Почему нельзя бить ребёнка?
К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.
Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.
Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию. Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект
Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.
Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.
- Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
- На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
- Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
- Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
- Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.
Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.
9 общих принципов «правильного» наказания
Рекомендуем соблюдать ряд правил увеличения эффективности наказания.
- Разработайте систему наказаний. Ругать необходимо за одинаковые проступки.
- Помните о предупреждениях. Баловство, шалости не нужно поощрять, но заказывать по всей строгости не стоит.
- Не затягивайте воспитание. К длительным воспитательным моментам ребенок привыкает, перестает видеть разницу между наказанием, запретом.
- Перестаньте кричать. Крики неэффективны. Психологи рекомендуют готовить строгим размеренным голосом.
- Не расходитесь во мнениях с супругом. Ребенок должен точно понимать обязанности, ограничения.
- Покажите правильное поведение. В противовес баловству поставьте ценные качества: честность, уверенность, трудолюбие.
- Учитывайте психологические особенности. Ранимых детей не стоит наказывать по всей строгости, а баловным рекомендуем придумывать серьезные наказания.
- Не позорьте при окружающих. Отведите в сторону, объясните спокойно. Дети ранимы, воспринимают наказания в присутствии посторонних как унижение.
- Помиритесь. Наказания не должны приводить к ссорам. Придумайте ритуал примирения, применяйте на ребенке.
С какого возраста можно наказывать ребенка?
Наказание в возрасте до 2-2,5 лет не несет никого смысла. Ребенок, скорее всего, поймет лишь одно – родители перестали любить его, и не разрешают играть в обычные игры. В этот промежуток взросления малыш понимает, что его игрушка сломана, а постель испачкана карандашами или красками, но его мышление еще не достаточно развито для того, чтобы связать вместе от чего это получилось и кто в этом виноват. Поэтому, гораздо проще не наказывать ребенка в 2 года, а планомерно объяснять ему как обходиться с вещами и предметами, почему тарелка может разбиться, а машинка может лишиться колесиков.
Можно ли наказывать ребенка в 2 годика? Нет, скорее просто пожурить и собственным примером показать, какие поступки могут порадовать близких людей, а какие огорчить.
Умение управлять собственными поступками и поведением приходит к малышу в 2,5-3 года. Но и в этом возрасте наказывать непослушного ребенка нужно правильно. Прежде всего, не кричите, старайтесь рассказать малышу, что он не прав строго, но спокойно. Пройдет еще пол года или год, и кроха начнет отличать хорошие поступки от плохих. Однако боясь вашего гнева, скорее всего, не расскажет сам, что именно он натворил.
В трехлетнем возрасте ребенок начинает чувствовать независимость и очень часто идет наперекор своим родителям не потому, что чувствует правоту, а потому, что старается показать, насколько сильно он уже может сопротивляться. Как наказывать ребенка в три года, если он начал показывать свое «я» и стоять на своем во что бы то ни стало?
Выбирая, как правильно наказывать ребенка в 3 года нужно учитывать и то, насколько вы сами можете управлять в данную минуту своими эмоциями, умеете ли выслушать малыша, уделить время для разговора и детального разбора его поступка. Ведь, как известно, этот возраст славится своим «Почему?», и может быть, вызвав интерес у крохи, вы сможете раз и навсегда остановить порчу обоев в прихожей или «игру за хвостик» с котенком.
В возрасте от 3 лет и старше причин непослушания может быть несколько, и как наказать ребенка в 4 года и старше, зависит именно от того, почему он поступил неправильно:
- Малыш самоутверждается;
- Кроха испытывает недостаток вашего внимания и старается обратить его на себя;
- Взрослый обещал что-то и не сделал, и теперь ребенок старается изо всех сил «насолить» взрослому обидчику;
- Малыш потерял веру в себя, слыша каждый раз какой он «недотепа», «не аккуратный» и «не умелый», и решил подтвердить мнение родителей.
Выбирая наказание, помните, что вслед за ним обязательно последует прощение, а значит – вы никогда не должны напоминать малышу о случившемся.
Оправданно ли наказание детей?
Семья – утешение ребенка. Наказания, страшные истории про злого бабайку, физическое насилие делают человека закомплексованным, несчастным. Подобные способы борьбы с неприемлемым поведением приводят к расстройству психики: замкнутости, низкой самооценке, меланхоличности. Результат: родители, подростки отдаляются.
Дети способны мстить отцу, матери за наказание. Изменения проявляются в деятельности. Девочки плохо едят, отказываются играть, мальчики хулиганят, приносят плохие оценки из школы.
СПРАВКА: Главная причина неэффективности методов – неправильное понимания термина «воспитание». Перечисленные способы – ложные воспитательные приемы. Психологи называют это жестокостью.
Переставать наказывать за проступки нельзя. Формирование ценностей, понятий «хорошо», «плохо», «добро», «зло» невозможно без наказаний. Вседозволенность приводит к безответственному отношению к жизни.
Карать детей за проступки необходимо
Важно использовать эффективные методы. В будущем дети должны благодарить родителей за формирование правильных ценностей
Появление негативных эмоций сказывается отрицательно. Припоминания конфликтов, физического насилия – знак неправильного воспитания.
Без формирования правильных ценностей воспитание становится неэффективным. Ребенок перестает вести себя плохо, потому что боится наказания. В будущем подросток почувствует вседозволенность, перестанет слушаться родителей.
Эффективные методы воспитания заставляют человека понять вину и измениться в лучшую сторону.
Правильные воспитательные приемы выполняют ряд задач:
- меняют поведение лучшим образом;
- формируют границы дозволенного поведения;
- возвышают родителя над ребенком;
- исправляют испорченные вещи, возмещают ущерб;
- гарантируют формирование правильных ценностей;
- предотвращают будущее плохое поведение.
СПРАВКА: Без наказаний невозможно воспитание. Необходимо чувствовать грань.
Какое наказание выбрать?
1) Физическое наказание
Если родители прибегают к такому наказанию, то высока вероятность рано или поздно перейти границу и начать жестоко обращаться со своим ребенком. Поэтому если у вас возникает желание дать шлепка малышу, то остановитесь, осмыслите происходящее и придумайте более адекватный вид наказания.
2) Лишение приятной вещи, которая была обещана.
Или, например, не вещи а прогулки в зоопарке. Этот способ наказания гораздо лучше предыдущего. Так как он позволяет без применения насилия указать на плохой поступок.
3) Словесное наказание.
По-началу этот способ кажется довольно мягким. Но на самом деле угрозы и унижения в ответ дают злость, подавленность, обиду. Разве вы хотите, чтобы Ваша кроха чувствовала это по отношению к Вам? Тем более в результате такого воспитания вырастает человек с низкой самооценкой. Что влечет за собой множество проблем в его жизни. Лучше наоборот хвалить малютку даже за самую мелочь, и указывать на его положительные качества.
4) Изолирование
Многие родители ставят свое чадо в угол или запирают в комнате. Этот способ достаточно хорош, но перед тем как наказать малыша таким образом стоит объяснить ему за что он это заслужил.
5) Физическая работа
Насильное принуждение крохи к уборке в комнате или для более старших детей к труду в огороде не очень хорошо влияет на ребенка. Работа из-под палки приводит к неправильному формированию оценки восприятия жизни. Если Вы применяете такое наказание из малыша вырастет человек, не имеющий особого желания достигать успеха в учебе или карьере.
Допустимо ли физическое наказание?
Вероятно, ни один вопрос родительских методов воспитания не вызывает такого бурного обсуждения, как телесное воздействие на ребёнка. Многие специалисты выступают категорически против такой дисциплинарной меры, однако некоторые родители её всё равно применяют.
Обычно матери и отцы в качестве оправдания приводят следующий аргумент: «Меня же родители лупили, и ничего – вырос не хуже остальных».
Дополнительно приходят на ум многочисленные русские поговорки и пословицы, которые одобряют порку. Мол, бей дитя, пока оно поперёк лавки помещается…
Однако противники физических наказаний приводят другие доводы, выглядящие, пожалуй, более «железобетонными». Помимо того, что наказание ребенка ремнем – это больно и обидно, следует помнить и о вероятных результатах подобного метода воспитания.
Так, следствием использования телесного воздействия может быть:
нанесение травмы ребёнку (из-за чрезмерного применения силы);психологические травмы (страхи, пониженная самооценка, социофобия и т.д.);агрессивность;стремление бунтовать по любому поводу;стремление отомстить;испорченные детско-родительские отношения.
Таким образом, отцовский ремень – не лучший способ воспитания детей. Жестокость обязательно даст о себе знать, пусть даже проблемы проявятся не сейчас, а в отдалённой перспективе.
Более подробно о том,
почему нельзя бить ребенка
и к каким плачевным последствиям может привести родительская жестокость, читайте в статье детского психолога.
Многие специалисты убеждены, что стоит разграничивать жестокость и лёгкое физическое воздействие на ребёнка с целью прекратить нежелательное поведение.
В качестве примера можно привести такую ситуацию, когда испуганная мать в сердцах шлёпает своего маленького ребёнка, выбежавшего на оживлённую дорогу и едва не попавшего под колёса транспортного средства
Считается, что такое телесное воздействие не унижает детей, а привлекает внимание
Как избежать применения физического наказания
Хитрость создания условий, в которых малыш будет прибегать к нарушению установленных правил редко, в стремлении придерживаться простых правил:
Мера в запретах. Малыш не должен чувствовать, что ему все запрещено. Такова природа человека, он нуждается в свободе выбора. Уже младенцу нужно создавать условия, в которых он сможет делать все, что ему захочется и не слышать постоянное «нет» и «нельзя». До 3-х лет это достигается простым изъятием предметов, не подходящих для игр, отвлечением от нежелательного поступка, разнообразием интересных занятий. С детьми постарше необходимо оговаривать нормы и правила, не выставляя их в виде запрета, а рассказывая, почему не стоит совершать тот или иной поступок. Когда малыш четко понимает, что определенное действие или поступок не просто запрещены, а могут стать причиной сложных последствий, ему легче регулировать свое поведение. Стоит помнить, что ребенок старше 3-х лет реагирует только на 3 первых «нельзя» в день, после этого его мозг просто игнорирует это слово;
Единство всех членов семьи. Перед тем, как обозначить запрет ребенку, стоит обсудить его со всеми членами семьи и прийти к единому мнению. Запрет будет действовать на ребенка правильно только в случае, если все взрослые поддерживают его
Бабушки и дедушки должны понимать важность поддержания законов, установленных родителями и не давать поблажек, ни при каких условиях;
Единые стандарты. Идеально, если введенный запрет будет касаться всех членов семьи
Если вы что-то запрещаете ребенку, а при этом сами постоянно делаете запрещенное, то у малыша не формируется четкое понимание правильной линии поведения. Если не выполнять запрещенное действие не получается, то ребенок должен четко усвоить, почему так происходит. Можно сказать, что такое действие очень опасно и его могут выполнять только взрослые, которые прошли специальную подготовку и когда малышу будет определенное количество лет, его научат правильно выполнять это действие. Понимание со стороны ребенка причины запрета, шаг к соблюдению.
Соблюдая эти простые правила, вы сможете снизить количество негативных проявлений со стороны ребенка. Конечно, полностью избежать наказаний вряд ли удастся, но стремиться к этому нужно.
Когда родителю (не) следует наказывать детей?
Когда нужно наказывать, знает только родитель, который имеет представление, какой именно социализации он подвергает своего ребенка.
Нужно ли проводить расследование перед наказанием? Конечно, нужно.
Если ребенок принес плохую оценку, это не значит, что его непременно нужно наказать, ведь это не значит, что после наказания он не принесет двойку в будущем. Желательно разобраться, почему появилась двойка, что ребенок не понял, что ему помешало, найти выход. Если он подрался, разобраться, почему подрался, предложить другое решение.
Точно нельзя наказывать на эмоциях. Понятно, можно продемонстрировать свои эмоции, чтобы ребенок понимал, что его действия вызывают разные последствия и что родитель не железный человек. Но демонстрация эмоций не должна быть наказанием. Есть исследование, которое показало, что если родитель старается скрывать любые эмоции, то отношения с ребенком портятся.
Детей нельзя бить, оставлять без ужина, оскорблять, наказывать в присутствии других людей, унижать, игнорировать: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не сын».
Бывает, что родителям нужна пауза, чтобы успокоиться, и тогда можно сказать: «Иди к себе в комнату. Потом поговорим». Это неплохой вариант. Тем не менее вот пара неплохих способов воздействия на ребенка без насилия.
Тайм-аут – временное лишение чего-либо: три дня без телевизора, пять дней без приставки. Это неплохо работает, потому что лишение «сладкого» переживается тяжелее, чем неполучение «сладкого». Например, ребенок хорошо учится, за это ему позволяют приходить домой в девять, но, если успеваемость снизилась, ребенок приходит домой в восемь и еще час занимается.
Исправление последствий. Самая лучшая форма наказания – правда, не всегда возможная, если ребенок маленький. Разбил окно? Зачем нам тебя наказывать – иди покупай новое за свои карманные деньги.
Несколько моих знакомых поступают именно так. Если ребенок в бассейне теряет шапочку, они говорят: «Ничего страшного, купи новую, в чем проблема, у тебя же есть свои деньги». Ребенок покупает – а денег-то стало меньше, потому что я не проверил, взял ли шапочку. И все, как отрезает: дети перестают забывать вещи, потому что понимают последствия.
Исправление последствий – это самый миролюбивый вариант, потому нет даже повода для негатива со стороны родителей: «Я тоже, когда что-нибудь забываю, покупаю за свои деньги. Жалко. Давай обниму тебя». Это работает с детьми, которые понимают, что такое деньги и как их копить.
Дополнительные обязанности по дому. В семье это работает не очень хорошо, потому что домашние обязанности – это обязанности всех для того, чтобы жилось лучше всем. Если мы наделяем человека обязанностями, мы обязаны наделять его и правами.
Способ поставить в угол не особо работает, потому что дети не очень-то понимают, что происходит. Как мне кажется, постановка в угол – это прекращение интересных занятий. Вот дети играют в детском садике – кого-то ставят в угол, где скучно и грустно.
В любых наказаниях из допустимых важно показывать ребенку, что вы его все равно любите. «Я лишаю тебя права приходить в девять вечера домой, но к тебе лично я отношусь хорошо, просто у нас с тобой был уговор, который был нарушен»
Нельзя забирать сладкое просто так, и важно, чтобы ребенок еще «на берегу» знал, что будет определенное последствие.
Как восстановить доверие ребёнка?
Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.
Способы установить доверительные отношения:
Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся
Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.
Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.
Достигают ли наказания своей цели?
При этом, практически все родители говорят о том, что наказания малоэффективны, они часто испытывают чувство вины, от того, что приходится их применять, и хотели бы от них отказаться, но не знают, чем их можно заменить.
Если разобраться, то любому родителю, конечно же, очень хочется, чтобы наказание закрепило у ребёнка понимание того, что можно, и что нельзя делать. Наказывая ребёнка, мы как будто верим, что именно так он научится иному способу поведения, научится определённым правилам. Согласны?
Но вот вопрос: достигают ли наказания своей цели? Действительно ли они учат ребёнка меняться в будущем? Берёт ли ребёнок на себя ответственность за свои поступки? А если ребёнок ещё очень мал, понимает ли он через наказания, почему нельзя делать так или иначе?
Очевидно, что любые наказания для ребёнка неприятны, обидны, унизительны, а то и болезненны. Чувства, которые испытывает ребёнок во время наказания – это обида, страх, гнев и унижение.Такой сильный эмоциональный фон доминирует во время наказания, и мешает получать тот самый нужный урок на будущее, который мы так хотим, чтобы ребёнок усвоил. Он обижается, злится, боится нас, но…. не учится. Нежелательное поведение повторяется снова и снова.
Именно поэтому, периодически приходится применять наказания. Ведь, если бы они были эффективны, и учили бы ребёнка «хорошему» поведению – согласитесь, достаточно было бы наказать ребёнка 1-2 раза и – вуаля – ребёнок бы изменился.
Информация из интернета
То, что удивляет меня – это то, что в интернете очень много информации о том, что есть даже правила, по которым ребёнка нужно наказывать. Но, как известно, от перемены мест слагаемых, сумма не меняется. Наказание остаётся наказанием, даже если разыграно по определённым правилам.
Особенно меня удивляют советы некоторых детских психологов обязательно применять наказания именно тогда, когда ребёнок делает что-то назло, специально и сознательно нарушая правила!
Хотя, как раз именно в таких случаях наказания, наоборот, категорически нельзя использовать! Нужно понимать, что ребёнок сознательно нарушает правила, он знает, что это вызовет негодование у родителей, и всё же он это делает. И вместо того, чтобы «автоматически» наказывать, нужно остановиться и посмотреть – а что, вообще происходит?
Почему ребёнок настолько озлоблен, что наперекор страху, наперекор нашему мнению старается нам побольше досадить? Нужно пониматься, что наказание в данном случае в разы ухудшит и так плачевную ситуацию. Почему? Это отдельная тема для целой статьи, и когда-нибудь я обязательно об этом напишу.
Результаты опроса
В опросе родителей о наказаниях, который мы проводили в нашей группе в контакте на прошлой неделе, приняли участие 179 человек. Родителям предлагалось ответить на вопрос:«Как часто Вы наказываете Вашего ребёнка?»Голоса распределились следующим образом:Самый большой балл набрал ответ:«Иногда наказываю» — 67 человек.Затем «Очень редко наказываю» – 53 человекДалее «Да, часто наказываю» — 34 человекаИ, наконец, «Никогда не наказываю» – 25.В целом, картина получается такая: из 170 родителей, принявших участие в опросе,154 человека прибегает к практике наказаний, кто-то чаще, кто-то реже, и только25 родителей никогда не используют наказания в качестве воспитательного метода!
С какого возраста можно наказывать детей?
Мнение эксперта
Светлана Терехова
Дипломированный психолог с 10-летним стажем стажем работы и огромным багажом опыта.
Психологи доказали факт. Дети до двух лет понимают причины наказания родителей. Воспитание воспринимается отрицательно. Дети чувствуют одиночество и апатию. Японские жители до трех лет позволяют похулиганить, насладиться жизнью. После дня рождения жизнь детей меняется: появляются наказания, обязанности. Российские психологи рекомендуют формировать примитивные запреты у детей с младенчества: нельзя совать руки в розетку, подходить к сторожевым собакам.
Первое недопонимание между родителями, детьми появляется, когда ребенку исполняется три года.
По теории Фрейда, трехлетний возраст заканчивается формированием личности. Ребенок протестует, устраивает истерики, желает отказаться выполнять требования. Психологи рекомендуют отвлекать малыша, отказывать в покупке любимой игрушки, заканчивать игры.
Важно запомнить возраст формирования ценностей. В 10-12 лет практически невозможно переубедить подростка
С 5 лет родители начинаются вводить запреты, обязанности. Наказания приобретают серьезный характер. Родители ставят детей в угол, ограничивают использование любимых вещей.
Когда детям исполняется 8 лет, родители отказываются от физических наказаний. Ребенок чувствует свое «я», воспринимает избиения как унижение и издевательство. Психологи рекомендуют проводить беседы, объяснять человеческое поведение, опасность проступка.
В возрасте 12-14 лет человек раним и чувствителен. Ставить в угол подростка глупо и неосмотрительно.
Частые причины непослушания ребёнка
80% родителей не знают причин непослушания. Среднестатистические мамы думают, что дети отказываются выполнять требования из вредности, сложного характера. Существует множество других причин.
- Возраст. До совершеннолетнего возраста малыш переживает 3 кризиса возраста: в 1, 3, 7, 11-13 лет. Изменения организма способствуют плохому настроению и желанию разрушать.
- Завышенные требования. Ребенку необходимо свободное пространство и время на занятия любимым делом. Рекомендуем посчитать, сколько раз вы сказали слово «нельзя» за день.
- Неопределенность. Родителям необходимо составить точную систему запретов. Расплывчатые ориентиры ставят в тупик подростка.
- Ослабление хватки. Нельзя обещать заказать, а потом простить. Безнаказанность приводит к ухудшению поведения.
- Разногласия родителей. Родителям необходимо определить с требованиями. Система воспитания должна формироваться совместно. Запреты мамы, папы систематизированы единой системой.
- Отрицать взросление. Запрещать в 12 лет гулять со сверстниками, провожать в школу в 5 классе, запрещать встречаться с мальчиками в 16 лет неправильно. Необходимо разрешать проявлять самостоятельность.
- Отсутствие внимания. Плохое поведение – привлечение внимания родителя. Проводите больше времени с детьми, хвалить, поздравлять с успехами.
При воспитании важно учитывать факт. Малыши любопытны, пытаются познать окружающий мир, пробуя все вокруг.
Как проявлять строгость и при этом оставаться любимым?
Ниже представлены 6 принципов того, как справится с проблемой наказания детей, из популярной книги о воспитании “Не бойтесь быть строгим”, написанной Дж. Добсоном:
Установление рамок. Необходимо определить наименее желаемые действия со стороны ребенка и запретить их – укусы, сидение на холодной земле и подобное. Не надо запрещать все подряд. Ребенок нуждается в просторе для игр и своей исследовательской деятельности.
Требование выполнимых задач. Бесполезно просить то, что малыш не в состоянии сделать. Случайно разбитая чашка или порванная футболка – не повод ругаться.
Готовность к конфликтным ситуациям и провокациям со стороны ребенка. Нельзя позволять ему делать себе больно и показывать свою беспомощность. Так легко потерять авторитет в его глазах.
Безответственность не говорит о том, что ребенок не слушается и требует наказания. Нет ничего необыкновенного в том, что малыш может забыть о просьбе и не выполнить указание. Его память еще не настолько хорошо развита по сравнению со взрослой.
Примирение. Исполнив наказание, необходимо снова объяснить, за что провинившийся был наказан
Также важно утешить кроху и уверить в своей любви.
Наказание должно исходить из любви. Прежде чем прибегнуть к наказанию, важно разобраться и сделать верную оценку случившегося, попробовать понять ребенка
Делать это следует в спокойном состоянии, не оскорбляя кроху. Унижение вряд ли способствует воспитанию личности.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: книги о воспитании и психологии детей
Если наказание состоялось, как должно выглядеть прощение и примирение?
Нужна какая-то точка, где нужно сказать: «Наказание отбыто, я тебя люблю, ступай, больше так не делай». И желательно еще обняться.
Как это будет происходить, зависит от того, как мы наказывали. Если мы сказали: «Не толкай девочку, а то уйдем с площадки», а ребенок снова толкнул, мы говорим: «Ну что, пришло время», берем за руку: «Я тебе говорил, что мы уйдем? Я тебя увожу». Вывели с площадки, говорим: «Я тебя люблю, занимайся дальше чем хочешь».
Если это было наказание через исправление последствий: «Вставил окно? Молодец. Какие выводы сделал?»
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Как должен выглядеть баланс наказаний и поощрений?
Все исследования говорят об одном и том же: наказание хорошо работает на коротких дистанциях, на длинных дистанциях лучше работает поощрение.
Наказание хорошо, когда нам нужно прекратить какое-либо поведение; если же нам надо получить какой-либо способ поведения, родителю лучше выбирать поощрение.
В любых отношениях пряника должно быть больше, чем кнута. Американский профессор психологии Джон Готтман писал о соотношении 5:1, а согласно кривой бразильского математика Лосады, за одним наказанием должно следовать семь поощрений.
Разные дети в разных количествах дают поводы для наказаний, но если мы хотим найти более-менее универсальное правило, то оно звучит так: если ребенок дает много поводов для наказаний, это не значит, что его нужно постоянно наказывать. Это значит, что нужно найти возможность давать ему больше плюшек: не обязательно покупками чего-то материального – можно объятиями, играми и разговорами.
Заключение
Не устаю повторять, главное — это безусловная любовь. Ребёнок должен чувствовать себя в безопасности всегда. Это залог правильного и гармоничного развития. Даже если он постоянно капризничает, то не стоит злиться. Наоборот, нужно выяснить причину. Ваша обязанность — обеспечить ему комфортные условиядля развития. А если же ребенка что-то беспокоит, о каком развитии может идти речь?…
Ещё один очень важный момент: вы должны быть примером подражания для своих детишек. То, что вы требуете от них, обязаны и сами выполнять, показав на своем примере, как правильно делается все, о чём вы просите.
Любви, понимания, уважения вам и вашим детям.
