Как справляться с детскими «хочу» – потакать или нет?

Не хочу идти домой!

Обычно так происходит, если мама вдруг говорит заигравшемуся ребенку, что пора уходить. Но как же так? Он только всерьез увлекся куличами в песочнице, работа не доделана, и надо все бросать!? Естественно, это вызывает протест в виде категорического «не хочу!» Что делать? Крохе помладше можно предложить поменять его интересное дело на другое интересное дело. Например, прыгать по ступенькам по дороге домой или нарисовать стрелочки мелками по пути. За теми, кто постарше, можно внимательно проследить, и когда ребенок закончил какое-то занятие, но еще не придумал, что делать дальше, предложить пойти домой, чтобы… Ну да, чтобы заняться чем-нибудь интересным.

Воспитание по-американски: секреты и особенности

Как позаботиться о себе

Ребёнку помогли, теперь нужно позаботиться о себе

Прежде всего важно высыпаться и поддерживать свой ресурс. Для последнего у наших педагогов есть полезный лайфхак. Они составляют список из 10 наполняющих энергией дел и держат его постоянно под рукой

И когда чувствуют признаки утомления от работы с детьми, то обращаются к списку, занимаются приятными делами и быстро восстанавливают силы. Это помогает сохранять ресурс и не выгорать.

Попробуйте составить такой список для себя. Выпишите 10 вдохновляющих вас занятий и старайтесь уделять им время в течение дня. Возможно, вам отзовутся какие-то идеи из предложенных:

• посмотреть хороший фильм;
• почитать интересную книгу;
• заняться любимой физической активностью: прогулка, йога, танцы или силовые упражнения;
• навести порядок дома или в отдельной зоне;
• заняться кулинарией: испечь кекс, приготовить новое или любимое блюдо;
• заварить вкусный чай или кофе;
• съесть вкусняшку;
• заняться творчеством или хобби;
• уединиться на 20-30 минут;
• поиграть на музыкальном инструменте;
• пообниматься с малышом или с мужем;
• сделать масочку или принять душ в одиночестве;
• надушиться любимым парфюмом;
• устроить интернет-шопинг без покупок — накидать товаров в корзину, а потом скинуть;
• покричать в закрытой комнате или в лесу;
• поколотить грушу или подушки.

Важно, чтобы не было перегиба в одну сторону — например, кусочек вкусного шоколада помогает быстро улучшить настроение. Но когда кусочек превращается в несколько плиток, это может привести к лишнему весу или вызвать привычку заедать сложности. Чем больше спектр дел, тем больше будет ваша наполненность

Эти дела из наполняющего списка можно распределить равномерно по всему дню и выполнять, не дожидаясь крайней степени психического истощения. Берегите себя, ведь только у спокойных радостных мам — спокойные радостные малыши. А вот когда все будут в хорошем настроении, то появятся силы разобраться с причинами детских истерик и предотвратить большинство из них.

Вы можете присылать свои вопросы на адрес редакции: editorial@mchildren.ru

Неудачи — это нормально

Однажды частые неудачи подорвали мою веру в себя. Тогда мою голову занимали мысли лишь о том, что у меня больше никогда ничего не получится. Меня вытащили из этого состояния и дали чётко понять, что неудачя — это нормально. С ними трудно бороться, но возможно.

Я усвоила, что неудачи не имеют значения, если мне нравится то, чем я занимаюсь. Если я чувствую, что не стою на месте, а действительно развиваюсь, это значит, что я все делаю правильно.

В таких случаях особенно вдохновляют истории великих людей, наших кумиров. Они годами могли бороться за свои права, чтобы добиться цели.

Еще необходимо отдыхать. Сбавить темп достижения цели. Это может показаться странным, но отсутствие в графике отдыха сильно выматывает, портит настроение, из-за чего потом появляется более острая реакция на неудачи.

Нужно принять, что неудачи — это нормально. Что не только вы сталкиваетесь с ними. Это понимание поможет вам в будущем легче переживать проблемы и справляться с ними.

В чем они заключаются?

1. Когда родители сами были детьми, взрослые не выполняли их желания. Так им нанесли психологические травмы, заставив думать, что их просьбы смешные и невыполнимые. Повзрослев, они и сами отказались от своих желаний, а многочисленные «хочу» детей теперь кажутся им чем-то, что идет вразрез с реальностью.
2. Страх общественного порицания.Если малыш что-то выпрашивает, родители начинают волноваться о том, что подумают окружающие. Страшнее всего им бывает, когда ребенок клянчит игрушки в магазине, где вокруг много незнакомых людей. Окружающие неосознанно перекладывают вину за неподобающее поведение детей на их родителей, что заставляет их смущаться и действительно чувствовать себя виноватыми.
3. Неприятие недовольства. Так случается, когда родители не готовы отделить чадо от себя. Чаще это происходит с мамами — они могут воспринимать себя и ребенка единым целым, пока тот не достигнет подросткового возраста. Раз есть единство, значит, желания тоже должны совпадать. Родители хотят ощущать себя любимыми и понимают, что для этого они должны быть нужными детям. Пока ребенок — грудничок, эта нужность ощущается в физическом плане. По мере взросления чада родители стремятся перевести ее на психологический уровень. В результате они порой формируют такую сильную привязанность, что она длится до самой старости, а их повзрослевший ребенок из-за этого не может наладить свою личную жизнь.

Это мнения психологов, в чем-то они действительно правы. Только что делать родителям, когда они слышат от ребенка: «Хочу!»? Стоит ли постоянно потакать прихотям сыновей и дочек, ведь сейчас их желания выходят далеко за рамки жизненно важных потребностей?

Современные дети сильно отличаются от тех, кто рос в трудные 1990-е гг, а тем более во времена СССР. Они избалованы множеством развлечений, модной одеждой, гаджетами. Плохо одеваться, не иметь что-то из новинок — это дурной тон в детском коллективе. Ребят, у которых нет новых смартфонов с сенсорными дисплеями, иногда даже высмеивают в школе. Большинство детских желаний диктует общество и переменчивая мода, но все это больно бьет по семейному бюджету. Брендовые вещи, новые модели iPhone и iPad, модельные машинки и куклы, а еще оплата обучения, занятий в кружках и секциях, лечения, деньги на карманные расходы… Выходят крупные суммы, которые для многих родителей становятся неподъемными.

Желания детей ограничивают не только в связи с ограниченностью финансов, но и для безопасности ребенка. Взгляды малышей привлекают ножи, вилки, иголки, другие острые и режущие предметы, но использовать их можно только с определенного возраста и под родительским надзором.

Есть много подобных условностей, а рассказывать о них нужно правдиво. Если на новую игрушку нет денег, не нужно кричать, ругать и наказывать ребенка за истерики. Усадите его рядом и объясните спокойным тоном: «Если мы сейчас купим тебе машинку, вечером нам нечего будет кушать. У меня есть деньги только на кашу и молоко. Тебе этого хочется?». Чтобы малыш понял смысл ваших слов, дождитесь, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши объяснения. Не реагируйте агрессией на истерику, не потакайте ей. Поговорите с ребенком, когда он перестанет плакать и кричать.

Не буду одеваться!

Чаще всего малышам не нравится сам процесс взгромождения на себя тяжелой, многочисленной одежки. Обычно так происходит в холодное время года. Тут, кроме того, чтобы найти удобные вещи, ничего больше не придумаешь. Кроха совсем не такой ловкий, как вы, и с этим стоит считаться. Если же малыш просто капризничает, попробуйте увлечь его. Он должен понимать, зачем ему необходимо одеться? Чтобы выйти на улицу? А зачем на улицу? Чтобы погулять, посмотреть на птичек, деревья в парке, зайти в магазин и купить что-нибудь вкусненькое… Вовлекая малыша в процесс, объясняя ему логику действий, вы, опять-таки, заставляете его чувствовать себя взрослым. А со взрослым и договариваться легче, не правда ли?

Флешмоб, который открыл глаза

В 2016 году мать двоих детей, неонатолог Анна Левадная запустила в Instagram флэшмоб #янеидеальнаямать. Сотни признаний в «страшных» материнских грехах полились в Сеть. Кто-то писал, что разрешает детям играть с ершиком для унитаза, кто-то – что не соблюдает режим и не гладит детские вещи, кто-то – что прячется от ребенка в шкафу.

мама двоих детей, консультант по эмоциональному выгоранию

«Идея классная, но я ожидала, что будет больше про эмоции, – признается Анастасия Крицкая, мама двоих детей, консультант по эмоциональному выгоранию

– Мне кажется, в данном контексте важно говорить о другом: бывает плохо, иногда бывает настолько плохо, что хочется ударить своего ребенка, уйти из дома, закрыть двери и вообще не возвращаться»

Анастасия ведет блог «Мама не по правилам», психологические группы поддержки для мам и консультирует по темам эмоционального выгорания, поиска своих ресурсов и самореализации. Говорит, что темы сами ее нашли, потому что в свое время и ей пришлось пройти этот же путь.

«Многие мамы проигрывают вариант “выйти в окно”»

– Почти на каждой консультации, когда мы говорим о том, какие мысли в голове в момент эмоционального пика, мамы рассказывают, что проигрывают ситуацию, как они «выходят в окно». Многие это делают. В голове.

Это звучит очень страшно, но так есть

Важно понимать, что это метафора, таким образом психика справляется со сложными вещами. Не нужно воспринимать это как руководство к действию

Чтобы этого не допускать, нужно выпускать эмоцию вовремя и экологичным способом. У агрессии всегда есть направление. У вас есть выбор: направить ее на ребенка или на стену. Поэтому в момент, когда вам очень плохо, выходите, бьете подушку, рычите, танцуете – делаете любые действия, направленные на сброс эмоций с себя. Первая помощь в гневе – это всегда какие-то действия. Нужно выработать свою схему.

Моя любимая техника: «Кто здесь взрослый? Я здесь взрослая. Я здесь мама. Я сама родила ребенка. Я сама его пригласила в этот мир. Я несу ответственность». Я могу срываться и вести себя не всегда адекватно с другими людьми, но не с ребенком.

Здоровая семья в плане эмоций – это та, в которой их можно проявлять. Образ мамы, здоровый в плане эмоций, – эта та, которая говорит о своих эмоциях и при этом ей не надо над собой работать, у нее это получается естественно. Она озвучивает их и знает, как себя поддержать. Такие мамы есть. Но чаще всего это наработанный навык. 

Последнее предложение Настя еле успевает договорить. Малышка требует внимания и молока.

Мама берет дочку к себе на колени и продолжает: «Ко мне чаще всего приходят мамы, жалуясь на то, что в них много агрессии, злости на ребенка, они не могут себя сдержать, кричат, могут ударить. А еще с днем сурка.

По моим наблюдениям, сейчас у мам очень велика потребность в месте, где они могли бы обсуждать такие темы и видеть напротив понимающие глаза. Когда ты рассказываешь о том, какая ты неидеальная мать, а тебе в ответ кивают и говорят: “Ты человек. Тебе хочется плакать, тебе хочется кричать”, ты выдыхаешь, и становится легче».

Что делать, если вы чувствуете, что начинаете закипать

Если вы чувствуете, что накал страстей по десятибалльной шкале близок к 10 и скоро вы начнете всех шинковать в капусту, нужно:

1. Экологично выпустить эмоцию: бросить игрушку в стену, умыть лицо, помыть голову, сходить в душ, побить подушку, стену, порычать, потанцевать (что-то типа африканских танцев) и т.д.

Понаблюдайте за собой и выберите то действие, которое поможет вам наиболее эффективно выпустить эмоцию гнева.

Если ребенок пугается ваших действий, желательно делать это в соседней комнате. Если нет, можно даже сделать это вместе с ребенком, превратить в игру. К примеру, побросать игрушки в стену, потрястись, порычать, как тигры, и т.д.

Важно! Это нужно делать именно тогда, когда на вас накатило, а не потом когда-нибудь. 2

Когда уже слегка отпустило и у вас появилось минут пять, возьмите лист бумаги и напишите или нарисуйте свои чувства. Не редактируйте, пишите или рисуйте все как есть. Если все получилось очень страшно и вы переживаете, что кто-то может это увидеть или прочесть, сожгите

2. Когда уже слегка отпустило и у вас появилось минут пять, возьмите лист бумаги и напишите или нарисуйте свои чувства. Не редактируйте, пишите или рисуйте все как есть. Если все получилось очень страшно и вы переживаете, что кто-то может это увидеть или прочесть, сожгите.

3. Как бы банально это ни звучало, но такие приступы гнева случаются у мам, когда они на нуле или в минусе

Поэтому крайне важно наполнять себя. Ресурсы разные люди находят в разных вещах

Вы можете понаблюдать за собой, прислушаться к желаниям и потребностям – и найти свои. Кстати, они могут меняться. Поэтому, если раньше вам что-то помогало, а теперь нет, ищите снова в другом месте.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

«Выяснилось, что я не могу выносить плач собственной дочери»

– Когда родилась первая дочь, – рассказывает Анастасия, – я столкнулась с тем, что не могу выносить плач ребенка. Я не узнавала себя, когда мне хотелось потрясти коляску или встряхнуть ребенка. Я вообще не ожидала, что могу такое сделать. Это была незнакомая часть меня.

До рождения ребенка я была хорошей девочкой, отличницей, не дай бог кого-то обидеть. Я разрешала все конфликты, подставляла вторую щеку, была очень уравновешенной. Так я себя предъявляла миру. Проявлять какие-то «негативные» эмоции было небезопасно: а вдруг меня перестанут любить, а вдруг мне это помешает в работе.

А тут во мне проснулся кто-то, кого никто никогда не видел. И я тоже. И вот этого «кого-то» никому нельзя показывать, нужно запереть в шкафу эту темную личность и не трогать. Я думала, что это невозможно решить. И единственное, что можно сделать, – это взять себя в руки и держать эти эмоции при себе.

Мне казалось, что я какая-то неправильная мама. Мои ожидания и реальность не совпали. Было очень грустно и обидно, ведь я себе рисовала только постоянные улыбочки, а оказывается, я могу кричать, не реагировать на детский плач. И, конечно, я винила себя за это. За то, что хотела остаться одна.

Ведь я же так хотела ребенка. Я люблю ребенка. Такого нельзя чувствовать. Я тогда поняла, что с этим нужно что-то делать. И закрались мысли, что так происходит у многих, но я почему-то об этом ничего не знала.

Я до сих пор благодарна мужу за то, что он приходил домой и, если видел, что мне плохо, забирал из дома ребенка. А возвращался с цветами. Это очень ценный ресурс, когда ты понимаешь, что ты не один.

Как возникает это состояние?

Не следует рассматривать внутреннего ребенка как подобие какого-либо душевного расстройства или патологии. Эго-состояния – неотъемлемая часть психики человека, компоненты его внутреннего мира.

Что это означает? Только то, что внутренний ребенок никогда не появлялся в сознании, он был внутри человека всегда, так же, как и иные субличности. Это состояние является не чем иным, как воспоминаниями детства, теми переживаниями, сквозь которые прошел когда-то человек, и тем опытом, который он получил.

Но не только из детских «розовых снов» состоит данная субличность. Во внутреннем ребенке содержатся и все подавленные желания, неосуществленные планы, разочарования и обиды, пережитые человеком.

Ребенок-манипулятор

Какими способами ребенок пытается достичь желаемого? Редко когда он говорит спокойно. Обычно – хнычет, канючит, нудит, выпрашивает.

Дальше – больше: не достигнув цели, чадо может упасть в лужу, задрыгать ногами, покрыться от гнева красными пятнами и, конечно же, зарыдать во весь голос.

Причем истерика не будет выглядеть актерством, и мама успеет испугаться за нервы крохи: он действительно очень хочет эту вещь. С содроганием сердца, мама-кукла откроет кошелек… Стойте!

Важное правило: если ребенок кричит, демонстрирует гнев, дерется, требуя, чтобы вы исполнили его просьбу, – никогда не идите на поводу. Не давайте ему шанса подумать, что это эффективный метод!

Как помочь ребенку справиться с истерикой

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику

Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится»

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:»Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!»

Естественное отлучение от рук

Чем ближе возраст полутора-двух лет, тем реже мы носим ребенка на руках. Дети этого возраста все больше стремятся к самостоятельности, активно и неутомимо исследуют окружающий мир. Но все равно они найдут время, чтобы удобно устроиться на коленях родителей, а устав от долгой прогулки, с удовольствием залезают к папе «на ручки» или на шею

В этом возрасте (как и в гораздо более позднем) им все так же необходимы любовь и ласка, внимание и забота, и все так же они нуждаются в физическом контакте с родителями

Причем это в одинаковой степени важно как для девочек, так и для мальчиков. Воспитание мужественности вовсе не должно сопровождаться отсутствием родительской ласки

Ребенок любого пола и любого возраста нуждается в поцелуе мамы перед сном и после пробуждения, в ласковом и успокаивающем объятии. Конечно, воспитание каждого ребенка -это сугубо индивидуальный процесс. Уже в раннем возрасте заметна разница между малышами: одни с удовольствием возятся с игрушками в одиночестве, другие требуют постоянного присутствия матери. Такое поведение обусловлено как особенностями темперамента, характера малыша, так и педагогическим мастерством (или промахами) родителей. Улыбайтесь своему ребенку, будьте внимательны к нему -это позволит вам лучше чувствовать друг друга. Наградой за ваше терпение и любовь будет счастливый, любящий малыш и в дальнейшем ваш «ручной» ребенок сможет стать опорой для вас и собственной семьи

Воспитание мужественности вовсе не должно сопровождаться отсутствием родительской ласки. Ребенок любого пола и любого возраста нуждается в поцелуе мамы перед сном и после пробуждения, в ласковом и успокаивающем объятии. Конечно, воспитание каждого ребенка -это сугубо индивидуальный процесс. Уже в раннем возрасте заметна разница между малышами: одни с удовольствием возятся с игрушками в одиночестве, другие требуют постоянного присутствия матери. Такое поведение обусловлено как особенностями темперамента, характера малыша, так и педагогическим мастерством (или промахами) родителей. Улыбайтесь своему ребенку, будьте внимательны к нему -это позволит вам лучше чувствовать друг друга. Наградой за ваше терпение и любовь будет счастливый, любящий малыш и в дальнейшем ваш «ручной» ребенок сможет стать опорой для вас и собственной семьи.

Причины слез ребенка

Существует несколько основных причин, почему ребенок не хочет ходить в садик и устраивает по этому поводу истерики:

первая разлука с мамой на такой длительный промежуток времени воспринимается как стресс (оставшись в незнакомой обстановке, он чувствует себя незащищенным);
переход на новый график питания, прогулок, сна;
необходимость в самообслуживании – малыши в детском саду вынуждены самостоятельно одеваться, ходить на горшок, кушать ложкой (особенно тяжело адаптироваться тем, кто не привык в такой самостоятельности в домашних условиях);
воспитатель не может заниматься только с одним воспитанником, ему нужно также уделить внимание и другим детям группы, поэтому кроха чувствует к себе иное отношение со стороны взрослых, чем то, к которому он привык дома;
очень затянули с оставлением до обеда, и теперь малыш отказывается находиться в саду до вечера;
когда малыша обижают другие ребята, он отказывается ходить в садик и плачет;
если дома дневной сон является необязательной процедурой, часто ребенок не спит в садике и плачет, когда его укладывают;
не нравится еда.

Адаптация – процесс индивидуальный. Одни быстро привыкают к новому образу жизни и через пару месяцев из сада их уже трудно забрать. Другие на протяжении долгого времени устраивают по утрам истерики. Из группы все дети привыкают к саду по-разному, но задача родителей – помочь своему крохе быстрее адаптироваться.

Что же это такое?

Субличность или же ее аспект — вот чем является с точки зрения психологии внутренний ребенок. Как с ним работать? Это зависит от того, в каком именно состоянии пребывает данная часть эго.

У человека, не испытывающего никаких проблем во взаимодействии с окружающим миром, не ощущающего внутреннего душевного дискомфорта, эго-состояния находятся под контролем сознания. Конечно же, в этом случае ни о какой коррекции не идет речи, поскольку она совершенно не требуется.

Но если начинает доминировать внутренний ребенок, как с ним работать? Как достичь контроля над этой субличностью? Для начала следует выяснить, что именно происходит во внутреннем мире. Для этого психологи используют методику трансакционного анализа. Поговорим о ней подробней.

Держим ребенка правильно

Итак, если вы осознали важность непосредственного физического контакта с ребенком и решили применить его на практике, вам осталась самая малость — научиться носить кроху на руках правильно. Как держать ребенка на руках, чтобы не причинить ему вреда? Ведь длительное пребывание крохи в неправильной позе может стать причиной формирования у него в дальнейшем дефектов осанки и искривления позвоночника

Положение малыша на руках у матери (или другого взрослого) прежде всего зависит от его возраста, а также и от того, будет ли он спать или «гулять» вместе с мамой..

Как держать ребенка на руках, чтобы не причинить ему вреда? Ведь длительное пребывание крохи в неправильной позе может стать причиной формирования у него в дальнейшем дефектов осанки и искривления позвоночника. Положение малыша на руках у матери (или другого взрослого) прежде всего зависит от его возраста, а также и от того, будет ли он спать или «гулять» вместе с мамой…

До 2-2,5 месяцев (а иногда и дольше) головку малыша обязательно нужно поддерживать, поэтому в горизонтальном положении (лицом вверх) устройте ребенка на вашей руке так, чтобы его затылок лег вам на локоть, спинка -на предплечье, а ваши кисти должны поддерживать попу и бедра малыша. Можно положить малыша на ваше предплечье и животом. В этом случае голова малыша должна оказаться в сгибе локтя, а ваши кисти сомкнутся на животе крохи, и одна рука пройдет между ножками карапуза.

Если вы хотите подержать ребенка в вертикальном положении, например для того, чтобы он срыгнул лишний воздух, то поддерживайте ему голову и спинку: одну свою ладонь положите на затылок малыша, предплечьем плотно прижмите его тело к себе. Второй рукой фиксируйте ягодицы крохи.

Внимание! Ни в коем случае не присаживайте ребенка себе на руку до уверенного овладения им навыка сидения, что происходит в среднем в возрасте 6-ти месяцев. С 2,5-3 месяцев уже можно носить малыша, повернув его лицом от себя, одной рукой придерживая его на уровне груди, другой — на уровне бедер

С 2,5-3 месяцев уже можно носить малыша, повернув его лицом от себя, одной рукой придерживая его на уровне груди, другой — на уровне бедер.

Что такое процесс сепарации и почему важно пройти его вовремя: «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, чего хочу»

– Почему во взрослом возрасте, когда человек уже физически и материально независим от родителей, он продолжает потакать им во всем?

– Я думаю, это связано с незавершенным этапом психологического отделения, с взрослением.

В психологии есть понятие сепарации, когда мы отделяемся от родителей и готовы строить самостоятельную жизнь. Сепарация – многокомпонентный процесс: есть физическая, бытовая, финансовая и эмоциональная независимость

Последний этап – это когда нам не так важно мнение мамы или папы. Мы уже не зависим от того, что они скажут при принятии серьезных решений

Например, с кем жить, где жить, какую работу выбрать. Есть такой мем: «Психологическая зрелость – это когда я надеваю шапку не потому, что мне мама сказала, а потому что я сам понял».

У невротиков процесс отделения от родителей не завершен. Естественным образом он происходит в подростковом возрасте, когда мы бунтуем и ставим под сомнение авторитеты и идеалы родителей. Мы видим мир шире и больше понимаем. И можем отделиться, попробовать сделать что-то по-другому, противопоставить себя родителям. Зачастую это болезненный для семьи процесс, но его необходимо пройти.

Если у ребенка есть негативный бэкграунд, он зажат, привык подчиняться, боится осуждения родителей, у него нет энергии и собственных желаний, то его легко психологически подавить. Происходит задержка процесса отделения

Ребенок остается в картине мира своих родителей – и ему очень важно продолжать там оставаться, чтобы они его принимали и не ругали. Мама расстроилась – надо ей сразу угодить

– И как с этим быть?

– Нужно пройти процесс отделения от родителей. Но во взрослом возрасте обычно все три этапа сепарации уже позади: можно переехать в другую страну, отлично зарабатывать и даже обеспечивать маму – но все равно зависеть от ее мнения и бояться расстроить. Часто те, кто не прошел психологическую сепарацию, оказываются на приеме у специалиста. Такие люди не понимают своих желаний, у них низкая самооценка, они не могут опираться на себя и нести ответственность за свою жизнь. «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, кто я и чего хочу», – рассказывают они психологу.

«Написать 5 пунктов, которые для меня сейчас важны»

Анастасия отходит проверить свою младшую дочь, которой всего 1 год. Иногда на рабочие встречи она ездит с детьми.

– Я сижу в кресле-качалке и понимаю, что у меня, кроме постоянного укладывания ребенка спать, ничего нет, – вспоминает Анастасия. – То есть я укладываю, убираю, ем, укладываю – такой у меня день сурка. Где-то в каком-то журнале я встретила очень простую технику – написать 5 пунктов, которые для меня сейчас важны, которые я хочу видеть в своей жизни. Я написала самые простые вещи:

— читать,

— проводить вечера с мужем,

— заниматься спортом,

— кажется, там было «вести блог» и что-то еще.

У меня с этого началось: я поняла, чего хочу, и начала это делать. Это для меня был переломный момент в плане ресурсов. Сначала было 15 минут в день, потом дошло до 4 часов: ребенок спал, а я делала то, что было в моем списке.

Эмоции – это незакрытая потребность: происходит что-то плохое, что ты не признаешь. Или не происходит то, чего ты хотел

Здесь важно разбираться, чего ты хочешь

«Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30, и даже в 50 лет»

— Если человек постоянно потакает всем требованиям родителей, будет ли он стараться быть удобным и с другими людьми? Например, на работе, со своим партнером, в общении с друзьями.

– Скорее всего, да, потому что такой способ отношений для него привычен, особенно если есть иерархия между начальником и подчиненным.

Это может быть и страх перед незнакомыми людьми, желание всем понравиться, чтобы ничего плохого про тебя не сказали.

– То есть если ты проработаешь свои отношения родителями, то с другими людьми тоже будешь чувствовать себя уверенно?

– С родителями отстоять себя сложнее всего. Но если это удастся сделать, то и с другими будет легче.

С незнакомыми людьми мы можем позволить себе больше. Например, если мама попросила ее подвезти, ты уж точно поедешь. Нельзя же отказывать маме! Но если попросит кто-то другой, то подумаешь: «У меня что, своих дел нет? Мне неудобно».

Обычно отношения с родителями самые болезненные. Проблема невротической личности – большой страх конфликтов, а процесс, который мы обсуждаем, действительно такой. Он похож на конфронтацию. В нем много страха. Поэтому моментально изменить ситуацию невозможно. Нужно дать себе время, быть бережным и внимательным к своим чувствам, не форсировать события, а понимать, что могут быть откаты.

Это тоже нормально: сегодня маме резко возразил, а завтра уже бежишь извиняться, потому что большой негативный опыт перевешивает. Если получится перестроить такие отношения хотя бы за год – это уже большой успех.

– Значит, прогноз хороший?

– Да, это обратимая ситуация. Если человек осознает проблему – это шаг к тому, чтобы взять ответственность за ее решение. У нас есть теоретическая информация о том, что делать. Затем появляется решение действовать и план, как этого достичь. Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30 – и даже в 50 лет. «Накрыть» может в любом возрасте.

Естественная психологическая сепарация происходит в подростковом возрасте, и к 20-21 годам человек готов жить самостоятельно и не оглядываться на родителей – это предусмотрено и нашим психическим развитием. Но невроз – это блокировка и невозможность двигаться дальше. Человек все время возвращается в болезненную точку, ищет одобрения, хочет угодить. Так он пытается опереться на другого. А когда получает одобрение значимого человека, ему становится хорошо.

Нужно учиться искать опору в себе – это и есть ключ к выходу из болезненной ситуации. Но для этого придется проделать серьезную работу над собой.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Instagram, личный архив героини.