5 ценных жизненных уроков от моей матери

Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает

Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь. Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня

Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Вы не одни

В остальном я не была одинока. Эта ситуация научила меня тому, что нужно уметь просить о помощи. Я всегда пыталась все контролировать, гордилась своей независимостью и, как мне казалось, могла справиться со всем сама. Но внезапно я почувствовала себя до ужаса беспомощной. Мне казалось, что у всех вокруг все хорошо, и лишь у меня одной земля ушла из-под ног.

Люди в хосписе были потрясающими. Они разговаривали со мной, поддерживали, когда я плакала, и всегда были готовы чем-то угостить. Для меня это значило очень многое, и я перестала воспринимать просьбы о помощи как проявление слабости.

Что бы вы ни делали, нет никакого смысла делать это в одиночку. Вы помогаете тем, кого любите, так позвольте им помочь вам.

«Вот Катя – молодец, а ты меня разочаровываешь»

Плохо, если человек делит окружающих на хороших и плохих людей. Но вдвойне страшно, если это делает родная мама. Крошки от печенья, пролитый сок, громкий визг, несъеденный обед – любая мелочь моментально превращает собственного ребенка в «плохого». Особенно если рядом находится «хорошая» девочка, которая учится на одни пятерки, никогда не пачкает одежду, всегда слушается родителей. 

Когда мама ставит в пример соседку или одноклассницу, в первую очередь, у дочки начинает страдать самооценка. Она чувствует себя недостаточно хорошей, чтобы заслужить любовь мамы. Если вы хотите воспитать достойного человека, никогда не сравнивайте с чужими людьми. Можно сравнивать поступки ребенка в разные периоды времени, но всегда выделяйте лучшие моменты. «Милая, ты же всегда сама одеваешься в садик, почему же сегодня не хочешь? Что-то случилось?» – именно такие слова помогают ребенку совершенствоваться, а не сравнение с Олей, которая «намного лучше тебя».

Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Может быть интересно

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

«Мать ненавидит меня всю мою жизнь»

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Сохраняйте чувство юмора в любой ситуации

С виду королева Елизавета II очень сдержанная и строгая дама. Но на самом деле ей не чуждо чувство юмора.

В 2016 году телохранитель королевы Ричард Гриффин поделился историей о встрече Елизаветы II с американскими туристами. По его словам, королева прогуливалась недалеко от Балмора в неприметном твидовом пальто и платке, когда к ней подошла группа туристов. Они спросили, видела ли она королеву, на что Елизавета II невозмутимо ответила, кивнув на телохранителя: «Никогда не встречала её. Но вот этот полицейский — да».

Её Величество не боится шутить и на торжественных мероприятиях. В 2015 году на саммите в Мальте премьер-министр Канады Джастин Трюдо произнёс тост в честь 60-летия правления королевы. В своём выступлении он сделал акцент на том, что Елизавете II довелось работать с 12 премьер-министрами Канады. Королева поднялась с ответным словом: «Спасибо, господин премьер-министр Канады, за то, что я чувствую себя такой старой».

Одну из лучших острот Елизавета II произнесла на Цветочной выставке в Челси в 2016 году. Садовник Джекка МакВикар рассказала ей, что когда-то цветы ландыша считали ядовитыми, хотя позже выяснили, что отравлены только ягоды этого растения. По её словам, королева ответила: «Я получила два букета на прошлой неделе. Наверно, кто-то очень хочет, чтобы я умерла». 

Ваша миссия – это основа вашей жизни.

Все люди нуждаются в понимании своей миссии. Это то, благодаря чему вы определяете свою цель, к которой начинаете движение. Понимание того, почему вы этим занимаетесь, заставляет вас быть более преданным своему делу. Кроме того, вы обретаете спокойствие, и перспектива вашего будущего проясняется.

Взаимоотношения с членами семьи, друзьями и второй половиной становятся намного лучше, так как к вам приходит понимание, что ваша жизнь посвящена достижению реальной цели. Вы ежедневно совершаете еще один шаг в заданном направлении, что наполняет жизнь истинной страстью.

Ваше материальное положение улучшается, потому что вы делаете свое дело с настоящей любовью. Думаю, что вы осознаете, почему понимание жизненной миссии облегчает жизнь в целом.

Это выходит за рамки вашей личной жизни. Вы, тем самым, открываете сердце для всего мира и создаете ценности для поколений, которые придут после вас.

В романе описана ситуация, когда главный персонаж Сантьяго выбирает между своей любовью Фатимой и своей миссией. Он направляется к гадалке, которая говорит ему, что если он сделает выбор в пользу любви, то обретет счастье, но лишь на определенное время. Тот ее не слушается, и деревня, где он жил, погружается в хаос, поскольку он делал свое дело не от всего сердца. Сантьяго решает оставить возлюбленную и продолжить миссию. У него получается вернуть любовь после того, как он выполнил свою главную миссию.

Эта история может быть применима к каждому из нас. Если вы не готовы пожертвовать чем-то ради вашей высшей цели, это не приведет ни к чему хорошему.

Забудь о правилах. Единственное, на что ты можешь полагаться, это твоя интуиция.

Отношения не должны превращаться в соперничество или быть постоянным испытанием, во время которого ваш партнер вынужден регулярно доказывать свою любовь. Это партнерство, основанное на равноправии двух личностей.

Говоря своей дочери, что отношения строятся на доверии, вы тем самым помогаете ей стать счастливой в будущем. Расскажите ей, что прежде, чем начать с кем-то встречаться, сначала ей нужно проанализировать свои желания и ни за что не соглашаться на меньшее.

Здесь не существует никаких правил или рецептов, которые бы гарантировали, что партнер может ей все это дать. Нужно просто доверять своим инстинктам и следовать советам внутреннего голоса.

Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Женщина – центр семьи!

В нашей семье мама всегда была центром, заводилой, инициатором разных отличных идей. Чтобы сдвинуть с места отца всегда требовалось много времени и усилий, но если мы его сдвигали и заражали идеей, его было не остановить! Мама никогда не была «принцессой» и не ждала “манны небесной”, она работала наравне с отцом, вкладывала огромное количество усилий в развитие семьи и детей. Она была (и есть) любимой женой и мамой, другом и партнером, трудолюбивым человеком, человеком с правильными жизненными ценностями, человеком, относящимся к своей работе с огромной ответственностью. Мама для меня святая!

Уроки жизни

1. Жизнь несправедлива, но она все же хороша.

2. Когда сомневаетесь, просто сделайте следующий маленький шаг.

3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть к кому-то.

4. Не воспринимайте себя слишком серьезно. Никто этого не делает.

5. Выплачивайте долги по кредиткам каждый месяц.

6. Вам не нужно выигрывать в каждом споре. Согласитесь не соглашаться.

7. Поплачьте с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.

8. Откладывайте деньги на пенсию, начиная с первой зарплаты.

9. Когда дело касается шоколада, сопротивление бесполезно.

10. Примиритесь со своим прошлым, чтобы оно не испортило вам настоящее.

11. Нет ничего страшного в том, чтобы дети увидели вас плачущим.

12. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, каким был их путь.

13. Если отношения приходится держать в секрете, вы не должны быть в них.

14. Жизнь слишком коротка для долгих сожалений. Занимайтесь жизнью или занимайтесь смертью.

15. Вы можете пройти через все, если остаетесь в настоящем.

16. Писатель пишет. Если вы хотите стать писателем, пишите.

17. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Но второе зависит только от вас и ни от кого другого.

18. Когда вы следуете за тем, что любите в жизни, не принимайте ответ “нет”.

19. Жгите свечи, используйте самые хорошие простыни и носите красивое белье. Не храните ничего для особого случая. Сегодня – особенный случай.

20. Тщательно подготовьтесь, а затем отпустите ситуацию.

«Прекращай реветь!»

Когда мы переживаем, страдаем, нам тяжело и больно, со своими проблемами мы бежим к маме

Неважно, сколько нам лет: 4, 10, 20 или 40. В любом возрасте хочется прижаться к родному человеку и почувствовать поддержку

Когда болит душа, на глаза невольно наворачиваются слезы. Но вместо теплых слов и объятий нелюбимая дочь слышит от мамы: «Чего ты рыдаешь? Вытри сейчас же слезы, нечего плакать.

Ты уже большая и можешь решать проблему, а не рыдать». Девочка понимает, что ее чувства матери не интересны

Мать считает, что проблема не стоит того, чтобы обращать на нее внимание. К чему может привести подобная фраза, которую ребенок регулярно слышит от мамы? Девочка перестанет делиться своими чувствами, будет держать все эмоции внутри, что негативно отразится на ее психологическом и физическом состоянии

Возникнут проблемы в выстраивании межличностных отношений и, скорее всего, так и не получится устроить личную жизнь. 

Что скажет любящая мама, которая хочет поддержать ребенка? «Милая, я с тобой, я рядом. Мы обязательно найдем выход из ситуации».

Поощряли мои хобби и попытки предпринимательства

Родители поощряли каждое мое увлечение и хобби. В какое-то время меня сильно увлекла фотография – они купили мне оборудование и оборудовали комнату под производство фотографий. Далее я увлекся огородничеством – они помогали мне возделывать маленький участок земли перед домом, давали деньги на инструмент, семена, удобрения и пр. Потом было программирование – отец водил меня на работу, чтобы я учился “общаться” с компом. И так далее. Также с детства я стремился зарабатывать. Они всегда поощряли любое мое стремление заработать, несмотря на неодобрительные взгляды соседей. Сейчас могу сказать, что это мне очень мощно помогло по жизни.

«Любить я тебя буду только в том случае, если ты…»

Ребенку выставляют ряд условий, и он понимает, что любовь родителей нужно заслужить. Если мать говорит подобную фразу дочери, девочка делает вывод, что любовь – это не чувство, которое дано нам свыше, а подобие разменной монеты. Мама будет любить только тогда, когда дочка уберет за собой игрушки, сделает уроки, погуляет с собакой, и т.д.

К чему приводят такие фразы, сказанные матерью? Девочка всю жизнь будет стараться заслужить любовь мамы, при этом забывая про собственные желания и потребности. Скорее всего, со своими детьми она будет вести себя точно так же, как и ее мать. 

Чуткие родители понимают, что любовь – это безусловный чувство, дар, который дан каждому человеку. Какие слова ждет ребенок от мамы? «Дочка, конечно, ты поступила плохо, но я все равно тебя люблю, несмотря ни на что». Любящая мама каждый день обнимает и целует ребенка, говорит ему, что любит, даже если он не вымыл посуду или получил плохую отметку в школе.

Мама меня бесит и раздражает: причины

У матери выработался свой стереотип поведения, и он не всегда соответствует ожиданиям других людей. Если она обладает доминирующим характером, то всячески старается всем окружающим навязать свою волю.

Это вызывает раздражение, так как любой человек стремится сам принимать решение и иметь собственное мнение. Вы пытаетесь оказывать сопротивление ее попыткам контроля, но это вызывает в ней еще более сильную ответную реакцию — ей сложно допустить, что вы перестаете ей подчиняться.

Раздражение может возникать из-за разницы в темпераментах. Например, вы нервный меланхолик, подверженный страхам, переменам настроения и сомнениям. А мать — яркий холерик, постоянно активный, находящийся в движении.

Почему я ненавижу свою мать? Если отсутствует эмоциональная связь с ребенком, это сказывается на дальнейшем с ними отношением. Формироваться она должна в детстве, в идеале с младенческого возраста. Чувствовали ли вы материнскую любовь или наоборот ощущали холодность и равнодушие?

Вы можете ненавидеть маму за то, что она стремится полностью контролировать вашу жизнь, в то время как вам хочется быть самостоятельным.

Стремление к независимости — естественная потребность взрослой личности.

Вы можете ненавидеть мать за то, что в детстве она уделяла вам мало внимания и по большей части занималась собой, чем ребенком.

Проанализируйте свою жизнь, детские годы — как складывались ваши отношения с родителями, кто больше вас воспитывал.

Значение имеет и то, какие эмоции в вас вкладывали другие родственники. К сожалению бывает так, что, например, свекровь, ненавидя невестку, явно или подсознательно стремится передать такое отношение своим внукам.

Не было ли в вашей жизни таких моментов, когда вам внушали, как вы должны относиться к матери?

Не гоняйся за вещами, которые от тебя ускользают.

Если она видит, что партнер избегает или отталкивает ее, очень важно, чтобы она поняла, что преследование такого человека, вероятно, не стоит ее усилий и что с подобным непринятием в определенный момент жизни сталкивается каждый из нас. Очень важно перестать искать любовь в том же месте, где она ее потеряла. Порой нужно просто дать партнеру немного свободы

Но если и это не поможет, значит, пришла пора отпустить того, кто так отчаянно хочет вырваться

Порой нужно просто дать партнеру немного свободы. Но если и это не поможет, значит, пришла пора отпустить того, кто так отчаянно хочет вырваться

Очень важно перестать искать любовь в том же месте, где она ее потеряла. Порой нужно просто дать партнеру немного свободы. Но если и это не поможет, значит, пришла пора отпустить того, кто так отчаянно хочет вырваться

Но если и это не поможет, значит, пришла пора отпустить того, кто так отчаянно хочет вырваться.

Никогда не терять надежду

Мы потеряли маму более трех лет назад после ее 10-летней борьбы с деменцией с тельцами Леви. Это ужасная болезнь, которая лишает своих жертв когнитивных и физических способностей, оставляя пленниками внутри собственного тела.

Это были тяжелые 10 лет. Но именно в этот период она дала, возможно, свой самый ценный урок – всегда сохранять надежду. Мама никогда не переставала надеяться.

Когда она потеряла способность говорить, она начала общаться с помощью смеха. Когда она потеряла способность смеяться, она начала едва улыбаться. И эта легкая улыбка никогда не сходила с ее лица.

Урок: никогда не теряйте надежду.

В последний раз я приносил ей цветы в день Святого Валентина, но когда приблизился к могиле, то заметил одну бледную розу на длинном стебле недалеко от ее надгробия.

Мама любила розы. Цветок стоял, словно одинокий страж надежды в глубокой тверди снега. Я не мог позволить себе нарушить чистую белизну пространства между ними, и поэтому просто тихо посидел возле могилы.

Я подумал, что нам всем повезет, если когда-нибудь нас будут вспоминать с такой же любовью. Как бывают осмысленными и запоминающимися даже самые простейшие жесты, так и уроки, которые преподают нам мамы в непростые моменты юности, длятся всю жизнь.

Бывают дни, когда возможности вместе надеждой и любовью буквально кричат отовсюду; в другие дни они дают знать о себе шепотом – очень тихим и почти неслышным среди безумия нашей занятой жизни.

И если мы будем внимательно слушать, мы обязательно услышим их. И это будет нашим большим успехом.

Не стоит недооценивать роль случая в этой жизни.

Легко предположить, что богатство и бедность определяются принятыми нами решениями, но еще проще недооценить роль случая в жизни.

Семьи, ценности, страны и поколения, в которых мы рождаемся, как и люди, с которыми мы знакомимся на своем жизненном пути, – все это играет более серьезную роль, чем хотелось бы признавать большинству из нас.

Хоть нам и следует верить в ценности и пользу тяжелого труда, но не менее важно и понимать, что не любой успех обязан упорной работе, как и не всякая бедность основана на лени. Помни об этом, когда будешь формировать свое мнение о других людях, включая себя саму

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий