Ненужные запреты: как родители портят жизнь своим детям

Что родителям нужно запретить ребенку?

Что можно запрещать ребенку?

Как мы уже сказали, родительские запреты устанавливают для ребенка определенные рамки, в пределах которых он может что-то делать, а что-то нет. Что родители могут запретить ребенку?

Итак, запреты могут быть следующие: 

• Жестокость. Она неприемлема к любому живому существу. Это касается животных, людей и даже растений. Прививайте ребенку любовь во всем, и даже дергать кошку за хвост не стоит.
• Быть невежливым. В обществе не любят невежд, да и элементарное «здравствуйте» и «до свидания» должен знать каждый ребенок независимо от возраста.
• Брать чужое. Во всяком случае без спроса. То же самое касается и момента, когда дают вещи, а он своими не делится. Объясняйте, что так поступать нельзя и каждый должен делиться.
• Нарушать нормы морали. Они у всех разные, но есть общие правила поведения в обществе, которые ребенок должен знать.
• Подвергать себя опасности. Здесь можно перечислить много всего, к примеру, не выбегать на дорогу, совать пальцы в розетку. Другими словами, все, что может нанести вред здоровью.

Все эти запреты позволяют адаптироваться в обществе и стать его частью.

• «Уйди, сама все сделаю!»

Конечно, ребенок не такой опытный и умелый, он может что-то разбить, неправильно понять, куда-то встрять… но это не значит, что нужно бегать за ним с носовым платочком и всячески опекать. Да, проще и быстрее все сделать самой. Завязать ему шнурки, затолкать в рот манной каши, поставить на место верзилу, который его обижает… но что будет дальше? Сможет ли он жить без вашей помощи и протекции? Гиперопекающие родители воспитывают нежизнеспособный «комнатный продукт», который не может ни прокормить себя, ни защитить, ни решить даже самую простую проблему. Вы хотите испортить жизнь своему ребенку, опекая его 24/7? Вырастить «инвалида», который до 50 лет будет сидеть у вас на шее?

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения. 

Почему родители запрещают детям, подросткам какие-то вещи?

Почему родители что-то запрещают?

Родители часто запрещают что-то делать своим детям, особенно подросткам. У них родительские запреты воспринимаются особенно остро и они стараются во всем сделать наперекор. Почему родители запрещают детям какие-то вещи? Стоит ли считать родителей злыми, или что они не любят своего ребенка? На самом деле, каждый родитель всегда старается сделать как лучше. И есть несколько причин, почему он старается запретить какие-то дела или вещи:

• В первую очередь, родители всегда думают о безопасности ребенка. Слишком откровенная одежда может понравиться не только одноклассникам, но и маньякам. Так что не стоит гулять в темное время суток в слишком короткой юбке.
• Поступки родителей всегда подкреплены доводами разума, а также личным опытом. Взрослые уже нашли свое место в жизни и теперь пытаются помочь найти его ребенку.
• При запретах родители всегда думают о пользе для ребенка. В данном случае имеется ввиду запрет курения, выпивки, поздних прогулок.
• Родители всегда участвуют в формировании характера детей, потому что считают себя ответственными за это. От характера, который сложится у подростка, зависит его дальнейшая жизнь. Родителям всегда хочется, чтобы дети жили лучше или хотя бы такие же как они. А если ребенок окажется в плохой компании, то жизнь он себе может сломать. Никто такого не желает.
• Родители держат в «рамках» детей, потому что нельзя жить во вседозволенности. Абсолютная свобода в обществе невозможна. Со временем ребенок это поймет.

Дети всегда стремятся нарушать запреты родителей. И это вовсе не глупость, а просто незнание жизни. Если так происходит, значит ребенку пока еще нужна опека. Чем более осознаны действия, тем меньше опеки требуется.

• «Им всем нужно только одно…»

Какой родитель не говорил этой фазы, пытаясь уберечь ребенка от разочарований в отношениях, предотвратить ранние половые связи, защитить от собственных ошибок? Проблема в том, что подобными мыслями мы внушаем чаду враждебный настрой ко всему противоположному полу. Формируем ненужные страхи, которые обязательно усложнят его жизнь. Взрослея, он все равно влюбится, и ничего не будет идеально… это естественная часть развития, нужно просто это принять. Не забивайте психику ребенка ненужным мусором. Иначе рискуете помочь ему стать одиноким, фригидным и никому не нужным, кроме вас. А вы не вечны!

Требование часто видеться

 Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Могут ли родители запрещать общаться с друзьями, правильно ли это?

Запрещают общаться с друзьями

Часто родительские запреты связаны с друзьями. Если друг не нравится, то родитель предпочитает просто запретить. Но стоит ли это делать? Могут ли родители запрещать общаться с друзьями?

На самом деле, такие радикальные меры принимать точно не стоит. Тем более, что это мало чем поможет. Вы только спровоцируете конфликты в семье. Так что вам остается только смириться, а вмешиваться только в крайнем случае.

В возрасте 9-12 лет все дети тянутся к тем сверстникам, общение которых для них необходимо. Да, вам могут не нравиться друзья, но ребенку они нужны.

Вы можете посчитать, что дружба не серьезная, только подростки на это смотрят иначе

Для них психологическое равновесие очень важно. Так, если малыши дружат только для игры, то более взрослые дети делают это для общения, эмоций и развития

Благодаря такому общению у подростка устанавливается половая принадлежность и социальный статус.

Родителям важно быть осторожным, потому что сильная эмоциональная связь может привести к тому, что ребенок будет зависеть от друзей. В такой ситуации надо скорректировать морально-этические нормы, которые задают более взрослые друзья, а это бывает непросто

В любом случае подростку запрещать общение не стоит, потому что вас он точно не послушает и будет делать по-своему.

Лучше начните общаться с друзьями ребенка. Позовите в гости, узнайте их получше. Это позволит вам понять, что за дети перед вами и как реагировать на ситуацию. Кроме того, может они и не такие плохие, просто так кажется.

Если друзья вас все равно не устраивают даже после общения, то попробуйте перевести ребенка на другой круг общения, к примеру, запишите его в кружок. Может быть там у него отношения перейдут в другую среду.

Родители должны вмешиваться в общение только в том случае, если над ребенком издеваются или он находится под влиянием слишком агрессивного и неуравновешенного подростка.

Как правильно запрещать что-то ребенку: советы психолога

Как правильно запрещать что-то ребенку? Чтобы родительские запреты ребенок не игнорировал, а воспринимал, важно придерживаться нескольких правил:

• Аргументируйте. Обязательно объясняйте, почему вы что-то запрещаете. Ответ просто потому, что вы так сказали или потому что нельзя здесь не работает. Вы должны четко объяснить, почему вы так делаете и что может быть в случае, если ребенок не будет слушаться.
• Объективность. Все подряд запрещать не надо. Дайте ребенку свободы, пусть он ошибается. Так он сам будет понимать, почему что-то делать нельзя, потому что уже столкнется с последствиями.
• Нерушимость. Если запрет категоричный, то и никаких послаблений быть не должно. Если на дорогу выбегать нельзя, то так должно быть всегда.
• Запрет должны поддержать все. Если мама запрещает, то папа не должен тоже идти на уступки. Дело в том, что тогда запрет не будет восприниматься ребенком, а еще авторитет запрещающего будет подорван.
• Родители всегда должны выглядеть адекватно в глазах детей. Если вы будете выглядеть самодуром, то и восприниматься запреты не будут. Так что внимательно подходите к вопросу запретов и вам не придется давить на ребенка, чтобы чего-то добиться.

Вы должны понимать, что запрет не решает всех проблем. Это средство для безопасной адаптации ребенка, а не желание сделать так, как вам надо. Пользуйтесь им аккуратно.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Заговор или коленный рефлекс

Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.

Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.

Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

• «Ты самый драгоценный»

Вариаций этой фразы сотни: «наша принцесса», «лучший в мире ангелочек», «самый умный и красивый». Мотивация родителей ясна. Избавить чадо от проблем с самооценкой, внушить, что он достоин всего самого лучшего. Вот только перегибы в этом вопросе тоже могут испортить жизнь в долгосрочной перспективе. Рано или поздно ребенок вырастает и встречается с реальностью, которая не всегда соответствует его иллюзиям. Вдруг оказывается, что ни учителя, ни одноклассники, ни начальство не готовы целовать «принцессу» в попу и потакать ее сумасбродным капризам. «Самого умного» парня легко обходят на повороте другие дети. И он не готов меняться и расти, потому что не привык трудиться. Неадекватная самооценка приносит уйму проблем, никто от нее не выигрывает.

О проблеме в двух словах

Нужно обратить внимание на то, что человек, привыкший к тому, что о нем кто-то другой заботиться, рано или поздно может потерять своего родителя (от старости), и тогда столкнется с реальностью, которая будет для него очень болезненной. Следом придет депрессия, злоупотребление спиртным или наркотическими веществами, не исключены суицидальные мысли.

1. Вопрос «помогать ли взрослым детям?» даже не поднимается у американцев и западных европейцев. Они давно определили для себя модель поведения, при которой выросший ребенок становится самостоятельным, никто не продолжает оказывать ему помощь, в частности финансовую. И это учит детей уверенно стоять на своих ногах.
2. В нашей стране нередки ситуации, когда ребенку продолжают помогать даже, когда он пересекает 40-летний рубеж. Престарелые родители помогают решать денежные вопросы, предоставляют свою жилплощадь, сидят с внуками. И, как правило, великовозрастный детина даже не задумывается о том, что родители уже немолодые, у них есть проблемы со здоровьем, и какие-то собственные интересы.

Задаваясь вопросом, должны ли родители оказывать детям финансовую поддержку, стоит учитывать, что возможны самые разные ситуации. Например, обязательно нужно помогать в следующих случаях.

1. Когда ребенку для старта в жизнь необходимо финансовое вложение в образование, нормально, если родители дадут своему отпрыску такой шанс.
2. В ситуации, когда взрослому человеку необходима помощь финансового вложения родителей в какое-то дело для раскрутки своего бизнеса или карьерного роста. Если они у него обеспечены и могут себе это позволить, то подобный шаг вполне допустим. Особенно, если они верят в своего ребенка, убеждены, что он добьется успеха.
3. Можно оказывать моральную поддержку, сидеть с внуками, когда это действительно необходимо.
4. Если взрослый ребенок действительно не может самостоятельно о себе заботиться, например, по причине инвалидности, родители должны оказывать ему помощь.

Советы

Помогайте ребенку, оказывая свою поддержку и заботу

1. Если в Вашей семье родители из поколения в поколение помогают своим детям, даже когда они становятся взрослыми людьми, и Вас это устраивает, можете оставить все, как есть. Если же осознаете, что подобными действиями только затягиваете процесс становления самостоятельности дочери или сына, то можете это изменить. Возможно, Вам будет сложно самостоятельно принять такие перемены, тогда можно будет обратиться за помощью к психологу, который научит, как правильно поменять свою модель поведения.
2. Если Ваш случай — это наличие чувства вины за то, что когда-то не смогли дать своему ребенку всего сполна, то такую проблему необходимо разбирать с психотерапевтом. Специалист сумеет проработать Ваше чувство вины, принять ситуацию, как должное, так как нет Вашей вины в том, что не было возможности давать малышу всего, чего он хотел. Сейчас Ваше чадо должно стать самостоятельным, научиться без чьей-либо помощи решать свои проблемы, в том числе и финансовые. Вы же можете делать ему подарки, например, на день рождения или Новый год.
3. Если «ребенок» Вами манипулирует, требую продлевать свою заботу, в том числе материально его обеспечивать, то необходимо прекращать эту зависимость. Крайне сложно самостоятельно пойти поперек желания «взрослого малыша», особенно если присутствует огромнейший страх касательно того, что детина сдержит слово и перестанет навещать, не будет помогать в старости. В таком случае необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который научит, как реагировать на такую ситуацию, как побороть свой страх.
4. Если Вы самостоятельно продолжаете помогать ребенку, даже если он об этом не просит, просто потому, что не осознаете, что рядом уже взрослый человек, который имеет свой жизненный путь, то самое время это осознать и перестать навязываться. Если самостоятельно не получается побороть свое внутреннее состояние, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтоб выявить истинную причину подобного поведения, излишней любви и потребности продолжать оказывать заботу.
5. Если Ваш сын или дочь без конца и края влезает в какие-то неприятности, долги, то самое время сказать, что больше Вы не будете решать его проблемы, иначе ребенок так никогда и не поймет, что нужно нести ответственность за свои поступки, думать головой, прежде чем что-то совершать.
6. Если Вы боитесь того, что Ваше повзрослевшее чадо не справится со взрослой жизнью, нужно осознать, что и Вы когда-то были на его месте, и смогли со всем справиться, не пропали. И Вашему ребенку тоже все удастся.
7. Если привыкли постоянно все контролировать, то необходимо понять, что подобными действиями Вы буквально перекрываете своему ребенку кислород, не даете самостоятельно развиваться, совершать свои ошибки. Кроме того, тотальный контроль может вызывать негативные эмоции у человека, нежелание общаться с родителями в дальнейшем. Ваш постоянный контроль может привести только к потере уважения и возможности общаться с ребенком. Иногда очень сложно переучить себя, начать спокойно реагировать на то, как себя ведет «взрослый малыш», и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, которые сумеют выявить истинную причину потребности в том, чтоб все держать под контролем (вероятно, что контролируете Вы не только своего ребенка).

Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.

• «Из-за тебя наша жизнь не сложилась»

Удобно оправдывать свою несостоятельность, лень и нежелание расти тем, что так не вовремя появился ребенок: «Это ты виноват, что я не реализовала мечты!» «Из-за тебя нас бросил отец, а я потеряла здоровье и красоту…» Как будто маленький человек просил себя рожать, как будто он в силах что-то изменить? Подобные обвинения – насилие над ребенком, которое подрывает его самооценку, веру в себя, вменяя колоссальное чувство вины. Такое может испортить жизнь любому! А ведь есть тысячи примеров, когда люди находились и в более сложной жизненной ситуации, но не теряли боевого духа. Не перекладывали ответственности. Ребенок не должен отвечать за проблемы родителей, иначе он погрязнет в манипуляциях и никогда не сможет стать счастливым.

Можно еще много говорить о том, как мы по незнанию калечим детей, как мешаем им встать на ноги и реализовать свое предназначение. Главный вопрос в другом – можно ли воспитать их деятельными и счастливыми? И наш ответ – да. Все очень просто: любите себя, реализовывайте заложенный в вас потенциал и будьте счастливы. Тогда он последует за вами, ведь хороший пример – штука заразительная!

Текст: Flytothesky.ru

Вот 5 причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Тотальный контроль

С самого детства разумная опека над действиями и желаниями ребенка вполне оправдана, но когда он подрастает, а родители продолжают чрезмерно контролировать каждый шаг своего (чаще всего единственного) чада, это приводит к двух совершенно противоположным, но очень неприятным последствиям.

• Одни дети попадают в полную зависимость от родителей, которая остается и в дальнейшем. Эти люди и во взрослом возрасте остаются инфантилами, которых мать передаёт по наследству жене (мужу).
• У других это сначала вызывает отрицание, потом сопротивление, а позже и ненависть. Но при этом, сами выросшие при полном контроле, в своих семьях поступают так же.

Чтобы этого не происходило, детям надо давать свободу действий в соответствии с возрастом: выбирать, с кем дружить, чем заниматься, на кого учиться. У ребёнка, как и у каждого человека, личности, есть собственные желания и потребности, и их надо уважать.

Игнорирование своих детей

Когда родители не интересуются жизнью своего ребёнка, то он начинает чувствовать себя ненужным и одиноким. Ещё маленький малыш бежит к родителям с какими-либо своими проблемами, а те только отмахиваются, считая эти вопросы незначимыми, то он со временем просто замыкается, остается наедине со своими мыслями и тихо ненавидит родителей, которым безразлична его жизнь и он сам.

Дети, на которых внимание не обращают в детстве родители, потом “забывают” о них или сдают в дома престарелых

Постоянное сравнение с другими

Совершенно непонятно, зачем некоторые родители сравнивают своих детей с другими и постоянно этим попрекают. Неужели они думают, что если сравнить своего троечника с отличницей Таней, то он сразу начнёт учиться на пятёрки, или если поставить в пример соседского шахматиста Диму, то ребёнок сразу станет играть как чемпион. На самом деле ребёнок начинает ненавидеть всех, с кем его сравнивают, а заодно и папу с мамой.

В большинстве случаев такие дети связываются с людьми, которые хуже него, что заканчивается печально. А родителей он будет ненавидеть до конца жизни.

Родителям категорически не надо сравнивать своего ребёнка с другими детьми, причём, как более успешными, так и теми, кто ведёт себя непозволительно (это ещё хуже).

Отсутствие поддержки со стороны родителей

Недоверие родителей к своему ребёнку (и ремарка: одному могут верить, а второму нет – это в разы хуже) – всегда выливается в ярую ненависть во взрослом возрасте.

А вот дома можно высказать всё, но в таких рамках, которые не приведут к унижению и оскорблениям. Лучше дать пережить ситуацию и потом всем поговорить в более спокойной обстановке.

Перекладывание родительских обязанностей на бабушку-дедушку или няню

Если родители предпочитают заниматься карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью и просто спихнули своё дитя на бабушку, няню или других родственников, никакой связи с ними и не будет. Вот что написал подросток Паша в ВК:

Такие “брошенные” при живых родителях дети вынужденно привязываются к бабушкам или няням. А когда бабушка умирает или няня увольняется, в огромном мире ребёнок остается один. Ненависть к родителям для него становится самым сильным чувством.

Мир не будет прежним

Шапиро объясняет, что попытки оградить детей от технологий вызваны бессознательным страхом перемен. Родители боятся уйти от знакомой и понятной концепции детства. Но некоторые вещи, которые считаются традиционными, появились в индустриальную эпоху. До XIX века в Европе, например, не было площадок для детей. В России первая заметка о детской площадке появилась в начале XX века.

Часто родители запрещают ребенку гаджеты, а сами постоянно пользуются смартфоном. Ребенок чувствует, что ценят родители. Видит, что мама использует гаджет, когда захочет. Ребенок понятия не имеет, что мама работает, и делает вывод: взросление приходит с привилегией играть на телефоне весь день. Неограниченный доступ к гаджетам становится маркером зрелости.

Иногда родители приравнивают регулярное использование гаджетов к страшной зависимости, равнозначной алкоголизму или наркомании. Но такие диагнозы должен ставить врач. Да, видеоигра поднимает уровень дофамина, но так же, как хорошая книга, аттракцион или мороженое. Шапиро уверен: нельзя ставить знак равенства между гаджетами и тяжелыми наркотическими веществами. Мир не делится на черное и белое, у цифровых устройств тоже есть  нюансы и тонкости.

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

• «Мне лучше знать»

Можно ли защитить ребенка от неправильного выбора? «Можно», — думает родитель. Если навязать ему свою волю и запретить все, что идет с ней вразрез. «Никаких карандашей и кистей, учись на программиста!» «Эта девочка из плохой семьи, с ней не дружи…» «Надень синее платье, желтое тебя полнит». Получается, родитель хочет как лучше. Помочь ребенку найти свое место, уберечь от плохих связей и разочарований. Но на деле может запросто испортить ему жизнь. Такой подход мешает думать своей головой, жить собственными решениями. В будущем такие взрослые не понимают, чего хотят от жизни, и в каком направлении им идти.

Что родителям нельзя запрещать ребенку?

Есть некоторые вещи, которые попадают под родительские запреты, но лучше их оставить как есть и позволить ребенку продолжить их делать. Что родителям нельзя запрещать ребенку? 

Психологи дают по этому поводу следующие рекомендации:

Выражение эмоций

Неважно, кричит, ребенок, плачет или громко смеется. Часто эмоции сопровождаются беготней по квартире, прыганием и визгом

Не запрещайте этого ребенку, даже если вы очень сильно устали. Он имеет право выражать свои эмоции и быть открытым.

Ошибки. Все мы ошибаемся и дети в том числе. Они еще только всему учатся и не позволяя совершить ошибку, родители лишают ребенка возможности ее исправления. Некоторые даже исправляют все сами. Так вот делать этого ни в коем случае нельзя, потому что тогда ребенок просто ничего не поймет и не разберется.

Вопросы. Дети всегда задают много вопросов, а некоторые даже чересчур много. В любом случае никогда не отмахивайтесь и не затыкайте рот. Старайтесь ответить на любой вопрос. Если ответа вы не знаете, то интернет вам в помощь. За минуту вы можете найти любую информацию.

Что нельзя делать родителям?

• Страх. Нередко родители с иронией относятся к страхам своих детей и даже пристыжают. Делать этого ни в коем случае нельзя. Вы должны объяснить ребенку почему бояться не надо и поддержать его, а не оттолкнуть.
• Секреты. У ребенка тоже должно быть свое личное пространство, а потому позвольте ему иметь секреты. Контроль у вас никак не исчезнет, просто будет в рамках разумного.
• Собственное мнение и отказы. Дети имеют право от чего-то отказаться. Более того, по любому поводу надо давать возможность высказывать свое мнение. Может вы и знаете как лучше, но дайте ребенку больше свободы, чтобы он понимал, что вы его уважаете и считаетесь с ним.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.