутрь нашего собственного эго», — говорит доктор Берман.

Очень важно — заботиться о других.

Мы все люди, и зачастую забота о себе — для нас самое важное и основополагающе дело. В это же время мы упускаем вещи, которые действительно необходимо сделать

Например, забота о других людях. Если же мы будем заботиться о других, наш пример преподнесет детям самый важный урок в жизни — как вести себя с другими людьми.

Личный пример родителей и практика помогут молодым людям развить в себе способность и смелость вмешиваться в ситуации, когда они или кто-то другой подвергаются опасности. Они это почувствуют первыми и смогут принять меры, — говорится в исследовании Гарвардского университета.

Показывайте постоянно, что забота о других людях очень важна  для вас. Увидите, очень скоро это станет необходимостью и для ваших детей. Вне всякого сомнения, тогда вы воспитаете сына или дочь, которые думают о других, которые будут жить так, чтобы быть добрыми, отзывчивыми.

Вот 2 обиды детей, которые никогда не прощаются родителям

Нарушенные обещания

Уясните раз и навсегда, что нельзя давать обещаний, которые вы никогда не выполните, не сможете выполнить или даже не собирались. Мы же сами говорим об этом своим детям, чтобы они не были голословными. Но почему тогда мы требуем этого от детей, а сами данное правило нарушаем? В особенности плохими и разрушающими становятся пустые обещания, которые делаются ради того чтобы ребенка успокоить. «Не плачь, я куплю тебе эту машинку», ребенок успокаивается, но потом до него доходит, что время проходит, а машинку ему так и не купили. Но это только самый легкий пример, бывает и похуже!

Ребенок в конечном итоге поймет, что обещания родителей вообще ничего не значат. Не надо думать, что дети глупые, и что ваш обман не будет иметь никаких последствий. На протяжении своего взросления они учатся у нас, взрослых, а мы своим поведением учим их вести себя неправильно. Лучше горькая правда! Поверьте, ваш ребенок может и не вспомнит, что вы его наказали за разбитую вазу или двойку, а вот за то, что вы пообещали ему взять щенка из приюта и в итоге не взяли, потому что поняли, что вам это не надо, будет помнить до самой вашей старости, а может и после того, как вас уже не станет!

Неуважительное отношение

Это проблема больше молоденьких родителей, а так же, напротив, родителей в возрасте. Они считают своих детей бестолковыми существами, которые не имеют право голоса, поговорить с ними не о чем, поэтому и относятся к ним неуважительно. А вам самим знакомы такие фразы: «подрастешь – поймешь», «яйца курицу не учат», «я жизнь прожила, а ты ничего не понимаешь»? Если да, то сочувствую вам, у вас обида на родителей! Не относитесь к своему ребенку, как к низшему существу, который должен вам во всем подчиняться и всегда молчать. Это неправильно и обидно! Кроме того, ваше чадо вырастит вообще неприспособленным к взрослой жизни! Или же, напротив, когда-нибудь взбунтуется, и вы с лихвой хлебнете.

Дети к тому же никогда не будут уважать взрослых, которые не уважают их. Так что начните с себя, если вы хотите для своего малыша быть авторитетом и другом в одном лице, то есть авторитетным другом!

Знаете, если вам сложно простить своих родителей, обратитесь к психологу. Если вы понимаете, что не справляетесь с ребенком, то ваш поход к специалисту не будет чем-то стыдным для вас. Стыдно быть родителем, которого дети ни во что ни ставят. А то потом будете гадать, что случилось, «ведь я для них всю свою молодость, деньги, здоровье»… А начнете копать и окажется, что вы сами во всем виноваты!

Постоянно хвалите друг друга.

«Вы даже не представляете, какой силой обладают обыкновенные слова одобрения. Они преображают человека, вдохновляют на то, чтобы быть еще лучше. От того, как вы это мудро сумеете сделать, зависит будущее ваших детей. Это оставит неизгладимый след в их душах», — считает Робин Берман.

Если  будете последовательны и не будете скупиться на слова похвалы — у вас вырастет эмоционально гармоничный ребенок. Это также ключ к тому, как воспитать ребенка добрым. Доброта формируется из практики, но всякая доброта должна иметь и обратный ответ. Когда ваш малыш проявляет доброту, оцените это и обязательно похвалите в ответ! Хвалите его за добрые поступки и слова, подчеркивайте, что видите это и цените, чтобы он знал, что идет правильным путем. Поступайте так со всеми детьми, не только со своими!

Родители должны благодарить также друг друга за доброту, ведь ваши дети всегда рядом — они слушают и смотрят, берут с вас пример. Общайтесь с добрыми друзьями, коллегами, знакомыми — это тоже очень полезно для ваших детей. Чем больше дети видят, что взрослые добрые, отзывчивые, ценят и благодарят друг друга — тем лучшими становятся сами.

Вывод: доброта — это очень важная вещь, которой ваши дети должны научиться. Так же как хорошим манерам, словам «пожалуйста» и «спасибо», что такое «хорошо» и что такое «плохо», эмпатии.

Помните, что научиться  всему этому им будет намного легче, если они будут знать, что вы — всегда рядом. Если вы беспокоитесь о том, сможете ли воспитать их добрыми, получится ли у вас  — просто делайте эти 5 вещей, которые сработали у других родителей. Не бойтесь ошибаться! Просто знайте, как исправлять свои ошибки. Ведь глаза и уши вашего ребенка всегда направлены на вас. Он учится жить у вас, он впитывает все увиденное и услышанное, как губка.

Никаких «сальных шуток»

Очень важно, чтобы ребенок видел, с какой нежностью и любовью мама и папа относятся друг к другу. Поэтому не стоит бояться обниматься и целоваться при детях. У них не должно возникать чувства, что эта сторона жизни — нечто постыдное и гадкое. 

У них не должно возникать чувства, что эта сторона жизни — нечто постыдное и гадкое. 

Однако контролировать себя все-таки нужно. Так, например, отцам, которые любят рассказывать всякие «сальные шутки» друзьям, стоит приберечь это увлечение исключительно для своих товарищей или жены (если в вашей паре такое приветствуется). 

Сыну или дочери совершенно не надо знать, какими странными и мерзкими могут быть шутки «про это». Подобная опрометчивость может привести к тому, что дети начнут раньше времени интересоваться этой стороной жизни, фантазировать и даже тревожиться.

Также важно понимать отличие простых нежных поцелуев и нарочитых и откровенных ласк. Последнее относится к табуированному поведению взрослых при детях. 

Родители поругались со своими родителями

Детям важно понимать, что они растут в семье, где все любят и уважают друг друга, а любые конфликты — лишь повод для страхов. Ребенку не нужно знать о том, что его мама не ладит с бабушкой (своей свекровью) или папа не очень дружен с дедушкой (своим тестем)

Какими бы плохими ни были отношения между взрослыми, дети должны видеть, что они уважают друг друга. Споры и взаимные упреки лучше оставить для таких моментов, когда ребенка не будет поблизости — при нем нужно делать вид, что все хорошо или не встречаться вовсе

Ребенку не нужно знать о том, что его мама не ладит с бабушкой (своей свекровью) или папа не очень дружен с дедушкой (своим тестем). Какими бы плохими ни были отношения между взрослыми, дети должны видеть, что они уважают друг друга. Споры и взаимные упреки лучше оставить для таких моментов, когда ребенка не будет поблизости — при нем нужно делать вид, что все хорошо или не встречаться вовсе.

Детям, выросшим в конфликтных семьях, в жизни приходится очень трудно. Как подметила психолог Елена Бархатова из Санкт-Петербурга:

“Дети в конфликтных семьях страдают эмоциональными расстройствами, проявляющимися в виде возбудимости, нарушении аппетита и сна, повышенной тревожностью, нестабильным настроением. Такие дети во взрослой жизни могут быть неуверенными в себе, замкнутыми и нелюдимыми. Не имея навыков бесконфликтной семейной жизни, им очень трудно создать стабильную семью”.

Детская психика очень уязвима, поэтому родителям важно обращать внимание на то, что они рассказывают сыну или дочери. Далеко не все семейные секреты принесут пользу ребенку — мама с папой должны четко осознавать ту грань, где начинается запретное для детских ушей и сознания

Папа начал изменять маме (или наоборот)

В отношениях взрослых людей бывают разные периоды. К сожалению, во многих семьях один из партнеров, почувствовав, что его чувства угасают, начинает искать недостающие впечатления на стороне. Но знать об этом ребенку нельзя.

Порой женщины, обиженные неверностью мужа, умышленно начинают рассказывать о ней маленькому ребенку. Это приводит к тому, что мальчика или девочку начинает одолевать страх, что его родители бросят друг друга, а сам он просто останется никому ненужным. Едва зародившись в голове ребенка, такое опасение становится причиной неврозов, которые будут преследовать человека всю его сознательную жизнь. Не исключено, что для уже взрослого человека именно они станут непреодолимой преградой к личному счастью.

А вот что говорит по этому поводу психолог из Москвы Ирина Потемкина:

“Девочка может переживать боль вместе с мамой. И чувствовать себя преданной отцом. Если отец уходит к любовнице, то дочь также чувствует себя брошенной из-за другой женщины. В девочке может поселиться стремление к соперничеству с другими женщинами. Она может бессознательно выбрать себе мужчину, похожего на отца. И сама бросать и предавать себя в каких-то важных моментах жизни”.

Специалист уверена, что известие о неверности отца оставляет особенно неизгладимый отпечаток на психике девочки. Разумеется, если семья столкнулась с проблемой неверности любого из родителей, лучше умолчать об этом, чтобы поберечь ребенка.

Что не должен ребенок родителям

Многие люди, имеющие детей, ожидают в будущем получить награду за свои труды в воспитании. Но еще древние говорили о том, что ребенок является гостем – его нужно накормить, научить и отпустить. Многие современные психологи поддерживают этот постулат, утверждая, что не стоит рассчитывать на то, что дети будут жить по вашим правилам и оправдывать ожидания. Каждому родителю следует запомнить 5 пунктов правил, чего не следует требовать от своего ребенка.

Соответствие нормам

Существуют определенные нормы и стандарты, по которым оценивают ребенка, как только он появляется на свет. Издав свой первый крик, младенец становится должен: соответствовать нормам веса и роста, кушать и спать по часам, в определенном возрасте приучиться к горшку, научиться вытирать попу, начать говорить и тд…

Конечно, существуют определенные стандарты и нормы, по которым оценивают уровень развития ребенка, но при этом стоит помнить, что даже самый маленький человек – это индивидуальность, имеющая свои особенности.

Откровенность с родителями

У любого человека есть секреты, что-то очень личное, принадлежащие только ему. Если ребенок мал, это не значит, что он должен всеми мыслями, переживаниями и тайнами делиться с родителями. Взрослым следует принять это как данность и уважать личность ребенка. Чтобы сыну или дочери захотелось делиться подробностями своей жизни, нужно показать пример собственной откровенности. Дети очень любят слушать рассказы родителей о жизни и всегда чувствуют фальшь.

Уважать человека только потому, что он старше

Испокон веков считалось, что старость сама по себе заслуживает уважения, то есть если человек дольше прожил, то он умнее, лучше, правильнее и старших непременно нужно слушать и уважать. Это верно только отчасти, так как часто родители не делают ровным счетом ничего, чтобы заслужить это самое уважение. Они должны стать для малыша целым миром, опорой, а на деле порой доставляют только боль и страдания.

Оправдывать надежды

Даже когда ребенок еще не появился на свет, будущие отцы и матери представляют, как сделают из него спортсмена, музыканта, политика или менеджера. Психологи выяснили, что почти 80% людей видят в детях исключительно продолжение самих себя, воспитывая их как свое продолжение и ожидая успехов в тех областях, где не достигли сами.

Нужно помнить, что ребенок – это отдельная личность, со своим характером, желаниями, склонностями и стремлениями. Если он не хочет становиться инженером, как мечтали его родители, а имеет склонность к музыке или рисованию, нельзя рушить его планы, давить на него.

Быть удобным для окружающих

Ваш ребенок не должен расти удобными для окружающих. Понятие “веди себя прилично” постарайтесь убрать из лексикона и мыслей. Если ребенок бросит музыкальную школу или откажется выступать на линейке – это не значит, что он плохой. Будьте всегда на стороне своего ребенка, чтобы всю жизнь оставаться его опорой и поддержкой, человеком, которому он всецело доверяет, даже если все против него.

Соблюдать правила безопасности

Каким бы бунтарем не был до рождения ребенка его отец, с появлением малыша он должен внести коррективы в свое поведение

На личном примере папа обязан показать, что важно и нужно соблюдать все меры безопасности — переходить дорогу на зеленый, правильно пользоваться электроприборами и газом. . Нередко мы сами становимся свидетелями, когда отец или мать, держа за руку ребенка, перебегают дорогу на красный свет светофора. Да, на проезжей части действительно не было машин, и их жизни ничего не угрожало, но такое поведение закладывает в голову ребенку, что такой риск возможен

Он воспримет действия родителей как доказательства необязательности правила. 

Да, на проезжей части действительно не было машин, и их жизни ничего не угрожало, но такое поведение закладывает в голову ребенку, что такой риск возможен. Он воспримет действия родителей как доказательства необязательности правила. 

Нередко мы сами становимся свидетелями, когда отец или мать, держа за руку ребенка, перебегают дорогу на красный свет светофора. Да, на проезжей части действительно не было машин, и их жизни ничего не угрожало, но такое поведение закладывает в голову ребенку, что такой риск возможен. Он воспримет действия родителей как доказательства необязательности правила. 

Так что лучше придерживать изначально установленной линии и не отступать от нее, ведь речь идет о самом важном — о жизни вашего чада. 

Кто у папы был до мамы

Эта информация совершенно не нужна ни маленькому ребенку, ни подростку. Можно предположить, что взрослые дети способны адекватно воспринимать информацию о былых романах родителя, если она была преподнесена кратко (было — и было). Но в случае с маленькими детьми это исключено. Им точно не нужно знать, с кем папа встречался до того, как встретил маму (и о романах мамы, разумеется, тоже надо умолчать).

Но если у папы есть ребенок, рожденный в прошлых отношениях, и мужчина поддерживает с ним общение, молчать об этом не стоит. Особенно, если малыш сам начинает интересоваться этим и задавать вопросы. Ложь в такой ситуации точно не во благо, так считает клинический психолог из Иваново, Марина Силина:

“Ребёнку можно всё рассказать, подобрав деликатные слова. Хуже всего, когда от детей что-то скрывают. Любой скелет в шкафу имеет обыкновение вываливаться громко и с разрушительными последствиями. Ребёнок- не хрустальная ваза, если вы переживаете за его хрупкую психику. Он всё сейчас поймет и переживет. Лучше будет сейчас об этом говорить, чем потом, когда ещё пристегнётся обида за враньё”.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Не конфликтовать с женой при ребенке

Этот перечень совершенно справедливо был бы неполноценным без этого пункта. Однако мы не будем проповедовать экстремистские психологические рекомендации и утверждать, что хорошие родители никогда не спорят при ребенке. 

В первую очередь потому, что споры бывают разные и далеко не всегда они несут в себе негативный окрас. Наоборот, иногда конструктивные и интересные споры зарождают в ребенке интерес к той или иной теме. 

Еще один аргумент в пользу того, что избежать конфликтов при ребенке невозможно, заключается в высокой эмпатии детей. Они хорошо чувствуют напряжение между родителями, даже если вслух те ничего не говорят. Иногда подобная «холодная война» может нанести больший вред, чем ссора с последующим примирением. 

Если отец осознал, что был чересчур эмоционален и груб по отношению к жене при ребенке, то точно также, на его глазах, он должен извиниться перед супругой. Таким образом, он покажет пример, как надо выходить из конфликта в семье. То же самое касается и матерей

Детям важно знать, что в конфликте его родителей поставлена точка, иначе они начнут фантазировать. К хорошему это обычно не приводит. Еще один важный момент заключается в том, что и папам, и мамам важно держать себя в руках не только в разговоре друг с другом, но и в общении с ребенком в период взаимного недопонимания

Взрослым не следует пытаться перетягивать дочь или сына на свою сторону

Еще один важный момент заключается в том, что и папам, и мамам важно держать себя в руках не только в разговоре друг с другом, но и в общении с ребенком в период взаимного недопонимания. Взрослым не следует пытаться перетягивать дочь или сына на свою сторону. Подобный эгоизм — огромная нагрузка для психики ребенка. 

Подобный эгоизм — огромная нагрузка для психики ребенка. 

Что мама с папой делают в своей спальне

Во многих современных семьях принято не устанавливать запреты на интимные темы. С одной стороны, это правильно, потому что половое воспитание имеет большое значение в формировании личности. С другой, некоторые родители допускают ошибку, забывая о том, что дверь супружеской спальни должна быть заперта для ребенка. Этот запрет распространяется на детей любого возраста.

На самом деле, ни один ребенок не хочет знать, что происходит за закрытыми дверями той комнаты, в которой спят мама и папа. Но некоторые взрослые предпочитают откровенничать с детьми на эту тему. Таким способом можно здорово травмировать психику своего ребенка. Если есть желание объяснить какой-то интимный момент в рамках полового воспитания, лучше сделать это без примеров и пометки “личный опыт” — просто рассказать, как факт.

Но как быть, если родители не проявили предусмотрительность, и ребенок все-таки ворвался к ним в спальню в самый разгар пикантного действия? В этой ситуации точно не нужно набрасываться на него с криками “Выйди вон!” или “Зачем ты зашел?!”. Объяснять в деталях, чем мама с папой занимаются тоже не следует — это еще одна большая ошибка. Психолог из Минска Надежда Георгиева предлагает оптимальный вариант. Он строится на честном признании, но понятном ребенку, с последующим отвлечением его внимания:

Дети для счастья: сколько нужно родить, чтобы стать счастливой?

“Лучше сказать ему, что мама и папа делали гимнастику для взрослых – с ее помощью взрослые выражают любовь друг к другу и получают удовольствие. Чтобы ребенок не ревновал, напомните ему, что его вы тоже любите, только любовь к детям выражается иначе. И что у детей тоже много способов получить удовольствие: например, съесть мороженое или посмотреть мультик

Таким образом вы еще и отвлечете его внимание от щекотливой темы”

Без мата

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не использовал нецензурную речь или чтобы матерные словечки вошли в его жизнь как можно позже, то придется следить за своей речью дома. Согласны, иногда это очень не просто. Все мы живые люди и точно не вспоминаем стихи Бродского, когда случайно попадаем по пальцу молотком, забивая гвоздь в стену. 

Если ваши маленькие сын или дочь случайно услышали, как папа произносит плохие слова, то не делайте вид, что ничего не было. Найдите время обсудить с ними этот момент и сказать, что вы были не правы. Скажите, например: «Прости, что сказал такое грубое слово. Мне стоит выбирать выражения».

Ошибки родителей

Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.

Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.

Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.

Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.

Что спросить у врача

Да: вопросы о состоянии ребенка

Врач — единственный человек, который обладает полной информацией о состоянии детей в реанимации и может обсудить его с родителями. Обычно доктора стараются говорить с родственниками без сложных терминов. Но если во время беседы вам будет что-то непонятно, обязательно переспрашивайте и просите объяснить.

Во время разговора врач может оценить состояние пациента по степени тяжести. Вот, что это значит.

Состояние удовлетворительное. Важные органы работают без нарушений. В таком состоянии детей в реанимацию госпитализируют в исключительных случаях — для перестраховки. Например, когда ребенка ударило током, его могут оставить в реанимации на несколько часов или суток, даже если он чувствует себя нормально.

Состояние средней тяжести. Работа важных органов нарушена, но прямо сейчас угрозы жизни ребенка нет. Он останется в реанимации, пока ему не станет лучше.

Тяжелое состояние. Работа важных органов нарушена. Есть угроза жизни ребенка.

Стабильно тяжелое состояние. Состояние пациента существенно не меняется. То есть улучшений или ухудшений нет.

Крайне тяжелое состояние. Работа важных органов резко нарушена, есть острая угроза жизни ребенка. Ему нужна интенсивная терапия.

Агональное или терминальное состояние. Все очень плохо. Пациент рискует погибнуть в течение нескольких минут или часов. Так же иногда обозначают состояние умирающего человека, которому врачи уже не могут помочь.

Нет: вопросы о прогнозах

Врач фиксирует состояние пациента по состоянию на текущий момент. Ситуация может меняться в лучшую или в худшую сторону в считанные минуты и часы. Бывает, что после процедур состояние малыша меняется с крайне тяжелого на тяжелое или среднетяжелое. К сожалению, бывает и наоборот.

Из-за этого многие врачи не любят давать прогнозы и отвечают дежурными фразами на вопросы, которые больше всего волнуют родителей. Страшное исключение из этого правила: если шансов на благополучный исход нет, врачи прямо говорят об этом родственникам больного.

Типичный разговор в отделении реанимации

Да: вопросы о том, чем вы можете помочь

Когда врач расскажет о состоянии ребенка — узнайте, чем вы можете помочь. Чтобы получить четкие инструкции, задавайте конкретный вопрос: «Что в данный момент требуется от нас?»

Если вы действительно что-то можете сделать, врач об этом скажет. Например:

Купить или доставить лекарства. Да, по закону экстренная и неотложная помощь оказывается бесплатно. Но в ОРИТ может не оказаться редких или специфических медикаментов, которые нужны малышу.

Сдать кровь. Практически все пациенты в отделении реанимации получают препараты крови. Поэтому доктора просят родственников больных сдавать кровь.

Передать молоко, если в реанимацию попал младенец. Мама может сцеживать молоко и передавать сотрудникам отделения.

Помочь с уходом за ребенком. Подробнее об этом поговорим ниже.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий