Меньше контроля
Родители обычно слишком контролируют детей, навязывают им свое мнение, принимают решение за них. Не стоит придумывать множество запретов и бесполезных правил, иначе ваш ребенок так и не научится отстаивать собственные желания. Дайте возможность сыну или дочери самостоятельно выбрать, что надеть, кого пригласить на день рождения, с кем идти гулять, в какие кружки ходить.
Безусловно, не стоит давать полную волю ребенку и не вмешиваться в его жизнь. Но, если вы установили какое-то правило, аргументируйте его, а не говорите: «Будет так, как я решил». Побеседуйте с сыном или дочерью, выслушайте его мнение, и тогда ребенок будет знать, что его слова что-то значат для родителей.
Алевтина, мама 10-летней Вероники:
Будьте примером
Показывайте на собственном примере как нужно вежливо и уважительно относиться к людям. Это намного ускорит обучение этикету. Дети будут видеть ваш стиль поведения, и копировать его.
Научите говорить «спасибо» и «пожалуйста». Говорите это сами, официанту в кафе, продавцу мороженного. Пусть они за вами повторяют.
Научите извиняться, если толкнул или наступил кому-то на ногу. Не обсуждайте в их присутствии своих родственников, друзей, окружающих. Объясняйте, что им этого делать тоже нельзя, тем более обсуждать старших.
Уступайте место в общественном транспорте или очереди пожилым людям. Поясняйте, что нужно уважать взрослых.
Показывайте на личном примере то, что хотите получить от воспитанника. Будьте хорошим примером.
Личный пример и правила
Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям. Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере
А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере
Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.
Расскажите, что обсуждать людей — это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.
Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, — это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.
Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.
Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.
Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.
Виктория Вострецова
Кем вас видит ваш ребенок?
Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания. Пройти тест
Структурируйте день и неделю
Ближайшие несколько недель объявлены нерабочими. Для многих это выходные, кто‑то трудится удалённо без чёткого распорядка дня и контроля руководства, у некоторых снизилась рабочая нагрузка. Если человек пять дней в неделю ездил в офис, в понедельник, среду и пятницу ходил в спортзал, а пару раз в месяц посещал психологическую группу, то теперь всё это для него временно закрыто. Привычная организация жизни исчезает.
Важно помнить, что слишком много выходных и неструктурированный день расхолаживают. Если вы много работали, то недельку отоспаться, посмотреть фильмы, поиграть во что‑нибудь — это не плохо. Но если у вас нет режима дня, вы слишком много времени проводите за экраном и пренебрегаете тренировками и другими развивающими занятиями, то это вредно не только для психологического здоровья, но и для физического
Но если у вас нет режима дня, вы слишком много времени проводите за экраном и пренебрегаете тренировками и другими развивающими занятиями, то это вредно не только для психологического здоровья, но и для физического.
Это поможет не только быть в хорошей психологической форме, но и провести время продуктивно, не отвыкнуть от труда и усилий, не растерять квалификацию.
У ребенка тоже есть права
Вместе с этим вы не можете требовать от ребенка уважения к другим людям, одновременно проявляя неуважение к нему самому. Если в наказание за разбитое окно вы конфисковали подаренный вами же мяч, ребенок поймет это так: ты не должен ломать то, что принадлежит мне, но я, твоя мать, могу отобрать у тебя то, что было подарено тебе. Запрещая отбирать у других детей игрушки, вы нарушите собственное правило, если выбросите старый грузовик вашего сына, не спрашивая его мнения. Не игнорируйте право ребенка иметь собственные вещи и привязанности, даже если для вас они непонятны и не представляют никакой ценности. Именно с их помощью ребенок создает собственное пространство и получает представление о его границах, а впоследствии и о границах личного пространства других.
Золотое правило
Сформулируйте главное правило и произносите его как можно чаще, иллюстрируя реальными и вымышленными историями и главное — собственными поступками. Для многих семей оно звучит так: «Обращайтесь с другими так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами». Наверняка вам приходилось встречать детей и родителей, которые своим поведением, и в первую очередь отношением к окружающим, ненавязчиво изменяют всю атмосферу на детской площадке. Они стоят в очереди на горку, делятся игрушками, не затевают ссор и просто излучают покой и доброжелательность
Если эти прекрасно воспитанные дети вызвали ваше восхищение, обратите внимание на то, как родители разговаривают с ними. Мы влияем на детей в первую очередь тем, как с ними обращаемся, и дети будут поступать с другими так, как родители поступают с ними
Будьте авторитетом
Авторитет и уважение стоят на одной чаше весов в обществе. У детей точно так же. Но сам по себе авторитет не приходит, его приобретение – это кропотливый труд отца и матери.
Авторитетность родителей в глазах ребенка складывается из их отношения друг к другу, к родным, близким, окружающим, из их поведения в кругу семьи, в обществе. Он все это видит и искренне принимает.
В первую очередь, надо с уважением относиться друг к другу и окружающим, избегать всевозможных конфликтов в присутствии детей. У ребенка со временем сформируется аналогичный шаблон поведения и слово «уважение» будет для него не новым.
Родительское слово должно быть неоспоримо, как закон. Для этого необходимо исполнять свои обещания. Пообещали купить игрушку – покупайте. Сказали: «накажу», – наказывайте. Даже, если будет жалко или нет желания, или давно уже простили.
Сложно?
Да. Зато вы будете для него авторитетом, а ваше «слово» будет иметь вес.
Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – “На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!”
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему
Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание
Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» – реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.
Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Читаем также:
- 5 проблем послушных детей
- Удобный ребенок. Всегда ли послушание – это хорошо?
- Послушный ребенок: всегда ли это хорошо
- Что делать, если ребёнок вас не слушается?
- Как перевоспитать избалованного ребенка (как понять что ребенок избалован: признаки и причины)
- Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого?
Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:
Будьте авторитетом
Авторитет и уважение стоят на одной чаше весов в обществе. У детей точно так же. Но сам по себе авторитет не приходит, его приобретение – это кропотливый труд отца и матери.
Авторитетность родителей в глазах ребенка складывается из их отношения друг к другу, к родным, близким, окружающим, из их поведения в кругу семьи, в обществе. Он все это видит и искренне принимает.
В первую очередь, надо с уважением относиться друг к другу и окружающим, избегать всевозможных конфликтов в присутствии детей. У ребенка со временем сформируется аналогичный шаблон поведения и слово «уважение» будет для него не новым.
Родительское слово должно быть неоспоримо, как закон. Для этого необходимо исполнять свои обещания. Пообещали купить игрушку – покупайте. Сказали: «накажу», – наказывайте. Даже, если будет жалко или нет желания, или давно уже простили.
Сложно?
Да. Зато вы будете для него авторитетом, а ваше «слово» будет иметь вес.
Ребенок как будущий взрослый
В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых. Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни
Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.
Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом
Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники. Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы
С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее
Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.
Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:
- Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.
Уважение к личности может быть только двусторонним
Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе. Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды
Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.
- Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.
Не переусердствуйте
Используя описанные выше рекомендации, важно иметь чувство меры. Воспитание – дело тонкое. И здесь не нужно доходить до крайности
И здесь не нужно доходить до крайности.
Необходимо быть строгими и в то же время любящими, наказывать – но не бить и не оскорблять, давать задания, которые только по силам, слушать и уметь договариваться.
Будьте серьезными воспитателями, но не забывайте что это дети. Детство дано человеку один раз, оно должно быть интересным и веселым, а не тяжелым и печальным. Ребенок будет вам только благодарен и будет уважать. Вы воспитаете в нем успешную и сильную личность, сможете им годиться, и опереться в трудную минуту.
Как научить детей уважению к старшим.
У вас подрастает малыш, новый человек, и конечно правильное его воспитание очень важно. Ведь именно в детстве закладываются основы его будущих достижений и успехов в жизни. Он должен уважать вас, своих родителей, и уважать старших
Сейчас с уважением старших поколений проблемы, и от того научиться ли он уважать других людей зависит очень многое
Он должен уважать вас, своих родителей, и уважать старших. Сейчас с уважением старших поколений проблемы, и от того научиться ли он уважать других людей зависит очень многое.
Как часто мы слышим жалобы от родителей: “Ребёнок подрос и совсем меня не уважает! Отбился от рук!” Но если мы прислушаемся к подросшим детям, что скажут они?
Удивительно, но их жалобы будут такими же: “Меня не уважают и не хотят понимать”. Почему это происходит, почему в благополучной семье, у достойных родителей, вырастают эмоционально обделённые дети?
Если вы хотите воспитать в ребёнке способность уважать других людей, начните уважать его сами. Вот 5 простых правил, выполнение которых в корне меняет эмоциональную суть отношений родителя и ребёнка.
Правило 1: не опекайте.
Инстинкты призывают нас максимально ограничить ребёнка от всех опасностей жизни, но порой это желание не знает никаких границ.
Мы держим малыша за руку, чтобы он не упал, делая первые шаги. Мы кормим его из ложечки, хотя он в состоянии есть сам. Когда он подрастает, мы запрещаем ему залезать на дерево, чтобы он не поранился, не даём купаться в реке, чтобы он не простудился.
Остановите себя. Дайте ребёнку право на ошибку. Дайте ему право упасть, удариться, обжечься, разрешите ему познавать мир. Признавая его личное пространство, вы тем самым учите ребёнка жить.
Правило 2: никогда не высмеивайте.
Ни в каком возрасте не допускайте сплетен о своём ребёнке, обидных замечаний в его адрес, не раскрывайте его секретов перед другими людьми, не обсуждайте его ни с кем.
Оставляйте личное личным. И, разумеется, никогда не позволяйте себе оскорбительных шуток в его адрес, даже если это вам кажется очень смешным и совсем безобидным.
Правило 3: прислушивайтесь.
Дети делятся своими переживаниями ровно до тех пор, пока вы их слушаете. Будьте заинтересованными и воспринимайте всё всерьёз. Прислушивайтесь к своему ребёнку.
Проблемы в школе? Разбирайтесь, ищите решение. Кто-то обидел? Сочувствуйте, помогайте справиться. Не будьте поверхностными. И не спешите ударяться в нравоучения, даже если вам очень не нравится предмет разговора.
Правило 4: не сравнивайте.
Психологи не устают повторять, как важно выполнение этого правила, но всё равно то и дело у нас срывается с языка: “Вот Катя каждый день маме помогает, а ты подмести не можешь!”, “Вот Дима такой серьёзный, а ты у нас балбесом уродился”. Сравнения могут быть и не такими явными: это может быть и красноречивый взгляд, и многозначительный вздох. Наши мотивы понятны: мы хотим мотивировать ребёнка на хорошее поведение, но результат получается обратный
Наши мотивы понятны: мы хотим мотивировать ребёнка на хорошее поведение, но результат получается обратный
Сравнения могут быть и не такими явными: это может быть и красноречивый взгляд, и многозначительный вздох. Наши мотивы понятны: мы хотим мотивировать ребёнка на хорошее поведение, но результат получается обратный.
Мы даём ребёнку понять, что чужие дети лучше, чем он, они достойны нашего уважения, а он — нет. Если собственные родители, самые близкие люди, не видят в нём повода гордиться, то кто увидит?
И, наконец, правило 5: любите.
Не возводите любовь к ребёнку в рамки священного долга и родительской жертвы. Не превозносите себя, не делайте из себя героя.
И не скатывайтесь в трогательное умиление, сюсюканье: так можно любить котёнка или щенка, а в ребёнке с младенческого возраста нужно видеть большее.
Любите его как человека, любите в нём личность, потенциал, любите его будущее, принимайте тот факт, что однажды вы перестанете быть для него главным человеком в мире.
Любите его бескорыстно, не ждите благодарности и преклонения, не воспринимайте его как ваше творение, вашу собственность. Вы подарили ему жизнь — так отдайте ему все права на этот подарок.
Относитесь к детям как взрослым людям. Ведь у них тоже есть свои проблемы и заботы. И только от вас зависит справиться ли ваш ребёнок с ними, научиться ли уважать вас и старших.
На сегодня всё, возможно детскую тему я продолжу в своих будущих статьях. Через час пойду на работу в ночную смену, а завтра уже на учёбу. До новых встреч на блоге, друзья.
- 5
- 4
- 3
- 2
- 1
Рейтинг: 3.4 из 5 (7 голосов)
Зачем нужны личные границы
Взрослый родитель с детства участвует в формировании личных границ у ребёнка. Идея границ помогает свести конфликты на минимум. «Так со мной можно, а вот так уже нельзя» — это обозначения во взаимоотношениях, которые помогут разным личностям сосуществовать в дружбе и понимании.
Личные границы — это уметь говорить «нет» и не чувствовать вины, не позволять начальнику повышать голос, в конце концов, это право ребёнка не согласиться с вами. А навык уважения чужих границ — это, прежде всего, умение принимать, что другие люди отличаются от вас.
Важно учитывать, что границы сдвигаются по мере взросления. Если в три года мыть ребёнка — нормально, то в 12 лет заходить в ванную без стука со словами «что я там не видела» — неправильно
Давайте разберёмся, как правильно объяснить личные границы ребёнку.
Не критикуйте
Если родители постоянно критикуют ребенка, видят только плохие его стороны, не поддерживают в принятии собственного решения, он будет отвергать собственное «Я» и приобретет заниженную самооценку. Ребенок не должен бояться высказать свое мнение, особенно родителям. Взрослые не должны высмеивать, обзывать и наказывать детей. Принимайте сына или дочь такими, какие они есть, ведь это самостоятельные личности, а не ваша собственность.
Родители могут хотеть видеть своих детей успешными адвокатами, спортсменами, музыкантами. Но это не значит, что они выберут такое будущее, которое вы для них распланировали.
Ольга, 27 лет:
Эмоционируй как хочешь
Редко, что раздражает так же сильно, как попытка навязать тебе надуманные правила, что и как чувствовать. Ты имеешь полное право на собственное эмоциональное пространство, то есть на собственное представление о том, когда тебе грустить, когда веселиться, а когда пустить скупую девичью слезу, ограниченное лишь общественными нормами нравственности и морали (ну, то есть плясать и хохотать во все горло на похоронах лучше не стоит). Поэтому пусть муж стоически терпит твои крокодильи слезы по поводу победы наших на Олимпиаде или радостный заливистый смех по случаю его эпического падения со стремянки. Сам такую выбрал – пусть терпит!
Учите детей самоутверждаться
Родители должны уважать желания и выбор ребенка. А еще они должны научить отстаивать свои ценности и взгляды, даже если кто-то будет выражать противоположное мнение. Объясняйте сыну или дочери, но нельзя идти напролом, защищая собственную точку зрения. Но нужно уметь постоять за себя, не поддаваться чужому влиянию, если ваши взгляды не совпадают. Вовсе не обязательно со всеми соглашаться, чтобы заслужить уважение и любовь.
Родителям нужно поддерживать доверительные отношения с детьми. Чаще общайтесь, интересуйтесь мнением ребенка, не навязывайте свои взгляды. Только так можно научить детей формировать собственное мнение и отстаивать его.
Десять ошибок, которые не стоит допускать
Верить, что ребенок подрастет и сам поймет и выучит все правила (например, что ему «объяснят» их в школе или во дворе). Чтобы повзрослеть, ему нужна именно ваша помощь.
Думать, что достаточно один раз объяснить правила. Необходимо многократное повторение и закрепление. Кроме того, фаза протеста и тестирования ребенком границ неизбежна.
Запрещать слишком много. Ограничения должны быть разумными и соответствовать возрастным потребностям ребенка.
Отдавать приказания без объяснения, требовать безоговорочного повиновения. Ребенок обязательно найдет возможность реализовать подавленные желания позже, и скорее всего не в самой безобидной форме. Жесткий авторитарный родительский стиль опасен тем, что ребенок, став взрослым, будет воспроизводить его в своей жизни, устанавливая отношения с людьми исключительно в диапазоне «от тирана до жертвы».
Обещать наказание за нарушение правила и «забывать» о нем
Важно показать, что неприемлемое поведение всегда влечет за собой последствия.
Не соблюдать последовательности в ограничениях, запрещать сегодня то, что вчера было разрешено. Ребенок должен чувствовать предсказуемость окружающего мира, иначе он запутается и перестанет понимать, чего от него ждут.
Испытывать чувство вины, лишая малыша чего-то, что может доставить ему удовольствие
Некоторым родителям (чаще всего тем, кто не получил достаточно любви в детстве или страдает от отсутствия поддержки сейчас) трудно привыкнуть к мысли о том, что время от времени им придется разочаровывать ребенка.
Думать, что, запрещая, вы становитесь менее любящим родителем. Напротив, вы проявляете гораздо больше любви, терпения, изобретательности, воспитывая ребенка, чем во всем потакая ему. И он начинает видеть в вас интересную, сильную, творческую личность, а не инструмент для претворения в жизнь всех его капризов.
Порицать не поступок, а самого ребенка, «приклеивать ярлыки». Если малыш взял без спроса в магазине шоколадку, ни в коем случае не унижайте его, не стыдите публично, не называйте воришкой. Нужно спокойно, используя минимум слов, выбирая понятные выражения, объяснить, что такое воровство и как к нему относится общество.
Читать длинные нотации, пускаться в пространные объяснения. Малыш вас попросту не поймет, заскучает и перестанет слушать. Вместо морализаторства попрактикуйтесь в сочинении сказок, историй, стихов.
Сохраняйте разумную дистанцию в паре
Многие самоизолируются вместе с партнёром или супругом. С одной стороны, это возможность больше быть вместе, лучше узнать друг друга. С другой — находиться с одним и тем же человеком в закрытом пространстве долгое время — это по‑своему сложно.
Тревожно‑панические состояния провоцируют сближение, которое помогает легче пережить напасть. Однако в результате можно друг друга сильно утомить.
Сохраняйте разумную психологическую и физическую дистанцию. Старайтесь какую‑то часть дня проводить в разных помещениях (например, кто‑то в спальне, а другой на кухне), общайтесь не только с любимым человеком, но и с другими людьми (в формате видеоконференций), занимайтесь чем‑то отдельно от партнёра. Отстаивайте своё право на уединение и, конечно, оставляйте такую возможность близкому человеку. Не давите, если он хочет побыть один.
Резюме
Личные границы — это черта, которую нельзя пересекать в общении. Но в силу незнания дети нарушают личные границы сверстников и взрослых, а взрослые — своих ровесников и детей. Чтобы продемонстрировать ребёнку, как отстаивать и уважать чужие границы, используйте несколько способов. Во-первых, научитесь ценить своё пространство. Во-вторых, учите давать отпор окружающим. В-третьих, не стремитесь контролировать ребёнка во всём. И наконец, расскажите про телесные границы.
В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» детям и родителям помогают персональные наставники. Они расскажут не только про мотивацию, лайфхаки для учёбы, но и как выстраивать личные границы ребёнку. В программе даже есть специальные упражнения на отработку постановки личных границ. В октябре психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елена Петрусенко провела вебинар для родителей «Личные границы», вы можете посмотреть запись на нашем сайте.
Два родителя – одно мнение
Любой человек в рассказе о своей семье может сказать, что у нас мама, допустим, очень строгая, а папа добрый, или наоборот. Да, так случается. У всех разные характеры, все в разной степени принимают участие в воспитании детей.
Несмотря на это, ребенок должен понимать, что у родителей всегда одно мнение и решение. Если тебя похвалил, дал задание, наказал один, второй не должен этого отменять. При спорных моментах лучше наедине обсудить возникший вопрос и договориться.
В противном случае родители занижают собственный авторитет и сами воспитывают противоречивое отношение к себе. В дальнейшем это скажется на уважении к ним и их мнению.
Заставьте уважать границы
Было бы наивно предполагать, что после одного-двух ваших объяснений правил поведения трехлетний малыш усвоит их и превратится в послушную овечку. Сама природа толкает его к тому, чтобы еще и еще раз тестировать строгость запретов и вашу силу воли, к тому же отказаться от удовлетворения своих желаний ему очень непросто. Многие родители вместо наказаний используют практику тайм-аутов, позволяющих ребенку успокоиться и переключиться, а родителю восстановить контроль над его поведением.
Заметив нежелательное поведение, вы делаете первое замечание и показываете один палец. Скажите при этом: «Это один». Если никакой реакции не последовало, считайте дальше. При счете «три» ребенок отправляется на пятиминутную «передышку» в свою комнату или другое место, которое вы сочтете пригодным для этой цели. Главное — после тайм-аута не должно быть никаких объяснений, извинений, обсуждений. Как бы вам ни хотелось прочитать мини-лекцию, сохраняйте молчание. Если ребенок хочет вас обнять, не отказывайте ему. Если он ведет себя хорошо, похвалите его. Вам не придется кричать и делать то, о чем вы впоследствии пожалеете. В любом случае, если вы считаете, что наказание необходимо, не спешите.
Прислушайтесь к себе — возможно, вы слишком раздражены и то, что вы собираетесь сделать — слишком серьезная мера, а вина ребенка не так уж велика.
Больше полезных и интересных материалов о детском воспитании — в нашем канале на .
Спасаем себя сами
Как же можно выкроить несколько часов в напряженном дне родителя маленького ребенка? Где взять те ресурсы, которые помогут оставаться адекватным и уравновешенным человеком?
- Осознайте необходимость времени для себя и озвучьте это окружающим, особенно тем, с которыми живете вместе.
- Не лишайте себя тех удовольствий, которые заряжают и придают вдохновение. Если вы практикуете совместный сон, то от близости с мужем отказываться нет необходимости, просто выберите правильный момент.
- Определите вещи, которые символизируют для вас ваше пространство, и попросите близких не прикасаться к ним без вашего разрешения. Это может быть косметика, рабочий стол, рукодельная шкатулка или сумка.
- У мамы должно быть свое личное время, когда никто ее не отвлекает. Об этом должны знать не только дети с определенного возраста, но и взрослые члены семьи. Постарайтесь заранее сделать все необходимое, а дальше отправляйтесь на прогулку, в театр, в кафе или в ванну с книжкой – и пусть весь мир подождет!
- В то же время показывайте детям пример и уважайте их личное время и пространство. Так они научатся отвечать вам взаимностью.
- Не практикуйте физическое наказание ребенка, поскольку это прямое вторжение в его личное пространство и более грубой формы найти невозможно. В ответ он будет так же бесцеремонно нарушать ваши границы.
- Учитесь принимать помощь и знаки внимания с благодарностью и без чувства вины. Вы действительно заслуживаете лучшего, так почему же нужно стесняться этого?
Сделать маму доброй можно по-разному. Для кого-то это чай с конфеткой (целой) в тихой кухне при свете лампы и с милым женским журнальчиком. А для кого-то – общение с любимым мужем без лишних глаз. Главное: не обижайте себя и не лишайте личного пространства! Ведь счастье всей семьи зависит от счастья каждого ее члена.
Не наказывайте и не унижайте прилюдно
Прогуливаясь по торговому центру в выходной день, часто наблюдаешь картину, как сначала из-за угла доносится громкий детский рев и крик взволнованной мамы, потом появляется «счастливая семейка».
Возможно, малыш устроил истерику, и мать ничего не смогла больше придумать, как высказать все свое возмущение на глазах у случайной публики. Может просто баловался, а родители решили немедленно его воспитать «по всей строгости закона».
В любом случае это не лучшее решение для взрослого. Крики в присутствии посторонних не возвысят вас ни в глазах окружающих, ни в глазах ребенка. Он будет чувствовать публичное унижение и обиду. Такой сценарий может повторяться дальше до бесконечности.
Лучший вариант, сказать: «Будешь баловаться, придем домой, я тебя накажу».
В ответ он может сделать вид, что не слышал, и продолжить веселиться вам наперекор. Через какое-то время он успокоится, и вы сможете спокойно продолжить прогулку. В любом случае, по приходу домой нужно выполнить свое обещание.
В следующий раз ваше дитя будет более благосклонно и исполнительно относиться к вашему замечанию о поведении.
Хотите, чтобы ребенок уважал старших, уважайте его сами.
