Как противостоять манипулятору
Вот несколько фраз, которые помогут вам поставить манипулятора на место:
pecaphoto77/Getty Images Pro
1. Нет
«Нет» — это мощное слово, если вы используете его без продолжения. Проблема в том, что мы часто сопровождаем отказ причиной или извинением, по которым мы поступаем тем или иным образом.
Некоторые люди часто ведут себя так, будто у них есть какое-то право просить и требовать что-то от других, особенно если они привыкли к тому, что вы все время соглашаетесь.
На самом деле, вам необязательно делать все, что вас просят, и вам не нужно оправдываться за свой отказ перед манипулятором.
2. Мне нужно, чтобы …
Мне нужно, чтобы ты перестал меня оскорблять и говорил со мной уважительно/спокойно.
Мне нужно, чтобы ты сам об этом позаботился
Когда вы говорите манипулятору “Мне нужно”, вы твердо и уверенно отвергаете его тактику.
Такой ответ позволяет вам отказать ему в его желаниях и заменяет его фразой, которая говорит ему о ваших потребностях.
3. Для меня будет лучше, если …
Это еще один способ заявить о своих потребностях и отказать манипулятору. Когда вы имеете дело с такого рода людьми, лучше всего попытаться сосредоточиться на собственных потребностях.
4. Отойди
Манипуляторы часто используют эмоциональное и физическое устрашение, чтобы получить то, что им нужно.
Если они начинают прибегать к этому, то ожидают, что вы будете прислушиваться к их командам и требованиям. Вы можете вывести человека на чистую воду и сбить с толку этой фразой.
Если манипулятор начинает к вам приближаться или слишком много просить, попросите его отойти в буквальном или переносном смысле, чтобы установить границы.
5. Мы поговорим, когда ты успокоишься.
Milkos/Getty Images Pro
Эта фраза работает, если манипулятор начинает создавать слишком много напряжения и эмоционального накала, чтобы помешать вам думать рационально.
Постарайтесь не попадаться на эту ловушку. Попросите человека взять какое-то время (день или два), чтобы он успокоился перед тем, как снова вас о чем-то попросить.
Если вами манипулирует ребенок или подросток, это пойдет им даже на пользу, так как научит их правильным навыкам общения.
6. Мои чувства тоже имеют значение
Некоторые манипуляторы превозносят свои чувства. Их цель заключается в том, чтобы вы забыли о своих чувствах, пока вы направляете все усилия на исполнение их просьб и желаний.
Положите конец этим действиям, четко обозначив свои эмоции и нужды. Жизнь не крутится вокруг одного человека, также как дружба или отношения.
7. Это недопустимо
Манипулятор ищет легкую мишень. Им нужен человек с плавающими границами, который не затеет скандал, когда они перейдут черту дозволенного.
Сказав оппоненту о том, что он делает что-то неприемлемое, вы даете ему знать, что вами не так легко пренебрегать.
Скорее всего, манипулятор сразу переключится на кого-то другого.
8. Уйди
Оставьте эту фразу на случай, когда ничего уже не действует.
Это относится к людям, которые делают разного рода пакости, а затем как ни в чем ни бывало звонят вам, обращаясь за помощью. Или к тем, кого вы не видите годами, но кто неожиданно появляется и просит у вас денег.
Некоторым людям просто нет места в вашей жизни. Если человек неоднократно вас обманывал, подводил и манипулировал вами, укажите ему на дверь и не оглядывайтесь.
9. Тебе наверное очень плохо, раз ты нападаешь на меня. Хочешь об этом поговорить?
Это утверждение демонстрирует, что вы признаете гнев, грусть и страх манипулятора, а ваш вопрос говорит об открытости решить его.
Низкая самооценка является одной из причин, почему манипулятор пытается управлять вашими эмоциями.
Признав его чувства, вы сможете расставить все точки над «i» и помочь человеку постепенно избавляться от деструктивного поведения.
10. Ничего не говорите
Манипуляторы питаются сильными эмоциями. Если они могут провоцировать вас на гнев, страх и беспокойство, то у них возникает ощущение, что они взяли над вами вверх.
Сохраняйте спокойствие, отрегулируйте дыхание и сосредоточьтесь на своем внутренем состоянии. Почувствуйте напряжение в груди, плечах, шее или животе. Мысленно расслабьте эти мышцы, глядя в глаза манипулятору.
Конечно, для некоторых людей это окажется непростой задачей. Спокойная реакция в ответ на озлобленность может еще больше раззадорить манипулятора.
Воздержитесь от желания вступить в полемику. Манипулятор быстро поймет, что не может изменить ваших эмоций и переключится на более легкую добычу.
Цените себя
Огромное множество женщин интересуется вопросом о том, как общаться с мужем-манипулятором. Такой вопрос настолько актуален, что не остается незамеченным среди психологов. Очень сложно сказать своему избраннику «нет», когда зависишь от него. Но! Даже если вы прожили более 10 лет вместе и уже согласны с его поведением, то это не повод продолжать жить так дальше
Важно понять, что манипуляция – это очень коварный инструмент не только для человека, который его использует, но и для того на кого он направлен. С опытом люди, которые желают подчинить себе окружающих, перестают замечать, что приносят боль своим близким
А почему так происходит? Манипуляция вошла у них в привычку.
Наверное, вы замечали среди вашего окружения людей, которые выполняют все поручения начальства, не входящие в их трудовые обязанности. Более того, эти самоотверженные сотрудники не требуют доплаты или премии. Самое ужасное, что они уверены, что рано или поздно их труды будут вознаграждены. Но! Задача манипулятора заключается именно на том, чтобы «ездить» на таких людях и не давать им ничего взамен. Если вы сталкиваетесь с подобными ситуациями регулярно, то учитесь давать отпор, иначе ваши «профессиональные» обязанности будут расти, а получать от этого вы ничего не будете.
Подготовьте план отступления
Одно дело, когда манипулятор – чужой человек, и совсем другое – если это ваш супруг, родственник или начальник, у которого вы в подчинении. Одним «не хочу» здесь не отделаешься, особенно если агрессор хорошо знает ваши слабости, имеет над вами власть, а его угроза – не пустой звук. Когда отстаивание интересов грозит потерей денег, работы или семьи – самое время подумать, а так ли много вы теряете? Может, пора поискать другое место для самореализации или другие отношения, в которых никто не будет вас обижать? Обдумайте план отступления, поищите поддержку со стороны близких и друзей, не зацикливайтесь только на одном варианте. Иначе так и проживете всю жизнь терпилой.
Чаще всего дети используют плач для манипуляции родителями
Бывают ситуации, когда ребенок ударяется о что-либо и начинает плакать по объективным причинам. Или же его слезы провоцирует обида, которая вызвана неправильными действиями со стороны родителей. Например, безразличное их отношение. В этих случаях плач ребенка оправдан.
Однако, когда малыш начинает рыдать без видимых на то причин, скорее всего, он пытается вами манипулировать. Это может проявляться в ситуациях, подобных следующей. Например, вы общаетесь по телефону с подругой
Ребенок пытается завладеть вашим вниманием. Но вы не реагируете, поскольку разговариваете по телефону. Тогда ребенок начинает ни с того ни с сего плакать
Делать вид, что обиделся. И тем самым привлекает ваше внимание.
Тогда ребенок начинает ни с того ни с сего плакать. Делать вид, что обиделся
И тем самым привлекает ваше внимание.
Если мама сразу же положит трубку и начнет успокаивать малыша (хотя сама не будет понимать, почему он плачет), это может негативно повлиять на дальнейшие отношения. Он поймет, что плач — рычаг давления, с помощью которого можно добиваться желаемого. Причем, в любых ситуациях.
Как распознать детскую манипуляцию
Манипуляция – это определенное поведение с целью воздействия на другого человека, чтобы добиться своей цели. Нужно понимать, что не всегда детское поведение является манипуляцией или, если она и происходит, то не всегда осознанно. Следует знать, что поведение ребенка до 1 – 1,5 лет крепко связано с его инстинктами. Если у малыша возникает какая-либо потребность, самым простым и естественным способом сказать об этом родителю – это плачь. Даже вплоть до школьного возраста дети мало отдают себе отчет в своем излишне эмоциональном поведении. Дело в том, что в этот период дети проходят несколько возрастных кризисов, следующих один за другим. Так они осваивают взаимодействие с окружающими людьми, испытывают наиболее эффективные формы влияния на них. Однако это совсем не значит, что они совсем ничего не понимают
Иногда дети целенаправленно ведут себя так, чтобы привлечь внимание родителей и получить желаемое
На самом деле манипулятивное поведение можно отследить. Просто чаще всего родители поддаются эмоциям и чувствам. И, как правило, это мамы или бабушки. Как же понять, что вами манипулирует ребенок?
- Постарайтесь отстраниться от эмоций и понаблюдайте, что предпринимает ребенок каждый раз, когда что-то идет не по его. Если происходит бурная реакция и такое поведение каждый раз повторяется, здесь может быть речь о манипуляции.
- Вторая составляющая – это на кого направлено воздействие. Если это один и тот же человек, то явно прослеживается манипулятивное поведение. Как правило, остальные члены семьи могут выследить и пресечь манипуляцию. А тот, кто поддался один раз, попадает в ловушку и повторяет свою реакцию снова.
Способы манипуляций
Дети-манипуляторы – настоящие мастера своего дела. Они очень ловко расставляют «капканы» собственным родителям:
«Хочу, купи!». Истерика — самое распространенное и действенное «оружие». Диапазон ее очень широк: от нытья до припадка. Самым эффективным способом манипуляции является истерика в общественных местах.
«Вот тебе! Я больше так не буду». Дети добиваются своего с помощью агрессивного поведения: ссор, драк, оскорблений. Агрессия может быть направлена на предметы (игрушки, посуду, цветы) или других людей (сверстников, младших детей, педагогов, других членов семьи). Ребенок может вести себя опасно и неадекватно, но потом легко и просто сваливает вину на других или извиняется, обещая больше так не делать.
«У меня болит». Дети быстро усваивают, что родители готовы выполнить любые капризы болеющего ребенка, поэтому болезнь можно использовать в личных целях. Дети готовы жаловаться на плохое самочувствие, лежать в постели, пить лекарства для того, чтобы родители исполнили их желание или купили заветную игрушку.
«Я не могу, не умею». Мама и папа всегда жалеют своих детей и многое делают за них – это правило дети усваивают быстро. Главное, найти повод: усталость, боль, желание спать или просто притвориться, что не умеют сами что-то делать.
«Я больше всех тебя люблю». Хитрый ласковый ребенок может «вить веревки» из взрослых. Достаточно обнять, поцеловать, рассказать, как сильно ребенок любит взрослого, наговорить комплиментов. Не обольщайтесь: ребенок так ведет себя, чтобы добиться желаемого.
«Если я сам буду делать, мы опоздаем». Маленькие дети гораздо мудрее, чем мы думаем. Они очень быстро улавливают «слабые места» взрослых. Например, с утра можно заставить маму одевать себя, нести на руках в детский сад или добиться разрешения на покупку новой игрушки, чтобы мама не опоздала на работу, и у нее не было неприятностей. Слабости и ошибки взрослых часто используются для шантажа.
«Еще чуть-чуть». Ребенок просит разрешить ему еще немного поиграть, погулять, посмотреть мультфильмы. Разрешив один раз, вы сталкиваетесь с подобными просьбами постоянно, причем продолжительность «чуть-чуть» будет расти.
Пример явной манипуляции
Представьте ситуацию. Она ярко проиллюстрирует поведение ребенка-манипулятора.
4-летняя девочка пришла с мамой в супермаркет и настойчиво требует купить ей понравившуюся куклу. Мама отказывает, спокойно объясняет малышке, что у неё сейчас нет такой возможности. И в этот момент начинается настоящий спектакль. Ребёнок рыдает, кричит на весь зал, закатывает глаза, падает на пол и отказывается подниматься.
Мама молча отправляется к кассе, оплачивать запланированные покупки. Истерику оставляет без внимания. Другие покупатели в недоумении, не знают, как реагировать. Консультант магазина говорит им о том, что такой концерт случается регулярно. Мама всегда побеждает в этом сражении. Так происходит и в этот раз. Девочка успокаивается мгновенно, как только замечает, что матери рядом нет. Поднимается и бежит за ней.
В данном случае нет никаких сомнений в том, что имеет место явная попытка манипулировать со стороны ребёнка. Подобных примеров можно привести массу, многие из нас сталкивались с подобным, даже если собственные дети подобного поведения не допускают. Этот случай наглядно подтверждает правоту психологов. Девочка цели не добилась: ни реакции со стороны мамы, ни нотаций, ни подарка.
Используйте прием «заевшей пластинки»
Собеседник берет вас измором, давит постоянными просьбами или выдуманными «долженствованиями»? Повторяйте отказ столько раз, сколько будет нужно, с одним дополнением – не включайте никаких эмоций. Представьте, что вы робот, который вторит агрессивному клиенту: «Операция недоступна, мы вам перезвоним». Станьте этим роботом и говорите «нет» в самых разных вариациях: «мне неприятна эта тема», «я уже сказал тебе нет», «мы закрыли этот вопрос два года назад». Как это должно выглядеть? «Я думала, ты сам этого хочешь. – Не выдумывай. – Но я столько в это вложила, разве тебе не жаль моих усилий? – Не выдумывай. – Как ты можешь быть таким бессердечным, ты меня не ценишь! – Не выдумывай».
6 безобидных фраз ребенка, которые пугают родителей
14.10.2020 09:00
Сергей Туманов
Занимаясь воспитанием детей, каждый родитель прекрасно понимает, что нужен постоянный контроль и крепкие нервы.
При этом есть детские фразы, которых боятся все родители, ведь, услышав их, становится понятно, ничего хорошего дальше не будет.
«А что значит жесткий диск успешно отформатирован?»
Большинство родителей дает своим детям мобильный телефон или компьютер. Винить их в этом не стоит, ведь современные дети быстрее воспринимают информацию. Но, услышав такую фразу, у каждого родителя наступает откровенный стресс.
На жестком диске телефона или компьютера могла храниться важная информация, а неудачным движением ребенок от нее избавился. Поэтому, услышав ее, все родители сразу поднимаются и бегут смотреть, насколько критичную ошибку допустил их ребенок.
«Ты спишь, а я уже себе завтрак приготовил»
Такой фразы боятся все мамы, особенно, если она звучит от маленького ребенка. Со стороны может показаться, что ребенок старался и сделал только хорошее для своей мамы.
Но настоящая мама прекрасно понимает, что в этот момент ее на кухне ждет настоящий хаос, сгоревшая сковородка и разбросанные полотенца. Такие сюрпризы, с одной стороны, нравятся, а с другой — они вызывают страх и недоумение у большинства женщин.
«А сестре/брату с такой прической будет лучше»
Когда в семье есть несколько детей, такая фраза всегда вызывает ужас. В голове любой мамы сразу возникает картина, что ее дочь неравномерно обстриг старший брат, серьезно испортив прическу.
Слыша такую фраза, каждая мама сразу думает, как бы прикрыть лысую часть своего ребенка и скрыть недостатки, хотя она еще ничего и не видела, просто начала задумываться.
«А тебе сильно нравилась цепочка?»
После этой фразы любая мама спешит к шкатулке со своими украшениями и пытается понять, чего там уже не хватает. И хорошо, если украшение было просто сломано, ведь его можно починить.
Критично, если ребенок потерял или сделал так, что его невозможно будет восстановить.
«Мама, вот теперь у меня в комнате красивые стены»
Такую фразу от своего ребенка всегда тяжело слышать. Любой родитель понимает, что его не ждет ничего хорошего. Скорее всего, ребенок добрался до красок и решил изменить дизайн в своей комнате.
Поэтому стильные предметы превратились в настоящий кошмар, а все старания во время обустройства были напрасными.
«Мама, у меня получилось укоротить одежду, теперь она стильная»
Любая мама будет с серьезной опаской реагировать на такую фразу. Повезет, если ребенок решил изменить «домашние» вещи. А если они были только куплены, вот здесь уже совсем плохо.
Самое интересное, но ни одна мама даже не поверит, что ребенок мог сделать что-то по-настоящему красивое. Все понимают, что вещь испорчена и восстановить ее точно не получится.
Pixabay
Как же определить, манипулятивный ли плач ребенка?
Сделать это несложно. Мы же можем отличить просьбу от требования, правильно? Точно так же нужно отличать виды плача. Когда ребенок просит, даже со слезами, он это делает втихаря, спокойно. Может даже не смотреть на родителей. Он понимает, что сейчас главные они, а он сам должен вообще молчать.
Если же плач ребенка манипулятивный, то, во-первых, он на порядок громче. Во-вторых, у ребенка могут быть хитрые глаза, через которые он смотрит за реакцией родителя.
В-третьих же плачем он старается именно задавить. То есть, у него он исходит из позиции силы. Причем сам ребенок еще недостаточно осознает свое состояние. Он действует на полуинстинктивном уровне. Просто представьте, как выглядит тот и другой вид плача, и вы сможете легко отличить их.
А вообще, отличить достаточно сложно настоящий плач ребенка от манипулятивного. Если ребенок обычно не плачет, а сейчас ударил палец и начал реветь – то можете быть уверены в его искренности.
Если же плач ребенка появляется ситуации, когда малышу что-то надо, то это уже манипуляция. Впрочем, может он начинаться вполне искренне, а продолжиться как манипулятивный.
Особенно это становится видно в тех случаях, когда от родителей уже есть реакция. Кроха не настолько глупый, чтобы понять, что они на крючке. И нагло пользуется этим!
Когда же нужно определить разницу в восприятии мужчин и женщин, то получается приблизительно такое: мужчины обычно видят в детском плаче манипулятивный, а женщины – настоящий. Может возникнуть конфликт видений. Если он произошел, то чаще всего оказывается правой женщина, так как она занимается ребенком.
Да и мужчина, особенно когда он пришел уставшим и раздражительным с работы, думает, что плач специальный просто потому, что тот ему не нравится и мешает нормально отдохнуть. Впрочем, если папа занимается ребенком тоже, то с большей вероятностью будет правым он, так как у мужчин более объективный взгляд на мир, не затуманенный ненужными переживаниями.
Советы доктора Комаровского
Известный педиатр Евгений Комаровский рекомендует родителям не показывать детям, что их трогает детский плач. Малыши закатывают истерику лишь для тех взрослых, которые реагируют на их крики и делают всё, что они захотят или попросят. Ребёнок не станет истерить перед стиральной машинкой или телевизором, он плачет лишь для мамы и папы, когда хочет от них чего-нибудь добиться.
Не рекомендуется задабривать детский плач подарками. Малыш поймёт, что с помощью слёз он может всего добиться и станет плакать регулярно. Евгений Комаровский не советует уступать капризам малыша. Родители не должны давать ему собой манипулировать.
Взрослые должны действовать солидарно. Если папа сказал «нет», такого же мнения должна придерживаться мама или бабушка. Нельзя учить ребёнка добиваться желаемого за счёт испытания на прочность нервов всех родственников.
По мнению Евгения Комаровского, во время истерики нужно поставить ребёнка в манеж или другое безопасное место и выйти из комнаты. Какое-то время малыш будет плакать, но когда поймёт, что он один, и никто его не слышит, он успокоится. Ведь спектакль рассчитан на зрителей.
Правда, такой метод борьбы с детскими капризами требует от родителей стальных нервов. Не всякая мама может спокойно слушать детский плач. Пройдёт немного времени и ребёнок поймёт на уровне рефлексов, что как только он кричит, он остаётся один и ситуация ухудшается. Малыш станет сдерживаться и будет вести себя спокойно.
Способы воздействия на родителей
Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.
Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций. Как это происходит?
Как это происходит?
Страх
Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.
Стыд
Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.
Гнев
Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.
Вина
Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.
Мой ребенок добивается всего криком! Приручаем манипуляторов
Так отчего же плачут малыши до года? Действительно ли у них такой плохой характер и они стремятся поработить несчастных взрослых??
Давайте разберем один пример.
Малышу 4 месяца, он прекрасный розовощекий карапуз с хорошим здоровьем. Его мама поиграла с ним и положила в кроватку, а сама пошла готовить обед. Тут же раздался крик ребенка. Мама прибежала из кухни, убедилась, что с крохой все в порядке, дала ему новую игрушку и пошла на кухню. Еще в коридоре ее застал крик малыша. Она вернулась, уже слегка раздраженная, поговорила с сыном, попросила его быть хорошим мальчиком и пошла к плите… Но, конечно, малыш опять заплакал.
Мама размышляет: «Но ведь он может играть в кроватке сам, когда мы в одной комнате. Значит, он просто требует моего присутствия! Он пытается криком привязать меня к себе! А у меня куча дел, кроме него! И кто будет готовить обед, убираться, стирать, если я все время буду его развлекать??? Раньше вон, детей в ясли в 3 месяца сдавали и никто с ними не нянькался — и ничего, все выросли! Ах, кричишь? А вот знай, что бесполезно, не буду тебя приучать, что криком всего можно добиться!»
И игнорирует плач ребенка.
Малыш плачет все громче и отчаяннее, мама слушает и злится все больше. История может иметь два окончания — либо мама не выдерживает и идет к ребенку, с раздражением его успокаивая, либо не реагирует на плач и малыш, от стресса и плача, в итоге засыпает…
Ну, еще совсем чуть-чуть… ну, мамочка, пожалуйста…
Кто-нибудь из нас знает, когда заканчивается «чуть-чуть»? А как избежать того, чтобы после «чуточки» не начался «еще всего лишь один мультик» или «еще одна минуточка»? Стоит нам только поддаться на уговоры, и всё – они хозяева этой ситуации. Игр и мультиков, как известно, достаточно не бывает.
В этом случае на выручку приходит режим дня. Поначалу будет сложно не поддаться на уговоры, но результат стоит того. Только предупреждайте ребенка заранее об окончании игры. Для детей младшего возраста можно устанавливать звуковой сигнал, будильник. А детям постарше — режим дня можно оформить на стене в детской. Это очень хорошо поможет в дальнейшем, когда ребенок пойдет в школу.
Чем отличается манипуляция от обычного социального влияния?
Термин «манипуляция» в психологии имеет широкое толкование в зависимости от рассматриваемой области. В рамках данной статьи мы подразумеваем под этим словом завуалированное, обманное влияние одного человека на другого
; желание скрытым путем заставить сделать что-либо, не взирая на потребности, чувства, интересы, права другого человека. На самом деле в любых отношениях люди влияют друг на друга. В отличие от манипуляций, здоровое влияние имеет более позитивный оттенок, потому что оставляет простор для ваших желаний и потребностей . Например, вас о чем-то попросили – вы согласились, или отказались, или пришли к компромиссу. Кроме того, близкие люди оказывают влияние друг на друга, потому что хотят видеть родных и друзей здоровыми эмоционально и физически и действуют им во благо. Пример – друзья, подбивающие вас на отказ от вредных привычек. Оставим за рамками то, насколько правомерно и необходимо такое действие. Важна сама цель – формально положительная, направленная именно на вас. В этом заключается качественное расхождение влияния и манипуляций:манипулятор действует во благо только себе .
Манипулирование отличается от здорового влияния намерением брать, не отдавая взамен.
Как распознать манипулятора
Манипуляция – это тактика управления действиями или поступками другого человека. Главная задача манипулятора — добиться желаемого.
Дети не рождаются манипуляторами, их делают такими родители. Малыши ещё не умеют делиться, идти на компромисс и уступать — этому они должны учиться. Но вместо усвоения правил сотрудничества, они быстро улавливают возможности истерик, вымоганий, слез, агрессии, беспомощности и лести.
Ваш ребенок манипулятор, если:
1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:
– я не пойду в гости (не поеду на дачу);
— я поеду, если ты купишь мне игрушку;
— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.
2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.
3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях
Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:
— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;
— я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;
— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;
— ты меня не любишь, мамы так не поступают.
4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.
5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.
6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.
7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.
Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.
На каких чувствах чаще всего играют манипуляторы?
Для настоящего манипулятора пространство провокаций не знает границ, однако есть несколько ключевых чувств, на которых он не перестанет играть никогда. Чтобы не попасться на его уловки, тебе их тоже стоит знать:
- чувство вины;
- чувство долга;
- чувство жалости;
- чувство страха;
- чувство собственного достоинства;
- чувство справедливости;
- безотказность.
Таким образом, когда речь зайдет о твоем (пацанском) достоинстве или тебя начнут выставлять виноватым, будь готов дать отпор. Ведь это может быть игра в манипуляцию.
Итак, наши советы должны были ответить на два актуальных вопроса современности: «Почему мной манипулируют» и «Как не позволять собой манипулировать».
Если применять их на практике, твои коммуникации с манипуляторами должны стать намного безопаснее и легче. Пользуйся.
Приставания: «Почему? Почему? Почему? Почему?»
Приставания — это бесконечные: «Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста!», или: «Почему? Почему? Почему? Почему?», или: «Только один раз! Только один раз! Только один раз! Только один раз!» и даже: «Мама! Мама! Мама! Мама! Мама!». Некоторые дети превращаются в пулеметы времен Второй мировой войны. Ребенок ходит за вами, и ходит, и ходит, пытаясь замучить своим повторениями. «Просто дай мне то, что хочу, и я замолчу!» — таков подтекст всей этой истории.
Приставания особенно проблематичны и неприятны, когда действие разворачивается громко и на публике. Некоторые родители пытаются реагировать на все, что говорит ребенок, каждый раз, когда он это говорит. Мама или папа объясняют, успокаивают или отвлекают детей.
По мере того как приставания продолжаются, родители все глубже погружаются в бездну отчаяния, поскольку чувствуют, что все это — мартышкин труд: поиск правильных слов, которые бы успокоили ребенка. Попадаются исключительно целеустремленные дети, которые упорно продолжают приставать. Они не останавливаются, пока не получат желаемое или же пока их родители не применят более эффективный способ борьбы с их проверкой.
Ответьте на вопрос: кто вы?
Главная беда излишне уступчивых людей – абсолютное непонимание того, кто они, что для них в жизни приоритетно, какими принципами они готовы поступиться? Как только вы определитесь со всем вышеперечисленным, вы перестанете вестись на чужие уловки. Поймите, у альтруизма должна быть цель, вы должны понимать, чем готовы пожертвовать? Если дружба для вас важнее любви – с легким сердцем идите на поводу у товарищей и готовьтесь к ссоре с супругой. Если у вас на первом месте карьера – можете смело задерживаться допоздна, жертвуя семьей и здоровьем. Но уже сейчас нужно сделать выбор: кому вы говорите «да», а кому – «нет». Быть хорошим для всех не получится.
Физическое воздействие: «Бах! Трах! Бабах!»
С точки зрения родителей, это наихудший способ проверки и манипулирования. В этом случае огорченный ребенок может напасть на взрослого, что-то разбить или убежать. Физические методы, которые ребенок использует, чтобы настоять на своем, характерны для малышей, которые не владеют речью в достаточной мере. Если же применение этих приемов продолжается после четырех или пяти лет, мы начинаем волноваться. Чем старше становится ребенок, тем опаснее физическое воздействие.
Например, некоторые родители, отправлявшие детей на тайм-аут, рассказывали, что дети на них набрасывались и отбивались на пути к месту наказания. Иногда дети буквально входят в раж — пинаются, кусаются, царапаются, бьют и вопят на пределе мощности своих легких.
Другие дети, склонные к физическому воздействию, бьют и ломают вещи, иногда даже свои собственные. Например, десятилетний мальчик, которого отправили в комнату на тайм-аут за драку с братом, разломал в щепки входную дверь своим самым лучшим приемом карате.
Все шесть приемов имеют один общий механизм. Ребенок как будто говорит родителям: «Посмотрите, вы огорчили меня, не дали мне то, что я хотел. Вы заставляете меня вставать по утрам и не покупаете мне сладости. Но я тоже огорчу вас, буду приставать, закатывать истерики, угрожать и т.д. Теперь и вам, и мне плохо. Предлагаю сделку: вы складываете свое оружие, а я — свое».
Если вы все-таки пойдете на поводу и дадите ребенку то, что он хочет, проверки и манипуляции продолжатся бесконечно. И в доме у вас будет один хозяин — ваш ребенок.
Продолжение следует.
