Как вылезти из Интернета и перестать раздражаться на детей?

Как не раздражаться на людей?

Как же все надоели… Как же осточертели все эти пустые люди с их пустыми разговорами… Ещё немного, и я сорвусь… Узнаёте себя? Если да, то данная статья пойдёт вам на пользу.

В негодовании нет ничего осудительного, ведь злость – одна из базовых эмоций человека, и порой в меру проявленная агрессия помогает ему. Однако что делать, если приступы ярости накатывают слишком часто? Что делать тогда? Иными словами, КАК НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ ЕСЛИ ВСЁ БЕСИТ?

Во-первых, разберитесь с причиной гнева, ведь человеку легче бороться с тем, что он знает. Когда кто-то сводит вас с ума, полезно спросить себя: что заставляет меня так остро реагировать? Возможно, ваш раздражитель напоминает вам о ком-то еще, кого вы не любите.

Если внутреннее недовольство возникает из-за какого-либо человека – постарайтесь отдалиться от него. Простой совет, который не просто претворить в жизнь, поскольку иногда с раздражающими людьми приходится вести дела, и тут уже никуда не денешься. Чаще всего мы срываемся на людях, выпускаем на них пар из-за того, что напряжены сами. Да, подавлять эмоции, накапливая всю черноту в душе и создавая эффект бомбы замедленного действия – не выход

Но важно не терять контроль над собой в любой ситуации, ибо самообладание — единственная вещь, от которой нельзя избавиться, теряя ее

Что делать, если всё бесит?

1. Сделайте глубокий вдох и досчитайте до тридцати. Наибанальнейший метод, которым пользовались ещё динозавры, однако он до сих пор эффективно работает.

2. Сконцентрируйтесь на себе. У вас учащается дыхание и сердцебиение, ваши ладони начинают потеть, мышцы напрягаются. Постарайтесь дышать спокойно, не хмурьтесь, не делайте резких движений, по возможности не скрещивайте руки. Сознательно контролируя своё физическое состояние и невербальные сигналы, вы можете быстрее избавиться от стресса и эффективнее справляться с ситуацией.

3. Постарайтесь взглянуть на проблему с разных ракурсов. Например, поставьте себя на место человека, который вас раздражает. Или же представьте, что произойдёт дальше: вряд ли ваш собеседник покорно примет тот факт, что на него накричали без причины. Закон сохранения негатива: выплёскивая гнев на окружающих, мы не избавляемся от него, а лишь перезапускаем его, отправляя в полёт бумеранг раздражения.

4. Отвлекитесь от причины недовольства. Вместо того, чтобы разгонять маховик обиды, желательно отстраниться от проблемы и временно заняться чем-нибудь другим. Не горячитесь, а охлаждайтесь (если раздражённость застала вас дома – можно в буквальном смысле принять расслабляющий душ).

5. Держите при себе вещь – успокоитель. Сейчас я говорю не только о разного рода антистрессах (сквиши, фиджет-кубы и т.д.), но и о других предметах. Главное, чтобы эта вещь вызывала у вас приятные эмоции и воспоминания. Например, сувенир из отпуска или фото любимого котика. “Гневоотводом” могут служить и ароматы: духи, эфирные масла, ароматизаторы. Дело в том, что некоторые запахи воздействуют на гиппокамп мозга, пробуждая наши детские воспоминания. Данное явление было названо «Эффектом Пруста». Удивительно, но такую функцию может исполнять даже слово. Недаром в фильме «Управление гневом» с Джеком Николсоном психотерапевт учил пациентов во время приступов ярости повторять слово «гуусфрааба».

6. Не принимайте близко к сердцу. Может быть заманчиво спорить с раздражающими людьми, особенно если они строят из себя всезнаек. Но не поддавайтесь на провокации: учитесь сами выбирать свои битвы и не парьтесь по мелочам. Если они распускают про вас сплетни, пресеките это, но если у них просто есть любимая теория заговора, пусть так и будет.

7. Наконец, просто скажите, что вам не нравится. Что, если раздражающий вас человек сочтёт возможным изменить своё поведение? Такое случается, если человек просто не осознаёт, что его действия вам мешают. В этом случае спокойно поговорить с глазу на глаз проще, чем молча закипать.

Напоследок ещё один банальный, но от этого не менее правдивый факт: никто не идеален и никогда не будет таким, но в силах каждого из нас почаще избавлять мир от негатива… Ну или хотя бы не добавлять своего в общую массу.

Психотерапия при раздражительности

Мы не всегда способны контролировать свои эмоции. И порой не получается найти истинные причины раздражительности. К тому же такой поиск может привести, например, к употреблению алкоголя. Этот способ снимает нервное напряжение и улучшает настроение, но лишь на время.

В ситуации, когда раздражительность переходит все границы и вызывает эмоциональные расстройства лучше всего будет прибегнуть к помощи психотерапевта. Он поможет разобраться в причинах раздражительности, а также даст правильные рекомендации для того, чтобы избежать состояние угнетения и раздраженности. Специалист к каждому клиенту ищет индивидуальный подход, применяет особый комплекс методик, который будет наиболее для него эффективен.

Основа психотерапии в такой ситуации направлена на то, чтобы клиент, прежде всего, смог понять сам себя, разобраться в том, что именно вызывает у него приступы гнева и агрессии и почему это происходит. А задача специалиста помочь клиенту ответить на эти вопросы и научить его менее болезненно реагировать на те или иные события и ситуации в жизни. Поэтому первая встреча с психотерапевтом заключается чаще всего в диагностической беседе, на основе которой происходит формирование индивидуальной методики по борьбе с проблемой.

Неотъемлемой частью психотерапии является техника расслабления и самоконтроля. После того, как клиент научиться совладать с собой, количество приступов раздражения заметно уменьшатся. Самочувствие постепенно придёт в норму, улучшиться настроение и качество жизни. Помощь квалифицированного специалист в проблемах раздраженности даёт положительный результат, учит относиться ко многим вещам намного легче и проще.

Общение с малышом сразу после рождения

В результате десятков исследований в разных странах ученые пришли к выводу, что для малыша и мамы крайне важно контактировать в первые часы после родов. В рамках эксперимента одних детей сразу после рождения выкладывали на мамин живот, других уносили для проведения традиционных послеродовых манипуляций

В первой группе малыши вели себя одинаково: лежа на животе у роженицы, они открывали глаза, двигали руками, дотрагиваясь до мамы и до своего рта, искали грудь, высовывали язык и пытались приложиться к ней, наконец начинали активно сосать, когда в процессе своих поисков добирались до цели.

Реакцией мам на такое поведение было резкое возрастание уровня окситоцина (гормона привязанности и удовольствия). Исследователи сделали вывод, что новорожденные используют доступные им двигательные навыки для стимуляции выработки окситоцина у матери и, как следствие, для налаживания первого контакта. Поскольку окситоцин отвечает за эмоциональное состояние, после родов он позволяет женщине расслабиться и отдать молоко, которое начинает вырабатываться под воздействием другого гормона — пролактина, выделяющегося, когда малыш сосет грудь. Окситоцин также вызывает сокращения матки и уменьшает послеродовое кровотечение, что ускоряет наступление восстановительного послеродового периода.

Более половины малышей из другой группы после возвращения к маме не демонстрировали поискового поведения, долго не могли приложиться к груди и начать сосать.

Проявления раздражения

Раздражение имеет условные степени проявления: от слабой или умеренной возбудимости, которую легко подавить на начальной стадии, до ощущения себя пороховой бочкой, готовой взорваться в километре от чуть тлеющей спички. Что может так нервировать современного человека в раздраженном состоянии:

• действия других людей – невыполнение обещанного или выполнение обещанного недостаточно правильно, явная или надуманная вина других людей;
• попавшиеся на глаза не вовремя предметы и кошки-собаки, на которых так легко и заманчиво выместить свою злость;
• громкие звуки и повторяющиеся ритмы;
• собственное, неугодное чем-то тело или личные поступки.

Все мы что-то ожидаем от окружающего нас мира, а когда ожидаемое не спешит исполняться, начинаем медленно закипать. Потеря самообладания и проявление гнева в любой виде отдаляют нас от гармонии и единства с самим собой, а также разрушают контакты различного рода с другими людьми: от деловых до дружеских и семейных. Увы, редко кто может проявить свое раздражение цивилизованным, щадящим чувства окружающих образом — чаще всего отрицательные эмоции вырываются в тяжелой, агрессивной форме.

Влияние соцсетей на коммуникативные навыки

Существуют четыре равно подтверждённые и принятые гипотезы по поводу влияния социальных сетей на коммуникативные навыки ребёнка.

1. От общения в соцсетях выигрывают дети с высокими социальными компетенциями: интернет становится дополнительной площадкой для реализации и совершенствования их навыков.
2. Наиболее полезен коммуникативный потенциал интернета для тех детей, у которых есть проблемы с социализацией — по психологическим или другим причинам: например, ситуации физической изоляции от сверстников из-за частых длительных командировок родителей или нахождения в больнице.
3. Общение детей в соцсетях одинаково полезно и продуктивно для социализации любого ребёнка, ведь средства интернет-коммуникации увеличивают количество взаимодействий с людьми в жизни детей.
4. «Оптимальный», или «сбалансированный» подход, который говорит нам, что на ребёнка благотворно влияет среднее количество интернет-общения. Чрезмерное интернет-присутствие чревато рисками для благополучия ребёнка, но дети, которые совсем не сидят в соцсетях, лишаются опыта, который есть у сверстников, и чувствуют себя информационно и социально исключёнными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Что я чувствовала?

Огромное счастье быть мамой постоянно омрачалось моими переживаниями. Однажды летом я оставила сына на даче гиперответственным бабушке и дедушке. На дедушку точно можно было положиться, так как он по собственному желанию не сводил глаз с обожаемого внука. Мы с мужем были приглашены на свадьбу. Дорогой я еще переживала, по привычке видно, а потом свадебная кутерьма закрутила нас. Про дите я вспомнила только глубокой ночью. И как же он там без моих волнений? Да нормально…

Потом уже, сильно позже, когда я в очередной раз изводила себя переживаниями, как мой 12-летний сын один, на велике, через 2 дороги (и 2 квартала) доберется с брэйка домой, я поняла, что безумно устала переживать. И еще, что это не имеет никакого смысла.

Авторитетный стиль воспитания

Авторитетный стиль воспитания подразумевает сочетание контроля и равноправных взаимоотношений. Такие родители уделяют ребенку максимум своего внимания и не оставляют «без присмотра» ни один его шаг — будь то взаимоотношения с друзьями, обеденное меню или участие в школьной олимпиаде. Каждой детали родители стремятся придать смысл и вкладывают в нее попытку воспитания: они контролируют не только учебу и успехи ребенка, но и его словарный запас, лексикон, осанку, телодвижения, намерения и т. д. Все эти моменты постоянно корректируются беглыми замечаниями — «опусти плечи, выпрями спину», «блин — это сорняк, не засоряй свою речь». Параллельно ребенку объясняют, что ему необходимо набраться опыта, а пока родители будут «вносить правки» в его жизнь и решения. В этой семье уважают права ребенка, прислушиваются к его мнению и желаниям, одновременно предъявляя к отпрыску высокие требования и устанавливая «планку достижений» более высокую, чем у его сверстников. Узнав о сложной ситуации, с которой ребенок столкнулся в школе или на улице, родители сразу берут на себя роль «защитников» и активно принимают участие в решении проблемы — общаются с одноклассниками ребенка, его друзьями, учителями и т.д.

Такая психология общения с ребенком построена на принципах демократии и возможности маленького человека выражать собственные желания и проявлять таланты. Однако окончательное решение всегда принимают родители: именно они определяют, что вредно для их отпрыска, а что — полезно.

Именно авторитетный стиль воспитания дает возможность ребенку добиться максимальных успехов. Кроме того, дети из таких семей умеют общаться с самой разной аудиторией — начиная с малышей и заканчивая взрослыми. Также они отличаются хорошим воспитанием, самоконтролем, имеют независимое мнение. Как правило, уже в подростковом возрасте у них есть не только определенная цель в жизни, связанная с будущей профессией, но и примерный план ее осуществления. Родительский контроль и «отслеживание ошибок» позволяют этим детям развить «иммунитет» к влиянию плохих привычек и всегда быть нацеленным на здоровый образ жизни: они свято верят в то, что курение, наркотики и алкоголь будут тормозить их на пути к достижению заветной цели.

Я сделала шаг навстречу и мир откликнулся!

Вот это знание, внутреннее спокойствие, которое вы не получите никакими объяснениями и уговорами, я обрела после того, как увидела, что мой ребенок – это всемогущая душа со своими запросами на жизнь, а не маленький несмышленыш. Всепоглощающая вера в него затопила меня. Я, наконец, поняла, что как родитель (тоже см.образ) должна дать ему самое ценное для него – веру в него, в его силы, в его возможности. Я тем самым влила в него огромный поток силы в виде родительской поддержки. Этот поток смыл как минимум половину надуманных страхов. Причем как у него, так и у меня. Мы оба перестали видеть во всех встречных опасность.

Окружающий мир стал приветливее. Он, на самом деле, всегда таким был. Только за толщей страхов трудно было разглядеть. Почему с моим ребенком должно что-то случиться? С чего я взяла? Случайно? Случайности не случайны. Я теперь доверяю ему (верю, он сможет), я доверяю миру (мир – наше зеркало), я доверяю себе.

У меня еще иногда появляется беспокойство, когда я звоню, а он не берет трубку. Но сердце уже не требует корвалола. Я спрашиваю себя: «С ним все в порядке?». И чувствую – да.

Что такое раздражительность

Раздражительность – это общее название проявлений излишней, чрезмерной чувствительности в отношении повседневных впечатлений, как приятных, так и, чаще всего, неприятных, особенно таких, которые адресованы самолюбию. Большей частью характеризуется как постоянно возникающие, но кратковременные вспышки недовольства, относительно неглубокие проявления неприязни, вербальной и косвенной агрессии, ориентированные на кого- или что-либо. (Словарь терминов Жмурова В.А.)

Раздражительность у каждого проявляется по-разному: одних охватывает гнев и агрессия, другие изо всех сил пытаются сдержаться, переживая внутреннюю бурю эмоций. В любом случае, если вы раздражаетесь – это означает, что вы эмоционально реагируете на ситуацию, и она является для вас значимой.

Раздражение – как и любая эмоция – сигнал нашего внутреннего «я». Оно возникает, когда есть что-то или кто-то, не соответствующий нашим ожиданиям и представлениям, какая-то ситуация, выводящая нас за зону комфорта. Раздражение нам как бы говорит: «Стоп. Оглянись. Есть что-то, что тебе не нравится и беспокоит тебя. Ты можешь это изменить». Такое чувство может возникать в разные моменты жизни, его испытывают все люди. И это нормально.

Когда же мы говорим о раздражительности, то мы уже имеем в виду не очень приятную черту характера, свойство человека часто реагировать на других, показывая именно чувство досады и недовольства.

Виды

Главным симптомом расстройства становится отсутствие речевой активности у ребенка. Однако в зависимости от формы дефекта он может проявляться в разных вариациях и сопровождаться сопутствующими признаками.

Самыми распространенными считаются следующие виды мутизма:

• элективный;
• психогенный;
• эндогенно-психотический.

Элективный мутизм

Он же селективный, он же избирательный мутизм проявляется эпизодически, при отдельных обстоятельствах. Ребенок ведет себя раскрепощено, активно, болтает без умолку в семье, а в саду или в школе, с посторонними людьми отмалчивается. То есть, у него сохраняется способность говорить и понимать речь, но пользоваться он ею в определенных ситуациях не желает.

Селективный мутизм, а также негативизм, могут проявляться по отношению к отдельному человеку или обстановке. При этом мутист замыкается, отводит глаза, «скукоживается», не реагирует на обращение к нему либо общается жестами. Такая форма недуга становится признаком социофобии.

Обычно эта форма мутизма настигает детей старше 4 лет. Их речевое развитие до этого момента соответствовало норме, да и разговаривать они начинали вовремя.

Если дефект проявляется как негативная реакция на отдельного человека, обстоятельства, то он сопровождается ярко выраженными негативными эмоциями. На этом фоне у малыша возникают спазмы в области шеи, вызванные сокращением голосовых связок, сведением челюсти. Это провоцирует приступ страха, что усугубляет состояние ребенка и способствует закреплению невротического ответа на этого человека или ситуацию.

Сначала родители ругают молчуна, трактуют его поведение как каприз или упрямство, Такая позиция в корне неправильная. Поскольку пренебрежение данным обстоятельством приводит к социальной дезадаптации.

Психогенный мутизм

Психогенный мутизм чаще проявляется в 2 формах: истерической и логофобической.

Истерическому мутизму подвержены дети сверхэмоциональные, с нестабильным настроением

Он проявляется под воздействием сильного стрессора или же может стать способом привлечь к себе внимание, добиться желаемого

На глазах 10-летней девочки автомобиль сбил насмерть человека. Для нее это было сильнейшим потрясением. Ее ноги перестали слушаться, она не могла устоять и упала. Речь отнялась, она игнорировала все вопросы, обращенные к ней. Затем торможение сменилось возбуждением. Она начала бегать, скакать с улыбкой на лице. После лечения психотическими средствами последствия пережитого шока удалось ликвидировать.

Логофобический мутизм становится проявлением навязчивого страха услышать свою речь. Чаще встречается у школьников. Он может проявляться в отдельных случаях, например, во время публичных выступлений. Или у ребенка существует страх произношения отдельных слов. Но бывают случаи, когда дети боятся говорить в принципе.

Логофобическая форма дефекта может формироваться по нескольким причинам. Например, в результате низкой самооценки, когда появляется боязнь услышать негативные отклики со стороны окружающих. Или как результат хронической усталости.

Это может быть следствием приобретенного страха, при котором ребенок дал себе установку молчать. К примеру, мать, страдающая алкоголизмом, в состоянии опьянения проявляла физическую и вербальную агрессию, если сынишка подходил к ней и начинал что-либо рассказывать или просить.

Имеет значение в процветании логофобии и языковой барьер, когда дети попадают в местность с новым для них диалектом.

Но существуют и физиологические причины расстройства. Одна из них – галитоз, то есть у человека появляется зловонный запах изо рта, что связано с обширным ростом патогенных бактерий в ротовой полости. Ребенок стесняется говорить, так как боится, что открыв рот, окружающие почувствуют зловоние и поднимут его на смех.

Эндогенно-психотический мутизм

Такое патологическое молчание проявляется в рамках эндогенных заболеваний. Шизофрения – яркий тому пример. При данном психотическом расстройстве нередко в перечне признаков присутствует кататонический мутизм, входящий в кататонический синдром. Обычно он проявляется при одноименной форме болезни и становится признаком негативизма.

Как правило, такая форма мутизма характерна для стадии кататонического ступора, и возникает наряду с двигательной заторможенностью.

Кроме этого, выделяют бредовый и галлюцинаторный мутизм, появляющийся в рамках бредовых идей и видений, а также маниакальный, депрессивный и смешанный.

Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!

Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:

Случай № 1.

Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.

В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.

Что делать:

• Не читайте ей лекций и не говорите, что вам больно.
• Постарайтесь поддерживать с ней позитивные отношения.
• Вовлекайте ее в занятия, которые вам нравилось делать вместе.
• Кушайте вместе с ней.
• Не выдавливайте из нее какие-либо сведения, информацию. Вместо этого поделитесь чем-нибудь смешным или интересным в своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
• Поговорите с ней, как с взрослой, выражая свое уважение, и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

Случай № 2.

Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.

Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

Что делать:

• Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не чувствует себя связанным с вами.
• Не поддавайтесь желанию читать нотации. Если вы сможете преодолеть этот соблазн, вашему ребенку-подростку не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
• Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Но под неуважением может скрываться стресс, страх, неуверенность в будущем и другое. Поэтому вместо того, чтобы обижаться напомните своему подростку кем он является на самом деле. Например, можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, и это не свойственное тебе поведение». Так вы можете создать начало разговора.

Ситуация № 3.

Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.

Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.

Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.

Что делать

• Если ваш ребенок кажется враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, сделали ли вы что-то не так.
• Конфиденциальность может заходить очень далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он находится там часами в одиночестве.
• Настаивайте на дополнительной информации. Совсем нередко на вопросы типа «Куда ты идешь?» подростки отвечают: «На улицу», а на «Когда ты вернешься?» отвечают «Позже». Сохраняйте спокойствие и твердость. Скажите подростку, что вам нужны подробности.
• В тех случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется проконтролировать его социальные сети.
• Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.

Юные исследователи (6-11 лет)

Выпускники детского сада и младшие школьники уже делают первые самостоятельные шаги в освоении интернета. Этот возраст — самый подходящий для того, чтобы начать говорить с ребенком о компьютерной безопасности, о ловушках виртуальной реальности и необходимости дозированного использования интернета.

О чем спросить?

• Чем он интересуется в Интернете, что ищет?
• Есть ли что-то, что он не может найти?
• Какие вопросы по использованию интернета у него возникают?

Что объяснить?

• Какие источники информации являются надежными и безопасными.
• То чем делится пользователь, может стать достоянием общественности.
• Покажите разницу между реальным и виртуальным миром. Ребенок должен помнить, что не все, увиденное в интернете, является правдой — это касается и людей, и информации.

Как говорить?

Обсуждайте с юным исследователем новости, которые касаются негативного воздействия интернета на жизнь и здоровье человека.
Проявляйте максимум терпения и всегда отслеживайте реакцию ребенка на ту или иную информацию.
Спокойно и открыто выражайте свое мнение. Какую-то информацию стоит обсудить несколько раз для ее лучшего понимания.

Сетевые «прогулки» как способ расслабиться

У мамы маленького ребенка дни часто бывают похожими друг на друга. Собирание разбросанных по всей квартире игрушек, уборка, стирка, готовка, глажка, заботы о малыше — его нужно покормить, переодеть, искупать, сводить на прогулку. Хлопоты по хозяйству занимают большое количество времени. Однако многие мамочки говорят, что вполне с ними справляются, ведь основную работу за них делают пылесос, стиральная машина, мультиварка и другие полезные приборы.

По-настоящему женщин часто утомляет обычное общение

Особенно это касается семей с несколькими детьми, которые борются за внимание мамы и обращаются к ней одновременно. Многие захотят воскликнуть: «Я никогда не устаю от своего ребенка, так не должно быть!»

В действительности они лукавят. Общаясь с детьми, женщина делится с ними своими эмоциями, прикладывает усилия, чтобы оставаться спокойной при капризах и криках. Поэтому нет ничего удивительного в том, что однажды наступает временный упадок сил.

Почему книги расслабляют, а интернет-записи — утомляют?

Через художественные произведения писатели тоже разговаривают со своими читателями. Однако у общения с автором книги и интернет-друзьями есть принципиальные отличия. Редкий человек читает одновременно более двух книг, а чаще всего он сосредотачивается всего на одной. Это значит, что:

• если мама предпочтет художественное произведение, у нее будет один собеседник в течение нескольких дней;
• даже обилие героев не вызовет эффекта многоголосья, поскольку все персонажи воспринимаются читателем книги в качестве опыта писателя — основного собеседника;
• общение в онлайн-пространстве более близкое и откровенное.

Из всех интернет-авторов людей больше всего привлекают интеллигенты с хорошей логикой и отменным чувством юмора. Чтение их заметок затягивает, вызывает эмоциональный отклик, желание задавать вопросы, комментировать. Однако чрезмерное общение сильно утомляет. Когда женщина отвлечется от компьютера и вернется к своим детям, она поймет, что ничуть не отдохнула.

Полностью отказываться от интернета, конечно, нет необходимости. Он делает нашу жизнь проще, интереснее, а также приносит пользу. В сети, например, можно найти ответ на вопрос, который постоянно задает ребенок. Однако при усталости от общения с детьми и желании побыть в тишине не стоит уходить в онлайн-пространство. Лучше почитать книгу или поспать полчаса, чтобы восстановить силы.