Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов

Не прыгайте через голову

Уважайте субординацию. Прежде всего, попытайтесь решить проблему через классного руководителя, затем с учителем по предмету. Если не удалось, обращайтесь к администрации, и только в крайнем случае — в управление образования.

Если директор школы не спешит вам помочь, несмотря на то, что вы проявили уважение, понимание проблем и попросили совета, пускайте в ход военную хитрость. Для начала удостоверьтесь: «Правильно ли я понимаю, что, несмотря на ваше желание, вы вынуждены отказать в зачислении моего ребенка в этот класс/ изучении такого-то предмета/переводе на дистанционное обучение и т.д.»

Описывайте вещи предельно прямо, тогда директор может сразу пойти на попятные: «Нет, я не совсем это имела в виду…». Если же не помогает, можно попросить письменный отказ в просьбе или достать следующий козырь: «Да, я вас очень понимаю. Вы все делаете для детей, но ситуация непреодолимая. Давайте я поспособствую вам и обращусь в отдел образования. Пусть они помогут школе решить эту проблему».

Одним словом, вы не враг и не стукач, а человек, радеющий за общее дело. Таким обычно идут навстречу.

Конфликт «подросток — родитель»

Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.

Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше. Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон. 

‍Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.

Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.

Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что…», «Ты имеешь в виду, что…», «Ты хотел бы, чтобы…». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.

Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.

‍Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем. 

Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.

Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения. 

Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.

Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.

Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.

<<Форма бесплатного курса>>

???? Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания

Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости

Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

Ребенку полезно решать конфликты самостоятельно

Польза конфликтов для ребенка

Ссоры – естественная часть развития и становления личности. Первые конфликты у детей возникают уже в 1−2 года с родителями, малышами в песочнице.Они начинают искать собственное «я», пытаются отстоять свои желания и потребности. Ссоры выливаются в первый серьезный кризис трехлетнего возраста.

Постепенно конфликтные ситуации становятся все более острыми и сложными. Дети начинают делить территорию со сверстниками в школе и дворе, ищут свое место в социальной группе.
Если не направлять ситуацию в мирное русло, она может привести к серьезным последствиям.

Психологи уверены, что из детских конфликтов можно и нужно извлекать пользу.С их помощью ребенок становится более самостоятельным, уверенным в себе, учится защищаться

Поэтому их не следует избегать: важно учить кроху разным способам погашения спорных ситуаций без вреда и драк

Причины конфликтов учащихся и учителей

Поводом для ссоры может быть что угодно, но можно выделить несколько ситуаций, которые чаще других становятся яблоком раздора.

#1‍Низкая успеваемость. Если учителю кажется, что класс недостаточно старается, он может высказывать это, не подбирая слов: «Тупицы, как вы будете экзамены сдавать?!». Неаккуратно поданная критика воспринимается детьми болезненно.

#2‍Одарённость. Когда ребёнку скучно на уроках, он отвлекается сам и отвлекает других, спорит с учителем и критикует его методы. Порой преподаватель в ответ не сдерживает эмоции, и возникнет взаимная неприязнь: «Если ты такой умный, выйди к доске и сам расскажи тему урока». 

#3Отношение к правилам. Учителя, которым важна субординация, часто недолюбливают учеников, пренебрегающих правилами. А свободолюбивые подростки воспринимают требования дисциплины как ущемление своих прав.

<<Перелинковка>>

#4Несоответствие учебной программы возможностям школьника. Некоторые дети требуют специального подхода в обучении, но несмотря на это, они посещают обычную школу, и учителя вынуждены предъявлять к ним требования, которые те не в состоянии выполнить. Рано или поздно это приводит к конфликту.  

#5Субъективные причины. Например, ребёнку не нравится предмет или учитель, и он не видит причин это скрывать. Либо учителя раздражает что-то в ученике — внешний вид, манеры или другие особенности. Квалифицированный преподаватель должен уметь справляться с эмоциями, но не всегда это удаётся.

#6Борьба за авторитет. В отдельных случаях школьники с яркими лидерскими качествами вступают в противостояние с преподавателями, пытаясь завоевать уважение класса. Например, подбивают одноклассников сорвать урок.  

#7Проблемы в семье. Если у ребёнка напряжённая ситуация дома, он может транслировать негативные эмоции на учителей. Порой это выражается в агрессии: он может хамить, нарываться на ссору, не зная, как ещё можно справиться со стрессом. Не каждый учитель способен увидеть в таких действиях призыв о помощи. Многие начинают вести себя агрессивно в ответ.  

<<Форма демодоступа>>

Конфликт «Ученик — ученик»

Разногласия между детьми — обычное явление, в том числе и в школьной жизни. В данном случае учитель не является конфликтующей стороной, однако принять участие в споре между учениками порой необходимо.

Причины конфликтов между учениками

• борьба за авторитет
• соперничество
• обман, сплетни
• оскорбления
• обиды
• враждебность к любимым ученикам учителя
• личная неприязнь к человеку
• симпатия без взаимности
• борьба за девочку (мальчика)

Способы решения конфликтов между учениками

Как же конструктивно решить подобные разногласия? Очень часто дети могут урегулировать конфликтную ситуацию самостоятельно, без помощи взрослого

Если вмешательство со стороны учителя все же необходимо, важно сделать это в спокойной форме. Лучше обойтись без давления на ребенка, без публичных извинений, ограничившись подсказкой

Лучше, если ученик сам найдет алгоритм решения этой задачи.  Конструктивный конфликт добавит в копилку опыта ребенка социальные навыки, которые помогут ему в общении со сверстниками, научат решать проблемы, что пригодится ему и во взрослой жизни.

После разрешения конфликтной ситуации, важен диалог учителя с ребенком

Ученика хорошо называть по имени, важно, чтобы он почувствовал атмосферу доверия, доброжелательности. Можно сказать что-то вроде: «Дима, конфликт — не повод переживать

В твоей жизни будет еще много подобных разногласий, и это неплохо. Важно решить его правильно, без взаимных упреков и оскорблений, сделать выводы, определенную работу над ошибками. Такой конфликт станет полезным».

Ребенок часто ссорится и показывает агрессию, если у него нет друзей и увлечений. В этом случае учитель может попробовать исправить ситуацию, поговорив с родителями ученика, порекомендовав записать ребенка в кружок или спортивную секцию, согласно его интересам. Новое занятие не оставит времени на интриги и сплетни, подарит интересное и полезное времяпровождение, новые знакомства.

Найти решение проблемы вместе с ребёнком

Воспользовавшись приёмами «активного слушания», родитель может узнать о чувствах и переживаниях ребёнка. Но это ещё не значит, что проблемы решились сами собой. Следующий этап разговора должен заключаться в поиске решения, которое позволит изменить, скорректировать поведение ребёнка.

Подходящее время для разговора

Для серьёзного разговора надо подобрать правильное время. Даже если стало известно о конфликте с одноклассником именно сейчас, не надо сразу же кричать на ребёнка. Сначала лучше продумать то, о чём и каким образом стоит сказать. Дождавшись прихода ребёнка домой, нужно дать ему время отдохнуть после школы/секции/репетитора. После неудачного родительского собрания не надо всё своё раздражение обрушивать на ребёнка. Можно отвлечься на ужин, любимый сериал, домашние дела, а потом уже приступать к разговору.

Ищите позитив

Дети могут очень негативно отреагировать на критику в свой адрес. Неправильно сделанное замечание со стороны взрослого могут привести к серьёзной психологической травме. Конечно, хвалить ребёнка постоянно невозможно, но критику лучше сочетать с какими-либо позитивными словами. Например: «Ты очень хорошо рисуешь, но школьные тетради придуманы для другого. Если хочешь, мы можем записаться в художественную школу» или «У тебя отличное чувство юмора, но на уроках твои одноклассники должны слушать учителя, а не тебя. Ты можешь рассказать своим друзьям весёлые истории на перемене».

Предоставьте выбор

Представители подрастающего поколения с ранних лет хотят показать себя независимыми и самостоятельными. Не надо всё решать за них, лишая детей малейшего выбора

Иногда в каких-либо мелких делах можно акцентировать внимание на том, что ребёнок имеет право выбрать самостоятельно. Например: «Ты наденешь сегодня шорты или юбку?», «Тебе заплести косу или сделать хвост?», «Ты хочешь кашу или яичницу на завтрак?»

Возможность сделать самостоятельный выбор даже в самых незначительных ситуациях поможет ребёнку почувствовать себя важным и покажет ему, что родитель готов его слушать.

Решайте проблемы вместе с детьми

Взрослый может обратиться к своему ребёнку, чтобы узнать его мнение по той или иной проблеме. Например: «Ты приходишь в школу прямо к началу уроку и не всегда успеваешь приготовиться и пообщаться с друзьями. К тому же я часто опаздываю на работу. Наверное, нам нужно что-то делать с этой ситуацией. Что ты думаешь об этом?». Подобные разговоры воспитывают в ребёнке ответственность, и он почувствует себя равным взрослым.

Расскажите про свои чувства

Родитель должен доверять ребёнку свои чувства, но не стоит вываливать на него все свои проблемы. Это поможет установить с ребёнком доверительные отношения, и впоследствии он будет делиться всеми своими переживаниями. Родитель может, например, рассказать, что повышенный тон ребёнка в разговоре его обижает, ранит, а если это происходит на людях, то и вовсе ставит в неловкое положение.

Не сравнивайте с другими детьми

Самое главное, никогда не сравнивать своего ребёнка с другими детьми, выделяя при этом их положительные качества, которым он уступает остальным. Каждый ребёнок уникален, в каждом есть что-то особенно прекрасное, а желание показать ему, что в чём-то он хуже остальных, приведёт к тому, что ребёнок станет неуверенным в собственных силах. Нужно развивать те способности, которыми ребёнок действительно наделён, а не те, которые есть у ребёнка соседей или друзей.

Выстраивание хороших отношений между родителями и ребёнком – это во многом задача взрослых. Грамотное общение поможет избежать конфликтов в семье и уменьшить негативную атмосферу

Важно принимать и любить ребёнка таким, какой он есть, не пытаясь подогнать его под какие-то стандарты. Нужно уметь слушать, понимать, помогать, и тогда ребёнок в дальнейшем отплатит за такое тёплое отношение

Оставайтесь защитником своего сына или дочери

Когда классный руководитель рассказывает, что ребенок устроил отвратительную драку, прогуливает уроки или не делает домашних заданий, родители испытывают стыд и злость. «Вот я ему задам!» — готово сорваться с губ

В этот момент важно не забывать о своей задаче: всегда защищать, любить и оберегать ребенка. Найдите в себе силы поблагодарить учителя за уделенное время и пообещайте разобраться в ситуации

Но не превращайтесь в палача, который, вернувшись домой, начнет махать шашкой, даже не выслушав вторую сторону. В особенности недопустимо, когда на беседе присутствуют учитель, родитель и ученик, и двое взрослых как коршуны налетают на одного ребенка.

Что бы ни происходило, повторяйте про себя как мантру: «Я все равно люблю своего ребенка», «Я здесь ради него», «Всё пройдет, пройдет и это».

Школьные годы пролетят, а отношения мамы и папы с ребенком останутся на всю жизнь. И семейное тепло куда важнее, чем одобрение педагогов и баллы на экзаменах.

Учим ребенка конфликтовать правильно: советы психологов

Родители должны объяснить ребенку, что избежать конфликтных ситуаций невозможно

Постепенно и ненавязчиво следует обсуждать разные случаи, подавая информацию по возрасту и уровню мышления.Простые советы помогут научить ребенка решать споры осторожно и правильно

Попытаться договориться

Необходимо объяснить детям, что многие конфликты можно решить мирным путем без драк и оскорблений.Лучше использовать словесные доводы и аргументы, чтобы доказать правоту без кулаков. Научите их правильно выражать собственные эмоции: «Мне жать, что так произошло», «Я неправильно тебя понял». Это помогает избежать ложных обвинений и снижает накал страстей.

Использовать разные методы

Учите детей решать конфликты разными способами. Объясните, что в некоторых ситуациях лучше отступить и убежать, чем драться с заведомо сильным соперником.Попробуйте вместе проработать методы разрешения ситуаций, чтобы в трудную минуту кроха не растерялся, действовал уверенно и разумно. Поделитесь историями из собственного опыта.

Умение управлять гневом

Этому важному навыку необходимо учиться с детства. Во время конфликта кровь закипает, человеку сложно сдержать эмоции.Объясните, что при нарастании спора снизить уровень гнева можно правильным дыханием: медленно и глубоко вдыхать на три счета, без спешки выдыхать на пять

При конфликте лучше спокойно отойти в сторону, прекратить общение.Порекомендуйте ребенку несколько раз отжаться, присесть: физическая нагрузка отлично погашает негативные эмоции. Теперь можно продолжить разговор спокойно.

Важная задача родителей – научить ребенка не только «правильно» конфликтовать.Необходимо применять перечисленные советы в семье, показывая на собственном примере уроки разумного и уважительного отношения к родным и близким. Обязательно объясняйте и прорабатывайте спорные ситуации, не бойтесь признавать неправоту и извиняться за нанесенные обиды.

Активно слушать, а не просто слышать

Ребёнок не всегда способен выражать свои тревоги чётко и понятно, облекая их в правильные слова. Особенно если его кто-нибудь сильно обидел, оскорбил или несправедливо с ним обошёлся. Иногда даже в очень серьёзных ситуациях ребёнок может замкнуться в себе или неправильно что-то объяснить. В таких случаях родители должны использовать приём «активного слушания». Взрослый должен проявить интерес к тому, о чём ребёнок пытается сказать и помочь ему подобрать правильные слова.

Установить с ребёнком обратную связь, уточняя его мысли и поправляя слова – в этом и заключается приём «активного слушания». Вот несколько правил установления контакта с ребёнком в процессе общения.

• Общение с ребёнком требует значительного внимания. Нужно отложить все домашние дела, не смотреть в телевизор, не переписываться в телефоне, не читать книгу, не доделывать отчёты. Ребёнок должен видеть лицо родителя и его заинтересованность в этом разговоре.
• Установление зрительного контакта. Глаза ребёнка и взрослого должны находиться примерно на одном уровне. Дети часто ищут ответы и сочувствие именно в глазах.
• В том случае, если ребёнок находится в сильно расстроенных чувствах, не стоит задавать ему лишних вопросов и в чём-то его активно разубеждать. Пусть он выскажется, облегчит душу. Родитель должен поддержать его, объяснить его чувства. Не надо проявлять агрессию или говорить, что ребёнок неправ, осуждать его.
• Обратная связь. В разговоре лучше иногда повторять слова ребёнка, соглашаясь с ним. Например: «Я понимаю, ты был очень рассержен словами того мальчика» или «Это естественно, что тебя задело такое несправедливое замечание постороннего человека». Таким образом взрослый даёт понять, что он заинтересован этим разговором и внимательно слушает его рассказ.
• Паузы. В разговоре с ребёнком не стоит торопиться, а тем более его перебивать. Пусть возникают небольшие паузы, которые помогут ребёнку собраться с мыслями, подумать, что ещё он хочет сказать и как это выразить словами.

Конфликт «Учитель — родитель ученика»

Подобные конфликтные действия могут быть спровоцированы как учителем, так и родителем. Недовольство может быть и обоюдным.

Причины конфликта между учителем и родителями

• разные представления сторон о средствах воспитания
• недовольство родителя методами обучения педагога
• личная неприязнь
• мнение родителя о необоснованном занижении оценок ребенку

Способы решения конфликта с родителями ученика

Как же конструктивно разрешить подобные недовольства и разбить камни преткновения? При возникновении конфликтной ситуации в школе важно разобраться в ней спокойно, реально, без искажения посмотреть на вещи. Обычно, все происходит иным образом: конфликтующий закрывает глаза на собственные ошибки, одновременно ищет их в поведении оппонента

Когда ситуация трезво оценена и проблема обрисована, учителю проще найти истинную причину конфликта с «трудным» родителем, оценить правильность действий обеих сторон, наметить путь к конструктивному разрешению неприятного момента.

Следующим этапом на пути к согласию станет открытый диалог учителя и родителя, где стороны равны. Проведенный анализ ситуации поможет педагогу выразить свои мысли и представления о проблеме родителю, проявить понимание, прояснить общую цель, вместе найти выход из сложившейся ситуации.

После разрешения конфликта, сделанные выводы о том, что сделано неправильно и как следовало бы действовать, чтобы напряженный момент не наступил, помогут предотвратить подобные ситуации в будущем.

Пример

Каким может быть конструктивный подход для решения назревшей проблемы?
Используя приведенные выше рекомендации, можно предположить, что классный руководитель Антона мог провести анализ сложившейся ситуации примерно так: «Конфликт матери со школьными учителями спровоцировал Антон. Это говорит о внутренней неудовлетворенности мальчика своими отношениями с ребятами в классе. Мать подлила масла в огонь, не разобравшись в ситуации, увеличив враждебность и недоверие сына к окружающим его в школе людям. Что вызвало отдачу, которая выразилась прохладным отношением ребят к Антону».

Общей целью родителя и учителя могло бы стать желание сплотить отношения Антона с классом.

Хороший результат может дать диалог учителя с Антоном и его мамой, который показал бы желание классного руководителя помочь мальчику.  Важно, чтобы Антон сам захотел измениться. Хорошо поговорить с ребятами в классе, чтобы они пересмотрели свое отношение к мальчику, доверить им совместную ответственную работу, организовать внеклассные мероприятия, способствующие сплочению ребят

В чем отличие конфликта и насилия

На детской площадке, в поликлинике или зале ожидания аэропорта часто слышны крики взрослых: «Закрой рот и делай, как я сказала», «Быстро пришел сюда и сел тихо» и так далее.

От этих возгласов порой и у взрослых кровь стынет в жилах, а каково детям? Все эти приведенные примеры самая настоящая тирания, которая очень далека от воспитания.

Родитель занимает позицию власти и контролирующей стороны, в отличие от конфликта, в котором взрослый уважает личность ребенка. Взрослый и дети смотрят на мир абсолютно по-разному, и у каждого ребенка есть свое мнение и свои чувства, в том числе и негативные. Ребенок имеет право не соглашаться со взрослым, протестовать и спорить – именно так он учится жить в обществе.

Более того, родительская тирания ведет к асоциальному поведению и получается замкнутый круг: мама наорала на сына, сын на кричит на одноклассника, завязывается драка. На помощь приходят взрослые и, чтобы успокоить детей, опять орут. Бурная эмоциональная реакция криком только разрушает отношения и пугает ребенка.

Дети, на которых кричали в детстве, практически всегда вырастают во взрослых, решающих все проблемы с помощью повышенного голоса.

????‍♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать

В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё

В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация

Изображение на обложке: Otter9 / Dribbble

???? Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.