Опубликовано: 9 октября 2021 / Обновлено: 10 октября 2021

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то…», сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.   

Как успокоить человека словами?

Найти подходящие слова поддержки не так уж и трудно. На интуитивном уровне мы примерно понимаем что нужно сказать и как отреагировать на реплики впавшего в уныние человека.

К сожалению, отсутствие близкого контакта осложняет дело. Если общение ведется по переписке, то нет возможности увидеть лицо собеседника, оценить интонацию его голоса и т. д.

Тем не менее, даже не видя человека, можно сказать правильные слова поддержки:

Просим подробно рассказать о том, что произошло. Идеально подойдет фраза: «Я ценю то, что ты обратился ко мне за помощью. К сожалению, я не знаю всех деталей твоей проблемы. Пожалуйста, расскажи, как и что произошло. Я готов тебя выслушать». Используя эти слова, мы решаем сразу несколько задач. Во-первых, ненавязчиво предлагаем свою помощь. Во-вторых, даем понять, что человек нам не безразличен. В-третьих, узнаем причину плохого настроения собеседника;

Адекватно реагируем на возможный отрицательный ответ. Далеко не все люди готовы сразу открыться. Особенно если обида слишком серьезная и человеку даже стыдно сказать, как нехорошо с ним поступили. Еще одной причиной является нежелание слышать нравоучения. Собеседник может решить, что сейчас вы начнете давать рекомендации по поводу того, как следовало поступить в непростой ситуации. Именно поэтому человек может сказать что-то вроде: «У меня нет желания говорить об этом». Но не нужно обидчиво соглашаться с ним. Лучше написать следующее: «Я не могу оставить тебя в таком состоянии, так как переживаю. Я не намереваюсь тебя учить жизни. Ведь ты умный и рассудительный человек. Просто если ты выскажешься мне, то тебе станет лучше. Можешь не рассказывать какие-то моменты. Но все же мне хочется знать хотя бы в общих чертах, что же с тобой случилось»;

Даем осторожную оценку переживаний, делаем акцент на положительных качествах собеседника и при необходимости советуем, как решить проблему. Когда человек рассказал о расстроившем его случае, следует написать: «Ситуация действительно непростая. Но ты поступил правильно (не растерялся, нашел нужные слова, не поддался на провокации и т. п.). Уже решил, что делать дальше? Я бы на твоем месте пока все оставил как есть (попросил помощи у коллег, постарался помириться и т. п.)»

Важно отметить, что мы не напрямую советуем человеку как поступить. Мы лишь говорим о своих возможных действиях в той или иной ситуации. Это важно потому, что так фраза не будет звучать как нравоучение и попытка навязать советы

Требуют относиться к своему ребенку «по-особому»

«Особенного» ребенка не надо путать с «самым лучшим». Особенный — тот, которому надо уделить больше внимания, потому что… и дальше целый список причин. Если раньше было не принято выставлять напоказ проблемы со здоровьем, то сейчас другая крайность: любое недомогание возводить в ранг трагедии и считать, что это — повод требовать дополнительной опеки.

«Я — учитель музыки. Однажды пришла мама, которая просила, чтобы класс не пел хором, потому что ее девочка боится громких звуков. На вопрос, а как тогда вообще вести урок, она предложила заниматься теорией музыки. Это, мол, даже полезнее».

Совет 3. Не преувеличивайте изменения в вашем партнере после рождения ребенка

Ваш партнер в основном будет тем же человеком, что и до материнства или отцовства.

Иногда люди преувеличивают эти изменения и им кажется, что их партнер больше заинтересован в ребенке, чем в них. В других случаях люди все больше раздражаются аспектами своего партнера, даже несмотря на то, что эти характеристики присутствовали в партнере и раньше.

Например, если ваш партнер стремится к эгоизму или контролю, вы можете обнаружить, что вас особенно раздражают и расстраивают эти аспекты их характера, когда у вас появляется ребенок.

Частично это связано с тем, что наличие ребенка усиливает ощущение того, что вы «застряли друг с другом», и это чувство может вызвать беспокойство.

Фото: pervyerody

Ходят в неглиже во время онлайн-занятий

Новые времена — новые нравы. Пандемия научила наших детей заниматься онлайн, а учителей — преподавать через мессенджеры и видеочаты. Теперь осталось родителям усвоить некоторые правила: когда у ребенка идет урок, не шуметь, не мешать, не орать на младшего, не влезать в кадр «просто поздороваться», не комментировать происходящее в виртуальном классе и не прятаться за шкафом, чтобы «послушать, как учитель на самом деле с вами разговаривает».

«Уважаемые родители, умоляю, если у вас одна комната или если вам во время занятий надо зайти туда, где ваш ребенок, пожалуйста, хотя бы одевайтесь! Одноклассники вашего сына или дочери не должны видеть ни ваше нижнее белье, ни домашнюю одежду, которую от белья не отличить».

«Не ваше дело»: 6 четких ответов на бестактные вопросы

Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают. «Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно. А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам

Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.

Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.

Правило #1: «Модернизации не подлежат»

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.

Лучший метод коммуникации

Если человеку хочется выплакаться и высказаться, то переписка в мессенджере или соцсети – не самый лучший вариант. Сегодня почти у каждого есть смартфон с видеокамерой. Поэтому лучше всего провести «сеанс психотерапии» именно по видеосвязи.

Человек так устроен, что выплескивать накопившиеся эмоции ему проще тогда, когда он видит лицо собеседника и слышит его голос. К тому же намного проще выпалить весь свой рассказ за 5 минут, чем в два раза больше времени тратить на написание текста в окне чата.

Впрочем, тут все зависит от собеседника и ситуации. Если беда не такая уж большая и человеку проще выразить свои мысли в текстовом формате, то лучше не настаивать на видеосвязи или разговоре по телефону.

Чтобы успокоить загрустившего или впавшего в истерику человека не обязательно быть психологом. Обычно достаточно выразить готовность выслушать, не перебивать и дать пару осторожных советов, которые могут улучшить ситуацию.

Тактика 2: Уйти от ответа или вежливо согласиться

Мамочки, эти 15 советов помогут вам стать лучшим другом для вашего сына

Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики: – Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается. – Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо». Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.

Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.

Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.

«Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?– А вы — третьего?

«Правильно одевать/кормить/гулять нужно так…»

Любая мама хоть раз слышала (скорее всего, от старшего поколения) упреки в том, что она неправильно что-то делает в отношении своих детей. Это всегда неприятно, потому что ставит под сомнение наши родительские умения. А как можно их развить, не учась и не ошибаясь? Вы должны дать себе право быть неидеальными родителями (но непременно внимательными и любящими) и давать отпор любым нападкам от «более опытных» людей.

Как защищаться

Всяческие указания по поводу одежды, прогулок, игрушек и еды можно парировать следующими фразами. «Я уверена, что вы для своих детей все делаете правильно; а со своими я разберусь сама. Я буду поступать так, как считаю нужным, потому что ответственность несу я, а не вы».

Как правильно реагировать на бестактные вопросы

Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.

Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая. Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы. Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность. На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или рекрутер на собеседовании, но и малознакомые или даже посторонние люди.

7 вредных советов выпускникам на выпускной

Выпускной для многих считается самым ярким школьным событием. Все школьники с большим нетерпением ожидают это мероприятие, чтобы избавиться от уроков, не выполнять домашнее задание, не слушать учителей.

Предлагаем следующие вредные советы, которые вам пригодятся, если вы выпускник:

  1. Не посещайте выпускной. У вас, конечно же, никогда не было выпускного бала, но вы его считаете отстойным. Просто не ходите на это мероприятие. Ну и что, что на нем будут ваши товарищи, с ними вы проучились достаточно долго. Подумаешь, через много лет вы посмотрите назад, будете жалеть о глупости, которую совершили в юном возрасте. Займитесь лучше более важными делами, к примеру, разберите кучу хлама в шкафу, примите душ.
  2. Покажите собственное «фи». Если вы все-таки попали на выпускной, покажите всем, что вы недовольны. Сделайте кислую мину, от вас должны постоянно исходить «колючие» и «ядовитые» замечания. Не улыбайтесь, не участвуйте в мероприятии, не радуйтесь. Подпортите праздник грубостью – ваши глупые одноклассники еще не понимают, что выпускной полный отстой. Вы столько услышите комплиментов в свой адрес, просто рекорд.
  3. Оденьтесь неподобающе. К примеру, мальчику подойдут запачканные джинсы, заношенная футболка, старые кроссовки. Разве можно назвать выпускной настоящим праздником? Нет, и стоит ли вообще наряжаться. Девочке подойдет вульгарный и вызывающий наряд, очень яркий макияж. Покажите, что вы взрослая девушка. Поверьте, вы будете звездой еще много лет. Видео, снятое на выпускном, все будут хранить долго и показывать своим знакомым.
  4. Наденьте неудобные туфли. Не бывает взрослой жизни, в которой отсутствуют трудности. Да и праздники никогда не бывают идеальными. Самый верный выход – наденьте те туфли, в которых вам неудобно, сменную обувь не берите. Пока другие будут праздновать и веселиться, вы гордо будете мучиться в уголке на стуле.
  5. Станьте звездой интернета. Забудьте, что выпускной – это только раз на всю жизнь. Подавите в себе чувство стыда. Вы все сделаете правильно, не стесняйтесь. Потанцуйте на столе, подергайте девчонок за волосы, покричите, повизжите. Сделайте так, чтобы вы стали звездой на весь интернет, пусть даже с плохой стороны.
  6. Выпейте алкоголь. Вы обязательно всего добьетесь, что описано выше, если не будете скромны. Заглушите здравый смысл, выпив спиртной напиток, потом творите несусветное. Вас в таком состоянии заценят все, особенно мама и папа.
  7. Говорите, что хотите. Школа закончилась, оценки выставлены, педагоги бессильны, поэтому вас никто не накажет. Скажите все, что у вас накипело на душе, не стесняйтесь, когда будете выражаться. Можете перейти с учителями на «ты», похлопайте их дружески по плечу, обнимите – вы теперь взрослый человек. Вы заработаете отличную репутацию, которая будет всюду следовать за вами в последующей жизни.

Правило #4

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.

Автор —  Александр Галицкий

4 Внешние зацепки

«Сколько стоит твоя кофточка?», «А где брала?», «Почему ты не носишь юбки (каблуки)?», «Почему никогда не красишься?», «Ты поправилась?» «Ты такая худая, совсем ничего не ешь?».

Почему раздражает: тебя пытаются загнать в определенные стандарты красоты и стиля, навязать свое мнение, образумив тебя и наставив на путь истинный. Или, напротив, стремятся превратиться в твой клон, что лишает тебя индивидуальности.

Что делать: используй парадоксальные ответы: «Конечно, крашусь! Обычно с вечера, чтобы утром не испугаться отражения в зеркале»; «Ты, что, не знаешь, что в геометрии идеальная форма — это шар?»; «Я каждый день пью чай с пирожными, ем после шести вечера и не поправляюсь! Здорово, правда?». 

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.  

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей»

Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

«Лишай развлечений за плохие оценки»

Не пускайте гулять на улицу, лишайте компьютера и всячески третируйте ребенка за промахи в учебе. Да-да, и тем самым растите невротика, которого любят только хорошим, а совершающим ошибки – нет. Лишите малыша любых детских радостей, только чтобы он старался ради хороших отметок – и заставьте его быть отличником, трясущимся от страха получить двойку.

В этом и заключаются, на самом деле, советы родителям первоклассников и всех школьников, если они направлены на контроль учебы посредством лишения каких-либо повседневных радостей. Чтобы не поддаваться этому совету, родителям нужно и самим вспомнить свою учебу и признаться себе, сильно ли отметки повлияли на их счастье в личной жизни, умение трудиться в коллективе и ладить с родственниками. А ведь это главное во взрослой жизни.

Как ответить

Вы можете говорить таким советчикам, что для вас главное, чтобы ваш малыш рос счастливым, а не самым умным на свете.

«Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!»

Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

Вредные советы для детей: лучшее

  1. Повыясняйте отношения в школе, так как тут вы проводите больше всего времени. Не удивляйтесь потом, что классный руководитель захочет пригласить в школу маму.
  2. Не мешайте другим учиться. Этот процесс достаточно тяжелый, а у вас в смартфоне еще есть много стрелялок, которые необходимо пройти. Можете ставить в известность своих друзей, что вы прошли сложный уровень, они будут вами гордиться. Только в дневнике, откуда ни возьмись, появится двойка.
  3. Звонок — это для преподавателя, поэтому пусть он радуется. Он может лишь после этого забыть на время о противных обормотах, которые не знают правила.
  4. Коридоры школы – это отличное место, где соревнуются атлеты. Так как бег, тем более с препятствиями, помогает развить мышечную массу, координацию и познакомиться с кабинетом директора.
  5. Меняйте ежедневно тетрадки. Так вы облегчите работу учителей и простимулируете развитие бумажной промышленности в стране.
  6. Приходите в школу, набив сумку всякой всячиной. Возможно, вам во время уроков что-то и пригодится. И еще представьте, как интересно и увлекательно будет искать в такой сумке ручку или нужную тетрадку.
  7. Если вы будете пререкаться с любимым педагогом, придумайте такие аргументы, чтобы они были убедительными. Дома заранее тщательно подготовьтесь, напишите план действий. Можете дать маме, чтобы она его проверила.
  8. Когда педагог заходит в класс, поприветствуйте его веселыми криками, восклицаниями. Учитель оценит ваше отличное настроение, хорошо к нему отнесется и сразу вызовет вас к доске.
  9. Если вы заметили на парте плохую надпись, разрисуйте ее, чтобы она стала ярче. Все заметят, какой у вас хороший вкус, а директор школы познакомится с вашими родителями.
  10. Приходите в класс перед звонком, когда вы мокрые, после беготни. Ворвитесь в помещение так, чтобы это все заметили. Ваш неотразимый образ будет озвучен во всеуслышанье и будет помниться вплоть до встречи одноклассников через 5 лет после окончания школы.

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать
Еще несколько вредных советов по воспитанию детей

Совет 3. Не преувеличивайте изменения в вашем партнере после рождения ребенка

Ваш партнер в основном будет тем же человеком, что и до материнства или отцовства.

Иногда люди преувеличивают эти изменения и им кажется, что их партнер больше заинтересован в ребенке, чем в них. В других случаях люди все больше раздражаются аспектами своего партнера, даже несмотря на то, что эти характеристики присутствовали в партнере и раньше.

Например, если ваш партнер стремится к эгоизму или контролю, вы можете обнаружить, что вас особенно раздражают и расстраивают эти аспекты их характера, когда у вас появляется ребенок.

Частично это связано с тем, что наличие ребенка усиливает ощущение того, что вы «застряли друг с другом», и это чувство может вызвать беспокойство.

Фото: pervyerody

1 Дежурный вопрос

«Что делаешь?», «Ты где? Не занята?», «Как твои дела?», «Почему ты не звонишь?», «Что новенького?».

Почему раздражает: подобные вопросы часто «прилетают», когда ты сосредоточена, а тебя вынуждают отвлекаться, переключаться на ерунду и начинать объяснять и оправдываться, что ты занята. Это праздное любопытство раздражает и тогда, когда ты абсолютно свободна. Вот зачем собеседнику знать, где ты, чем занимаешься, и что конкретно из твоей жизни его интересует? А главное, ты понимаешь, что его дежурный вопрос — лишь переход, чтобы рассказать что-то о себе, а вовсе не услышать о тебе. 

Что делать: если есть время на разговор, просто ответь: «Все отлично, спасибо, а что ты хочешь мне рассказать?», если нет — «Я сейчас не могу говорить, перезвоню через полчаса (обязательно укажи точное время), и ты расскажешь мне свои новости». 

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookXВКонтакте
Напишите комментарий