Реагируем в соответствии с врожденными свойствами ребенка
Далее включаем свою родительскую наблюдательность и анализируем поведение ребенка, чтобы получить возможность отвлекать, вовлекать и перенаправлять его агрессию в мирное русло.
К примеру, если ваш малыш обидчивый и явно стремится восстановить справедливость, когда дерется, то можно его перенаправить в сторону его авторитетности. Мол, а ты научи деток, как правильно играть, они же не знают. С таким ребенком, обладателем анального вектора, отлично работает похвала за хорошее поведение. Иногда достаточно выслушать его претензии к сверстникам внимательно и до конца, и его внутреннее равновесие будет восстановлено.
Если же ваш случай – это «победа любой ценой», когда ребенок в своем стремлении выиграть толкает соперников, ставит подножки, бросает палки или камни, только бы оказаться первым, то спорт для него может стать отличным способом приложения своей энергии и удовлетворения амбиций
Здесь важно дать понять, что первенство через обман – это не первое место, а последнее. Тогда стремление победить будет работать в нужном направлении
Давайте вашему малышу с кожным вектором награду, если он себя сегодня хорошо вел.
Никто не может знать вашего ребенка лучше, чем вы сами, а системно-векторная психология дает вам осознание механизмов развития психологических свойств ребенка. Определяя особенности мировосприятия вашего малыша, вы сами начинаете понимать, в какой ситуации и по какой причине он проявляет агрессию. Владея системным мышлением, вы можете смещать точку приложения его физических усилий с драки в активную игру, со сброса неприязни в увлекательное общение и дружбу.
Вместо драки – игра и дружба
Одно из важных условий для беспроблемного развития – необходимость обеспечить ребенку стойкое внутреннее ощущение защищенности и безопасности, которое он может получить только от мамы. Оно обеспечивается гармоничным спокойным внутренним состоянием самой мамы – которое малыш очень тонко чувствует, вне зависимости от того, насколько спокойна и сдержана мама внешне – и чувством безусловной любви, понимания, приятия его таким, какой он есть.
Дайте ему понять, что вам не нравится его поведение, но никак не он сам. Что вы любите его любым, но вас огорчают его поступки. Ребенок не может быть плохим, тем более маленький. Он может ошибаться, но когда он понимает это и чувствует мамину защиту, тогда все меняется.
Покажите другой путь, альтернативу дракам. Как только ребенок поймет, что мирный способ взаимодействия с ровесниками является более действенным, расширяет горизонты, одобряется родителями всех сторон, драки отойдут в прошлое.
Дети удивительно быстро учатся. Оказывается, если попросить или поменяться игрушками, то можно даже вместе интересно поиграть – вот это открытие! По этой же причине стоит в другой раз захватить с собой побольше игрушек, чтобы поделиться или поменяться.
Уже сам факт узнавания и понимания негативного поведения ребенка снимает внутреннее напряжение родителей, что само по себе влияет на малыша, снижая потребность выражать себя в драках.
Восприимчивая психика ребенка при системном подходе к воспитанию позволяет получить позитивный результат очень быстро. Многие слушатели тренинга говорят о таких переменах на странице отзывов:
Вопросы воспитания самых «трудных» детей рассматриваются детально на тренинге по системно-векторной психологии. Регистрируйтесь и слушайте вводный онлайн-тренинг с любого устройства совершенно бесплатно.
Часть 2 Часть 3
Миротворческая миссия родителей
Самый первый шаг родителей в «боевой» обстановке – это осознание того, что проявления агрессии у ребенка случаются и это нормально: ведь дети развиваются, они только в начале своего пути. Но все же стоит продемонстрировать соответствующую реакцию – дать понять ребенку, что это неприемлемое для человека поведение. Объяснить доступно, что он поступил плохо, и впредь так вести себя не нужно. И показать, как нужно.
Например: «Если хочешь ведерко – подойди и скажи: „Маша, дай, пожалуйста, ведерко“, или поменяйся». То есть задача родителей – не читать нотации, а научить ребенка взаимодействовать.
Часто в ответ на то, что ребенок ударил кого-то, мама бьет его в ответ, чтобы научить его, что другому тоже больно. Это помогает?
Как правило, нет. Ребенок перестает бить другого ребенка не потому, что что-то понял, а потому что ему самому становится больно. Возникает страх перед родителем, он не перестает драться, просто делает это менее заметно.
Хорошо работают параллели со значимыми взрослыми. Например: «Разве ты видел, чтобы мама с папой дрались когда-нибудь?» Или: «Дедушка с бабушкой так ведут себя?» Или: «Мама тебя хоть раз ударила?»
Когда мама выражает сильное удивление, возмущение и огорчение в ответ на то, что ребенок кого-то ударил, малыш понимает, что сделал что-то из ряда вон выходящее, что-то необычно плохое, что так сильно расстроило маму. Это должна быть понятная для ребенка, но выразительная реакция, чтобы обозначить данный поступок как неприемлемый.
Например: «Сынок! Ты что, ударил Ваню?! Да ты что? Как же ты мог? Это был очень плохой поступок! Если ты будешь так себя вести, нам придется уйти с площадки. Давай извинимся перед Ваней вместе».
