Иногда очень сложно увести ребенка с площадки. И когда мама, устав уговаривать, вынуждена силой сажать малыша в коляску, тот всячески сопротивляется и устраивает истерику. А можно ли обойтись без нее?
Механизм детской истерики имеет массу вариаций, но в основе него, как правило, лежит разочарование малыша и желание, чтобы было, как он хочет. Такое стремление особенно выражено в период кризиса 3 лет, условные рамки которого – 1,5–4 года. В это время кроха начинает осознавать себя отдельной личностью со своими собственными интересами. И маме приходится проявить стратегическое мышление, чтобы и не ломать характер ребенка, и выставить границы дозволенного. Это касается и правил прогулки.
Пару раз столкнувшись с «уличной» истерикой ребенка, вполне логично задуматься: как избежать нервотрепки? Безусловно, такая возможность имеется, и главное – продумать алгоритм окончания прогулки. В нем возможны вариации, но в целом он должен быть естественным и спокойным.
Шаг 1
В идеале лучше выходить на прогулку примерно в одно и то же время с другими малышами вашего возраста. Можно даже договориться заранее с их мамами, для чего имеет смысл хотя бы немного с ними подружиться. Чтобы время прихода на детскую площадку и ухода с нее примерно совпадало.
Шаг 2
Привычная последовательность действий перед уходом поможет наигравшемуся ребенку настроиться на окончание прогулки. Допустим, такие фразы: «Давай соберем формочки и совочки в самосвал и отвезем их к коляске. Так мы ничего не потеряем по дороге домой». Или: «Вон наш мячик, принеси. Где он обычно лежит, когда мы идем домой? Правильно, в сетке под коляской».
Шаг 3
Гораздо легче убедить своего малыша, что пора домой кушать, если его маленькие приятели тоже собрались уходить. «Смотри, Тимур садится в коляску! Он едет домой обедать. Давай помашем ему ручкой и тоже сядем в свою колясочку. И нам кушать пора».
Шаг 4
Но бывает, что малыш ни в какую не хочет «отбывать» домой. Можно «позвать на помощь» любимую игрушку малыша – скажем, перчаточную свинку Пеппу (или другого значимого для ребенка героя, надевающегося на руку). Веселая свинка позовет его прокатиться на волшебном поезде с собой
Маме тут важно слегка войти в роль, чтобы получилось убедительно. Малыш с радостью подключится к игре. Шаг 5
Шаг 5
Если истерика у ребенка все же началась, нужно попробовать отвлечь его
Например, переключить его внимание на какой-то объект в поле зрения: «Ой, смотри, кто там бежит! Какая большая собачка! Давай ее догоним!» Малыш заинтересованно посмотрит туда, куда указывает мама и, возможно, согласится отправиться «в погоню» на коляске. А там уже и позабудет о том, из-за чего лил слезы пять минут назад. Шаг 6
Шаг 6
Еще можно увести ребенка обедать или ужинать при помощи игры
Нужно показать ему какое-нибудь приметное дерево в отдалении от площадки и задорно сказать: «Ну-ка, кто первый добежит до той березы (дуба, тополя)? На старт, внимание, марш!» Скорее всего, малыша увлечет эта эстафета, особенно если мама даст ему возможность победить. А сколько уж этих деревьев на пути к дому!. Источник фото: Shutterstock
Источник фото: Shutterstock
Летние игры для детей на свежем воздухе в детском саду
Будучи дошкольниками, многие ребята уже имеют возможность значительно ускорить быстроту реакции, научиться, мгновенно, переключаться с одного действия на другое, и существенно повысить выносливость тела – этому могут способствовать динамичные летние игры для детей в детском саду.
Наиболее популярные весёлые игры для детей 5-6 лет:
Щука и караси
Дети выбирают, кто будет щукой, а остальные разделяются на карасей, которые должны перемещаться внутри круга, и камешки – те, кто его образовывает. Воспитатель даёт сигнал, громко произнеся «Щука!», после чего в круг «вплывает» щука и начинает ловить мелких рыбок. Караси должны успеть спрятаться за участников, изображающих камни, а те ребята, которых поймали, выходят за пределы круга.
Проводить игру можно несколько раз, после 3-4 раз подсчитывают пойманных карасей. Затем заново выбирают ребёнка на роль хищника, а другие дети – караси и камешки, должны поменяться местами.
Рыбаки и рыбки
Воспитатель выбирает двух детей и назначает их рыбаками (это можно сделать с использованием считалки), им завязывают глаза и ставят напротив друг друга
Другие детки – рыбки, которые должны осторожно проскользнуть между рыбаками, чтобы не попасть в их сети. Те, кого удалось «выловить», в свою очередь становятся рыбаками
Хитрая лиса
Ведущий строит детей в круг на расстоянии одного шага. Ребятам предлагается закрыть глаза, а взрослый выбирает лису. После этого все открывают глаза и пытаются выяснить, кто из них хитрый рыжий хищник. После этого они должны трижды спросить: «Хитрая лиса! Где ты?». Сначала спрашивают тихо, потом всё громче. В третий раз ответом на вопрос является выход лисы, отвечающей, что она здесь. Дальше она пытается ловить детей, пойманным ребёнок считается, если она к нему прикоснулась. Рыжая плутовка может поймать 2-3 человек, и игра начинается сначала.
Кегли
Игра рассчитана на 2-3 детей. Понадобится 3-5 штук кеглей и один деревянный шар
Важно, чтобы поверхность, по которой он будет пущен, была ровной. Кегли устанавливают на расстоянии полутора метров или чуть больше. Победу одерживает ребёнок, сбивший как можно больше кеглей
Победу одерживает ребёнок, сбивший как можно больше кеглей.
Застывшие фигуры
Прежде всего, надо выбрать водящего, который отходит в сторону и смотрит, как остальные дети бегают и прыгают посередине площадки. Чтобы остановить это движение, ведущий может протрубить в рожок или ударить в бубен. В этот момент остальные участники дружно застывают в том положении, в котором их застал звук музыкального инструмента. Теперь дело водящего ребёнка – выбрать понравившуюся фигуру. После это выбранный малыш исполняет его роль.
Пятнашки
Старая, весёлая игра, так любимая детьми. Необходимая принадлежность – цветная лента. Среднюю по величине площадку следует огородить флажками или камешками, заходить за её границы нельзя. Пятнашку назначает взрослый или один из детей, этот ребёнок и получает цветастую повязку. Его задача коснуться рукой любого из играющих. В этом случае участник должен выйти за круг. После того, как главный герой дотронется до нескольких ребятишек, можно выбрать другого водящего.
Подвижные игры для детей на улице летом, вполне могут быть перенесены в помещение, если оно, достаточно, просторное.
Предъявление претензий с вашей стороны
Если ваш ребёнок в конфликтной ситуации выступает потерпевшей стороной, не кидайтесь с претензиями и руганью на чужого ребёнка. Вы должны спокойно и тактично предъявить претензии его родителям и призвать их к решению проблемной ситуации. Если вы видите, что вторая сторона настроена агрессивно, не отвечайте тем же. Держите себя в руках, крики и нецензурные слова – удел слабых и невоспитанных людей. Дождитесь, пока оппонент “выпустит пар”, и спокойно начните разговор. Если слушать вас не захотят, развернитесь и уходите, постарайтесь избегать общих прогулок с такими неадекватными людьми.
Если родители ребёнка, с которым возник конфликт у вашего чада, готовы вас слушать, начинайте разговор с фраз: “У наших детишек возникла ссора…”. То есть в диалоге используйте слова “наши”, “мы” – это верный путь к мирному решению вопроса. Не предъявляйте претензии следующим образом: “Ваш ребёнок виноват в том, что…”, “Вы не рассказываете своему сыну, как нужно себя вести…” и т.п.
Выслушивайте до конца точку зрения оппонента, не перебивайте его, если считаете, что он не прав. Когда его речь будет закончена, приведите свои доводы, аргументируя их конкретными фактами. Покажите свою готовность участвовать мирно в разрешении конфликта.
Носите всегда запасные игрушки
Конечно, искать аналог каждой взятой игрушке – это чересчур, но вкинуть в сумку несколько запасных формочек, машинок и лопаток не помешает. Это просто спасительная ситуация в тех случаях, когда малышу понравилась чужая вещь, а хозяин упорно ее не дает.
Чтобы за этим отказом не последовали слезы или драка, предложите крохе аналог или переключите внимание на другую игрушку. Может так случиться, что в конфликте задействованы несколько детей: игрушка оказалась настолько привлекательной, что каждый хочет с ней играть
Может так случиться, что в конфликте задействованы несколько детей: игрушка оказалась настолько привлекательной, что каждый хочет с ней играть.
В такой ситуации проще отвлечь внимание всех детей, чтобы они оставили злополучную игрушку и переключились на какую-то совместную интересную деятельность (например, игра с мыльными пузырями, игра в мяч, строительство башни из песка и т.д.)
Дети выясняют отношения
Когда малыши спорят между собой, не стоит сразу вмешиваться. Ваша задача следить, чтобы спор не перерос в конфликт с дракой.
Важно! Если выяснение отношений происходит в спокойной обстановке, тогда можно и даже нужно позволить детям выстраивать диалог самим. Это умение необходимо им в дальнейшей жизни
Они должны самостоятельно научиться контактировать друг с другом. Вы не всегда будете рядом, не забывайте об этом.
Если видите, что в споре дети начинают переходить разумные границы, то наилучшим выходом будет отвлечь их, переключить внимание на другое. Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок
Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад
Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок. Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад.
Ваша главная задача – научить ребенка выстраивать доброжелательные отношения с другими людьми.
Развивайте у малыша сознание своей личной территории, которую должны уважать остальные и учите его не переходить чужие границы без спроса.
В статье даны общие способы реагирования на самые частые ситуации на детской площадке. Однако, во многом ваша реакция и поведение должны опираться на возраст ребенка. То, что подойдет в 3 года, не сработает с годовалым ребенком.
Тонкости возрастного поведения, обучение ребенка вопросам безопасности на улице разбираем в интернет-курсе Внимание: прогулка>>>
Приятных прогулок и счастливого материнства!
- Безопасность ребенка на улице
- Как научить ребенка одеваться самостоятельно?
- Ребенок холерик
Учите говорить обидчику «Нет!»
Если вашего ребенка обижают, отбирают его игрушку, нужно за него заступиться и дать понять обидчику, что вашего ребенка никто не имеет права обижать.
Если игрушка уже отобрана, попробуйте дать что-то взамен или обратитесь к маме маленького «агрессора».
Глядя на ваше спокойное и уверенное поведение, кроха будет учиться конструктивно решать подобные конфликты. Уже в 2 года ребенок может предложить обмен на другую игрушку, если его этому учить. Постепенно давайте своему малышу больше самостоятельности в разрешении таких ситуаций.
С трех лет старайтесь минимально вмешиваться в «разборки», можете только напоминать ребенку о правильной линии поведения.
Но учить делиться все же нужно. Чаще объясняйте своему чаду, что давать другим детям поиграть своими игрушками – это вполне нормально. Он тоже может оказаться в такой ситуации, когда предложить взамен нечего, а поиграть хочется. Это – воспитание доброты, сочувствия, понимания желаний другого ребенка.
Демонстрируйте такое поведение своим примером в разных бытовых ситуациях.
Еще 7 способов уйти с прогулки
Таким образом, основу бесконфликтного ухода с прогулки составляет:
- ваша уверенность и последовательность;
- ритуалы и традиции;
- переключение внимания;
- естественный уход в виде игры.
Кроме общих правил предотвратить скандал помогут следующие методы:
Договоритесь с другими мамочками, и выходите гулять в одно время
Тогда и уходить дружной компанией будет проще.
Воспользуйтесь моментом, и обратите внимание на уход другого ребенка: «Смотри, Маша уже собрала все вещи и пошла домой кушать, нам тоже пора обедать».
Возьмите любимую игрушку сына, куклу дочери и скажите, что она хочет домой или хочет прокатиться в коляске.
Переключайте внимание ребенка: «Ой, какая красивая собачка, пойдем за ней», «Смотри, какая большая и красивая машина, побежали скорее, посмотрим, куда она едет», «Интересно, куда ведет эта тропинка» (вы-то знаете, что тропинка тоже ведет домой).
Разделите уход домой на несколько соревновательных этапов: кто быстрее добежит до дерева, кто быстрее соберет игрушки. Позволяйте ребенку выиграть, тогда он все охотнее будет участвовать в соревнованиях.
Уходите, играя в паровозик, или превратив коляску в самолет, скоростной автомобиль.
Разбейте большую задачу ухода домой на подзадачи.. Некоторым детям до трех лет сложно концентрироваться на главной задаче, потому вместо фразы «собирайся, пойдем домой» можно сделать ряд обращений:
Некоторым детям до трех лет сложно концентрироваться на главной задаче, потому вместо фразы «собирайся, пойдем домой» можно сделать ряд обращений:
- «давай соберем игрушки»;
- «помоги мне, пожалуйста, падай вон ту красную формочку»;
- «скажи ребятам пока-пока»;
- «попрощайся с песочницей».
А дальше все по плану: игры, традиции.
Еще больше способов комфортной прогулки, а также рекомендации по обучению ребенка безопасному поведению на улице, найдете в интернет-семинаре Внимание: прогулка>>>
Важно! В возрасте 2,5–3,5 лет у детей протекает кризис трех лет, или кризис «я сам». В этот период нужно отдавать предпочтение тем методам, которые предоставляют ребенку право выбора. Подробнее в статье Кризис 3 лет у ребенка>>>
Подробнее в статье Кризис 3 лет у ребенка>>>
В этот период нужно отдавать предпочтение тем методам, которые предоставляют ребенку право выбора. Подробнее в статье Кризис 3 лет у ребенка>>>
Но хитрость в том, что оба варианта должны устраивать родителя. Например, вместо вопроса «Ну что, будем собираться домой?» можно задать вопрос «Давай собираться. Игрушки положим в пакет или в ведерко?».
Другие примеры вопросов с выбором: «Ты сам соберешься или тебе помочь?», «По короткой или по длинной дороге пойдем домой?», «Что купим по дороге: мороженое или сок?».
Родитель-ООН
Более активный вариант разрешения конфликта – модерация игровой площадки обеспокоенной мамой (или папой). По сути, они начинают выполнять функции добросовестного воспитателя: организуют игры детей, рассаживают их по качелям, определяют, кто и в каком порядке будет кататься с горки и выбирают подрядчиков и субподрячиков для строительства песочного замка. Места для ссор не остается в принципе – они гасятся и давятся в зародыше. Благодарные родители остальных детей утыкаются в смартфоны и разбегаются «я тут на минутку, в ларек, за сливами».
Тактически в этой ситуации выигрывают все, включая посторонних родителей. Стратегически такая мягкая диктатура – это всеобщий проигрыш.
Хорошо в этой ситуации только агрессивному ребенку-слонопоросенку, в четко выставленных границах он учится вести себя цивилизованно.
Если уж вы родитель-ООН, умейте вовремя отвести себя за границу детской площадки
Вмешались в ход игры, определили, в каком порядке дети пользуются розовым совочком? И прекрасно! Идите, проверьте соцсети в телефоне, там уже кто-то что-то важное написал!
Учите ребенка правильному поведению
Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.
Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.
Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.
Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.
Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.
Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.
Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.
Из-за каких детей чаще всего происходят конфликты в детском саду?
В любом ДОО есть дети, у которых или из-за которых чаще всего происходят конфликтные ситуации. У них могут быть разные модели поведения:
- Агрессивный – раздражается, когда его не слушают, задирает окружающих.
- Жалобщик – всегда находит повод для недовольства и высказывает его.
- Молчун – ведет себя спокойно, мало говорит, поэтому другим детям и воспитателю сложно понять, чего он хочет.
- Сверхпокладистый – соглашается со всеми.
- Всезнайка – считает, что только он знает, как и что делать.
- Нерешительный – долго принимает решения, боится ошибки.
- Максималист – хочет всё и прямо сейчас.
- Скрытный – затаивает обиды и может отомстить обидчику, когда тот уже забыл о своем проступке.
- Лгун – распространяет ложную или непроверенную информацию, перекладывает свои проступки на других.
Дети, из-за которых возникают конфликты в ДОО, стремятся к общению со сверстниками, но не умеют этого делать из-за особенностей характера, воспитания. Многие из них с помощью споров и ссор пытаются самоутвердиться в коллективе. Как предотвращать конфликты детей в детском саду?
► Цель воспитателя в профилактике конфликтов – объяснить детям, что в общении с окружающими нужно уметь договариваться, высказывать свою точку зрения и выслушивать чужую. Для этого в рамках воспитательной работы нужно:
- Установить в группе правила поведения: не толкаться, не драться, не использовать обидные прозвища, не отнимать друг у друга игрушки, спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую вещь и т. д.
- Беседовать о реальных или вымышленных конфликтных ситуациях, подталкивая детей к анализу – спрашивать, из-за чего произошла ссора, как бы они чувствовали себя на месте каждого участника, как можно примирить враждующие стороны. Описание реальных конфликтов, которые были в группе, нужно строить так, как будто они произошли с другими детьми.
- Устраивать сюжетно-ролевые игры, показывающие примеры правильного и неправильного поведения в конфликтных ситуациях. Также можно использовать для этого сказки, мультфильмы.
- Поощрять детей, которые стараются избегать конфликтов, умеют корректно себя вести.
- Объяснять детям, что любую спорную ситуацию можно разрешить путем компромисса, не прибегая к помощи воспитателя.
Если воспитатель видит назревающий в группе конфликт, можно постараться его предотвратить, например, свести ситуацию к шутке или отвлечь детей от объекта спора.
Конфликты между братьями и сестрами
Когда родители мечтают о большой семье, они представляют, как их дети мирно играют друг с другом, помогают и поддерживают. В жизни, к сожалению, обычно происходит по-другому. Старшие и младшие дети постоянно ругаются, выясняют отношения, даже дерутся. Как правило, взрослые чувствуют в этом свою вину и стараются сделать все для того, чтобы сестры и братья не конфликтовали. Однако родителям нужно осознать, что в детском возрасте девочки и мальчики часто спорят и ругаются
Важно не допустить недопонимания в дальнейшем. Когда братья и сестры держат в себе обиды, злость, в будущем они могут перестать общаться
Чтобы этого не произошло, родителям нужно научить малышей решать конфликтные ситуации с раннего возраста.
Родители много времени посвящают младенцу, а ведь совсем недавно они сутками готовы были играть, заниматься, гулять со старшим ребенком. Мама может переложить часть домашней работы на старшего сына или дочь, например, вытереть пыль, разложить игрушки, выбросить подгузник малыша. Детям приходится жертвовать личным временем, которое они хотели бы потратить на более интересные занятия: игры, прогулки, просмотр мультфильмов. Когда младший ребенок подрастает, родители часто становятся на его сторону.
Из-за такого отношения старший ребенок, как правило, вырастает с обидой на родителей и младшего брата/сестру. Такой человек часто вспоминает ситуации, когда мама с папой не хотели понять его, защищали младшего, не шли на разговор, отстаивая собственную неправильную стратегию.
Когда между детьми возникает ссора, родители всеми способами хотят их успокоить. Взрослые разводят сестер или братьев в разные стороны, а затем начинают выяснять, из-за чего произошел конфликт. Какие фразы не нужно говорить при этом:
Детские психологи объясняют, что фразы, которые произносят родители, не должны вызывать у ребенка желание злиться еще больше. «Ты такой злой, разве можно обижать маленькую сестренку?» – спрашивает у мальчика мама, при этом не понимая, насколько обидно ему слышать подобные слова от близкого человека. Мальчик начинает еще больше злиться, ведь он не знает, как показать, что, на самом деле, он добрый.
Что же нужно говорить детям в случае возникновения конфликта?
«Я знаю, какой ты добрый мальчик и уверена, что ты сможешь вести себя хорошо» – такая фраза поможет погасить взрыв негативных эмоций.
Как разрешить детский конфликт в ДОО, если он все же произошел?
Далеко не все конфликтные ситуации между детьми требуют вмешательства взрослых. Небольшие ссоры обычно разрешаются сами собой. Они крайне важны для социализации, учат детей самостоятельному разрешению конфликтов, способности находить компромисс.
Если же конфликт серьезный, воспитателю нужно не просто призвать детей к порядку. Он должен стать посредником в споре и решить его одним из способов:
- найти компромисс, который удовлетворит всех участников конфликта;
- частично или полностью устранить причину ссоры;
- изменить цели конфликтующих;
- достичь соглашения по спорному вопросу.
Например, два мальчика в группе детского сада поругались из-за того, что один хочет строить из конструктора башню, а второй – вертолет. У воспитателя несколько вариантов, как помирить спорщиков:
- достать второй конструктор;
- предложить разделить конструктор – каждому отобрать нужные для постройки детали;
- предложить собрать из конструктора вместе что-то новое, например, мост;
- предложить построить сначала башню с вертолетной площадкой, а потом и сам вертолет.
Если конфликт сопровождается слезами и агрессией, детей нужно сначала развести в стороны и успокоить, и лишь потом пытаться выяснить причины ссоры и найти пути ее разрешения
Важно, чтобы это происходило без свидетелей. Нужно выслушать мнение каждого из участников ссоры. После того, как будет достигнут компромисс, стоит закрепить полученный урок – спросить детей, поняли ли, из-за чего возник конфликт, как они будут действовать, если ситуация повторится
После того, как будет достигнут компромисс, стоит закрепить полученный урок – спросить детей, поняли ли, из-за чего возник конфликт, как они будут действовать, если ситуация повторится.
Обижать на площадке никого нельзя
Важный момент донести до ребёнка, что обижать просто так никого нельзя, или чтобы обижали тебя. Драки на детской площадке должны быть остановлены.
Если ваш ребёнок обидел другого ребёнка
- Если ваш ребёнок обидел кого-то и при этом вы видели, что его никто не трогал, то нужно донести до него, что так делать не хорошо, так поступают плохие ребята, которые потом ничего не получают, сладкого, мультиков, игр. Большие мальчики и девочки так себя не ведут, это поведение маленьких детишек, которые потом многого не получают, ты же не такой/такая.
- Не ругаемся с родителями другого ребёнка, а спокойно говорим, что поговорим со своим ребёнком и объясним ему, что так делать не хорошо, не развиваем конфликт в другими родителями, если они.
- Но не ругаем своего ребёнка при всех, лучше подозвать к себе ребёнка и спокойным тоном поговорить и сказать это.
- Спросить услышал ли он вас, понял ли, чтобы точно понял, что хотите донести до него или неё.
Если обидели вашего ребёнка на детской площадке что делать
Если обидели вашего ребёнка, нужно поговорить и выяснить в чем дело. Каждую ситуацию лучше разобрать отдельно, ведь они всегда разные:
Бывает маленькие что-то хватают без спроса, потому что их не научили
Если маленькие дети отнимают у вашего ребёнка, который уже постарше игрушки, то обычно такие ситуации далеко не заходят. И ваш ребёнок может сам забрать своё у малыша, главное чтобы не обидел, тут надо рассказать и донести, что маленьких не обижают и можно просто забрать, не толкая и обижая. При этом учить ребёнка разговаривать, можно вначале сказать «отдай пожалуйста, это моё», тем самым учить и маленьких детей правильной манере поведения.
Правила для родителей на детской прощадке
На детскую площадку выходят не только дети, но и их родители, поэтому правила хорошего тона нужно знать и взрослым:
- Не забывайте, здесь нет воспитателей, как в детском саду или в игровой комнате, поэтому за своим ребенком нужно следить самостоятельно. А иногда, не общаться с подругами по телефону, а поиграть с ребенком в мяч, покатать на качеле, познакомить с другими детьми.
- Никогда не комментируйте внешний вид или поведение чужих детей. Даже если вам кажется, что чей-то малыш слишком громко кричит, вспомните, что, во-первых, за ним должна следить его мама, а во-вторых, это общественное место.
- Дети часто падают, ранятся, дерутся, будьте готовы оказать минимальную помощь и своему, и чужому ребенку. Пусть в вашей сумочке найдется пластырь, бинт и зеленка.
- Научите ребенка избегать опасностей: дорог, движущихся качелей, катающихся на велосипедах детей, а также тех, кто катится с горки. Отдергивайте малыша, прививайте привычку следить за своей безопасностью, объясняйте последствия.
- Научите малыша делиться и отстаивать права на свои вещи, если другой их отбирает. Это нормально знать свои права и ставить границы.
- Предотвращайте конфликты малышей, если они совсем маленькие. Если уже постарше, дайте возможность детям поговорить, проявить даже агрессию и прийти к общему решению, попросить прощение друг у друга.
Теперь вы знаете 5 советов: что делать,если дети ссорятся на детской площадке и какими правилами хорошего тона пользоваться родителям.
Источники
Что не работает
Шантаж: «Сейчас уйду и тебя оставлю!» Потому что ты не уйдешь. А если вдруг и правда уйдешь, ребенок пойдет за тобой только из страха. И этот страх обязательно потом вылезет: истерикой, разбитой чашкой, разбросанными игрушками, протестами. Тебе это надо?
Уговоры. Уговаривая и дожидаясь согласия, ты отдаешь руль ребенку. И ребенок рулит, как хочет.
Насилие. Схватить и отнести насильно можно максимум двухлетку. Ребенок постарше уже тяжелый и способен отбиваться. Ты уверена, что он не вывернется и ты его не уронишь? Или что в следующий раз он не начнет от тебя убегать? Готова вылавливать его по всему двору?
Родитель-Швейцария
Нередко встречается ситуация, когда родитель принципиально игнорирует любые детские разборки, даже если ситуация разворачивается у него прямо под носом. Аргументов в пользу нейтралитета множество!
В некотором смысле родитель-Швейцария прав: не стоит бросаться на помощь при любом писке малыша. Три, два и даже полтора года – это уже тот возраст, когда ребенок может и должен выстраивать собственные социальные связи, так что не стоит запирать его в кокон из вашей заботы. Однако есть два случая, когда, безусловно, стоит вмешаться в ситуацию.
Во-первых, ваш ребенок испытывает явные моральные и физические страдания. Вне зависимости от того, как вы разрешите сам конфликт (и вообще, будете в него как-то вмешиваться), вы должны быть рядом с ребенком, успокоить и утешить его.
Во-вторых, поспешите остановить собственного малыша, если он сам проявляет признаки агрессивного поведения.
Как научиться предотвращать и разрешать конфликты в ДОО?
Предлагаем пройти обучение на дистанционных* курсах профессиональной переподготовки и повышения квалификации для воспитателей ДОУ. В них рассматриваются вопросы эмоционального интеллекта, социально-коммуникативного воспитания дошкольников. Знания в этих областях помогут вам грамотно выстраивать работу в группе детского сада и эффективно разрешать конфликты между воспитанниками.
Воспитатель в дошкольном образовании. Психолого-педагогическое сопровождение развития детей в условиях реализации ФГОС
620 часов (5 мес.)
Квалификация: Воспитатель детей дошкольного возраста
Дисциплины: Общепрофессиональные и специальные
Подходит для старта в профессии и для действующих специалистов
17400 руб. 10100 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Дошкольная педагогика. Воспитание и развитие детей в ДОО в соответствии с требованиями ФГОС ДО
340 часов (3 мес.)
Дисциплины: Специальные
Подходит для действующих специалистов
12500 руб. 6600 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Психолого-педагогическое сопровождение развития эмоционального интеллекта детей дошкольного возраста
144 часа (1 мес.)
4100 руб. 2870 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Сказкотерапия. Психолого-педагогическое сопровождение тревожных и агрессивных детей дошкольного возраста в процессе адаптации к детскому саду
108 часов (1.5 мес.)
7500 руб. 3421 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Ссоры со сверстниками – обязательный этап взросления и социализации ребенка. Современному воспитателю нужно отойти от привычной модели защиты «обиженных» и наказания «виновных», ведь его цель – научить детей отстаивать свою точку зрения, не ущемляя других.
* Форма обучения – заочная. Образовательные программы реализуются с применением электронного обучения, дистанционных образовательных технологий.
Спасибо! Ваша заявка отправлена
Наш специалист свяжется с Вами
Автор статьи:
ХарлановаЮлия Викторовна
Кандидат педагогических наук, доцент кафедры психологии, разработчик и преподаватель дисциплин психолого-педагогической направленности.
Другие статьи автора
- Взаимодействие с родителями воспитанников с ОВЗ
- Саморазвитие и самовоспитание педагога ДОО: как развиваться в профессиональном плане?
- Техники снятия эмоционального напряжения для воспитателей
Все статьи этого автора
Поделитесь этой новостью в социальной сети!
