Всегда говори да?
Люди, которым в детстве постоянно делали внушения, что «нужно делиться своими вещами», «не жадничай, отдай игрушку этому мальчику/девочке», рискуют стать безотказными, что является уже психологической проблемой. Ведь впоследствии даже взрослому человеку будет очень трудно отказать другому в просьбе, хотя такая помощь может быть и в ущерб своим интересам. Хорошо дружить с добрым и безотказным человеком, вот только ему от этого не всегда приятно, а по-другому он не может, вбитые с детства установки крепко сидят в подсознании.
Во избежание такого дисбаланса в характере ребенка необходимо оставлять ему право выбора. Да, он может делиться своими вещами, игрушками, но тогда, когда он этого хочет, а не когда его заставляют вежливые родители. То есть надо обязательно учить ребенка быть добрым, а не заставлять! Читайте ему сказки, рассказы о доброте. Надо понять, что проявлять щедрость «на автомате» — это не главное. Важнее то, что ребенок сам захотел стать щедрым, стал осознанно делиться игрушками и сладостями.
Еще один важный момент – нужно донести до малыша, что кроме его вещей, существуют и чужие. Объясняйте, что раз ему не нравится, когда берут его игрушки без спроса, то и он должен обязательно спрашивать разрешения брать чужие игрушки у их владельцев.
Что делать не следует?
Нельзя ругать и наказывать ребенка, если он отказался делиться. Это его право и мы обязаны уважать его мнение. Мы же хотим вырастить независимую личность. Иначе мы рискуем воспитать конформиста, руководствующегося чужим, а не своим мнением. Ругая, и тем более наказывая, мы строим стену между собой и подрастающим человечком. Вы всегда должны быть на его стороне. Иначе он будет думать, что мама его не любит/ не понимает.
Нельзя называть малыша жадиной только потому, что он не хочет отдавать другому свою игрушку. Любые ярлыки (а жадина — это уже ярлык!) имеют свойство «прилипать» и работать как программа. Чем чаще мы произносим такие слова, тем прочнее ребенок усваивает негативные характеристики.
Крайне вредно использовать такие «педагогические» приемы и фразы типа: «доедай скорее, а то прилетит Сорока и все съест!», «убирай игрушки быстро, иначе Петя отберет!». По сути, это прямое обучение конкурентному отношению к другим и формированию прижимистости. Лучше посадить рядом с малышом любимого зверя и предложить покормить его. А там, глядишь, и сам поест. И игрушки убирать можно тоже втроем. Так даже веселее! Вы берете в руки игрушку и его лапами собираете то, что разбросано. Или просите малыша научить, показать маленькому зверьку, как правильно наводить порядок. Ну и конечно хвалите за проделанную работу!
Причины детской жадности
В воспитании ребенка особую роль играет индивидуальный подход. В случаях, когда родители ищут способы для борьбы с жадностью у ребенка, стоит постараться наладить контакт с малышом и найти причины его поведения.
Чаще нежелание детей делиться со сверстниками возникает из-за следующих факторов:
- Нехватка внимания со стороны родителей. Каждый ребенок хочет чувствовать себя нужным и любимым. Если он начинает сомневаться в любви родителей в силу того, что они стали обращать на него меньше внимания, то в нем зреет неуверенность в себе и своей роли в семье. Занятые на работе мама и папа просто забывают о том, что их чадо остро нуждается в совместном времяпрепровождении. Для многих современных мам и пап намного проще откупиться от ребенка очередной новомодной игрушкой, чем провести с ним вместе пару-тройку часов вечером. Для таких детей подарки, полученные от любимых и самых дорогих людей, становятся чуть ли не сокровищами, с которыми они ни за что не согласятся расстаться, даже на короткое время.
- Конфликт с братом или сестрой. Нередко после рождения второго ребенка первому начинает уделяться меньше времени, что практически всегда приводит к возникновению ревности к младшему брату или сестре. Старший ребенок видит в младшем угрозу своему счастью и привычному укладу жизни. Он начинает воспринимать его как конкурента и соперника в борьбе за родительскую любовь. Именно поэтому ребенок и начинает жадничать по отношению к малышу.
- Некорректное поведение родителей. Иногда на детской площадке можно услышать гневный окрик матери, призывающей свое чадо поделиться игрушками с другими детьми. Видимо таким образом ей хочется произвести благоприятное впечатление на других родителей, но вот беда: ребенок воспринимает подобное требование как попытку лишить дорогой для него вещи. В итоге все заканчивается слезами и безобразной истерикой.
- Статус сироты. Дети, оставшиеся без родителей и вынужденные жить в приютах и детских домах, не могут похвастать наличием вещей, которые принадлежали бы только им. Если ребенок получает подарок, например, в результате распределения спонсорской помощи, то начинает считать его сугубо личной вещью и будет оберегать всеми доступными силами, что со стороны будет выглядеть именно как жадность.
Вышеперечисленные причины можно устранить без особых сложностей, но в большинстве случаев вина за появление у ребенка жадности лежит все-таки на родителях. Они своими действиями провоцируют его на подобную модель поведения, а потом с недоумением выслушивают претензии в адрес своего чада и судорожно ищут способы решения этой проблемы.
Важно
В редких случаях можно определить только один фактор, влияющий на проявление жадности у ребенка. В основном, на подобное поведение его толкает совокупность ряда причин.
Способы борьбы с детской жадностью и её проявлениями
Определите причины детской жадности, а также постарайтесь их устранить. Старайтесь больше внимания уделять своему сокровищу, проявлять любовь к нему, гордость за его успехи. Не устанавливайте правил «одна конфета в день, а подарки только по праздникам». Всегда давайте чуть больше, про запас, для друзей
Так вы избежите формирования ощущения «последний кусочек», что важно.
Не используйте запреты. Они только загонят детскую жадность глубоко внутрь и научат ребенка скрывать её
Лучше акцентировать внимание на щедром поведении
Постарайтесь вызвать у сына / дочери радость от того, что он поделился и от этого стало все весело и приятно
К примеру, купите пачку мармелада и предложите её раздать на детской площадке. Конечно, про себя ваш малыш тоже не должен забыть.
Следите за тем, что «не перегнуть палку» в процессе. Не стоит заставлять делить всем, даже последним. Новые игрушки лучше оставлять дома, чтобы не создать повод «для беспокойства». Если он сейчас играет конкретной игрушкой и другой ребенок тоже её просит, то научите его делиться ею после того, как он наиграется, а также ждать, пока поиграет другой малыш.
Никогда не вешайте ярлыки! Лучше и намного эффективнее использовать политику «антиярлыков». Старайтесь найти повод, чтобы похвалить ребенка за то, какой он добрый, какой он щедрый и из него получится хороший друг.
Конечно, детскую жадность можно еще воспринимать, как проявление экономности, бережливого отношения к своим вещам. Это хорошие качества, но следите, чтобы они не стали пороками.
Больше материалов по воспитанию ребенка и психологии общения с ним вы можете найти в одноименных разделах нашего клуба родителей по ссылкам:
- Раздел клуба родителей по воспитанию ребенка;
- Раздел клуба родителей по психологии общения с ребенком.
Вам также будут интересны:
Правильное восприятие формы в 3 года (часть 2)
Биохимический анализ крови ребенка: мочевина и креатинин
Свойства мочи: цвет, прозрачность, запах, плотность
Сборник упражнений «Учимся читать. Чудо-обучайка»
Развитие ребенка 4,5 года: что изменилось, что можно сделать?
Воспитание ребенка: «не хочу, не буду»
Ребенок и тип его темперамента
Что не так с нашими реакциями на детскую «жадность»
Банальная вещь, но бревно в чужом глазу лучше всего заметно при наличии собственной такой же соринки. Мы замечаем и реагируем наиболее эмоционально на то, что отзывается в нас:
Накатывает обида, когда наш ребёнок как-то не так делит с товарищем по песочнице формочки.
Стыдно, что ребёнок жадничает — не хочет отдать свою лопатку или отнимает чужую.
Паникуем, заведомо предполагая, что делёж игрушек кончится дракой.
Делаем со своими детьми обидные вещи, которые делали в детстве с нами: например, заставляя делиться игрушкой, которую малыш отдавать не готов.
Не находим спокойных и простых слов, чтобы помочь детям объяснить, чья вещь, кто готов или не готов делиться, как не следует отбирать то, что тебе не разрешили брать, как нужно договариваться.
Нам кажется, что можно поделиться последним (спойлер: последним невозможно поделиться, его можно отдать, если вам почему-либо это важно).
Когда собственный похожий опыт не был прожит качественно, нас, взрослых, «выбрасывает» в то состояние, в котором мы «застряли». И мы актуализируем из прошлого опыта эмоции (вероятно, отрицательные), решения (неудачные, коль скоро мы не переросли ситуацию), убеждения (скорее всего, необдуманные как следует чужие, коль скоро у нас не находится взрослого решения такой задачи).
Чем помочь себе:
- Замечайте эти состояния, чтобы отделять их от ситуационных проблем и потребностей малыша. И не высказывайте ему, его другу Васе или Васиной маме чувства, которые вы длите в себе со времён собственной игры в песочнице. Вместо этого лучше помочь детям договориться по поводу происходящего сейчас, захотеть самим поделиться игрушкой.
- Замечайте эти состояния с тем, чтобы напомнить себе, что вы — взрослый человек, и уже знаете и умеете гораздо больше, чем в свои два, три, четыре года, когда не смогли отпустить ситуацию. Это тот случай, когда отличный ответ, который вы придумали через много лет после того, как диалог закончен, может и пригодится. Дайте его себе, и вернитесь в происходящее.
Причины возникновения жадности у детей
Детские психологи считают, что в 1,5-2 года происходит очередной виток формирования личности малыша. Он начинает понимать значение слов «мое», «я». Вроде только вчера ваше дитя угощало всех родственников печеньем, а сегодня не хочет этого делать, да и в песочнице устраивает скандал со слезами, когда другие дети берут его игрушки, особенно не спрашивая его об этом. Просто он желает неприкосновенности своих вещей, ведь его игрушки неразрывно связаны с ним самим, поэтому он видит посягательство на себя, а это не может нравиться маленькому человеку.
Чаще всего приступы жадности подстерегают малыша на прогулке, когда кроме него рядом находятся еще дети. Он играет со своими игрушками, потом, оставляя их, с мамой идет покачаться на качелях, а в это время другой малыш берет его лопатку или ведерко. Увидев это, он с плачем бежит к «обидчику». Знакомо? Естественно, ведь такое поведение характерно для детей, и практически все родители через это проходят.
Разновидности детской жадности
- Жадина-забияка. Такой ребенок не дает во временное пользование свои игрушки и старается завладеть чужими. При этом он может даже затеять драку, если что-то пошло не по его сценарию.
- Жадина-собственник. Есть такая категория детей, которая по своей природе не способна понять слово «общие игрушки». Отучить их от такого видения вещей весьма сложно, но реально при помощи грамотного психолога.
- Жадина-жертва. Это недолюбленные дети, которые становятся скупердяями в силу жизненных обстоятельств или благодаря эгоизму взрослых. К этой же категории можно отнести маленьких особ, которые живут в неблагополучных семьях с очень маленьким достатком.
- Жадина-тиран. Излишняя родительская любовь также может сыграть с папой и мамой злую шутку. Потакая своему чаду буквально во всем, они растят из него стопроцентного эгоиста и скрягу.
- Жадина-одиночка. В данном случае речь пойдет об очень бережливом ребенке. Он любит играть сам с собой, поскольку дорожит игрушками и переживает, чтобы другие дети не повредили его имущество.
Важно! Очень сложно отыскать один фактор, способствующий появлению жадности у детей. У каждого ребенка есть своя причина стать маленьким человечком с подобной проблемой.
Что делать, если ребенок жадный?
Когда родители заметили, что ребенок в семье растет очень жадным, им следует стараться придерживаться следующих практических советов, которые помогут научить делиться:
Учите совместным играм. Пригласите лучших друзей сына или дочери. Предложите им поиграть в командную игру, в которой для того, чтобы добиться результата, необходимо работать быстро и слаженно. Для этого прекрасно подойдут собирание пазлов, построение замка из конструктора, оформление дизайна детской комнаты и так далее. В процессе работы предложите ребенку угостить своих друзей сладостями. Или, попросите раздать специальные призы за результативную и творческую работу.
Не наказывайте за проявление скупости. Избегайте называть своего ребенка «жадиной» или применять наказания за проявления скаредности. Кроме того, считается непедагогичным заставлять силой делиться вещами с окружающими. Так можно спровоцировать развитие обиды и озлобленности на весь мир. Применяйте позитивное мотивирование, помните, что для ребенка 2-3 лет считается совершенно нормальным нежелание отдавать некоторые важные для него вещи другим людям. Со временем, когда личность друга займет достойное положение в жизни ребенка, он научится делиться. Не угрожайте: «Если не поделишься, я выброшу твою игрушку» или «Не станешь убирать свои вещи, я их отдам более послушным детям». Так можно развить только страх лишиться личных вещей.
Не замалчивайте проблему. Разговаривайте со своим сыном/дочерью, постарайтесь, чтобы он рассказал вам о причинах нежелания делиться. Поясните другим детям, почему ваш не хочет дать им поиграть со своей новой игрушкой. Помогайте своему маленькому сыну или дочери облекать в слова те чувства, которые он сейчас испытывает. Стимулируйте его на проговаривание проблемы, возможно причина его жадности достаточно уважительная, например ценность вещи, подаренной любимым дедушкой или родителями.
Учите выходить из проблемы. Возрастные кризисы тоже не стоит сбрасывать со счетов. Иногда дошкольники считают, что «подарить» – синоним слова «отдать на всю жизнь». Предлагайте компромиссы: пусть 5 минут с ценной игрушкой развлекается один ребенок, а следующие пять минут – другой. Учите меняться с друзьями вещами.
Организуйте удобное место для игр с товарищами. Перед тем как пригласить в гости товарищей, предложите своему ребенку убрать в недоступное место все те ценные игрушками, которыми он не хочет делиться. А те, которые ему не жалко пустить в игру с товарищами, следует поставить на виду. Попросите гостей тоже принести свои игрушки, которыми они могли бы поделиться.
Уважение превыше всего. Не позволяйте себе распоряжаться детскими вещами на свое усмотрение
Важно спрашивать разрешение у сына или дочери перед тем, как взять ту или иную вещь из его комнаты. Важно уважать права маленького человека, чтобы не спровоцировать развитие еще одной пагубной привычки – воровства.
Показывайте пример
Будьте щедрыми. Родителям важно, во что бы то ни стало делиться с ребенком вещами, вкусными продуктами. Применяйте в своем лексиконе слово «делиться», поясняйте, что можно разделить с другом не только вещи, но и чувства, впечатлении, эмоции, любовь, хорошие и плохие новости.
Поощряйте проявление щедрости
Акцентируйте внимание на благородном поступке дошкольника, если он от всего сердца поделился с соседским мальчиком своим ведерком и совочком. Говорите о пользе, которую может принести щедрость: сегодня ты дал Мише покататься на велосипеде, а завтра он может дать тебе то, чего нет у тебя.
Родительские хитрости
Почему делиться приятно? – Это нужно растолковывать большинству детей, ведь рано или поздно каждый ребенок демонстрирует чувство собственности. Это естественное явление, которое проходит, если не вызвано определенными причинами: скажем, ревностью к младшим или повышенной потребностью во внимании. В первом случае, бороться нужно не с жадностью, а с проявлениями ревности, особенно, если дети – родственники.
Временами родители сами тормозят развитие щедрости у ребенка, безоглядно жертвуя своими интересами. Конечно, приятно отдать свою конфетку любимому чаду, притворившись, что вы не любите сладкое. Но проблема в том, что вам действительно ничего не жалко, а вот ребенок воспринимает это как должное и не понимает, что мама на самом деле тоже сладкоежка, просто нарочно отказывается в его пользу.
Показывать щедрость лучше собственным примером: все в семье делите поровну, не забывая оставить лакомство и папе, если он задерживается на работе или отнести бабушке, которая живет неподалеку. Ребенок постепенно к этому привыкнет, и такая «дележка» станет вполне нормальным явлением для него. Если ваш карапуз самостоятельно отдаст причитающуюся долю пришедшему в гости дедушке, то можно считать, что эксперимент удается. Если кроха угощает вас, обязательно благодарите его и возьмите подношение, обнимите малыша, чтобы он понял, что делиться – это тоже приятно.
Отношения с другими детьми. Бывает и так, что развитию жадности способствуют сами родители: «Ты почему не следишь за своими игрушками? – сейчас придет другой мальчик и их заберет». Возможно, никто и не покушался на любимую машинку или куклу ребенка, но теперь у него в голове прочно засядет утверждение, что с игрушек нельзя спускать глаз и уж тем более нельзя давать их потрогать чужим.
Не называйте своего ребенка «жадиной» или «ты плохой мальчик, с тобой не будут играть другие дети».
Не скупитесь на похвалы, почаще рассказывайте крохе, какой он хороший и щедрый, и что дать машинку подержать другу – это совсем не страшно
Очень важно, чтобы поделиться – это было решение ребенка, ведь куда проще решить скандал, забрав у него игрушку и дав другому. Только этим вы продемонстрируете чужому ребенку, какая вы щедрая мама, а вот свое собственное чадо затаит обиду
Лучше начать с уговоров, а если малыш поддается, обязательно его хвалите, чтобы ему захотелось попробовать еще раз и получить новую порцию ласки. Предложите крохе альтернативу: ты дашь мальчику свою лопатку, а он тебе мячик, а потом вы снова поменяетесь.
Поощряйте стремление ребенка играть с другими детьми – так он быстрее поймет, что вместе куда интереснее, чем в одиночестве. Все конфликтные ситуации старайтесь решать миром, будьте авторитетом для крохи, который всегда разъяснит ему, что верно и что неверно. Если уж какая-то игрушка очень дорога сердцу ребенка, лучше оставить ее дома и не брать в детский сад или во двор. Либо сразу подготавливайте карапуза к мысли, что придется поделиться и с другими. В некоторых ситуациях учить малыша слову «нет» тоже нужно: если он сам будет уметь отказывать в нужное время, то и в свой адрес это слово будет воспринимать вполне адекватно.
Будет здорово, если ваш ребенок с детства будет знать, что дарить подарки не менее приятно, чем получать. Если вы идете в гости, попросите ребенка подарить тете, дяде или другому малышу подарок. Кроха поймет на собственном опыте, что это приятно. Приучайте ребенка к щедрости и дома: давайте ему 2 конфетки, 2 яблока, чтобы у него была возможность поделиться. Отдавать последнюю вкусняшку не любит никто.
Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста
Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?
1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям
Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
После 3 лет начинается новый этап социализации
На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.
Плач и кризис трех лет
Кризис трёх лет связан с развитием психики ребенка. Он помогает ребёнку стать самостоятельным, попробовать свои силы, почувствовать собственные желания. Но малыш еще не умеет управлять своим поведением, не может сдерживаться и быть терпеливым. Именно из-за этого и возникают истерики.
Не умея выразить свои чувства конструктивно, ребёнок кричит и злится. Так он протестует против обстоятельств, которые не в силах изменить. Он защищает свои интересы: ему не хочется ложиться в кровать или уходить с детской площадки, но взрослые заставляют. Истерика в данном случае – естественная реакция на неприятные события.
В ярость повергает малышей и чувство собственного бессилия. К примеру, кроха не может сам достать игрушку, застегнуть пуговицы, открыть дверь. Это доводит до отчаяния и очень злит! К тому же малыш слышит множество запретов от взрослых, они усиливают протест.
Что делать, если малыш плачет?
— Нежелательно оставлять ребёнка один на один с его проблемой. Если он горько плачет, ему нужна помощь. Если взять его на руки, он, возможно, успокоится не сразу, но точно почувствует себя в безопасности.
Малыш, который подолгу плачет в одиночестве, привыкает к тому, что он никому не нужен и его потребности не имеют значения для близких. Из-за этого формируются пассивность, низкая самооценка, недоверие к окружающим. Насильное кормление или укладывание спать не менее вредны для малыша.
А быстрая адекватная реакция взрослых на детский плач, повторяющаяся день за днём, приводит к возникновению у него крепкой привязанности и положительного отношения к самому себе. Как показывают исследования, это залог полноценного развития в будущем.
Когда появляется
Примерно в два года малыш начинает осознавать свое «Я». И часто оно распространяется на личные вещи, игрушки. Но если взрослый разделяет имущество и свою личность, то кроха воспринимает это как единое целое. Поэтому отдать поиграть любимую плюшевую киску для него то же самое, что потерять себя. Пока это неосознанно, но уже ярко выражено.
В 3-5 лет ребенок отделяет свои вещи от себя. И в этот момент причиной жадного поведения становятся другие факторы.
К семи годам характер уже сформировался, поэтому жадность – это осознанное и осмысленное поведение. Она стала частью мировоззрения и что-либо изменить сложно. Можно скорректировать и научить контролировать, управлять. Но искоренить – практически невозможно.
