Должен ли ребенок делиться игрушками?

Как научить ребёнка делиться игрушками, и почему это важно

Итак, мы поговорили об всём, что не является детской жадностью и не требует срочного воспитания щедрости. Но когда-нибудь надо делать и это. Так как же получить щедрого ребёнка?

Чтобы понять направление действий, важно понять суть: что происходит, когда человек уже щедр? Он находится в безопасности и благополучии, ему есть что разделить. То есть у него нет дефицита ни в каком важном ресурсе, и есть избыток — хотя бы в одном

У ребёнка есть интерес в контакте (вообще и конкретно в виде желания вместе поиграть, достичь общей цели или что-то ещё). Тогда у него может (не должно, но может) возникнуть желание поделиться тем, чего у него в избытке: формочками, карандашами, яблоком, поддержкой, душевным теплом, верой в успех, хорошим настроением, решениями, любовью, уважением, временем.

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками и прочими вещами, нужно совсем немного: принятие, поддержка, уважение и щедрость членов его семьи. Родителей, братьев и сестёр, бабушек и дедушек. Обязательно и к малышу, и к себе, и друг другу. Это не простое и не быстрое «немного» — уважение к ребёнку требует дисциплины от взрослого. Уважение от маленького сына или дочки возможно только там, где взрослый создаёт условия, чтобы научиться уважительному поведению. То если вместо «Как научить ребёнка делиться игрушками?» мы спрашиваем «Как я могу продемонстрировать заботу?».

Создайте условия, где сотрудничество и забота будут нормой.

Мы можем устанавливать для ребёнка границы, чтобы помочь ему пользоваться конструктивными моделями поведения. Но дети очень отзывчивы к возможностям быть полезными, значительными, компетентными. Если им позволяют включаться в бытовые дела, помогать, брать на себя ответственность, ухаживать за другими, — они будут делать это.

Научившись сервировать стол для себя, они с удовольствием накроют для всех. Положив себе – предложат другим. Будут видеть взрослых, которые делятся своими занятиями и инструментами — начнут так поступать сами вместо того, чтобы отказываться делиться игрушками и жадничать. Мне дали поливать цветок, когда я захотел, — я дам кому-то порисовать. Меня одобряли за вложенные усилия, а не ругали за ошибки, и я ожидаю от общения хорошего. Понятные правила взаимодействия дают благоприятный социальный опыт.

Мама варит нам кашу, а я сделаю сок

Я видел, как мама ровно и корректно общается с другими мамами на площадке, когда возникает конфликт. Вижу, как она гибко и конструктивно реагирует на агрессивное поведение других детей и родителей, — и копирую её манеру.

Вижу, как мама готова делиться хорошим и заботиться о других — и я постепенно становлюсь таким

Часто именно проявление заботы предваряет желание поделиться. Сначала ребёнок охотно раздаст присутствующим что-то не своё и не дорогое сердцу — подарки, приготовленные взрослыми для гостей, столовые приборы, порции. В этом больше будет гордости «я могу сделать», а не «я даю»

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками, важно понимать это

Но по мере того как набирается опыт положительного отклика на подобные действия, у ребёнка возникает желание делиться вещами и заботой, чтобы порадовать другого. Делиться, чтобы лучше сделать что-то вместе. Делиться, чтобы сделать мир вокруг лучше.

Анна Федосова ­— детский психолог, Монтессори-педагог, эксперт онлайн-курса для родителей «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»

Фото из нашего Монтессори-центра «Отрада»

9 возможностей предотвратить развитие трудоголизма у ребенка

1. Посмотрите на себя со стороны и оцените свою половину

Убедитесь, что вы или ваш супруг(а) сами не являетесь трудоголиком – ведь ребенок, в первую очередь, берет пример с родителей.

2. Выясните потребности ребенка

Если у вас есть подозрение, что ребенок уже проявляет черты трудоголика, попробуйте выяснить, какая потребность за этим стоит, что он хочет получить от вас? О чем пытается вам сообщить? Ведь зависимостью трудоголиков является не столько необходимость работать, сколько ощущение своей нужности. Сделать это можно самостоятельно, через беседу, или с помощью психолога.

3. Выделите время для совместного отдыха

Выделяйте время для отдыха: собственного и совместного с ребенком. Приучите его к тому, что отдых так же важен, как и труд. Обсудите, с ним, зачем нужен отдых и как отдых может способствовать улучшению результатов труда.

4. Любите ребенка безоговорочно

Сделайте так, чтобы ребенку не пришлось завоевывать вашу любовь трудом без чувства меры. Выражайте любовь к ребенку тем способом, который подходит вам обоим.

5. Хвалите ребенка

Хвалите сына или дочь даже за неидеальные результаты – возможно, «четверка» по русскому, пятое место на соревнованиях или аляповатый рисунок дались вашему сыну или дочке ценой немалых усилий.

О том, как правильно хвалить детей, рассказывает наш эксперт, семейный психолог Елена Пиотровская:

6. Узнайте своего ребенка

Исследуйте вместе с ним, что ему нравится делать, изучать, к чему у него есть склонности и интерес. Таким образом, вы покажете ребенку, что в жизни есть место не только работе и долгу, но и любимым занятиям

Важно, чтобы у детей были занятия, которым они посвящают время не потому что «надо», а потому, что это им интересно

7. Не перегружайте расписание ребенка

Конечно, родители стараются отдать детей в спортивные секции, на изучение иностранных языков, на дополнительные занятия, считая, что тем самым увеличивают шансы получить благополучное будущее. Однако во всем нужно чувство меры, а у ребенка должно быть детство. Оставляйте в графике его дня время, которое он сможет заполнить по своему усмотрению.

8. Научите ребенка ошибаться

Научите ребенка тому, что ошибаться – это нормально. Расскажите о собственном опыте того, как удалось достигнуть успеха благодаря многочисленным попыткам, чему вы научились на своих ошибках, как они помогли вам стать сильнее.

9. Разговаривайте с ребенком

Не отмахивайтесь от разговора с ребенком, ссылаясь на занятость. Находите время на то, чтобы выслушать его. Слушая, не перебивайте. Проявляйте заинтересованность в разговоре, не меняйте тему разговора по своему усмотрению. Вслушивайтесь в слова, пытаясь понять, что он чувствует в данной ситуации. Внимательное слушание показывает, что вы серьезно относитесь к тому, что говорит ваш ребенок. И если он видит в вас внимательного собеседника, у него тоже появится большее желание слушать вас и других людей.

Проявляет ли ваш ребенок склонность к зависимости? Узнайте из нашего теста «Зависит ли ваш ребенок от Интернета»?

Анна Кольчугина

Учеба: как правильно общаться с подростком и как грамотно ему помогать

По статистике хорошая успеваемость в начальной школе РФ составляет 50%, а в средней (учеба в которой приходится как раз на подростковый возраст) — 11%: это означает, что только 11 детей из 100 учатся на «4» и «5», остальные — либо учатся плохо, либо вообще не посещают школу. Резкое снижение успеваемости и желание продемонстирровать свою взрослость чаще всего становятся причиной домашних конфликтов между подростками и родителями. И последние чаще всего не знают, как себя вести и что предпринять. Кто-то из родителей пытается помочь молодому человеку тем, что ежедневно берет на себя обязанность делать с подростком уроки. Является ли это помощью?

Без просьбы о помощи самого ребенка не стоит делать с ним уроки: во-первых, потому что совместное урокоделание чаще всего портит отношения между родителями и детьми. Во-вторых, вашим детям необходимо научиться решать свои проблемы самим, а гиперопека — это не помощь родителя, а лишь выражение его страхов. Максимум, что вы можете сделать для своего ребенка — взять пару недель отпуска, когда он пошел в первый класс, и посвятить это время помощи в подготовке уроков и совместному сбору портфеля. В дальнейшем лучше оставить учебу под ответственность самого ребенка: так он будет учиться намного лучше, чем под тотальным контролем.

Однако, если ребенок сам просит у вас помощи в подготовке уроков, ее необходимо оказать. Если не можете сделать сами (или у вас нет на это времени) — организуйте помощь у репетитора, учителя или любого другого человека, сведущего в школьном предмете.

Как это начинается?

Обычно проблема детской жадности возникает, когда малышу исполняется 2-3 года. Вы замечали, как в этом возрасте кроха останавливается перед зеркалом и пристально всматривается в свое отражение?

Игрушки, вещи, одежда, кроватка, столик, за которым он ест и играет – все это его личное пространство, часть его самого. Как можно отдать часть самого себя, часть того, что ему принадлежит? Вы бы отдали дорогую вам вещь? А если бы вас настойчиво уговаривали, обвиняя в жадности? Должен ли ребенок делиться личными вещами, опасаясь обвинений в жадности?

В этом возрасте кроха еще не в состоянии понять отвлеченные рассуждения о нравственных ценностях, каким бы аргументированными они не были. А вот дети постарше уже могут научиться делиться, опираясь на понятия о дружбе и уважении между братьями и сестрами.

Зачем учить делиться ребенка? Что это дает?

Делиться и наслаждаться этим процессом — это тонкий психологический момент. Зарождается способность правильно взаимодействовать с другими людьми, находить общий язык с ними, уметь договариваться мирным путем.

Не зря самые важные переговоры по бизнесу, детали обсуждения подписания важных контрактов происходят во время приема пищи, в красивом месте, в хорошей уютной обстановке. Потому что совместный прием пищи создает и нужное намерение на благоприятный исход.  

Научить ребенка делиться пищей — это значит научить его получать радость от жизни, от общения с другими людьми. Чтобы его принимали в любой компании, чтобы он мог взаимодействовать легко с новыми людьми, умел располагать их к себе.  

Получить более подробную информацию о том, как это сделать, можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.  Записаться на бесплатный онлайн-тренинг и узнать самую актуальную информацию о детях, психике человека можно тут. 

Уже сейчас родители получают свои результаты по детям, осознав важность правильного обучения и воспитания ребенка в современных реалиях. 

Получая свой результат после полного тренинга, люди делятся своими достижениями на форуме, выписывают свои результаты в разделе Отзывы.

Мой ребенок полюбил детский садСначала сын начал носить в сад вкусняшки и делиться с другими детьми. А потом начал носить в сад свое Лего и ДАРИТЬ его другим детям! Радости моей не было предела, чего нельзя сказать о воспитательнице, которая очень переживала, что сын «дарит такие дорогие игрушки».Мария Рогачева, Санкт-Петербург, 14 августа 2018

А какая моя доченька стала умница! Просто загляденье: в детском саду меня все спрашивают, что я делаю и как воспитываю, она умная, добрая, веселая и послушная, развита не по годам. Она легко делится пищей, и когда она предлагает половинку конфеты ближнему, то другие дети глядя на нее делают так же.Нина Хорошилова, Братск,  7 декабря 2018

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг “Системно-векторная психология” Юрия Бурлана

Не жадный, а недостаточно взрослый интеллектуально

Вот человек перерос младенчество, вкусил прелести отрицания, и явно интересуется детьми. Ура, пусть уже дружно играют вместе, научатся делиться игрушками друг с другом. Мы сейчас им покажем, как надо меняться, и будет у нас дружное веселье. Но чаще всего что-то идёт не так.

Почему стратегия с обменом — не самая лучшая идея для раннего возраста? Маленькие дети эгоцентричны. Это не недостаток, а этап развития, ничего общего не имеющий с эгоизмом. У них просто не получается пока понять мир в его сложности — эта задача остаётся на будущее, для старшего возраста.

Чтобы встать на точку зрения другого, надо сначала хоть немного начать осознавать свою. Убедиться, что другие ведут себя как-то не так, как если бы они были нами же. Это постепенно наводит на мысль, что у других людей может быть другой опыт. Они могут знать, чего не знаем мы, и не знать того, что известно нам. Что другие могут хотеть чего-то кроме исполнения наших прихотей.

Не учите детей меняться игрушками до того, как они готовы понять суть обмена: увидеть ситуацию со стороны другого и предложить удовлетворить потребность другого своими ресурсами в обмен на использование его вещи для своей потребности

Когда ребёнку с его мышлением и личностью на этапе эгоцентризма предлагают поделиться своей вещью в обмен на желанную чужую игрушку, он не видит это с точки зрения другого. Не видит, что у другого есть его воля, и если моя вещь сильно ему интересна, я могу дать её и потребовать взамен принадлежащую ему. Они это видят со своей колокольни: я дал что-то своё товарищу, и мне разрешили взять его игрушку. Значит, когда хочешь получить чужое, нужно сделать жертвоприношение — отдать уже взамен что-то своё.

Как в древности было: хочешь хорошую погоду — сожги часть прошлого урожая, чтобы накормить хлебным дымом небо, а оно тебе за это даст дождя для нового посева. А если это не сработало, надо пойти навалять жрецу за не соблюдение договора. Как будто предполагается, что небо должно хотеть есть, и что дым ему годится, хотя кто его спрашивал.

Дети, которых учили меняться, поступают похоже. Они начинают настойчиво предлагать свою вещь за право безнаказанно отобрать понравившееся. Никакого учёта интереса другого не происходит — это слишком сложно для малыша. Он пытается купить чужую вещь по правилам, которые вроде как срабатывали, пока по ним играли взрослые. Но невидимый учёт намерений других не происходит, дети копируют буквально лишь внешнюю часть обмена. И сердятся, если приём не работает.

Курение и другие плохие привычки: что делать?

Нужно ли бороться с курением и следить за подростком, если вы случайно обнаружили сигареты в его личных вещах? По статистике подростки пробуют сигареты, алкоголь и наркотики примерно с 12,5 лет. В результате этого опыта одни из них испытывают неприязнь к «вредностям», другие — подсаживаются на них. Та же статистика показывает, что главной причиной подростковых зависимостей является отсутствие поддержки в семье. В чем это выражается с точки зрения самого подростка? Молодому человеку очень хочется быть взрослым и «своим» рядом с теми, кому уже 16 и более. Не получая поддержки в семье, подросток подражает своим новым друзьям, которые готовы его выслушать, и старается сделать все, чтобы встать с ними в один ряд.

Запретами и угрозами невозможно заставить ребенка бросить курить. Ведь сам подросток считает, что он «любит сигареты», а бросать любимое дело глупо. Единственная возможность справиться с ситуацией —донести до молодого человека, что «любовь к сигаретам» на самом деле является зависимостью, от которой он может избавиться в любой момент. Окажите подростку поддержку, дайте ему понять, что будете рядом, когда он решит бросить курить — только тогда он может отказаться от зависимости.

Не жадный, а неопытный

Долгое время дети зависят от взрослого не только физически, но и психологически. Ваша личность помогает малышу справляться со всем, до чего его собственная пока не доросла. Поэтому он в прямом и переносном смысле говорит «да» всему, что показывает, говорит взрослый. Но чем сложнее личность, тем чаще малыш начинает пробовать отказываться. Это проявляется в том числе в ситуациях, когда он не делится игрушками.

Для него это важное открытие: оказывается, можно сказать «нет». Плохо, если взрослые усматривают в этом только непослушание, жадность и требующее искоренения своеволие

Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками». От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет». Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать.

Если вы спрашиваете, какого цвета майку он наденет, возьмёт или нет седьмую лопатку на прогулку, хочет ли пить, можно ли взять его игрушку, нужно ли ему ещё раз показать, как резать ножницами, — то любой данный ответ будет приемлем и потому разумен. А если вы задаёте вопросы с «правильным» ответом, то учите не тому, чтобы осознанно заявить о своих намерениях, а тому, чтобы угадывать ваши. Например: пойдёт ли малыш вовремя спать, ушанку или панамку наденет на прогулку, будет или нет опять рыться в вашем шкафу.

Уважать малыша с его желаниями — значит задавать вопросы, предполагающие реальный, а не мнимый выбор.

Забирая у ребёнка право решать, выбирать и отказываться, мы провоцируем у него агрессию, истерику или депрессию

Если же вы и вовсе не предполагаете, что такой маленький человек что-то может и хочет решать, выбирать, отказываться от каких-либо благодеяний в свой адрес, — то малыш в меру своего разумения сам предложит вам ситуации, в которых предъявит вам своё мнение. И чаще всего не угадает и получит от вас негативную обратную связь вроде «крохе слова не давали».

Дальше, в зависимости от типа нервной системы, вы пожнёте протест наружу или вовнутрь: агрессию, истерику или депрессию. Последнее хуже всего, потому что на первый взгляд малыш такой удобненький, смирный, покладистый. Где положишь, там и лежит. И только некоторое время спустя станет видно, что он что-то упускал всё то время, пока был уныл вместо инициативности.

Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

Разный подход

Я сама мама, поэтому тема мне знакома. Ребенок растет, а у меня все шире круг общения с другими мамами. Я наблюдала. Пыталась определить, чему научить свою дочь. Чаще всего видела следующие ситуации:

  1. Мама занимает позицию — уважать мнение ребенка. Не хочет делиться, не надо. Мы свое не отдаем, но чужое тоже не возьмем. Надо отметить, что такие мамы держатся особняком. Их дети мало играют с другими. В основном это прогулки вдвоем, без посторонних участников. Мама — лучший друг и партнер для игр.
  2. Другие родители испытывают чувство стыда, когда ребенок не хочет делиться игрушками. Пытаются уговорить, заставить, объяснить, что жадничать плохо. Чаще всего это заканчивается слезами малыша, обидой, что его заставили сделать это. Интерес к игре резко пропадает.                      

Я была в растерянности. В первом случае малыш одинок, во втором — он в одиночестве плачет. Что делать?

Ты — мне, я — тебе

Научить ребенка делиться — важный этап воспитания. Это вопрос социализации. Возможность найти свое место в коллективе. Как бы мы не пытались оттянуть этот момент, но с взрослением малышу общества мамы будет мало. Хочется видеть его в окружении друзей. Я стала искать ответ у психологов в интернете. В основном они касаются поведения родителей в данной ситуации:

  1.     Не кричать, не заставлять ребенка, тем более не наказывать.
  2.     Постараться не принимать чью-либо сторону в конфликте. Спокойно объяснять, как лучше поступить и почему.
  3.     На личном примере показывать ребенку, как приятно делиться.
  4.     Смотреть мультики, читать сказки, где герои делятся. Обсуждать это вместе.
  5.     Стараться не брать на прогулку дорогие, новые игрушки.
  6.     Взять побольше игрушек, чтобы было чем делиться.
  7.     Хвалить малыша за щедрость.     

Предлагались следующие методы обучения:

  •     научить меняться игрушками;
  •     предлагать играть по очереди;
  •     подготовить ребенка к тому, что ему могут отказать при просьбе поиграть чужой игрушкой.

Мне этого показалось мало, и я копнула глубже.

Начнем с еды

Мне попалась статья, написанная по материалам тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, которая расставила все по своим местам. Очень рекомендую ее к прочтению.

Действительно, нам приятны люди, которые делятся, и иррационально неприятны те, кто жадничают, пытаются побольше взять себе. Чтобы помочь ребенку быть среди друзей и испытывать радость от общения с людьми, нужно научить его делиться, в первую очередь, едой.

  • Формировать этот навык лучше до трех лет. Начать с мамы, папы. Показывать, как вам приятно принять от малыша кусочек. Чтобы ребенок испытывал удовольствие от этого процесса. Часто взрослым стыдно взять еду у ребенка. «Кушай сам, все тебе», — так поступать не следует. С удовольствием взяв угощение, вы закладываете прочный фундамент успешных отношений с другими людьми.
  • Следующим этапом будет давать возможность делиться в садике, в школе, во дворе. Приучить испытывать положительные эмоции от этого. Чтобы ребенок отдавал все самое вкусное, отрывал от себя, но ощущал при этом радость, что поделился с другим. Голодным он не останется, а чувство одиночества и унылости ему точно будут не знакомы.

Подробно говорится об этом в отрывке с тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана:

Я воспользовалась полученными знаниями. После школы дочка часто мне рассказывала, что отдала пастилу своей подруге за чаем, поделилась бутербродом, который я ей посылала на перекус. На свои деньги купила подруге пирожок, потому что не хотела есть одна свою ватрушку. Я хвалила ее, никогда не упрекала. Но когда моему ребенку понадобилась помощь, ее подружки быстро активизировались, чтобы решить эту проблему. Она не осталась один на один со своими переживаниями. Даже учительница приятно удивилась, наблюдая эту ситуацию.

Более 23000 людей получили свои результаты, пройдя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, в том числе и по воспитанию детей.

Еще один отзыв педагога-психолога, а также мамы Ольги Князевой: 

Приходите и вы за своими результатами. Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг тут.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий