Готовы ли вы стать родителями: 15 вопросов самим себе, прежде чем планировать ребенка

Готовы ли вы сами?

Чтобы понять, готовы ли вы завести ребенка сейчас, рекомендую отталкиваться от главного вопроса: «А хорошо ли мне в данный момент?». Если вы заняты любимым делом и в целом чувствуете себя наполненной, тогда не изводите себя. У вас и так все в порядке. А, значит, вы способны отдавать любовь маленькому человечку. Значит, вам легче будет подготовиться к важнейшему событию.

Гораздо хуже, когда вас не устраивает ваша жизнь. Например, раздражает работа, испортились отношения с мужем. И вы рассматриваете рождение ребенка, как шанс все исправить. К сожалению, в будущем велика вероятность еще больших проблем. Не решив свои внутренние противоречия, вы не сможете в полной мере посвящать себя малышу.

Доверие партнеров

 5. Вы доверяете своему партнеру

Независимо от того, сколько вы со своим партнером вместе, вы должны знать его очень хорошо. Даже если вы уже четыре года вместе, но вы ничего не знаете о его прошлом – это не повод заключать брак. Совсем другое дело, когда вы доверяете друг другу свои сокровенные тайны, говорите о своих мечтах и надеждах. Вы хорошо представляете его реакцию на определенные вещи. И вы всецело доверяет своему партнеру. Помните, что главные составляющие отношений между супругами это доверие, умение чувствовать и понимать друг друга. Без этих компонентов не будет долгого, счастливого и прочного союза.

6. Вы не хотите изменить своего партнера

Если вы думаете, что после заключения брака ваш партнер измениться, то этого не будет. Многие надеются на то, что в совместной жизни получат возможность исправить недостатки любимого человека. В действительности человек остается таким же, каким и до свадьбы. Изменить взрослого человека крайне трудно. Поэтому не тешьте себя иллюзией, что после свадьбы вы все расставите по своим местам. Реалистично представьте то, какой будет ваша совместная жизнь с учетом того, что вы уже знаете про своего будущего мужа или будущую жену. Если вы не хотите ничего поменять в вашем партнере, то можно подумать и о семье.

7. Вы разрешаете конфликты сообща

Главные ошибки в отношениях заключаются в неумении решать конфликты сообща, в неумении идти на компромисс и уступать друг другу. Многие пары распадаются, руководствуясь своими эмоциями и сиюминутными желаниями. Поэтому прежде чем вступать в брак убедитесь, что вы сообща умеете разрешать проблемы и конфликтные ситуации. Не стремитесь любой ценой настоять на своем. Умение идти на уступки – одно из самых важных в совместной жизни.

8. Вы вместе планируете

Когда ваши отношения еще на стадии зарождения, смена планов в последнюю минуту – явление обычное. Как только вы переходите на серьезные отношения, вы начинаете задумываться о долгосрочных перспективах. Ваш партнер любит путешествовать по миру. Будете ли вы сопровождать его, или предпочтете остаться дома и чувствовать себя при этом комфортно. Возможно у вас имеются свои планы. В любом случае вы обсуждаете и планируете вместе любые изменения и начинания в жизни. Совместное планирование путешествий или реализация каких-то идей должны стать общим делом.

9. Вы прислушиваетесь к мнению семьи и друзей

Когда люди влюбляются, для них ничего больше не имеет значения. Они буквально ослеплены своей страстью

И вам не важно, что думают о вашем избраннике ваши родные. Но после осознания глубоких и серьезных чувств, происходит переворот в сознании. Если все ваши близкие люди против вашего союза, то возможно это значит, что есть веские причины

И вы начинаете прислушиваться к их мнению. Вы знаете, что ваши родные заинтересованы в вашем счастье, и у вас нет причин не доверять им.

Если все ваши близкие люди против вашего союза, то возможно это значит, что есть веские причины. И вы начинаете прислушиваться к их мнению. Вы знаете, что ваши родные заинтересованы в вашем счастье, и у вас нет причин не доверять им.

10. Вы не можете представить свою жизнь без своего партнера

Вы чувствуете безграничную любовь и не можете представить себе жизнь без этого человека или с кем-нибудь другим. Когда вы находитесь рядом с ним, вас переполняет счастье, вы приняли его таким каким он есть и ничего не хотите менять в нем. Вы готовы идти на компромисс и учитывать интересы, вкусы и особенности своего партнера. Вы знаете, что ваши чувства взаимны и это будущий родитель ваших детей. Тогда вы действительно созрели для брака.

Физиологическая готовность:

Состояние здоровья;
Развитие мышц руки (мелкая моторика). Мышцы руки должны быть достаточно крепкими, чтобы ребенок мог правильно держать ручку и карандаш, чтобы не уставал быстро при письме. Для этого хорошо заниматься лепкой из пластилина, вышивать, плести из бисера, играть мелким конструктором и т.д.;
Развитие зрительно-двигательной координации. Очень важны в обучении согласованные действия глаза и руки

Важно, чтобы пальцы как бы «слышали» ту информацию, которую им дает глаз. Любое задание на копирование геометрических фигур, простейших рисунков, схем букв и цифр очень поможет вашему ребенку. Помогает и конструирование, особенно по заданному образцу, штриховка рисунков с заданием доводить, но не заводить за контуры, выполнение графических диктантов;
Уровень развития слухового анализатора

Не включайте очень громкую музыку, оградите детей от использования наушников – слуховой аппарат еще не сформирован, и это может очень навредить ребенку. Лучше слушайте звуки природы, играйте в слова (называйте слова с одной буквы, отгадывайте слова по первому слогу, придумывайте слова с 2-3 одинаковыми буквами и т.д.), слушайте негромкую классическую, современную детскую музыку и рисуйте словесные картины ее восприятия

Помогает и конструирование, особенно по заданному образцу, штриховка рисунков с заданием доводить, но не заводить за контуры, выполнение графических диктантов;
Уровень развития слухового анализатора. Не включайте очень громкую музыку, оградите детей от использования наушников – слуховой аппарат еще не сформирован, и это может очень навредить ребенку. Лучше слушайте звуки природы, играйте в слова (называйте слова с одной буквы, отгадывайте слова по первому слогу, придумывайте слова с 2-3 одинаковыми буквами и т.д.), слушайте негромкую классическую, современную детскую музыку и рисуйте словесные картины ее восприятия.

Готовы ли вы к появлению детей или надо подождать?

Обычно перед такой дилеммой оказываются пары, которые подсознательно боятся пополнения в семье. Они находят самые разные причины для того, чтобы отложить беременность на год или пару лет.

Одна из частых причин — желание построить карьеру, реализовать себя в профессии. Ведь многие женщины считают, что сочетать работу и семью просто невозможно. Далее в ход идут отговорки: «еще успеется» или «не хочу пока портить фигуру». На самом деле это просто прикрытие для внутренней неуверенности.

Как понять, что семейная пара готова к появлению и воспитанию ребенка? Ответ прост. Когда супруги во главу угла ставят свои отношения, а потом материальные, финансовые и другие блага. Можно иметь прекрасный дом, дорогую машину, но быть абсолютно чужими друг для друга.

Я всегда ратую за искренние, здоровые отношения. И прежде чем заводить детей, надо научиться понимать и поддерживать друг друга. К слову, все эти вопросы мы подробно разбираем на курсе «Секреты женского счастья». Подробная информация на официальном сайте Павла Ракова.

Что вам нужно предварительно спланировать, прежде чем приступать к новому карьерному пути?

Тейлор посоветовала создать план действий, прежде чем перейти от вашей нынешней карьеры к будущей.

«Вы должны быть реалистичными и прагматичными в отношении перехода и вашей личной ситуации», – сказала она. «Есть ли какие-то новые навыки, образование или исследования, над которыми вам нужно поработать, чтобы сделать этот процесс успешным? Вам нужно накопить некую финансовую подушку для подстраховки? Премию? Если ответ на любой из этих вопросов – «да», отсрочка перехода может иметь смысл».

Кроме того, Тейлор сказала, что говорит своим клиентам, что мелкие шаги, сложенные воедино, представляют собой крупные шаги.

«Разбейте свою большую цель на как можно меньшие составляющие, чтобы не перегружать и не изматывать себя, на пути к целям, которых вы хотели бы достичь», – сказала она. «Начните с одной вещи, которую вы можете сделать сегодня».

Готовы ли Вы отдать ребенка в школу?

Если Вы согласны с утверждением поставьте 1 балл.

1. Вы считаете, что Вашему ребенку будет трудно учиться в школе?
2. Вы опасаетесь, что, придя в школу, Ваш ребенок чаще будет болеть?
3. Вы не можете себе представить, что Ваш ребенок достаточно быстро и успешно овладеет чтением, письмом, счетом?
4. Вы думаете, что он не сможет быть лучше всех?
5. Вы считаете, что “дети-первоклашки” не умеют быть достаточно самостоятельными?
6. Вас волнует вопрос, будет ли “первый” учитель внимательным к Вашему ребенку?
7. Вы опасаетесь, не будут ли обижать и дразнить Вашего ребенка?
8. Вы не уверены в объективности и справедливости будущей учительницы Вашего ребенка?
9. Без Вас ребенок часто плачет, угнетен?
10. По Вашему мнению, в таком возрасте ребенка лучше обучать дома, чем в школе?
11. Вы считаете, что Ваш ребенок будет сильно уставать в школе?
12. Вам кажется, что в начальной школе дети мало чему могут научиться?
13. Вы опасаетесь, что с приходом в школу ребенок станет непослушным?
14. Ваш ребенок напрочь отказывается идти в школу без Вас?
15. Вы уверены, что дети-первоклассники еще не способны на взаимопомощь и дружескую поддержку?

10 и более баллов. Вам необходимо снизить уровень опеки над ребенком. Дайте ему возможность быть более самостоятельным. Не мешайте ему контактировать со сверстниками. Займитесь закаливанием малыша, поиграйте в школу. Если уровень Вашей тревожности не снизился — обратитесь к психологу.

5—10 баллов. Вы не уверены в успехе ребенка. Это вполне естественно. Поделитесь своими опасениями с будущим учителем. Возможно, Вы станете спокойнее и правильно подготовите малыша к школе.

4 и менее баллов. Вероятно, Вам сопутствует оптимизм и уверенность. Хорошим советом для Вас будет не быть беспечным и невнимательным.

* * *

ТЕСТ “Ваши взаимоотношения с ребёнком”

Возможные ответы: «почти всегда»; «иногда»; «никогда».

1. Нравится ли Вам Ваш малыш?
2. Слушаете ли Вы, что ребёнок говорит?
3. Смотрите ли Вы на малыша, когда он говорит?
4. Стараетесь ли Вы создать у ребёнка ощущение значимости того, о чём он говорит?
5. Поправляете ли Вы речь малыша?
6. Позволяете ли Вы ребёнку совершать ошибки?
7. Хвалите ли Вы малыша, обнимаете ли Вы его?
8. Смеётесь ли Вы вместе с ним?
9. Отводите ли Вы каждый день время для чтения ребёнку и для бесед с ним?
10. Играете ли Вы с малышом в какие-нибудь игры?
11. Поощряете ли Вы интересы и увлечения ребёнка?
12. Есть ли у малыша хотя бы одна-две собственные книги?
13. Есть ли у ребёнка дома место (например, полка), которое отведено только ему?
14. Стараетесь ли Вы подать малышу пример, читая газеты, журналы, книги?
15. Обсуждаете ли Вы с семьёй и с ребёнком что-нибудь интересное из прочитанного Вами?
16. Стараетесь ли Вы сказать всё за малыша, прежде, чем он успеет открыть рот: у зубного врача;  в магазине?
17. Смотрите ли Вы телевизор вместе с ребёнком?
18. Задаёте ли Вы малышу вопросы о смысле увиденного по телевизору?
19. Ограничиваете ли Вы возможность ребёнка смотреть телевизор?
20. Есть ли у ребёнка возможность проявлять «мощь своих мышц» в играх, мять, тискать и шлёпать глину и т.п., чтобы излить свои чувства в рамках общепринятого поведения?
21. Стараетесь ли Вы ходить с малышом на прогулки?
22. Собираетесь ли Вы сводить ребёнка в театр, в зоопарк, в музей?

Ключ к тесту: за каждый ответ «почти всегда» начислите себе 4 балла, «иногда» – 2 балла, «никогда» – 0 баллов. Полученные баллы сложите. Если сумма: 88 баллов – здорово! 44 балла – неплохо, меньше 22 баллов – стоит задуматься над вашими взаимоотношениями.

Итак, в каком возрасте готовы создавать семью мужнины?

18-25 лет. В этом возрасте многие молодые люди хотят жениться, но, как правило, не готовы к этому шагу ни морально, ни материально. Семейную жизнь они рассматривают «под углом» романтики, независимости от родителей и доступного секса. По статистике, такие браки, к сожалению, недолговечны.
26-35 лет. «Золотой» возраст для вступления в брак. Большинство мужчин к этому времени полностью «созревают» для создания семьи.
36-40 лет. Жизнь уже изрядно потрепала таких мужчин — они слишком осторожны, подозрительны, привередливы, зачастую завышают себе цену, поэтому «перебирают» женщинами в поисках идеальной спутницы жизни.
40 — 48 лет. Понимая, что «поезд уходит», мужчины пытаются поймать время, молодость и удачу за хвост, ассоциируя их с молоденькой женой, для которой каждый из них хочет стать богом и господином

Правда, большинство мужчин неважно справляются с такой ответственной ролью.
49-55 лет. Умудренные опытом и смирившиеся с тем, что поезд таки ушел, мужчины готовы связать свою жизнь с добрыми, ласковыми и хозяйственными женщинами — сверстницами или немного младше себя.

Готов ли ваш супруг?

Этот момент обязательно надо уточнить еще на этапе создания отношений. Меня действительно беспокоят пары, где до свадьбы даже не разговаривали о потомстве. Позже вдруг обнаруживается, что один из супругов хочет ребенка, а другой и вовсе не готов к детям.

Бывает и другая ситуация. Вы изначально обо всем договорились, мужчина мечтает о ребенке. Однако в данный момент его что-то сдерживает. Не спешите обвинять его в безответственности. Поговорите с ним. В этом случае идеально подойдет технология КПК.

Многие девушки боятся напрямую спросить у второй половинки о желании иметь детей. Как еще понять, что парень готов к ребенку?

1. Ему нравится общаться с чужими детьми. Это когда вы видите, что мужчину не напрягает бегающая во дворе ребятня или он рад гостям с маленькими непоседами.

2. Он заботится о вашем здоровье

Ему важно, чтобы вы правильно питались, высыпались и, конечно, вели здоровый образ жизни. Сам он при этом тоже думает о своем здоровье.. 3

Он стремится достичь материального благополучия. Ваш мужчина нацелен на высокий заработок, приобретение комфортного жилья. Ведь он хочет лучшего для своих детей.

3. Он стремится достичь материального благополучия. Ваш мужчина нацелен на высокий заработок, приобретение комфортного жилья. Ведь он хочет лучшего для своих детей.

Если вы наблюдаете за супругом подобное поведение, значит в скором времени он сам предложит вам обзавестись потомством.

Задайте себе эти 10 вопросов прежде, чем ругать ребенка

1. Не противоречат ли ваши требования возрастным особенностям? Маленькие дети не способны терпеть и ждать, сильные сиюминутные желания в дошкольном возрасте успешно вытесняют, казалось бы, усвоенные правила и нормы.  И лет до 11-13, пока не сформируется волевая сфера, ребёнок чаще следует своим «хочу», а не вашим «должен».

2. Понимаете ли вы причины поведения ребёнка, его потребности, желания? Взгляд на ситуацию со стороны ребёнка не обязательно разрешит проблему. Но это первый шаг к тому, чтобы договориться, найти компромисс.

3. Учитываете ли вы состояние ребёнка? Может быть, он устал или голоден? Может быть, он напуган (и к этому нужно отнестись серьёзно, какими бы пустяковыми не казались детские страхи). Может быть, расторможен так, что не контролирует себя и не слышит вас? Тут хочется напомнить слова Росса Грина из книги «Взрывной ребёнок»:  «Дети ведут себя хорошо, если могут».

4. Не подавляют ли ваши требования естественных механизмов развития? Рассматривайте привычку ребёнка всюду лезть, всё трогать, пробовать на вкус, заглядывать внутрь разных предметов не как ваше наказание, а как счастливый дар, который позволит за несколько лет научиться миллиону важных вещей.

5. Вас обижает поведение ребёнка или есть подозрение, что он всё делает «назло»? У большинства из нас хранится груз старых обид. Но иногда стоит вспоминать, что песочница осталась позади, и нам не обязательно теперь обзываться в ответ и давать «сдачу», особенно если «обидчик» – наш собственный ребёнок.

6. Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями ребёнка, разумны ли ваши требования? Ведь часто ребёнок просто не может выполнить ваше требование, а не «не хочет» или «ему просто лень».

7. Не перекладываете ли вы ответственность на ребёнка за свою невнимательность, безответственность или лень? Ведь, если вы вчера что-то запретили, за что-то наказали, а сегодня забыли проконтролировать, то разве виноват ребёнок в том, что забыл про наказание?

8. Делаете ли вы что-то, чтобы ребёнок вас услышал? Умеете ли вы сами сотрудничать и договариваться, можете ли научить этому ребенка? 

9. Не переоцениваете ли вы представление ребёнка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий? Ведь мозг ребёнка – это не уменьшенная копия мозга взрослого человека. Он ещё не совсем развит и вызревает постепенно. Только к 16-18 годам он приобретёт черты мозга взрослого человека. И последними созревают лобные доли мозга, те, в которых находятся зоны, отвечающие за контроль над поведением, за возможность предвидеть последствия своих действий. А пока ребёнок действует импульсивно: захотел – сделал.

10. Не отрицаете ли вы право ребёнка на собственные желания, интересы, побуждения? Ведь вы хотите, чтобы ваш ребёнок смог быть успешным, когда вырастет, смог ставить перед собой цели и добиваться их. Именно сейчас он в этом упражняется.опубликовано econet.ru.

Александр Созончук

https://youtube.com/watch?v=ri0cWoPhTHg

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Хочу замуж

1. Вы знаете почему вы хотите выйти замуж или жениться

Если ваша свадебная фотосессия, с гостями и свадебными атрибутами выложенная в соцсетях – это все чего вы желаете, то не стоит решаться на такой шаг, как брак. Вы просто хотите получить восторженные похвалы своих друзей по поводу вашего свадебного наряда и шикарной свадьбы или действительно желаете провести всю жизнь с вашим партнером? Замужество и женитьба – это не просто дорогой праздник и кольцо на безымянном пальце. Представьте себе, что с этим человеком вы будете и в горести и радости, делить с ним кров, коротать дни в старости. Чего вы ждете от ваших отношений? Подумайте и ответьте честно себе на эти вопросы.

2. Вы планируете брак, а не свадьбу

Свадьба – это веселая вечеринка, возможность собрать всех друзей и родственников в одно время. Вам хочется быть в центре внимания, увидеть, как подруги с завистью посматривают на ваше колечко. Но все это не повод для брака. Помните, что свадьба длится несколько часов, а брак (в идеале) навсегда. Лучше подумайте над вашей совместной жизнью с вашим партнером. Вы не будете в центре внимания всю жизнь. Придут обычные семейные будни со своими рутинными обязанностями.

3. У вас уже была собственная жизнь

Некоторые браки заключаются сразу после школьной скамьи. Многие девочки торопятся надеть обручальное колечко даже не от большой любви, а из страха перед одиночеством и финансовыми трудностями. И в результате молодые люди не успевают пожить взрослой жизнью самостоятельно. Однако по мнению психологов и социологов, такие браки являются поспешным решением. Они советуют повременить хотя бы до 25 летнего возраста. К этому возрасту вы становитесь более зрелыми, и вы можете расставлять приоритеты основываясь на полученном, пусть и небогатом, но своем жизненным опыте. У вас уже была возможность встречаться с разными людьми, и вы уже поняли, чего вы ждете от жизни и будущего партнера.

4. У вас серьезные и глубокие отношения

Флирт, совместные развлечения и некоторое количество проведенных вместе ночей также еще не повод для брака. У вас должны быть глубокие отношения, при которых вы сообща решаете проблемы и планируете будущее. Умеете ли вы договариваться и спокойно обсуждать трудности? Помимо сексуальной связи у вас должна быть и эмоциональная связь. Веселое времяпрепровождение и секс – еще не залог удачного брака.

Каково ваше видение своей жизни и как ваша карьера поддерживает это видение?

Если вы хотите сменить карьеру, Дэвидсон рекомендует представить, какой будет ваша жизнь через 10 лет. Она рекомендует задавать себе следующие вопросы: чем вы будете заниматься? С кем вы будете? Какое влияние вы будете иметь? Что будут говорить о вас окружающие люди?

«Когда у вас появится представление о том, какой будет ваша жизнь через 10 лет, вам следует выбрать такую карьеру, которая будет поддерживать это представление», – рассказала она. «Смоделируйте свою следующую идеальную должность, вне зависимости от доступных вариантов. Спроектируйте идеальные должностные обязанности, которые будут соответствовать вашим желаниям. Затем рассмотрите следующие две-три должности, которые вам потребуется занять, чтобы достигнуть этого 10-летнего представления, а также навыки и опыт, которые вам потребуется собрать».

Она также добавила, что каждый ваш выбор, начиная с покупки чашки латте и заканчивая занятием новой должности, будут либо служить на достижение этого представления, либо препятствовать ему, поэтому к любому выбору следует подходить с умом.

На каком этапе отношений думать о детях?

Выше я уже говорил о главных признаках готовности к материнству и отцовству. Еще раз подчеркну, что крайне важен психологический настрой. Но здоровье, а также возраст для беременности, безусловно, имеют значение. 

А пока я бы хотел остановиться на этапах развития супружеских отношений. Всего их шесть. Такую любопытную классификацию предложил американский психолог Карл Витакер.  

1. Стадия добрачных отношений. Проще говоря, букетно-конфетный период. Когда гормоны зашкаливают, а влюбленные хотят наслаждаться друг другом постоянно. Если на этом этапе случается беременность, она зачастую неосознанная. Партнеры еще не до конца узнали друг друга. Даже если оба не против ребенка, после его рождения отношения супругов могут не сложиться.

2. Стадия конфронтации. Период «притирок». Начинается он с момента совместной жизни. Супруги вдруг обнаруживают, что они такие разные, и так много противоречий между ними. Это своеобразный «тест на выносливость». Готовы ли вы к рождению ребенка в данный период? Вряд ли. В данном случае появление малыша не укрепит, а расшатает семейный союз.

3. Стадия компромиссов. Если партнерам удалось успешно преодолеть предыдущий этап, то теперь начинается один из благоприятных периодов для планирования беременности. Происходит создание настоящей семьи, у которой свои обычаи и ритуалы. У супругов больше нет стремления изменить друг друга.  

4. Стадия зрелого супружеского союза. Как понять, что пара готова к детям? Оба супруга переживают «золотую пору» в отношениях. В них много любви, которую хочется дарить близким. Вполне ожидаемо, что именно на этой стадии муж с женой решаются на второго или даже третьего ребенка.

5. Стадия кризиса середины жизни. Довольно сложный период. Это когда мужчина и женщина начинают скучать в отношениях. Нет былой страсти, пропадает интерес к друг другу. Плохая идея — родить ребенка, чтобы спасти брак. Как правило, это приводит к негативному сценарию.

6. Стадия «ренессанса». Если партнерам удалось преодолеть кризис, они становятся еще более близки. Чувства вспыхивают с новой силой. И наконец-то в семью вновь приходит доверие, забота и понимание. Если ребенок появляется на этом этапе, то получает максимум любви и внимания.  

Безусловно, рожать детей, руководствуясь лишь данной классификацией, было бы опрометчиво

Что же делать? Важно помнить о том, что к планированию ребенка будущие родители должны подойти без «багажа» из обид, душевных травм и конфликтов. Только тогда родительство будет в радость, а дети вырастут в любви и ласке. . Девушки, как вы думаете, что еще надо понять перед тем, как заводить детей? Расскажите о своем опыте.

Девушки, как вы думаете, что еще надо понять перед тем, как заводить детей? Расскажите о своем опыте.

Психологическая готовность стать родителями

Перед появлением малыша необходимо пересмотреть привычки и образ жизни. Путешествия, походы по увеселительным заведениям и слишком активный жизненный темп на время придется приостановить. Основные ограничения связаны со здоровьем женщины. Но если мужчина любящий, он обязательно поддержит вторую половинку.

Многим девушкам страшно рожать, потому что они боятся испортить фигуру

Не стоит обращать внимание на такие мелочи. Современное развитие индустрии спорта поможет быстро вернуть форму

Период грудного вскармливания связан с усиленным и полноценным питанием. Склонным к полноте придется пойти на маленькие жертвы. Будущим мамочкам рекомендуется заранее определиться, что важнее: здоровье малыша или собственная привлекательность.

Вредные привычки, неправильный распорядок дня и диеты невозможны во время декрета и первых месяцев жизни малыша. Если родители хотят зачать и воспитать здорового и крепкого ребенка, в этом вопросе не будет компромиссов.

«Готова ли я к ребёнку?»

В идеале этот вопрос должен задать себе и ваш партнер, потому что хотеть ребёнка и быть к нему готовым – это разные вещи. Ребёнок в семье – это не красивая картинка из кино, это не весело агукающий младенец, который только спит, ест и радует маму с папой. Осознанное, зрелое родительство – это способность только отдавать, ничего не получая взамен, умение управлять своими эмоциями, умение руководствоваться здравым смыслом. Рядом с эмоционально зрелой мамой ребёнок будет чувствовать себя спокойно, а сама мама не выйдет из себя в один непрекрасный момент, доведенная до ручки естественными, но временными трудностями.

Семь раз отмерь — один отрежь

О семейной жизни и взаимоотношениях внутри этой важнейшей «ячейки общества» написаны тысячи томов художественной и научной литературы. Эта тема волновала всегда и всех, потому что практически все рано или поздно, хотя бы раз в жизни, задумывались и решались (или не решались) на создание семьи.

Брак и семья — это логичный выход на качественно новый уровень отношений между мужчиной и женщиной. Если пара влюбленных боится или не хочет брать этот «рубеж», их отношения постепенно затухают. Так показывает практика. Почему? Потому что создание семьи — это развитие, продолжение, демонстрация себе и всем окружающим силы своей любви и серьезности своих намерений, это желание разделить кров и стол, беду и радость, родить детей, воспитывать внуков, это героическая решимость победить кошмарных монстров, имя которым эгоизм и быт. Без такой «эволюции» отношения обречены.

Неудивительно, что создание семьи считается одним из важнейших решений и шагов в жизни каждого человека. Слишком много стоит на карте жизни, слишком многим нужно будет пожертвовать, слишком большую ответственность надо будет взвалить на свои плечи, слишком тернистый путь придется пройти к взаимопониманию, гармонии и счастью. Но без всех этих испытаний достижение счастья в принципе невозможно. Так показывает практика.

Именно поэтому, прежде чем создать семью, надо семь, а лучше семьдесят семь раз отмерять, чтобы один раз правильно «отрезать». Вступать в брак надо осмысленно.

С полным осознанием того, зачем вам нужна семья, почему именно с этим человеком вы хотите её создать, и не сомневаться по поводу того, готовы ли вы к семейной жизни. Но как это определить?

Как обустроить быт

На первое время ребенку потребуется:

1. Кроватка;
2. Коляска;
3. Свой шкафчик для вещей;
4. Пеленальный столик.

Подумайте, где это можно расставить.

Удобный пандус в подъезде, наличие грузового лифта, парк или сквер в пешей доступности – вот что потребуется молодой мамочке для длительных прогулок на свежем воздухе с коляской. Если вы проживаете в густонаселенном районе, имеет смысл временно переехать в экологически чистую зону.

В первый год жизни малышу требуется частое посещение детской поликлиники. Подумайте, как вы туда будете добираться: пешком, с мужем на автомобиле, на такси или самостоятельно за рулем.

Когда лучше всего завести еще одного ребенка?

Некоторые семейные пары принимают решение подождать хотя бы несколько лет прежде, чем начинать планировать еще одну беременность. Таким образом, все предыдущие дети в семье получат необходимое количество индивидуального внимания от родителей и будут достаточно взрослыми, чтобы понять, как с появлением нового малыша в их семье все изменится.

Другие видят выгоду в том, чтобы дети имели маленькую разницу в возрасте, росли вместе и были друзьями. Кроме того, родителям не придется годами возиться с пеленками, памперсами и прочими заботами о младенцах.

Вот что об этом говорят мамы

«Между моими двумя сыновьями разница в три с половиной года, и я думаю, что такой интервал – это круто», – говорит Карина, исполнительный директор издательской компании. «Поскольку мой старший сын мог обойтись без подгузников к тому времени, когда родился младший, я была рада вновь испытать все прелести заботы о младенце. Кроме того, благодаря разнице в возрасте, мои дети находятся на разных этапах социализации и развития, поэтому между ними практически нет соперничества. Они действительно наслаждаются друг другом».

«Трое моих старших детей имеют разницу в возрасте примерно в полтора года. И хотя мне было тяжело, когда все они были маленькими, во многом остальном это было здорово», – говорит Дарья, терапевт. «Они действительно развлекали друг друга и были очень близки. Я сама одна из четырех детей в семье, и хотела воссоздать это чувство большой семьи».

«Между моими детьми разница в три с половиной года. Это позволило мне уделить достаточно внимания первенцу», – говорит Настя, которая сейчас носит под сердцем третьего ребенка. «Я думаю, что чем старше ребенок, тем лучше, потому что он будет более независим и сможет ментально и эмоционально общаться с малюткой».

«В некотором смысле, я бы хотела, чтобы между моим старшим ребенком и новорожденным разрыв в возрасте был большим – у них разница всего в 2 года. Я боюсь иметь двоих детей в памперсах одновременно и беспокоюсь, справлюсь ли я с малышами, уход за которыми требует так много времени».

Что говорят исследования?

Что касается взаимоотношений детей с родителями, соперничества между братьями и сестрами и их самооценки, то Джинни Кидвелл, бывший профессор семейных исследований в Университете Теннесси в Ноксвилле, говорит, что лучшее время для рождения еще одного ребенка, это когда первенцу либо менее 1 года, либо более 4 лет. Младенцы, которым еще не исполнился год, не чувствуют своего исключительного статуса, поэтому они менее склонны обижаться на нового члена семьи, объясняет она

А у детей старше 4 лет было время, чтобы насладиться вниманием со стороны мамы и папы – плюс, теперь они могут заниматься своими собственными делами

Когда дело доходит до здоровья ребенка, перерыв в 2-3 года, прежде чем ты снова забеременеешь, может положительно повлиять на будущего малыша.

Исследования показывают, что беременность в течение 18 месяцев после рождения первого ребенка может повысить вероятность того, что второй ребенок родится раньше срока, с недостаточным весом или он будет меньше, чем дети, которые провели в утробе матери столько же недель.

Исследования также показывают, что если ты забеременеешь в течение 12 месяцев после родов, у тебя может быть более высокий риск отслойки или предлежания плаценты (если ранее было кесарево сечение).

Если все это звучит запутанно, давай рассмотрим это с другого ракурса. Ученые не знают наверняка, почему короткий промежуток времени между беременностями повышает определенные риски, но у них есть некоторые предположения.

Одно из них заключается в том, что организму матери нужно время, чтобы пополнить запасы витаминов и питательных веществ, прежде чем рожать снова. Так что, если ты беременна, планируешь забеременеть или хочешь подождать, заранее обратись к врачу, чтобы получить советы по правильному уходу, соблюдению сбалансированной диеты, приему пренатальных витамин с фолиевой кислотой и сохранению твоего здоровья.

Выходит, что чем дольше перерыв между беременностями, тем лучше? Возможно.

Оказывается, ожидание более 5 лет, чтобы завести второго ребенка, также не является правильным решением. Некоторые исследования показывают, что низкий вес при рождении, преждевременные роды и маленький рост зачастую возникают у тех детей, чьи мамы ждали 5 и более лет, прежде чем снова забеременеть. Кроме того, у таких женщин есть более высокий риск развития преэклампсии (патологическое состояние, возникающее после 20 недели беременности, которое проявляется повышенным давлением с высоким содержанием белка в моче).

Готовность семьи решать новые задачи и справляться с новыми проблемами

Не только гордость и амбиции не дают родителям спокойно спать. Зачастую первый период жизни ребенка в школе вызывает у них обиду или ревность, которые они старательно скрывают. Обиду, потому что ребенок уже перестал быть малышом, исключительной собственностью мамы и папы, что приходиться привыкать к его новой психологической самостоятельности. И ревность, поскольку ребенок нашел новый объект любви и восхищения в лице учителя, потому и позволяет иногда поспорить с папой по какому-нибудь вопросу, заявив: «А Лилия Ивановна сказала, что это так, она-то точно знает!»

Трудно бывает отказаться от роли единственного авторитета и объекта любви и согласиться на роль советчика и друга – верного и умного, но уже не единственного. Ребенок начинает по-новому думать, у него появляются новые реакции, новые приятели. А то, в какой степени мы будем принимать участие в его жизни, зависит от нашего отношения к ребенку, от того, сумеем ли мы подходить к нему как к личности с ее индивидуальными запросами, реакциями, способностью переживать… Первые годы учебы ребенка в школе – это серьезное испытание не только для малыша, но и для родителей.

Ниже Вам предлагается тест, который даст Вам ответ на вопрос: