Как успокоить ребенка во время истерики: полезные советы
Истерика или каприз? Советы, которые помогут успокоить ребенка
Многие даже не подозревают, но маленькие дети – отличные манипуляторы. Управлять взрослыми – это их дар от природы. Но вот методы, которыми ребенок манипулирует родителями, могут отличаться в каждом отдельном случае. Так, один младенец становится слишком капризным, плаксивым, другой рыдает, захлебываясь и краснея, а дети постарше, обнимая и расцеловывая родителей, выманивают все, что хотят (ну кто устоит перед такой милотой?). И если обнимашки-целовашки никак взрослых не тревожат, то капризы и истерика вызывают серьезные беспокойства
Поэтому родителям важно знать, как успокоить ребенка во время истерики, причем следует научиться делать это правильно
Почему ребенок истерит?
Прежде чем понять, как успокоить истерящего ребенка, нужно разобраться в том, что представляет собой данное явление
Итак, истерика – это громкий плач картинного характера, которым ребенок старается привлечь к себе внимание. Главная цель истерик – добиться своего любой ценой
Как правило, во время истерики ребенок чувствует себя прекрасно, у него ничего не болит, он не хочет есть или пить. Просто в этот момент малышу чего-то очень сильно захотелось (съесть конфету, попрыгать на диване, заполучить новую игрушку и т.д.). Главными признаками истерики являются:
- выгибания спины во время криков;
- резкие непроизвольные движения;
- закидывания головы;
- громкий плач, переходящий в крик.
При этом слез на глазах капризули может и не быть. А пытаться его отвлечь различными манипуляциями или успокоить уговорами – бесполезное занятие. Так какова причина истерик?
Какой бы ни была причина истерик, нужно найти способ, как успокоить ребенка, отвлечь его от негативных мыслей.
Способы, которые помогут успокоить ребенка
Первое, что должны помнить родители, — нужно всегда сохранять спокойствие. Не нужно поддаваться на истерики своего чада, иначе он быстро смекнет, что плачем можно добиться всего, чего захочется.
В борьбе с детскими истериками можно использовать несколько методов:
Некоторые дети ввиду своей психологической особенности справиться с истерикой самостоятельно не могут. Задача родителей – помочь малышу. Для этого можно посадить кроху к себе на колени лицом к лицу, немного покачать, включить тихую музыку или ту, которая больше всего нравится крохе, усадить малыша в теплую ванну. Когда ребенок успокоится, нужно обязательно обсудить с ним произошедшее. Нужно объяснить, почему нельзя себя так вести, спросить, что он чувствовал во время истерики и объяснить словами, как на самом деле он выглядел в этот момент. Постарайтесь помириться с крохой, обнимите его, поцелуйте, скажите о своей любви.
Чего нельзя делать во время детской истерики?
Родители часто допускают ошибки, пытаясь успокоить или отвлечь свое чадо от истерик. Поэтому стоит запомнить, что в такие моменты нужно оставаться спокойным (что очень трудно), здравомыслящим, непоколебимым и настойчивым. Ни в коем случае нельзя:
- идти на уступки, лишь бы ребенок прекратил истерить;
- спорить с малышом, дразнить его – кроха в такие моменты не слышит и не понимает взрослого;
- кричать на ребенка;
- стыдиться своего малыша: если он истерит на людях (к примеру, в магазине), оставайтесь непоколебимыми, чтобы ни думали о вас окружающие люди;
- силой поднимать ребенка с пола или усаживать его на руки во время истерик – пусть он вдоволь накувыркается и накричится: так он поймет, что все его театральные представления бесполезны;
- отступать от своих требований;
- успокаивать ребенка: чем активнее суета возле истерящего ребенка, тем дольше он будет играть свою роль;
- наказывать малыша за истерики, тем более на глазах посторонних людей.
Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
- Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
- Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки
Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал
Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
– Не слушается! Как заставить?
Именно с этих слов начинается беседа взволнованных или рассерженных родителей, которые пришли на консультацию к психологу. Хуже всего, что около 85% впервые приходят к специалисту, крепко держа за руку свое тихо-смиренное, плачущее или упирающееся всеми конечностями чадо. А ведь это распространенная ошибка родителей, которые по определению должны быть мудрее и «взрослее», чем их отпрыски. Во-первых, малыш чувствует испуг от неведения, что с ним будет происходить дальше, во-вторых, близкие родственники сами же навешивают своим детям ярлык «строптивого сорванца». Может быть, поначалу дети почувствуют растерянность, страх, обиду или даже стыд, однако потом, поверьте, быстро привыкнут к статусу «неуправляемого проказника», научатся манипулировать и извлекать из него выгоду.
Для начала опекунам стоило бы попробовать отыскать причины самостоятельно или с помощью специалистов, а затем и способы налаживания контакта с дочерью или сыном. Так уж получается, что с рождением карапуза родителям приходится осваивать новые профессии, специальности и виды деятельности, включая литературу на психолого-педагогические темы. Конечно, в воспитании можно действовать интуитивно, но все-таки лучше быть «в теме», чтобы знать, как поступить в ситуации, когда карапуз в переполненном покупателями супермаркете свалился на грязный пол, сучит ногами и истошным криком требует восемнадцатый чупс или пятый за сегодня киндер-сюрприз.
Нужно ориентироваться в возрастной психологии и потребностях детей, точно понимая, какие аргументы и рычаги управления использовать в беседе с самостоятельной трехлеткой и сыном 10 лет. Может для кого-то станет открытием тот факт, что воспитательный процесс нужно начинать с раннего детства. Спросите, как объяснить годовалому малышу, почему надо делать так и не иначе, если он еще плохо говорит и половины слов не знает? Педагоги утверждают, что в 2 годика малыши уже должны понимать не только интонацию мамы, но и значение слов «можно», «нужно» и «нельзя».
Не наказывайте и не унижайте прилюдно
Прогуливаясь по торговому центру в выходной день, часто наблюдаешь картину, как сначала из-за угла доносится громкий детский рев и крик взволнованной мамы, потом появляется «счастливая семейка».
Возможно, малыш устроил истерику, и мать ничего не смогла больше придумать, как высказать все свое возмущение на глазах у случайной публики. Может просто баловался, а родители решили немедленно его воспитать «по всей строгости закона».
В любом случае это не лучшее решение для взрослого. Крики в присутствии посторонних не возвысят вас ни в глазах окружающих, ни в глазах ребенка. Он будет чувствовать публичное унижение и обиду. Такой сценарий может повторяться дальше до бесконечности.
Лучший вариант, сказать: «Будешь баловаться, придем домой, я тебя накажу».
В ответ он может сделать вид, что не слышал, и продолжить веселиться вам наперекор. Через какое-то время он успокоится, и вы сможете спокойно продолжить прогулку. В любом случае, по приходу домой нужно выполнить свое обещание.
В следующий раз ваше дитя будет более благосклонно и исполнительно относиться к вашему замечанию о поведении.
Хотите, чтобы ребенок уважал старших, уважайте его сами.
Почему может плакать во сне грудной ребенок?
Любая мама волнуется, когда грудной малыш плохо спит, ведь он не может рассказать о своих проблемах, поэтому непросто догадаться, что вызывает дискомфорт.
Ночной плач малыша провоцируется следующими причинами:
- Ночными кошмарами. У младенцев такое происходит редко, но, по мере развития, сновидения становятся реалистичнее и правдоподобнее.
Поэтому плач по данной причине может происходить чаще, иногда малыш стонет.
Неприятными ощущениями в животике. Болезненность может вызываться коликами, поэтому новорожденные плачут, всхлипывают и выгибаются, не просыпаясь.
Чувством голода. В связи с маленьким желудком, насыщение не продолжается слишком долго, поэтому при продолжительном времени отдыха грудничка может беспокоить голод.
Некомфортными условиями в помещении – низкой или высокой температурой, повышенной влажностью и т.д.
Мокрыми пеленками. Это вызывается и сухими, но неудобными подгузниками, поэтому малыш капризничает, дергает ногами, переворачивается.
Это вызывается резким переходом в состояние бодрствования и связано с физиологическими особенностями – трудностями с адаптацией. Малыш часто капризничает в одиночестве, его успокоит общение с мамой.
Эффективные ритуалы
Сильный заговор на послушание проводят в любой день, фаза Луны для успешности данного магического действия не имеет значения. Для ритуала требуются только новый ключ от дверного замка и церковная свечка. Нельзя проводить заговор, если ребенок некрещеный.
Над зажженной свечой держат ключ, перемещают его над пламенем крест-накрест. Затем, приблизив ключ ко рту, тихо говорят 3 раза:
Заговоренный ключ прячут в детской комнате. Лучше всего положить его под матрас кровати так, чтобы ребенок никогда до него не добрался. Заговор начнет действовать мгновенно.
Мнение эксперта
Елена Боровикова
Целитель, биоэнергет, гипнотерапевт, психолог
Когда ребенок уже взрослый, его непослушание становится более серьезной проблемой, приводит к более тяжким последствиям, и в этом случае можно воспользоваться заговором на уважение и почитание родителей.
Перед началом ритуала на послушание родитель должен выбросить из головы обиды и другие негативные эмоции, связанные с поведением ребенка. Накопившийся негатив притягивает неприятности. Чтобы обрести правильный душевный настрой, необходимо вспомнить все положительные моменты, связанные с семейными отношениями.
Настроившись на позитив, произносят такие магические слова:
Этот заговор на послушание один из самых мощных, подействует однозначно, однако ожидание результата может занять разное количество времени. Все зависит от степени разрушения семейных отношений и энергетики непослушного чада: в одних случаях положительные изменения наблюдаются уже через несколько дней, в других приходится ждать месяцы и даже годы.
Простой, но действенный заговор на послушание маленького ребенка, отбившегося от рук, проводят во время приема пищи. Когда дитя сядет кушать, мама садится за стол, напротив, произносит:
Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.
Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.
Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.
Что делать, если правила нарушаются?
Если ребенок упорно игнорирует требования старших, он необратимо должен столкнуться с последствиями
Это важное звено в цепочке общения: детям необходимо знать, что родители не только могут установить правила, но и обеспечить условия их выполнения. Понимая, что за нарушением идут последствия, ребенок научится лучше себя контролировать и постепенно брать ответственность за свои поступки. В качестве сдерживающих стимулов могут быть ограничения в играх, использование гаджетов, встречи с друзьями и т.п
Безусловно, все это необходимо оговорить, а если есть возможность исправить ситуацию, обязательно предоставить ее ребенку, например, вымыть испачканную стену
В качестве сдерживающих стимулов могут быть ограничения в играх, использование гаджетов, встречи с друзьями и т.п. Безусловно, все это необходимо оговорить, а если есть возможность исправить ситуацию, обязательно предоставить ее ребенку, например, вымыть испачканную стену.
По мере взросления ребенок начинает осознавать важность послушания и правила окружающего мира, больше признает пределы своих возможностей и учится искать баланс, чтобы жить в соответствии с этими требованиями. Важно, чтобы у него четко сложилось представления о мере своей ответственности, способность себя контролировать, без которых будет очень сложно выстраивать отношения с другими людьми
А вам точно нужен послушный ребенок?
Идеально послушный ребенок на деле имеет довольно неприглядную оборотную сторону. Бессловесны и безропотны обычно жертвы физического и психологического насилия, дети, растущие в нездоровой травмирующей обстановке. Иногда родителям кажется, что ничего подобного в их семье не происходит (да мы его в жизни пальцем не тронули!..), однако малыш — жертва искусной манипуляции, запугивания и психологического шантажа, которые мама и папа принимают за нормальный воспитательный процесс.
По подсказке мамы такой малыш «выбирает» друзей, игры, в которые будет с ними играть, хобби, направления обучения… вуз и невесту/жениха. Собственной жизни у такого ребенка нет и не предвидится.
Может ли быть что-то хуже? Может! Ребенок с атрофированной волей, попав в дурную компанию, по привычке следует указаниям внешнего авторитета: алкоголь, наркотики, криминальные деяния… от чего еще он не сможет отказаться?
Неужели не бывает просто хороших семей, где дети просто с радостью выполняют просьбы родителей? Конечно, бывают! Это семьи, где мамы и папы просто следуют четырем несложным правилам.
Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что “…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что “…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может
Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов. И ребенок неосознанно начинает отдаляться
Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что “Мне сейчас нужна твоя помощь.” “Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” “Я без тебя сейчас не справлюсь!” “Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
Как добиться послушания от ребенка?
На самом деле вопрос состоит не в том, как заставить ребенка слушаться, а скорее в том, как наладить с ним контакт, чтобы не было ссор, криков и недопонимания. Если контакт будет установлен, то просьбы в помощи по дому, старательно учиться и тому подобное, будут услышаны и исполнены. Надо понимать то, что ребенок 6 лет, уже не такой, как в 2 или 3 года. Если в 2 года его психика была еще неустойчивой, он часто сам не знал, чего хотел. На почве голода маленькие дети тоже капризничают сильно.
Особенности дошкольного возраста 6-7 лет
Но в 6 лет это уже сформировавшиеся маленькие личности, у которых есть свой внутренний мир, своеобразное мышление и восприятие окружающего. Ребенок имеет свое мнение и если оно неверное, то это можно обсудить с ним без криков, угроз или прикладывания силы. Возможно, с первого раза родители не будут услышаны, но если набраться терпения, показать свою правоту примером, повторить несколько раз, но твердым уверенным тоном, то обязательно получиться добиться успеха.
Некоторые дети замыкаются в возрасте 6-7-ми “уходят” в себя
Стоит рассмотреть основные пункты, которые помогут добиться послушания ребенка:
- Необходимо наладить доверительные отношения в семье. Дети неглупы, особенно в 6 лет, поэтому им можно объяснить что, как, почему. Исключить гнев из общения, хоть это и нелегко. Если у мамы или папы плохое настроение, усталость или проблемы на работе вымотали, то об этом можно сказать ребенку, что сейчас нет настроения, и есть риск выйти из себя, разозлиться, отложить беседу и поучения на время, когда самочувствие будет лучше, но не затягивать с этим.
- О личных просьбах не стоит просить в требовательном тоне. Представьте себе, что от вас чего-то требуют. Такое отношение раздражает и выводит из себя не только детей, но и взрослых. Поэтому надо просить мягко. Если это не помогает, то не доводя до криков, добавить твердости голосу и физического контакта: взять ребенка за руки, посмотреть решительно в глаза, добиться полного внимания вашим словам. Это все должно происходить в дружеской форме, а не в виде угрозы или ультиматума.
- Не стоит забывать о похвале. Пусть существуют вещи, которые должен делать каждый человек, личные обязанности и тому подобное. Но семейные отношения были лучше, если бы отцу говорили спасибо за то, что встает каждое утро на работу, если бы маме говорили спасибо за уборку, готовку и заботу о семье, а детей благодарили за помощь, послушание, хорошую учебу.
- Ребенку необходимо поведать о том, что бывают экстренные ситуации, когда пререкания недопустимы. Привести несколько примеров. Чтобы научить ребенка слушаться, покажите это на собственном примере, ведь дети смотрят на родителей и учатся у них.
Ребенку надо пояснить, когда нельзя капризничать
Нехватка внимания
Любые изменения в жизни детей оставляют осадок в их душе. Возможно, в семье появился новый член семьи, родители много работают и так далее
Детям даже в 6 лет внимание необходимо. Не так много, как младенцу, но все же
Попытка добиться внимания выливается в непослушание, крики и истерики.
Главное новообразование возраста 6-ти лет
Как бы родители ни были заняты, выкроить несколько минут, когда ребенок в хорошем или обычном настроении, вполне можно
И не важно, сколько вашему чаду лет. Дети, которые знают, что их любят, не закатывают истерик, растут более эмоционально устойчивыми и послушными
Стыдится чего-то
Бывает, дети нашкодят, скроют это, а потом ходят и стыдятся самих себя. И если вы вдруг заметили бегающий взгляд, не стоит сразу вопрошать: «Ну и что ты снова натворил?». Так вы только увеличиваете силу стыда. Лучше спокойно спросить, что тревожит ребёнка, показывая, что вы его принимаете таким неидеальным: с ошибками и проступками. Если же хотите его поучать, разберите ситуацию: объясните, почему не стоило так поступать. Но не критикуйте. Поверьте, для того, чтобы испытывать чувство стыда, у ребёнка есть множество причин: отличие собственных интересов от интересов большинства, телефон старой модели, непринятие себя и своего тела и т. д. Помогите ему побороть комплексы, избавив ребёнка от стресса и сильных переживаний.
Последствия послушания
- Послушные дети привыкают, что ими постоянно кто-то руководит, говорит, что можно делать, а чего нельзя. Это настолько вредная привычка, что повзрослев ребенок становится безынициативным и не в состоянии самостоятельно принимать решения.
- Послушание и неуверенность в себе идут рука об руку. Дети пытаются заслужить расположение папы и мамы, в результате их самооценка падает.
- Гиперкомпенсация — это когда ребенок в детстве был чрезмерно послушным, а в подростковом возрасте начал бунтовать. Другими словами — отбился от рук. Таким образом он пытается компенсировать то, чего ему так хотелось делать в детстве.
Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Читаем также:
- 5 проблем послушных детей
- Удобный ребенок. Всегда ли послушание – это хорошо?
- Послушный ребенок: всегда ли это хорошо
- Что делать, если ребёнок вас не слушается?
- Как перевоспитать избалованного ребенка (как понять что ребенок избалован: признаки и причины)
- Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого?
Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:
Шаг 3. Учимся договариваться.
Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!
Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?
Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?
Договариваться.
Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»
Главное – взаимоуважение
Показывайте крохе, что вы его уважаете и интересуетесь всем, что с ним происходит: будь то конструирование самолётика либо совместный просмотр мультфильма. Так ребёнок будет уверен в вашей любви к нему, ведь именно в детском возрасте формируются основы самооценки, от которой зависит самореализация в будущем.
Если вы уважаете чадо, то не станете кричать и оскорблять его за провинности. Такая неадекватная реакция взрослых может спровоцировать развитие чувства недолюбленности, неполноценности. Ребёнок может вырасти эгоистом, циником, на подсознательном уровне он будет хотеть обижать других.
Все эти действия убедят ребёнка в вашем уважении к нему. Но как же научить его уважать вас?
Так вы станете авторитетом, малыш сможет обращаться к вам за помощью, будет прислушиваться к вам. Очень мало родителей владеют необходимой и современной информацией, а это снижает их авторитет в глазах детей.
Безусловно, ваша любовь, ласка и тёплые слова – залог правильного воспитания. Помните, что любовь – основа уверенности в себе, именно это чувство формирует способность ставить цели и успешно их добиваться.
И не ставьте финансовые вопросы выше моральных. Никакие покупки не смогут заменить времени, проведённого вместе с ребёнком.
Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: “Сколько можно раз тебе повторять!”, “Когда это наконец-то закончится?”, “Я тебе уже 180 раз говорила!”, “Все дети, как дети, а ты!”, “Почему ты себя так ведешь?”, “Это когда-нибудь закончится или не закончится?!”.
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? “Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!”
Но ведь это не реально, правда?
Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: “Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!”
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
Как научить ребенка самостоятельно кушать ложкой: советы врачей
Маме нужно чаще показывать и рассказывать, что такое ложка и как ей надо пользоваться.
Обязательно нужно объяснять, зачем нужен прибор — «ложка нужна, чтобы кушать суп, кашу, пюре».
Большую роль играет выбор ложки.
Она должна быть яркой, удобной и безопасной. Если ребенку не нравится ложка, можно попробовать выбрать другую модель с учетом возраста крохи.
Использование ложки — огромный труд для ребенка, требующий немалых усилий.
Не стоит злиться, если малыш в процессе еды начинает капризничать. Желание отдохнуть — естественная потребность маленького ребенка, поэтому нужно давать ему такую возможность. Можно предложить попить водички или компота или вытереть личико и убрать лишнюю еду с нагрудника, после чего вновь предложить ребенку ложку.
Несмотря на то что начинать обучение педиатры рекомендуют в игровой манере, превращать прием пищи в игру не нужно.
Если ребенок начнет воспринимать ложку как элемент игры, успешного результата можно не ждать.
Мама должна непросто объяснять ребенку, зачем нужна ложка, но и показывать, как держать прибор в руках и как им пользоваться.
Если раньше родители обедали после того, как покормят малыша, сейчас следует кушать вместе с ним. Конечно, первые попытки будут неудачными, но не нужно злиться и отчаиваться. Пройдет совсем немного времени, и ребенок будет уверенно держать ложку и есть гораздо чище и быстрее.
Не нужно сразу требовать идеального пользования прибором.
Сначала нужно познакомить ребенка с ложкой, дать подержать ее в руках, постучать по столу. Как только малыш поймет, что это такое, можно начинать обучение.
Ни в коем случае нельзя торопить ребенка, даже если процесс приема пищи длится уже 30 минут.
Но и затягивать с этим тоже не стоит. Максимальное время, которое может провести ребенок в стульчике для кормления (в возрасте 9-10 месяцев) — 40 минут. По истечении этого времени трапезу нужно прекратить.
Если малыш научился зачерпывать еду ложкой, обязательно нужно хвалить его.
Если что-то не получается (каша падает на пол, одежду и окружающее пространство), важно сохранять спокойствие. Если мама будет злиться, кричать и ругаться, ребенок может испугаться и надолго отказаться от попыток взять в руки ложку. Начинать обучение следует с употребления густых блюд (каш, пюре)
Начинать обучение следует с употребления густых блюд (каш, пюре).
Пока ребенок не научится хотя бы уверенно держать ложку, не стоит предлагать самостоятельно кушать суп. Такие попытки обречены на провал, поэтому лучше оставить их на более позднее время. Специалисты считают, что ребенок готов кушать суп сам к 12-14 месяцам.
Данные рекомендации нельзя назвать абсолютными. В каждой ситуации мама должна ориентироваться на своего ребенка, а советы специалистов могут стать хорошей основой для успешного результата.
