Три совета, как приблизиться к подростку
Есть топ-три совета, как родителям подростков приблизиться к взаимопониманию со своими детьми.
- Заменяем указания и нотации на вопросы. Вместо назиданий о том, что и как нужно делать ребенку, начинаем задавать вопросы: «А как ты считаешь, как лучше поступить?», «А что ты думаешь по этому поводу?». И вопросы эти задавать нужно не с целью обличить его в неправильности суждений, а чтоб искренне понять его мнения, мысли, идеи.
- Даем больше свободы в личных решениях. Вместо нравоучительного: «Хорошие девочки должны поступать вот так!», привыкаем к фразе: «Это твой выбор, и ты можешь сам(а) решить, как поступить».
- В случае неправильного или неэффективного действия подростка убираем нотации в стиле: «А вот если бы послушалась маму и папу, нормально бы все получилось! Вот что значит игнорировать советы родителей!» Даже если ребенок принимает ошибочные решения, даем ему поддержку и понимание: «Ничего, я уверена, что ты сделаешь нужные выводы, ведь ты очень смышленая(ный) и сообразительная(ный), и в следующий раз все получится гораздо лучше!»
Родителям подростков важно помнить простую истину: только допуская ошибки, делая выводы, набираясь собственного опыта, ребенок формирует и развивает свою личность. И даже если что-то он сделает неправильно – это естественно и нормально
Мы не сможем оградить подростка от всех ошибочных действий. Но мы можем давать ему поддержку и понимание. А это гораздо важнее для ребенка, чем самые умные поучения.
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, , Telegram.
Книжный блог IPIO
Издательство мотивационных книг «IPIO» — это издательство, которое делает своих читателей успешными.
Мы стараемся для вас с 2011 года и уже сделали так много. В каждой 10-й семье есть книги нашего издательства. Мы дали жизнь почти 50 книгам, которых продано более 100 000 экземпляров.
Отношения на равных
Отношения по – дружески, без передачи каких – то негативных эмоций, а с уважением. Иначе послушание приходит через страх и, конечно же ни о каком уважении, ни о каком желании в дальнейшем поинтересоваться, что считает родитель, речь не идёт.
Завышенные ожидания
У многих родителей есть ожидание, что дети должны слушаться сами по себе, от того что они дети. В любой момент, в любой ситуации, в любом состоянии, как только я решил тебя поучить, как только я решил тебе рассказать, что такое «хорошо», а что такое «плохо» – ты должен быть готовым меня выслушать.
При этом мы часто не учитываем, что для того чтобы мы могли донести информацию ребенку, нам очень важно учитывать время, место и обстоятельства. И для детей это тоже важно
У ребёнка тоже может быть плохое настроение, он может болеть, он может придти со школы и только сейчас переживать какой-то огромный экзамен, или испытывать стресс в отношениях, или сейчас может произойти какой-то скандал на какой-то почве, он может хотеть чего-то очень сильно, испытывать негативные эмоции. И явно, что сейчас он не настроен, для того чтобы раскрыться, внимательно нас послушать, воспринять нашу информацию спокойно и что – то изменить. И тогда нам родителям нужно уметь брать паузу.
Когда мы не отказываемся от своей позиции, но мы даём возможность человеку получить необходимое состояние, успокоиться и успокоиться самим – привести в порядок “время”, “место”, “обстоятельства” для того чтобы мы были услышаны.
Ничего страшного нет, если будет какая-то ситуация и мы оставим её сейчас такой какая она есть на более лучшее время.
Мы можем начать разговор с того, какие у нас хорошие отношения и подготовить время, место и обстоятельства, сказать что – то приятное, начать разговор в форме совета, спросить его мнения.
Если ребёнок совсем маленький, то здесь нет места нравоучениям, мы просто говорим чёткими фразами, о том, что так нельзя. Нужно, чтобы у ребёнка возникла ценность отношений, только через ценность у ребёнка может возникнуть готовность воспринимать информацию.
Очень важно понимать, что какими мы бы не были хорошими, какая бы не была выстроена гармоничная система взаимоотношений в семье, дети всё равно будут бунтовать, у них будут негативные эмоции, они будут иногда грубить, иногда огрызаться, говорить что – то неприятное. Наша задача в этот момент – это не впадать в панику, а верить, что ваш ребёнок хороший и прекрасный человек и показать пример, как выходить из таких ситуаций
В этот момент и происходит процесс образования, когда ребёнок меняет своё отношение, когда он слышит и понимает нас. Для того чтобы так себя повести, нужно выйти из авторитарной позиции, позиции, что ты снизу, а я сверху. Нужно войти в позицию, что я помогаю тебе и желаю только добра
Нужно не забывать, что в любом конфликте важно понимать, для чего ты хочешь сейчас сказать те или иные вещи, чего ты хочешь добиться. Наша задача, как старшего найти ключ к младшему
Отношения на равных
Отношения по – дружески, без передачи каких – то негативных эмоций, а с уважением. Иначе послушание приходит через страх и, конечно же ни о каком уважении, ни о каком желании в дальнейшем поинтересоваться, что считает родитель, речь не идёт.
Завышенные ожидания
У многих родителей есть ожидание, что дети должны слушаться сами по себе, от того что они дети. В любой момент, в любой ситуации, в любом состоянии, как только я решил тебя поучить, как только я решил тебе рассказать, что такое «хорошо», а что такое «плохо» – ты должен быть готовым меня выслушать.
При этом мы часто не учитываем, что для того чтобы мы могли донести информацию ребенку, нам очень важно учитывать время, место и обстоятельства. И для детей это тоже важно. У ребёнка тоже может быть плохое настроение, он может болеть, он может придти со школы и только сейчас переживать какой-то огромный экзамен, или испытывать стресс в отношениях, или сейчас может произойти какой-то скандал на какой-то почве, он может хотеть чего-то очень сильно, испытывать негативные эмоции
И явно, что сейчас он не настроен, для того чтобы раскрыться, внимательно нас послушать, воспринять нашу информацию спокойно и что – то изменить. И тогда нам родителям нужно уметь брать паузу
У ребёнка тоже может быть плохое настроение, он может болеть, он может придти со школы и только сейчас переживать какой-то огромный экзамен, или испытывать стресс в отношениях, или сейчас может произойти какой-то скандал на какой-то почве, он может хотеть чего-то очень сильно, испытывать негативные эмоции. И явно, что сейчас он не настроен, для того чтобы раскрыться, внимательно нас послушать, воспринять нашу информацию спокойно и что – то изменить. И тогда нам родителям нужно уметь брать паузу.
Когда мы не отказываемся от своей позиции, но мы даём возможность человеку получить необходимое состояние, успокоиться и успокоиться самим – привести в порядок “время”, “место”, “обстоятельства” для того чтобы мы были услышаны.
Ничего страшного нет, если будет какая-то ситуация и мы оставим её сейчас такой какая она есть на более лучшее время.
Мы можем начать разговор с того, какие у нас хорошие отношения и подготовить время, место и обстоятельства, сказать что – то приятное, начать разговор в форме совета, спросить его мнения.
Если ребёнок совсем маленький, то здесь нет места нравоучениям, мы просто говорим чёткими фразами, о том, что так нельзя. Нужно, чтобы у ребёнка возникла ценность отношений, только через ценность у ребёнка может возникнуть готовность воспринимать информацию.
Очень важно понимать, что какими мы бы не были хорошими, какая бы не была выстроена гармоничная система взаимоотношений в семье, дети всё равно будут бунтовать, у них будут негативные эмоции, они будут иногда грубить, иногда огрызаться, говорить что – то неприятное. Наша задача в этот момент – это не впадать в панику, а верить, что ваш ребёнок хороший и прекрасный человек и показать пример, как выходить из таких ситуаций. В этот момент и происходит процесс образования, когда ребёнок меняет своё отношение, когда он слышит и понимает нас
Для того чтобы так себя повести, нужно выйти из авторитарной позиции, позиции, что ты снизу, а я сверху. Нужно войти в позицию, что я помогаю тебе и желаю только добра
В этот момент и происходит процесс образования, когда ребёнок меняет своё отношение, когда он слышит и понимает нас. Для того чтобы так себя повести, нужно выйти из авторитарной позиции, позиции, что ты снизу, а я сверху. Нужно войти в позицию, что я помогаю тебе и желаю только добра
Нужно не забывать, что в любом конфликте важно понимать, для чего ты хочешь сейчас сказать те или иные вещи, чего ты хочешь добиться. Наша задача, как старшего найти ключ к младшему
На приеме у врача
Первый специалист, к которому нужно обратиться в случае любого подозрения, сомнения, вопроса относительно развития слуха вашего ребенка, – обычный оториноларинголог в вашей районной поликлинике. Он проведет первичный осмотр и простые тесты. При выявлении действительно серьезных состояний – обязательно направит к сурдологу. В арсенале последнего – целая «батарея» тестов, включая:
- тимпанометрию;
- специальные методы детской аудиометрии;
- регистрацию отоакустической эмиссии;
- аудиограмму и т. д.
Конечно, чем старше ребенок, тем проще с ним договориться, чтобы он во время диагностики не крутился, не вырывался, не кричал. Некоторые малыши прекрасно себя ведут при участии сурдопедагога, тот помогает проводить обследования в игровой форме.
Для новорожденных и младенцев применяется, пожалуй, единственный объективный метод – КСВП. Подробнее о нем и о записи на это обследование – читайте здесь .
Правило 4. Называйте ребенка по имени
Вы помните, как долго и тщательно выбирали имя ребенку? Имя – самая приятна мелодия для любого человека, как справедливо сказала Карнеги.
Однако современные родители часто заменяют имя безобидными прозвищами: зайка, лапушка, принцесска и др. Безусловно, они имеют право «жить» в бытовом общении как игровой момент, но не несут никакой личностной нагрузки.
Имя – это личность человека, пусть пока еще и очень маленького. Свое имя человек слышит с рождения. Близкие люди называют имя малыша нежно, ласково, с любовью. Малыш, не понимая слов, в звуке имени улавливает любовь. Принятие любви вместе с именем остается с человеком навсегда!
Называя ребенка по имени, мы подчеркиваем, что нас интересует он и его мнение, а не что-то обезличенное. Играя с вариантами имени, мы можем успокоить малыша, настроить на серьезный лад, подчеркнуть его значимость.
— Машенька, ты обиделась?
— Маша, ты собралась в детский сад?
— Как объявят на празднике твое выступление? «Выступает — Иванова Мария».
— А что по этому вопросу думает Мария Алексеевна?
Каждое обращение имеет свою эмоциональную окраску, которую ребенок безошибочно улавливает.
7 фраз, которые помогут ребёнку вас услышать |
Правило 5. Я+ТЫ
Чтобы обращения к детям были эффективными, нужно строить их по формуле «Я+ТЫ». Я – это эмоции и чувства взрослых. Ты – действия и поступки ребенка.
— Мне было приятно, что ты хорошо вел себя в гостях.
— Мне было стыдно за тебя, когда ты грубо разговаривал с бабушкой.
Мы снова вернулись к равновесию: балансу взрослого и ребенка.
Вы уже обратили внимание, что в формуле «Я+ТЫ» чего-то не хватает? Не хватает знака равенства. Чему равно «Я+Ты»? Конечно, «МЫ»
В нашем высказывании появляется третья часть, объединяющая взрослого и ребенка.
— Я была рада увидеть, как ты замечательно выступил на празднике, давай всегда будем тщательно готовиться ко всем мероприятиям.
— Я очень переживала, когда ты без спроса ушел с детской площадки, давай договоримся, что ты будешь всегда сообщать мне, если хочешь куда-то отойти.
МЫ – складывается из наших общих чувств и эмоций, запретов и разрешений и установленных правил, требований и любви к ребенку.
Мы – основа равновесия.
Памятка родителю
Для того чтобы разработанный свод правил был выполнен вашим ребенком, важно соблюдать некоторые условия:
1. Однозначность требований. Перед ребенком необходимо ставить одну конкретную задачу, и, разумеется, на понятном для него языке. «Немедленно прекрати!» — наверняка Вы слышали подобные возмущенные возгласы родителей на улице или в общественном транспорте. Нам не всегда понятно, о чем идет речь, и, как это ни удивительно, ребенку тоже.
2. Единые правила для всех. Система правил должна распространяться на всех членов семьи
Важно подать положительный пример, соблюдая их самостоятельно. Ребенок, чьи родители сами игнорируют правила, очень скоро понимает, что и ему выполнять их совсем не обязательно.
3. Предсказуемость реакций.
В кабинете психолога находились мама и дочка 5 лет. Мама рассказывала о сложностях послушания, девочка, как это свойственно детям этого возраста, беззаботно крутилась рядом, пока не задела папку на столе. Бумаги рассыпались по полу, малышка съежилась и замерла, уставившись на маму. «Ничего страшного, я сейчас подниму!» — сказала мама, и в глазах у ребенка читалось неподдельное удивление. Стало ясно, что после таких проделок дома следует тирада или наказание.
Когда совершение ребенком каких-то конкретных действий вызывает разную родительскую реакцию, ребенку становится трудно ориентироваться в том, что хорошо, а что плохо. Это особенно касается семей, члены которых не имеют единого мнения о воспитании. Мама отругала за то, что ребенок не убрал за собой краски, бабушка – похвалила юного художника и сделала это сама. Итог – ребенок учится манипулировать взрослыми, перестает слушаться и полностью игнорирует правила.
4. Четкость санкций. Даже в том случае, если правила соблюдаются всеми членами семьи, последствия за невыполнение могут варьироваться. Это – неверная позиция, поскольку санкции должны быть «фиксированными».
Разрабатывая свод семейных правил и систему наказания, важно учитывать возрастные особенности ребенка.
Здесь мы привели лишь основные нюансы выстраивания системы границ и правил в семье, получить индивидуальные и более подробные рекомендации вы можете, обратившись к детскому психологу нашего Центра лично.
Это обратимо?
Каждый случай – индивидуален. По умолчанию считается, что обратимая тугоухость, выражаясь, медицинским языком, кондуктивная – та, которая не связана со слуховым нервом, повреждением внутреннего уха, и которую успели вовремя заметить. Вовремя – это максимум в течение месяца после возникновения и то не в каждом случае, а, например, после простуды или травмы. В дальнейшем эффективность медикаментозного лечения снижается
Чтобы не упускать время, важное для развития ребенка, рекомендуется слухопротезирование (слуховые аппараты, если отпадет в них надобность, всегда можно снять) и занятия с логопедом-дефектологом, дабы не отстать от сверстников
Если требуется хирургическая коррекция (удаление жидкости из среднего уха, восстановление слуховых косточек и т. п. – вариантов очень много), сурдолог подробно расскажет об этом на приеме, объяснит порядок действий.
Зачастую многие взрослые относятся к детским отитам пренебрежительно, мол, с кем ни бывало. Но даже такая, казалось бы, мелкая неприятность, способна вызвать стойкое снижение слуха. Все заболевания нужно долечивать.
Если же в результате обследований подтверждается, что снижение слуха – сенсоневральное или смешанное, т. е. уже связанное со слуховым нервом, невозможностью проводить звуки во внутреннем ухе, будет разработан маршрут реабилитации со слуховыми аппаратами или кохлеарными имплантами, участием различных узких специалистов.
Просто ждать и наблюдать в большинстве случаев – не вариант. Ребенку необходимо слышать весь частотный диапазон. Каждый звук важен для развития!
Так, при потере слуха I степени, т. е
самой небольшой, легкой, на которую многие взрослые у себя вообще могут не обращать внимание, у малыша будет нарушена разборчивость слов. Особенно тех, где звуки близкие по звучанию
Например, слова «кошка» и «ложка» ребенок будет воспринимать одинаково. Даже в тишине на небольшом расстоянии от говорящего. Способствует ли это детскому развитию или мешает – ответ потен без объяснений.
В шумной акустической обстановке – на фоне разговоров в классе, на улице с десятками звуков, шумом машин, разговорами прохожих, в помещении, где работает телевизор, играет музыка – ребенку на 100 % придется сложно.
Поэтому детям даже с I степенью тугоухости рекомендовано слухопротезирование и занятия со специалистами.
Комплексовать и бояться по этому поводу не надо.
Во-первых, дети зеркалят отношение взрослых к проблеме. Если окружающие спокойны и позитивны, свое снижение слуха малыш воспримет нормально. Ходят же детки в очках, брекетах, у некоторых вообще протезы или они передвигаются на инвалидных колясках, а у него всего-то оригинальные девайсы на ушах.
Во-вторых, современные слуховые аппараты и кохлеарные импланты практически не мешают вести полноценную насыщенную жизнь. И даже делать «фантастические» вещи – например, подключаться к смартфону и отвечать на звонки, не беря аппарат в руки. Какие возможности откроются в будущем – сегодня трудно даже представить. В общем, во всем можно найти плюсы.
7 советов для общения с дошкольником
До шести-семи, а в некоторых случаях и до десяти лет, дети не умеют концентрироваться на двух и более вещах, имеют одноканальное внимание и вообще часто витают в облаках. Им такое по возрасту положено. Даже если родители и педагоги с этим мнением не согласятся.
Даже если родители и педагоги с этим мнением не согласятся.
«Сынок, ты меня слышишь?» Что делать, если ребенок вас игнорирует
Это мама может одновременно мыть раковину, разговаривать с подругой по телефону, прислушиваться, не проснулся ли младшенький, и заглядывать в ежедневник, прикидывая, успеет ли завтра в парикмахерскую. А ребенок — только что-то одно, например, играть с машинкой. И быть искренне увлеченным процессом. Настолько, что не услышит, если мама его позовет. И это нормально.
Как можно улучшить нашу коммуникацию?
Установить зрительный контакт. То есть прямо подойти и посмотреть в глаза. И тогда уже говорить то, что мы хотели сказать. Установить телесный контакт. Например, он переключился на машинки и сейчас их катает, нас не слышит. Положив руку ему на плечо, мы поможем ему развернуть свой локатор в нашу сторону. Обратиться по имени. Имя — уникальная штука, по исследованиям ученых, мы подсознательно вычленяем его из миллионов слов и отзываемся положительным импульсом
Даже если вам собственное имя не нравится, мозг среагирует ярко и позитивно, включит внимание и активирует его в сторону обращающегося. Озвучивать одну просьбу, а не последовательность. «Иди, возьми, подай, вымой и садись ужинать» — слишком сложно для дошкольника, он пропустит что-нибудь одно или «не услышит» все целиком. Убрать из речи сарказм, метафоры и прочие гиперболы. «Долго ты еще будешь возиться?» не означает для ребенка посыл ускориться
«Ты еще в лужу попой сядь!» может быть расценено как прямое указание. Попробуйте формулировать прямо и доброжелательно: нам необходимо собраться скорее, чем тебе помочь? Давай обойдем лужу, чтобы на празднике ты была такой же красивой, как сейчас. Тут же обратите внимание на все предложения с частицей «не». «Не бегай», «не балуйся», «не кричи» дает информацию, чего делать не нужно, но абсолютно не создает понимания, что именно делать должно. Вот я не бегаю, не балуюсь, не кричу, в чем смысл? А вот если родитель сказал «идем плавно, как балерины», «разговариваем тихо, как будто в космическую библиотеку зашли», то тут все ясно: я сейчас балерина, а ты — лунатик-книголюб. Дайте больше времени. Дошкольникам сложно быстро переключаться с одного вида деятельности на другой, поэтому мы можем помогать им в освоении этого навыка. Еще три раза с горки — и нам пора домой. Еще одна глава — и мы пойдем спать. Глаза в глаза, рукой на плечо и по имени. Тогда шансы, что вы пойдете домой или ляжете спать, увеличиваются в геометрической прогрессии.
«Долго ты еще будешь возиться?» не означает для ребенка посыл ускориться. «Ты еще в лужу попой сядь!» может быть расценено как прямое указание
Попробуйте формулировать прямо и доброжелательно: нам необходимо собраться скорее, чем тебе помочь? Давай обойдем лужу, чтобы на празднике ты была такой же красивой, как сейчас. Тут же обратите внимание на все предложения с частицей «не». «Не бегай», «не балуйся», «не кричи» дает информацию, чего делать не нужно, но абсолютно не создает понимания, что именно делать должно
Вот я не бегаю, не балуюсь, не кричу, в чем смысл? А вот если родитель сказал «идем плавно, как балерины», «разговариваем тихо, как будто в космическую библиотеку зашли», то тут все ясно: я сейчас балерина, а ты — лунатик-книголюб. Дайте больше времени. Дошкольникам сложно быстро переключаться с одного вида деятельности на другой, поэтому мы можем помогать им в освоении этого навыка. Еще три раза с горки — и нам пора домой. Еще одна глава — и мы пойдем спать. Глаза в глаза, рукой на плечо и по имени. Тогда шансы, что вы пойдете домой или ляжете спать, увеличиваются в геометрической прогрессии.
Я отлично понимаю, что сразу изменить поведение не получится, мы же его не одно десятилетие вырабатывали. И дети сразу не вернутся в наш мир звуков
Но мы можем двигаться друг другу навстречу осторожно, терпеливо, шаг за шагом. И верить в то, что однажды встретимся на этом пути.
Касается каждого
Отрицание, гнев, принятие – эти основные стадии проходят, наверное, все родители, когда сталкиваются со снижением слуха у своего маленького ребенка.
Если еще в роддоме младенцу определяют критическое снижение слуха, глухоту, у взрослых мало времени на сомнения и переживания. Наоборот, чтобы обнаруженная проблема не успела сказаться на дальнейшем развитии ребенка, нужно действовать быстро, как можно скорее провести операцию – кохлеарную имплантацию.
Но бывает и так, что малыш растет, развивается и… не сразу теряет слух. Тогда родители могут пропустить начало возникновения тугоухости, долгое время не признавать этот факт. Им кажется, что детское развитие идет по плану (вроде и на профосмотре в поликлинике все было нормально, и ребенок ни на что не жалуется). А узнав о проблеме, могут даже отказываться признавать ее – это своего рода защитная реакция.
Зрительный контакт
Арт-терапия беременных – способ пробудить отцовские чувства
Психологи утверждают, что заботливыми папами не рождаются, ими становятся тогда, когда мужчина активно участвует в жизни своего ребенка. Поэтому как можно раньше приобщайте его к процессу ухода за малышом
Внимание маленького ребенка одноканальное. Мозг крохи способен концентрируется только на одной конкретной задаче. Малыш просто не обратит внимания на то, что не является его основной деятельностью в данный момент
Малыш просто не обратит внимания на то, что не является его основной деятельностью в данный момент.
Наверняка многие родители замечали, что бесполезно что-то просить у ребенка, когда он увлеченно строит шалаш из стульев или перелистывает страницы любимой книги.
Решение
Прежде чем просить о чем-то ребенка, переключите его внимание на себя. Есть несколько способов:
- присесть рядом и посмотреть в глаза;
- прикоснуться к малышу.
Когда ребенок отвлекся от своих занятий, можно начинать разговор. Будет лучше, если Вы обратитесь к крохе по имени: «Маша, послушай меня», «Андрей, посмотри на меня». Если ребенок старше 3,5 лет, можно просить его повторить просьбу, так малыш быстрее выполнит задание.
От сердца к сердцу
Спуститесь на уровень ребёнка, попробуйте его понять, почувствуйте его всем телом – увидьте его глаза, услышьте биение сердца, дыхание
Затем, если нужно, спокойно перенаправьте его внимание или поговорите о том, что случилось
Эта идея – сначала установить связь, а затем переключить внимание ребёнка – очень мне нравится!
Мы помогаем ребёнку успокоиться, спускаясь на его уровень, прислушиваясь к нему всем своим телом
Затем, в случае необходимости, переключаем его внимание на что-то другое в зависимости от возраста и причины беспокойства — например, дети устали, голодны, хотят подвигаться и т. д
Наконец Паша стал понимать, что говорили учителя
– Как решать проблему детей с нарушением обработки слуховой информации и с нарушением фонематического слуха?
– Стивен Порджес, исследователь в области нейронаук, в научной статье говорит о гиперчувствительности к звуку у детей с аутизмом, а также о слуховой терапии для уменьшения звуковой гиперчувствительности у детей с расстройством аутистического спектра. Поскольку гиперчувствительность к звуку есть у детей с нарушениями обработки слуховой информации, то данный метод можно применять и у них.
В основе метода лежат «нейроупражнения» с использованием акустической стимуляции и нервной регуляции мышц среднего уха. Метод использует специфические для понимания речи частоты. По сути, на этом принципе организованы разные слуховые терапии.
Часть из них стремится к «слушанию» высоких частот, потому что именно так происходит тренировка мозга. Так, метод Томатиса основан на использовании прибора, который является идеальной моделью человеческого уха. Сама терапия заключается в микрогимнастике мышц среднего уха (своеобразном тренинге). От напряжения этих мышц в финале будет зависеть работа мозга. Мы как бы учим «ухо=мозг» работать, взаимодействовать, «открываем» ухо для понимания речи. Но прибор многофункционален.
За счет программы, в которой используются разные диски (файлы), тренируется слуховое внимание, его концентрация, слуховая память, фонематический слух, у маленьких детей – усидчивость. Но нужно помнить, что терапия должна проводиться на качественном приборе с использованием аналогового звука. Мы используем аппарат «Бессон» швейцарского производства
Мы используем аппарат «Бессон» швейцарского производства.
Звуковое воздействие производится с помощью специального устройства – электронного уха. Через наушники ребенок прослушивает определенные диски с записью классической музыки, григорианского пения. Обычные сигналы сочетаются с высоко- и низкочастотными. Для развития коры головного мозга необходимо слушать высокие частоты. Происходит зарядка мышц уха и коры головного мозга.
– Есть мнение, что это метод с недоказанной эффективностью.
– Этот метод входит в группу В по уровню доказательной базы – условно одобрены. Наш центр ведет свою статистику. Оценочный анализ разных психических функций свидетельствует о положительных результатах и очень хорошей динамике. А если удается провести аудиотесты, то картина еще более впечатляющая.
Особенно интересно узнать мнение школьников, которые сами могут рассказать о результативности. Так, например, Паша в 14 лет после двух этапов метода Томатиса рассказал мне о том, что стал наконец-то «слышать» голос, до конца понимать то, о чем говорили учителя по истории и английскому. Я спросила, что с их речью было не то. Высоко говорили. То есть Паша плохо воспринимал именно высокие частоты. Знаете, есть такие верещащие женские голоса, вот их трудно слушать. При этом Паша был обычным ребенком, который учился в гимназии на «4» и «5», но прикладывал много усилий в обучении.
Что делать, чтобы вас начали слышать?
На самом деле, в этом нет ничего сложного. От вас потребуется лишь чуть больше включенности в процесс взаимодействия:
- Если вы говорите ребенку что-то из разряда: «Не трогай, это острый и опасный нож», а он продолжает попытки достать этот предмет, то нужно подняться, дойти до ребенка и перехватить его ручку.
Твердо скажите: «Нет, это трогать нельзя. Брать нож можно только со мной, потому что он опасен. Я могу дать тебе пластмассовый ножичек».
Важно! Это утомительно, но раз за разом у ребенка формируется понимание, что мама сказала — надо сразу сделать
После года уже не требуется постоянно комментировать все, что происходит вокруг. Для этого есть минуты общения, когда мы листаем книжку или выходим на прогулку, где столько всего нового.
И последняя рекомендация. Прежде чем попросить малыша о чем-то, добейтесь контакта с ним
Чтобы он отвлекся от своей игры и переключил внимание на вас.
Почему ребенку и взрослому так сложно услышать друг друга в момент инцидента?
Чтобы это понять, давайте вкратце посмотрим, как устроен наш мозг и какие его части задействованы в момент инцидента. Инцидентом мы будем называть любое событие, действие или бездействие извне, которое вызвало у ребенка бурные эмоции.
Это очень упрощенная схема, но на ней видно, насколько на разных полюсах находится ребенок, которого захватили эмоции, и взрослый, пытающийся в это время достучаться до ребенка.
Что делать?Выходит, что для того, чтобы ребенок услышал взрослого, им нужно «встретиться» в одном общем месте мозга. Иначе достучаться друг до друга “с разных континентов” будет очень сложно.
Что может помочь ребенку через какое-то время почувствовать себя более спокойно?
Эмоции стремятся к выражению. Взрослый может запрещать или ограничивать какие-то действия, может устанавливать правила поведения. Но не может запретить ребенку чувствовать то, что он чувствует.
Испытывать эмоции – это нормально. Выражать их – это тоже нормально. Поэтому ребенку будет проще, если взрослый сам не «развалится» от детской эмоциональности и найдет в себе силы как-то показать, что «То, что ты испытываешь, – это нормально. Я с тобой рядом. Я могу устанавливать правила поведения. Но я все равно на твоей стороне. Все в порядке».
Может быть, это будут слова, а может быть, стоит взять ребенка на руки или просто побыть рядом, если он на руки не идет. Без осуждения, попыток успокоить или вразумить. Просто спокойное присутствие в общем пространстве, которое даст ребенку ощущение, что он не один, что все, что происходит, – нормально, что он в безопасности и может дать выход своим эмоциям.
Если ребенок плачет – это очень хороший выход для эмоций и природный инструмент для адаптации к ситуации. А взрослый здесь остается Взрослым.
Если взрослый не сдержался – тоже бывает. Грозовые тучи пришли и ушли, дальше светит солнце. Это как явление природы, мы не можем им управлять, но как только оно проходит, мы возвращаемся к прежней жизни. Так и ребенку очень поможет, если взрослый по мере возможности возьмет себя в руки и покажет, что все в порядке, ты снова можешь на меня положиться. Не из чувства вины или стыда, не со стиснутыми зубами, а правда – потому что бывает. Бывает и проходит.
Если все-таки очень хочется обсудить с ребенком произошедшее, то лучше это сделать позже. Сначала подождать пока улягутся все эмоции, вернуть отношения в прежнее безопасное русло. Вообще, во многих ситуациях дети сами прекрасно умеют делать выводы, если дать им для этого пространство и возможность.
Но если все-таки хочется поговорить, то сначала убедитесь, что ребенок вас слушает и слышит, смотрит на вас, понимает вас, не находится в состоянии сопротивления и снова готов идти за вами как за надежным и безопасным взрослым. Есть контакт.
Не стоит забывать, что даже при видимой внешней зрелости ребенку может оказаться сложно уравновешивать свои чувства в силу возраста и эмоциональной незрелости. Поможет, опять же, терпение и понимание со стороны взрослого.
Однако мы можем создать поддерживающую и принимающую среду, где эти процессы будут проходить быстрее и легче.
Чувство стыда, манипуляции ценным и важным для ребенка, методы разделяющей дисциплины, тайм-ауты, желание сделать ребенка удобным для общества слишком рано тормозят этот процесс.
Здоровые границы и рамки поведения, принятие эмоций, объятия, общение, физический и эмоциональный контакт, одним словом, отношения, в которых взрослый на стороне ребенка, в которых ребенок может безопасно зависеть от взрослого, хочет зависеть и хочет идти ЗА взрослым, создают благодатную почву для эмоционального и психологического взросления.
Как сказал писатель Александер ден Хейер (Alexander den Heijer):
Я бы добавила, что мы еще даем время набрать цветку силу и созреть в подходящей среде.
Юлия Варлакова
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели! Предлагаем вам прочесть и другие статьи, чтобы лучше понять природу маленьких детей.
Родители – пример для ребёнка
Дети воспитываются не только словами, они в большей степени воспитываются образами. Они перенимают образ поведения родителей, близких людей, учителей, одноклассников, друзей. Но, конечно же, родители больше всего влияют на те образы, которые ребёнок формирует в себе и те образы, которые формируют наших детей, как личность.
В большей степени это касается способности человека слышать, а в первую очередь слушать. Так называемое «осознанное слушание», когда мы, слушая человека напротив, не просто слышим информацию и параллельно формируем свой ответ, а способны до конца сконцентрироваться на собеседнике, понять, что он нам говорить, и, возможно, даже если мы не совсем согласны, иметь возможность увидеть причину, почему нам человек это говорит, взять для себя что – то самое лучшее из того что он нам сказал. На основании уже полной информации и полной картинки сформировать свой ответ, свой поведение.
Поэтому если у ребёнка перед глазами нет примера в семье, где родители тоже кого – то слушают (старших, например), как они просят совета, как они воспринимают сказанные слова, критику, замечания друг друга
Важно увидеть как родители это воспринимают: в штыки и огрызаются или как мы способны услышать собеседника, с уважением отнестись к сказанной информации, слушаем ли мы в принципе кого – то, продолжаем ли мы процесс самообразования, прислушиваемся ли мы к советам наших знакомых, есть ли у нас авторитеты в жизни
Потому что если в семье существует такой образ, такая динамика отношений, когда мы огрызаемся и каждый сказанный совет, замечание воспринимаются в штыки, когда родители не формируются сами, не продолжают развиваться как личность, а находятся в позиции « Я – единственный, кто прав», то естественным образом у ребёнка, который больше всего на свете хочет подражать взрослым, будет пример того, что взрослые никого не слушают, они поступают так как считают нужным. «А зачем я должен кого – то слушать? Я тоже хочу никого не слушать, я буду как взрослый, я буду делать так, как мне кажется правильным, ведь я не вижу примера, как мама слушает папу или папа прислушивается к маме».
Дети будут фактически полностью повторять за нами, что они видят по отношению к друзьям, к соседям, друг к другу, к бабушкам, к дедушкам. Это является основной причиной и основным образом, который мы можем дать детям, в надежде, что они тоже будут прислушиваться к нам, будут не перебивать нас и будут способны не только слушать, но и слышать.
Показывайте, а не говорите
Вместо того чтобы просто сказать «Выкинь в урну!» – встаньте, подойдите к урне, укажите на неё и только тогда спокойно скажите: «Выкинь в урну!» Чем больше вы приложите усилий сейчас, тем легче вам будет потом.
Этот приём я придумала, вдохновившись просмотром фильма об искусстве фотографии. В нём советовали не полагаться на зум объектива, а ходить: встать и обойти всё вокруг, выбирая лучший ракурс для фотографии. Я заметила, что с детьми это тоже работает. Вместо того чтобы просто раздавать команды, встаньте и покажите ребёнку, что нужно делать. Вначале это может потребовать много сил и времени, но дети всё схватывают на лету.
Напишите записку, даже если ребёнок ещё не читает
Рядом с плитой приклейте стикер с надписью: «ГОРЯЧО» – вы всегда сможете указать на него и сказать: «Тут написано „горячо“». Что-то записанное оказывает большое влияние на детей.
Этот совет (как и второй) – из книги, изменившей меня как родителя: «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» А. Фабер и Э. Мазлиш. Не нужно завешивать весь дом табличками, но если есть какой-то «камень преткновения», что-то, про что вы вынуждены постоянно напоминать или запрещать, то попробуйте написать записку.
В разных домах я видела таблички: «Не залезать» на столе, «Ходить на цыпочках» в коридоре (потому что соседи жалуются на бегающих детей) и «Хрупкое, обращайтесь бережно» на стеклянном шкафу.
