Реакционные основы дезорганизации действий
Различают определенные типы реакций, свойственные детям при дезорганизованной манере действий.
Для деток младшего возраста таковыми являются:
- протест. Возникает при усиленном навязывании чего-либо, ограничении активности. Активный протест проявляется агрессией, грубостью, порчей имущества. Пассивный – враждебностью, намеренным молчанием, суицидальными попытками, голоданием, побегами из дома. Физиологические признаки – энурез, пищеварительные расстройства, надсадный кашель;
- отказ – реакция на неудовлетворение чувства безопасности, общения у совсем маленьких детей. Проявления: отсутствие активности, тяги к общению, безэмоциональность. Отсутствие ответной реакции. Нет стремления к игровой деятельности. Все не интересно, не способны получать удовольствие от сладостей, любимых игрушек;
- имитация – подражание негативным чертам авторитетных лиц. Дети перенимают вредные привычки, асоциальную деятельность;
- компенсация – неудачи одной деятельности малыш компенсирует достижениями другой. Неудачи учебной деятельности компенсирует хулиганством, воровством. Страхи, пугливость замещает издевательствами над другими детьми, экстремальной автомобильной, мотоциклетной ездой.
Реакции у подростков:
- эмансипация – сопротивление установленным взрослыми правилам, отвержение помощи, пренебрежение советами, подсказками;
- группирование – создание антисоциальных группировок;
- увлечения – направлены на удовлетворение заинтересованности определенной деятельностью. Азарт удовлетворяется карточными или другими играми на деньги, лидерство – ситуациями предводительства (бандитской группировкой). Но даже если увлечения носят позитивный характер (спорт, искусство, красота), они также способны разрушать приемлемые правила действий. Провоцируют отказ посещать школу, осуществление противоправных деяний, заведение неприемлемых знакомств, игнорирование родных, совершение угрожающих жизни поступков.
Контакт установлен
Новорожденные начинают реагировать на людей, как только появились на свет. Уже в первые часы после рождения малыш может сосредоточенно рассматривать лицо человека, если оно находится в 20 – 25 см от его глаз. На таком расстоянии он видит лицо матери, когда она кормит ребенка.
Малыш может одарить вас рефлекторной улыбкой, которая вызывается легким прикосновением к его щеке.
К концу первого месяца жизни ребенок начинает откликаться на голоса, поворачивая голову в сторону, откуда они раздаются, учится устанавливать контакт глаз.
Социальная улыбка, адресованная взрослому в ответ на его ласковое обращение, появляется у младенцев на втором месяце и достигает своего расцвета в три месяца, когда малыш охотно улыбается любому человеку. К этому же возрасту ребенок начинает гулить, особенно в минуты ласкового общения с ним. Социальная улыбка и гуление — важные вехи в психическом развитии младенца, так как они сигнализируют о начале настоящей коммуникации между малышом и взрослым.
Как понять, что у малыша формируются контакты с людьми:
Смотрит в глаза взрослому (примерно к концу третьей недели жизни), выражая интерес и давая понять, что настроен на коммуникацию;
Отвечает улыбкой на действия взрослого (в конце первого месяца жизни), демонстрируя удовольствие от общения;
Оживляется, чтобы привлечь внимание взрослого (на третьем месяце жизни);
Гулит, вокализирует в паузах между обращенными к нему репликами взрослого.
Плюсы следования
Следование как навык полностью сформировывается к двум годам, до этого возраста нет смысла говорить, что у мамы с ребенком есть проблемы со следованием или нарушения привязанности
Но учить следовать обязательно нужно — это важно и для безопасности, и для развития и куда важнее, чем любое другое обучение в этом возрасте. Некоторые мамы умудряются к двум годам натаскать ребенка на алфавит или счет, но совсем не учат поведению в разных местах
А после двух дети ох как быстро могут убегать!
Коляску вперед лицом, по моим ощущениям, можно использовать не раньше полутора, а лучше — после двух лет, когда поведение следования уже полностью закрепилось. От эпизодических прогулок в коляске следование не пострадает, но все-таки стоит помнить, что навык следовать за взрослыми закрепляется регулярными многократными повторениями, т.е. чтобы ребенок следовал — надо ходить с ним побольше, а не просто гулять в одних и тех же безопасных местах.
Закрепленный навык следования хорошо способствует укреплению и развитию привязанности. Привязанность, в свою очередь, еще лучше мотивирует ребенка держаться недалеко от своих близких. «Хорошо привязанный» ребенок от мамы далеко не отойдет, потому что ему это не нужно и не интересно: привязанность — этот тот эластичный шнур, который удерживает людей рядом друг с другом.
А что внутри?
Однако всё не так просто. Далеко не всегда уступчивые дети действительно полностью довольны тем, что происходит вокруг них
Но они стесняются и даже побаиваются демонстрировать свои переживания, недовольство, огорчения, не хотят привлекать к себе внимание. Дать отпор обидчикам, пусть даже и всего лишь вербально – для них целая проблема
Вместо этого они подолгу терпят, а потом выпаливают что-нибудь «убийственное», вроде: «А вы… вы… вы… некультурные! Вот вы кто!» Они не знают других способов взаимодействия, кроме уступок, они привыкли только «отступать».
К сожалению, окружающие быстро понимают, что представляет из себя уступчивый ребёнок, и начинают этим пользоваться. И добродушные, хотя и надоедающие подшучивания – это ещё самое безобидное. Иногда даже те, кто называет себя близкими друзьями, пользуются особенностями характера безответного приятеля и позволяют себе жестокие выходки или резкие ранящие высказывания. Нередко такие дети становятся мишенью едва ли не для всех одноклассников. А уступчивые дети терпят и никому не жалуются.
Отравляет покладистым детям жизнь и их нередко чрезмерные чувствительность к критике и мнению окружающих, зависимость от других. Им тяжело даётся смена коллектива, адаптация к новым условиям. Внешне примерные и успешные ученики они могут ночами плакать от нежелания идти в школу или даже заболевать.
Все эти трудности приводят к тому, что уступчивые ребята занимают единственно возможную, как им кажется, для них выжидательную позицию: отказывают себе в праве выбора друзей, парты, за которой сидеть, игры, команды на физкультуре и т.д. На этом фоне у них развиваются ещё более осложняющие жизнь обидчивость, раздражительность, мнительность.
И без того тяжёлую ситуацию может усугублять и реакция родителей. Узнав о переживаниях ребёнка, многие занимают в корне неверную позицию, обвиняют его в безволии, слабохарактерности и бесхребетности. Однако психологи, работая с такими семьями, нередко сталкиваются с тем, что и сами родители мягких детей оказываются людьми безынициативными, предпринимающими какие-то активные действия только в самых крайних случаях, не умеющими отстаивать свою позицию. Если же родители сами активны, то для них уступчивый ребёнок чуть ли не инопланетянин, которого они не могут понять, но зато очень хотят перевоспитать, лишь только ухудшая состояние чада.
Психологи уверены: загоняемые внутрь переживания – бомба замедленного действия. Увы, спокойные неконфликтные ребята нередко носят эту «бомбу» в себе, не зная, как выразить те чувства, которые их обуревают, а это может приводить к психологическим и психосоматическим проблемам.
Начинаем: учим ходить за руку
Готовность ребенка к освоению поведения вне дома определяется тем, умеет ли он ходить за руку с мамой. Некоторые дети изначально охотно соглашаются ходить за руку, других и этому надо учить — годовалые дети очень чувствительны к границам и из-за этого могут воспринимать хождение за руку как посягательство на личную неприкосновенность.
У меня сын был таким — хотя пошел он в 9 месяцев, но за руку стал ходить со мной только после 1 года 3 месяцев. Я удачно воспользовалась зимними прогулками, когда Юра был вынужден держаться за мою руку из-за сугробов и скользких дорожек. Так и привык, и к теплому времени года уже уверенно держался за мою руку и не протестовал.
В общем, пока ребенок не ходит за руку — носим на руках, коляска — только лицом к маме. Если уже умеет ходить, но за руку не держится — сначала учим ходить за руку, потом начинаем ходить на прогулки. Ходит за руку — выходим осваивать улицу.
Двор своего дома или огороженная детская площадка для следования не подходят, так как пространство, скажем так, не агрессивное, защищенное. В таком пространстве ребенок может проявлять инициативу и реализовывать познавательную активность сколько хочет. Т.е. для того чтобы реализовать концепцию следования, надо выходить в незащищенную среду — ходить по тротуарам, ходить в магазины и т.п.
Сначала ребенок ходит строго за руку, гуляет вокруг мамы — только в безопасном пространстве. Хождение надо много тренировать — это навык, который закрепляется постоянными повторениями, как, впрочем, и любой другой в возрасте от года до двух. Собственно говоря, никакого другого способа для таких малышей что-либо закрепить просто не бывает!
Если ребенок вырывает руку или быстро устает и просится на ручки — несем его мелкими перебежками. Пронесли — прошли, пронесли — прошли. Носим только в удобном для ребенка положении. Если вы читали советы противоположного толка, то, я думаю, вам будет полезно узнать, что мамины руки и мамины объятия не должны ассоциироваться у крохи с напряжением, неудобством и подавлением. Только с комфортом и надежным пристанищем, иначе поводов убегать от мамы и не обращать внимания на её призывы будет еще больше.
Свои и чужие
Теперь мы понимаем, насколько важно, чтобы к тому моменту, как малыш слезает с рук и обретает свободу передвижения, он уже разделил людей на своих и чужих. Чтобы следовать — только за своими взрослыми. За теми, кто помнит и знает, что у них есть ребенок, кто ответственен, кто понимает, что ребенку хорошо и что плохо
За теми, кто помнит и знает, что у них есть ребенок, кто ответственен, кто понимает, что ребенку хорошо и что плохо.
Психологи, врачи, логопеды, работающие с маленькими детьми, знают: на первых встречах ребенок не будет выполнять никаких заданий и инструкций, пока не глянет на своего взрослого и не дождется его кивка.
Никому не придет в голову оставить маленького ребенка даже с самым опытным педагогом, не побыв рядом, пока взаимодействие не установится. «Своих слушайся, чужих нет, по крайней мере, пока свои не разрешат», — гласит программа, и, согласитесь, ничего разумнее нельзя было бы придумать.
Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых — нет, по крайней мере пока свои не одобрят их указания.
Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности, именно вы будете самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы.
Природа на вашей стороне. Главное — свою часть партии сыграть как положено.
Кризис 7 лет.
Многие родители не знают про кризис 7 лет. Главным достижением семилетнего развития ребенка можно считать уровень произвольности и осознанности его поведения. Проблемы в формировании этих процессов очень ярко проявляются при поступлении ребенка в школу. Родители, сталкиваясь с трудностями обучения ребенка, часто не понимают, как можно ему помочь
Важно вовремя обратиться к специалисту, чтобы у ребенка не закрепилось негативное отношение к обучению, и не накопился отрицательный социальный опыт. Психолог вместе с родителями может разобраться, в чем причина дезадаптации ребенка
На занятиях специалист может инициировать начало изменений в поведении ребенка и его отношении к процессу учебы, может помочь родителям начать использовать новые формы взаимодействия с дочерью или сыном.
Случай из практики.
На приеме мама с дочерью – первоклассницей. Девочка веселая, живая, мама обеспокоена и встревожена изменившимся поведением ребенка дома. В поведении появилось то, чего никогда не было. Дочка практически перестала слушаться родителей, своевольничала, совершенно не рассказывала о том, что с ней происходит в школе. Изменения в поведении казались маме очень резкими, и она не понимала с чем их связать. Учитель в школе положительно оценивал успеваемость и поведение девочки. Общение с мамой и ребенком помогло специалисту определить причины трудностей в семье. Результатом их совместной работы явилось новое понимание у мамы особенностей данного возрастного этапа развития ребенка и формирование новых, более соответствующих данному возрасту, отношений между ней и дочкой. Чтобы работа специалиста была успешной, она требует времени и усилий всех участников, вовлеченных в ситуацию.
«В людях»
Казалось бы, какие проблемы могут быть с таким детьми? И действительно, для любящей семьи такой ребёнок – радость. Но ведь приходит время, когда чадо надо выпускать «в люди». А что ждёт его там?
Поначалу в детском саду и младшей школе тоже всё может быть очень даже неплохо. Воспитатели и учителя таких детей любят и стараются вовлечь в дела группы или класса. Да и сами уступчивые ребята при должной поддержке взрослых часто легко включаются в общественную жизнь, с удовольствием вживаются в роль ученика, любят совместные игры и коллективные задания
Это верные помощники взрослых, которые при этом не «перетягивают одеяло» на себя, не претендуют на лидерские позиции и не борются за власть и внимание к своей персоне
Как это работает?
Итак, в зависимости от защищенности пространства мама или ведет ребенка за руку (по тротуару, например), или отпускает в «свободное плавание» (на закрытой площадке), или очерчивает вокруг себя круг, внутри которого ребенок может находиться, не теряя при этом визуальный контакт с мамой (в парке, например).
Чуть ребенок переступает границу маминого мысленного круга — она его останавливает и возвращает, вначале физически и словами, потом только словами. Чем старше ребенок, тем шире может быть этот круг. На закрытой площадке или во дворе роль круга может играть забор, на оживленной улице — это четко рука мамы или её юбка (если нужна свободная рука, можно ребенка попросить держаться за юбку).
Если ребенок видит что-то интересное, что его манит, — он вначале смотрит на маму, на её реакцию. А потом либо подходит к ней ближе, если мама дает ему сигнал, что туда не надо ходить, либо мама замечает интерес ребенка и сама начинает двигаться в сторону того, что заинтересовало ребенка. Таким образом, ребенок в принципе не пересекает этот воображаемый круг вокруг мамы. Он может маме показать на что-то интересное, но инициатива и ответственность всегда полностью на маме: мама определяет, можно ли переместиться в какую-либо сторону, идет туда или не идет, и ребенок таким образом либо получает возможность исследовать пространство, либо получает сигнал о том, что подобных мест/предметов нужно избегать.
Возвращение мамы домой: почему ребенок так себя ведет
Когда вы возвращаетесь домой, маленький ребенок вовсе не обязательно кинется к вам с радостным криком. Он может отвернуться, убежать, заплакать. Ему стоило огромных усилий пережить разлучение, и сейчас, когда вы наконец здесь, силы его оставили, он дал волю чувствам: тревоге, обиде, гневу. Не сердитесь и не обижайтесь на него, не пытайтесь игнорировать эти проявления, мол, покапризничает и успокоится, если не обращать внимания.
Разве вам не приходилось плакать после того, как спадает нервное напряжение —например, после ссоры с мужем, или после того, как разрешилась какая-то тревожная ситуация. Неужели вам хотелось бы, чтобы вас в этом состоянии игнорировали? Не надо его воспитывать, лучше обнимите, прижмите к себе, скажите, как вы рады снова быть вместе, как скучали.
Если кормите грудью, постарайтесь сохранить кормления перед сном первые месяцы после выхода на работу. Это лучший способ восстановить связь, успокоить ребенка, а для переутомившейся мамы — самое здоровое снотворное.
Конечно, это будет работать при условии, что вы получаете удовольствие от кормления, что оно вас не истощает и не причиняет боли. Если удовольствия мало, «жертвовать собой» ни к чему.
Начинаем: учим ходить за руку
Готовность ребенка к освоению поведения вне дома определяется тем, умеет ли он ходить за руку с мамой. Некоторые дети изначально охотно соглашаются ходить за руку, других и этому надо учить — годовалые дети очень чувствительны к границам и из-за этого могут воспринимать хождение за руку как посягательство на личную неприкосновенность.
У меня сын был таким — хотя пошел он в 9 месяцев, но за руку стал ходить со мной только после 1 года 3 месяцев. Я удачно воспользовалась зимними прогулками, когда Юра был вынужден держаться за мою руку из-за сугробов и скользких дорожек. Так и привык, и к теплому времени года уже уверенно держался за мою руку и не протестовал.
В общем, пока ребенок не ходит за руку — носим на руках, коляска — только лицом к маме. Если уже умеет ходить, но за руку не держится — сначала учим ходить за руку, потом начинаем ходить на прогулки. Ходит за руку — выходим осваивать улицу.
Двор своего дома или огороженная детская площадка для следования не подходят, так как пространство, скажем так, не агрессивное, защищенное. В таком пространстве ребенок может проявлять инициативу и реализовывать познавательную активность сколько хочет. Т.е. для того чтобы реализовать концепцию следования, надо выходить в незащищенную среду — ходить по тротуарам, ходить в магазины и т.п.
Сначала ребенок ходит строго за руку, гуляет вокруг мамы — только в безопасном пространстве. Хождение надо много тренировать — это навык, который закрепляется постоянными повторениями, как, впрочем, и любой другой в возрасте от года до двух. Собственно говоря, никакого другого способа для таких малышей что-либо закрепить просто не бывает!
Если ребенок вырывает руку или быстро устает и просится на ручки — несем его мелкими перебежками. Пронесли — прошли, пронесли — прошли. Носим только в удобном для ребенка положении. Если вы читали советы противоположного толка, то, я думаю, вам будет полезно узнать, что мамины руки и мамины объятия не должны ассоциироваться у крохи с напряжением, неудобством и подавлением. Только с комфортом и надежным пристанищем, иначе поводов убегать от мамы и не обращать внимания на её призывы будет еще больше.
Кризис 1 года
Ребенок начинает ходить, у него меняется видение окружающего мира, появляется большая свобода, возрастет самостоятельность. Для родителей заканчивается относительно спокойное время. Ребенок нуждается в создании безопасной среды, для свободного исследования мира. Он уже не так управляем взрослыми
Родителям важно менять свои взаимоотношения с ребенком, поддерживать его любознательность и самостоятельность. Если в семье есть старший ребенок, и разница в возрасте детей небольшая, до 3х-4х лет, то в этот период могут возникать осложнения во взаимоотношениях детей
Важна позиция взрослых, их стремление помочь детям в формировании партнерских отношений с учетом возраста и характера каждого ребенка, с соблюдением их интересов и не в ущерб друг другу. В возрасте 1года -1,5 лет взрослым необходимо начинать учить ребенка «границам»
Это тонкий психологический момент воспитания для одних родителей естественен, другие не обращают на это внимание, а некоторые очень жестко начинают ограничивать ребенка ради его безопасности.
Случай из практики.
Семья с двумя детьми, сын 5 лет и дочь 1.5 года, обратилась за консультацией к психологу, в связи с жалобами воспитателей детского сада на агрессивное поведение мальчика по отношению к другим детям группы
Родители не сразу обратили внимание на замечания педагогов, т.к. дома ребенок вел себя хорошо
Со временем агрессия стала возникать и дома. Негативные реакции ребенка проявлялись во время занятий с мамой, игр с сестрой, по вечерам в отношениях с отцом. Психологу понадобилась не одна встреча, чтобы разобраться в тонкостях взаимоотношений в семье, чтобы построить доверительные отношения с мальчиком и помочь родителям увидеть семейную ситуацию глазами сына. Родительская требовательная позиция по отношению к сыну, на фоне конкуренции за родительское внимание с сестрой, разрушила теплоту детско-родительских отношений и сформировала негативные формы поведения у мальчика. Потребовалась длительная работа специалиста со всеми членами семьи для коррекции поведения ребенка дома, в детском саду и закрепления положительных форм взаимодействия между членами семьи.
«Конкурс хвастунов»
Взрослый предлагает детям провести конкурс хвастунов. «Выигрывает тот, кто лучше похвастается. Хвастаться мы будем не собой, а своим соседом. Ведь это так приятно — иметь самого лучшего соседа! Посмотрите внимательно на того, кто сидит справа от вас. Подумайте, какой он, что в нем хорошего, что он умеет, какие хорошие поступки совершил, чем может понравиться. Не забывайте, что это конкурс. Выиграет тот, кто лучше похвалится своим соседом, кто найдет в нем больше достоинств».
После такого вступления дети по кругу называют преимущества своего соседа и хвастаются его достоинствами. При этом совершенно не важна объективность оценки — реальные эти достоинства или придуманные. Не важен также и «масштаб» этих достоинств — это могут быть и громкий голос, и аккуратная прическа, и длинные (или короткие) волосы. Главное, чтобы дети заметили эти особенности сверстника и смогли не только положительно оценить их, но и похвалиться ими перед сверстниками. Победителя выбирают сами дети, но в случае необходимости взрослый может высказать свое мнение. Чтобы победа стала более значимой и желанной, можно наградить победителя каким-либо маленьким призом (бумажная медаль «Лучшего хвастуна» или значок). Такой приз вызывает даже у самого себялюбивого ребенка интерес к сверстнику и желание найти у него как можно больше достоинств.
«Зеркало»
Перед началом игры проводится «разминка». Взрослый становится перед детьми и просит как можно точнее повторять его движения. Он демонстрирует легкие физические упражнения, а дети воспроизводят его движения. После этого дети разбиваются на пары и каждая пара по очереди «выступает» перед остальными. В каждой паре один совершает какое-либо действие (например, хлопает в ладоши или поднимает руки, или делает наклон в сторону), а другой пытается как можно точнее воспроизвести его движение, как в зеркале. Каждая пара сама решает, кто будет показывать, а кто воспроизводить движения. Если зеркало искажает или опаздывает, оно испорченное (или кривое). Паре детей предлагается потренироваться и «починить» испорченное зеркало.
Когда все зеркала будут работать нормально, взрослый предлагает детям делать то, что люди обыкновенно делают перед зеркалом: умываться, причесываться, делать зарядку, танцевать. Зеркало должно одновременно повторять все действия человека. Только нужно стараться делать это очень точно, ведь неточных зеркал не бывает!
Наименее тяжелые виды поведенческих нарушений
Одной из слабых злокачественных форм дезорганизации деятельности является расстройство поведения, ограничивающееся семьей. Определяется агрессивными, грубыми, жестокими действиями больного исключительно в семейной обстановке относительно близких или одного из домочадцев. Вне семьи дети ведут себя привычным образом. Посторонние не подозревают о наличии проблемы.
Патологическая деятельность ребенка разнообразна: порча вещей, одежды, мебели, воровство, агрессия, применение физической силы. Часто неадекватные действия направлены на одного из членов семьи.
Причиной подобных изменений становится уход одного из родителей, появление отчима или мачехи. Причем необязательно агрессия направляется именно к виновнику – пострадать может любой член семьи.
Патологические деяния способны принимать крайнюю степень развития. Случаются, дети организовывают поджоги, иные глобальные порчи имущества.
Нередко данный тип дефекта провоцирует рождение младшего, следующего по счету, ребенка. Ревность направляет агрессию против нового малыша, тогда нарушитель ломает игрушки «соперника», может ударить, не желает делиться, способен даже принимать регрессивные формы действий: перестать ходить на горшок, потреблять пищу младшего.
Агрессию дети также способны направлять на родителей, становятся гневливыми, отказываются общаться, вступают в противодействие.
Вызывающее оппозиционное расстройство – самая легкая форма дефекта. Встречается среди деток до 10 лет. Характеризуется провокационными, вызывающими, враждебными формами действий, непослушанием, бунтарством. Однако агрессия, жестокость, асоциальные деяния, нарушающие закон, отсутствуют.
Больные раздражены, легко обижаются, теряют самоконтроль. Характерен высокий уровень фрустраций. Склонны обвинять других людей в собственных неудачах, ошибках. Игнорируют замечания, просьбы взрослых. Способны намеренно досаждать, делать назло. Грубые, нередко становятся провокаторами ссор.
Эмоциональное выгорание мам
Один из самых частых поводов для конфликтов партнеров это столкновение представлений о том, кто и от чего больше устает: «Сидишь дома целый день, ничего не делаешь, от чего ты устала?»
Термин эмоциональное выгорание чаще применяют к людям помогающих профессий и профессий, в которых содержание работы связано с переживанием трудных или интенсивных эмоций и требующих соответственного уровня эмоциональной компетентности. (Врачи, психологи, социальные работники). Работа мамы – это не только физический труд. Она также требует значительных душевных, эмоциональных сил. Для того, чтобы пережить и управиться со всеми возникающими в течение дня, недели эмоциями, мамы зачастую тратят больше сил и энергии, чем если бы каждый день вкапывали по 6 соток, расходуя физические силы. Действительно легче понять, что усталость может быть вызвана физическим или интеллектуальным трудом. Однако зачастую эмоциональный труд расходует большие силы. А возможности восстанавливать их у мамы немного. Капризничающий целый день ребенок может вызывать целую кучу чувств, например, злость: «Да сколько можно?, тревогу: «Может у него что-то болит?». Маме необходимо сдерживать и как то справляться со своим напряжением, тревогой, раздражением. И иногда все это накопленное добро достается мужу, который приходит с работы и не выражает понимания к эмоциональному труду жены.
От труда мамы нужно уметь отдыхать. Часто мамы испытывают чувство вины или тревоги, потому что оставили ребенка и вообще за желание побыть без него. В этом смысле вам следует помнить, что лучше ребенок на пару часов меньше будет проводить с довольной, отдохнувшей и спокойной мамой, чем 24 с уставшей, изможденной и несчастной.
