Почему появляются детские обзывалки и дразнилки?
Часто дети дразнятся даже не из желания обидеть, им хочется увидеть эмоциональную реакцию другого ребенка. И если ответная реакция бурная (слезы, плач, крики), они так и будут продолжать дразнить. Надо постараться сделать так, чтобы дразнящему было некомфортно обижать. Какие средства применять к обидчику, необходимо смотреть по ситуации. Одно дело – разбаловавшийся приятель ребенка, которому достаточно сказать: «кто так обзывается, тот сам так называется» (вариантов много). А другое дело, если ребенка методично морально третируют, например, отстающие в учебе одноклассники, за то, что он хорошо учится. Если в классе таких ребят большинство, и хорошая учеба для них не престижна, ищите другую школу или класс, где дети заинтересованы в учебе.
На поведении ребенка сказывается много факторов, прежде всего, климат в семье. Там, где наряду с любовью и добротой присутствует разумная строгость и порядок, ребенок не превратится в монстра, обижающего и обзывающего других детей. А в семьях, где агрессия и скандалы – обычное дело, дети растут агрессивными и нетерпимыми к другим. Эти качества бывают спровоцированы и нездоровьем, как физическим, так и психическим.
Как вести себя, если ребенок начинает плакать?
Чтобы избавиться от плача, вам нужно придерживаться следующей последовательности действий. Начните с переключения внимания. Когда малыш начнет хныкать, рассказывайте ему обо всем под ряд. О том, какая красивая вокруг природа. Какие большие здания. Какие красивые машины проезжают.
Также, можете начать рассказывать ребенку какую-нибудь интересную историю. Эти действия помогут отвлечь ребенка от плача
И переключить его внимание
Если же обычные слезы ребенка переросли в сильный рев, то продолжайте разговаривать с ним. Но уже меньше. Говорите односложно. Не проявляйте никаких эмоций. Не злитесь. И уж тем более не пытайтесь слишком рьяно успокоить ребёнка.
Скажите малышу: «Сынок/дочка, я стою рядом. Дожидаюсь того момента, когда ты успокоишься и я смогу тебя обнять». Эту фразу нужно произнести максимально спокойно. И после нее никак не реагировать на дальнейшие действия малыша.
Поскольку вы не будете проявлять эмоции по отношению к плачу, ребенку не будет смысла продолжать истерику. Через несколько минут она прекратится сама по себе. И ребенок окончательно успокоится.
Можно ли баловать грудного ребенка?
В этой статье мы будем говорить о ребенке до года, поскольку после года ребенок уже обладает определенным уровнем сознания, у него накоплен определенный жизненный опыт.
Имеется способность выстраивать небольшие взаимосвязи. Он может понимать, что своим криком вполне может добиться определенной реакции от родителей.
Если же взять новорожденного ребенка, то у него никаких злых умыслов против вас нет. Ребенок рождается и у него есть только потребности:
- потребность быть рядом с мамой;
- потребность в насыщении;
- в отдыхе;
- близости;
- контакте.
Все эти потребности обеспечивают выживание ребенка. Единственный способ взаимодействия со взрослым человеком и способ как-то повлиять на происходящее во внешнем мире — это плач.
Вполне нормально, что когда ребенок испытывает какой-то дискомфорт, то он начинает об этом сигналить.
Важно! Если мы удовлетворяем потребность ребенка сразу, то у ребенка нет дальше задачи кричать, пугать соседей и проявлять себя именно такими истерическими рыданиями. И наоборот, если мама откликается на потребности ребенка только после того как он очень громко-громко покричит, ребенок учится такому способу общения: «поори погромче, и тогда тебя заметят, ведь если кричать тихо и незаметно, то потребности игнорируются»
И наоборот, если мама откликается на потребности ребенка только после того как он очень громко-громко покричит, ребенок учится такому способу общения: «поори погромче, и тогда тебя заметят, ведь если кричать тихо и незаметно, то потребности игнорируются».
Подробнее о грамотном уходе за младенцем смотрите в интернет-курсе Счастливое материнство: методика мягкого ухода>>>
Как не стоит реагировать на слезы ребенка
Не кричите и не запрещайте
Вы бы сами смогли успокоиться, если бы вам с наездом заявили: «Хватит рыдать!» или «плачут только девчонки, ты же мужик. Быстро прекратил плакать!» Очень сомнительно! Вот и малыши не могут перестать плакать по вашему первому требованию, особенно, если вы делаете это в повышенном тоне. Ребенка лишь ещё больше расстроит, что вам плевать на его чувства и проблемы. Что влекут за собой запрет и крики:
- Малыш начнет кричать и плакать ещё сильнее в ответ, получив нервный срыв. Просто представьте эту картинку общественном месте. Пожалейте себя, ребенка и окружающих вас людей!
- После таких методов «успокоения», ребенок может стать более зажатым. Ему не захочется с вами делиться своими переживаниями или тайнами, поскольку он подсознательно будет ждать негативную реакцию и крики;
- Ребенок потеряет к вам доверие, ему не будет хотеться с вами разговаривать даже на самые пустяковые темы. Он будет пытаться рассказывать как можно меньше деталей из рассказов о днях в детском саду или школе, не будет делиться о том, с кем дружит.
Мы часто видим и слышим, как родители кричат на своих плачущих детей, но несмотря на то, что это распространенная практика, это ужасный и травматичный способ успокоить кроху.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
- до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
- 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
- 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
- младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
- старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
<<Форма демодоступа>>
Пусть поплачет — крепче станет!
Но что происходит в семье, если допускаются такие ситуации — ребенок плачет, и к нему не подходят:
- Странные тренировки какой-то выдержки: вы сидите перед ребенком, он вас видит, плачет, просит утешений и объятий, но не получает никакой реакции в ответ.
Это определенная жестокость по отношению к маленькому ребенку, который сам не может встать и дойти до вас, что-то объяснить словами.
- Или, когда вы начинаете обучать ребенка самостоятельному засыпанию, и используете достаточно жесткие методы, которые базируются на том, что ребенок плачет, но мама стоит с секундомером и высчитывает 10, 20, 30 минут.
Она не имеет права заходить в комнату к ребенку и утешать его. Считается, что таким образом ребенок учится. Давай, ложись спи и засыпай сам. Но вы сами понимаете, на сколько это стрессовая обстановка для ребенка.
- Или, если во время бодрствования малыша вы оставляете его в кроватке, включаете какой-то мультфильм, и практически не взаимодействуете с ним, посвящая все время домашним делам.
Когда нет ежедневного и ежеминутного взаимодействия, улыбок, общения по типу «ты мой хороший» — ребенок испытывает стресс.
Важно! Ребенок первого года жизни понимает то, какой он, отталкиваясь от вашей обратной связи. Если мама, смотря на него всегда улыбается и говорит: «Да ты мое солнышко, ты мой любимый, самый красивый»
То и ребенок как раз понимает: «Я хороший, я любимый. И весь мир чудесный и удивительный»
Если мама, смотря на него всегда улыбается и говорит: «Да ты мое солнышко, ты мой любимый, самый красивый». То и ребенок как раз понимает: «Я хороший, я любимый. И весь мир чудесный и удивительный».
- какой ты;
- какого мне с тобой;
- как, вообще, я реагирую на твои действия.
Это — тоже стресс для ребенка. Он не знает, как развиваться, и что происходит.
- Если мама впадает в послеродовую депрессию, или находится в раздражении, может быть, случилась сложная жизненная ситуация, в которой ей тяжело справиться. И ребенок здесь проявляется в виде раздражающего элемента.
Например, тяжелый развод идет в семье, и ребенок может быть был рожден по инициативе супруга. Сейчас супруг вдруг решил уйти, и женщина смотрит на этого ребенка, говоря: «Ты причина, я тебя, вообще, не хотела, да, это все из-за тебя».
Хотите успокоить ребенка – сохраняйте спокойствие
При появлении детских слез выдохните и попробуйте поставить себя на место малыша. Его неокрепшая психика остро реагирует на любые фразы, а сломанная игрушка становится маленькой трагедией. Он не умеет правильно оценивать ситуацию и с легкостью реагировать на неудачи, не имеет опыта решения проблем.
Советы при детском плаче
Детский плач – это защитная реакция на стрессовую ситуацию. Слезы означают, что малыш находится в зоне дискомфорта, душевного напряжения и переживаний. Поэтому старайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте криком, критикой: от вас ребенок ожидает поддержки и помощи.
Для начала постарайтесь успокоить кроху с помощью простых и теплых фраз:
- Я тебя слышу, мой дорогой.
- Не бойся, я рядом, я с тобой.
- Я тебя понимаю, почему ты так расстроился.
Дайте понять ребенку, что вы его услышали, обратили внимание на его проблему. Необходимо понять и выявить причину слез, озвучить ее малышу: «Я знаю, что ты хотел в парк, но мы не поехали сегодня»
Это разряжает ситуацию, показывает, чтобы слышите детей и серьезно воспринимаете его маленькое горе.
Удерживайте ситуацию в рамках
Когда поймете, что ребенок слышит ваши слова, объясните спокойно и четко, чего вы добиваетесь от него. Мягким тоном скажите, что не можете отпустить на праздник, что ему следует обязательно доделать уроки. В ответ обязательно услышите возражения, на которые отвечайте без раздражения, но настойчиво повторяя просьбу.
Улучшение ситуации в будущем
Чтобы успокоить ребенка и прекратить истерику, дайте понять, что его проблема в скором времени может быть решена: «Я дам тебе сладости, но после съеденного супа». Всегда предлагайте альтернативные варианты. Постепенно малыши привыкают к возможности выбора, вместе слез сами предлагают решение ситуации: «Я съем первое, а потом можно мне пирожное?» Но не давайте обещаний, которые не сможете выполнить, чтобы не подорвать доверие в отношениях.
Подписывайтесь на Эконет в
Как не следует поступать при детской истерике
Большинство родителей стесняется слез детей на публике, поэтому при первых признаках истерики соглашаются на условия маленького шантажиста. Они покупают ему желаемую игрушку или шоколадку, не понимая, что в дальнейшем ситуация будет повторяться. Поэтому психологи советуют работать над проблемой, исключая следующие фразы и действия:
Не пытайтесь отвлекать ребенка и переключать внимание. Этот метод быстро перестает работать, рождая недоверие к родителям.
Не развешивайте ярлыки на детские эмоции, старайтесь понять причину и поговорить с малышом.
Не стыдите его за слезы: это всего лишь способ получить желаемую игрушку или внимание родителей.
Не угрожайте крохе, не ставьте жесткие условия
Это не прекратит истерики, но появится страх и скрытность.
Детские слезы – естественный этап взросления, через которых проходят все семьи. Через плач ребенок учится взаимодействовать с родителями, пытается выстраивать отношения. При правильном подходе можно легко справляться с истерикой без раздражения и вспышек гнева, сохраняя доверие и любовь.опубликовано econet.ru
Подписывайтесь на наш youtube канал!
https://youtube.com/watch?v=IbxXSzDMfao
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Дети так часто плачут. Их плач бывает так сложно выносить, особенно если он повторяется часто. Но, чего ожидают большинство родителей? Чтобы дети:
- Учились на своих ошибках и неудачах, могли извлекать из них пользу;
- Осознавали невозможность добиться чего-то;
- Принимали запреты и ограничения;
- Переставали требовать того, что нельзя;
- Находили обходные пути для компенсации умственных и физических недостатков, если они есть;
- Были находчивыми и психологически устойчивыми;
- Хорошо справлялись со стрессом;
- Не взрывались агрессией, когда раздражены;
- Могли восстанавливаться после тяжелых потерь и травм.
Как же всего этого добиться? К сожалению, ни одному из этих навыков нельзя научить, и они не передаются по наследству. Но в то же время, потенциал стать хорошо адаптивной личностью заложен в каждом из нас. И именно родители (или заботящийся о ребенке взрослый) могут в этом помочь. Чтобы понять, как — нужно сначала разобраться, как же устроен процесс адаптации.
Нам часто кажется, что, когда ребенок что-то назойливо просит, «бъется» в истерике или очень расстроен из-за того, что у него что-то не получилось, наши рациональные доводы, объяснения, могут ему помочь адаптироваться. Но нет.
Адаптация у детей, впрочем, как и у взрослых, — это исключительно эмоциональный процесс. Чтобы наглядно его показать, я приведу пример, который часто рассказываю на своих семинарах.
Представьте, умер очень близкий для вас человек. Конечно, логически вы сразу понимаете, что все, конец. Больше этого человека никогда не будет в нашей жизни. Это навсегда. Все. Вы это прекрасно знаете… Но… адаптация не наступает. Проходит один, второй, третий месяц, год, а может и больше. Вы все оплакиваете потерю, учитесь жить без этого человека, хотя все вокруг напоминает о нем. Вы полны горя, печали, вы никак не можете перестать грустить.
И именно так происходит адаптация! С каждой слезой вы все ближе и ближе к тому, чтобы, наконец, принять эту потерю. И никакие логические доводы не смогут ускорить этот процесс.
А для ребенка многие огорчения в жизни бывают катастрофически важными и значимыми, хоть для нас они и могут показаться пустяками
Если ребенок плачет, если он расстроен, это всегда важно для него, и мы это должны принимать с сочувствием. Никакие объяснения не помогут ему принять ситуацию, смириться и адаптироваться к ней.
Верное направление воспитания
Итак, что же делать и как воспитывать ребенка, на что ориентироваться.
Важно удовлетворять базовые потребности ребенка:
- сон;
- питание;
- безопасность;
- туалетные дела.
Это задача родителя — задача внимательного взрослого.
- Быть в контакте с ребенком, т.е. давать обратную связь на его поведение, на его реакции, на него в целом, как на малыша.
- Следить за своими эмоциями, т.е. если мы в раздражении, то ребенок, не обладающий способностью делиться с мамой, начинает считать, что это все из-за него. И это тоже повышает чувство тревоги у ребенка.
Поэтому стоит следить за своими эмоциями, и если самостоятельно не удается с ними справиться, значит нужно обращаться за помощью к подругам, обсуждать это с мужем, может быть, обращаться к психологу или психотерапевту. Но не держать это в себе, и не проецировать это на своего ребенка.
Ну и, конечно, учиться и развиваться. Читать, смотреть видео и обучающие курсы на нашем сайте.
Счастливого материнства!
- Как отучить ребенка от рук?
- Регресс сна в 4 месяца
- Ребенок постоянно просит грудь
Что для взрослого пустяк, для ребенка трагедия.
Часто взрослые не помнят уже себя в таком же возрасте, и им кажется, что они вели себя лучше. Маленькие дети намного чувствительнее взрослого человека. Они все воспринимают слишком близко к сердцу. Например, если сломалась игрушка, это может сильно расстроить ребенка и вывести из душевного равновесия, в результате чего малыш удариться в слезы. Родитель же воспринимает это как небольшую неприятность и начинает отчитывать ребенка за то, что тот плачет, или стыдить его
Поэтому важно относиться к крохе с пониманием и уважать его маленькие беды. Угрозы и запугивания не помогут уменьшить плаксивость малыша, а только лишь вызовут в нем обиду и ребенок может замкнуться в себе, так как его не понимают
Причины детского плача.
Физическое недомогание.
Дети также болеют, как и взрослые. Возможно, ребенок сам не понимает, что его беспокоит, поэтому не может объяснить. Если ваш ребенок 5-ти лет плачет по любому поводу, то в первую очередь нужно показать его врачу во избежание каких-либо заболеваний.
Черта характера.
Бывает такое, что ребенок сам по себе очень чувствительный и часто плачет по разным поводам. Ни в коем случае не нужно ругать малыша и говорить что он плакса. Чувствительные дети обычно обладают большой добротой. Лучше хвалить его за это и принять особенности характера крохи.
Как способ что-либо получить.
Многие дети использую слезы, как средство манипулирования с целью получить желаемое. Если вы заметили такое поведение у малыша, то не стоит потакать его капризам и идти у него на поводу. Лучше будет объяснить ему в спокойном тоне, что так делать нехорошо и это ни к чему не приведет, то есть таким образом он ничего не добьется.
Нехватка любви и внимания.
Малыши, как в воздухе нуждаются в любви, заботе и внимании. Когда кроха чувствует недостаток внимания, то слезы являются методом привлечения его. Поэтому лучше не доводить ребенка до такого состояния выпрашивания любви и ласки, а уделять ему достаточно внимания каждый день.
Избалованность.
Если ребенок привык всегда быть в центре внимания, когда все взрослые вокруг стараются угодить его персоне, то он может плакать без особой на то причины. В таком случае нужно как можно быстрее скорректировать методы воспитания и перестать делать из него маленького эгоиста. Как это правильно сделать, можно узнать у психолога на индивидуальной консультации.
Накаленная обстановка в семье.
Если в доме часто ругаются между собой взрослые и кричат на ребенка, то слезы могут быть ответной реакцией на постоянное нахождение в стрессе.
Если что-то обещаете ребенку, то обязательно это выполняйте
На протяжении всего процесса воспитания ребенка вы должны выполнять свои обещания. Если дали слово что-то сделать, то в обязательном порядке сдержите его. Чтобы в подсознании ребенка отложилось: обещания нужно выполнять.
В качестве примера можем привести следующие ситуации:
Сказали, что завтра в 14:00 пойдете в парк аттракционов, отправляйтесь туда в обязательном порядке. Ровно в это же время. Раньше 14:00 идти в парк аттракционов можно. Позже — нет.
Сказали, что через неделю купите ребенку конструктор Lego. Обязательно приобретите его.
Пообещали, что возьмете ребенка на футбол в субботу, в обязательном порядке сдержите слово.
Это необходимо для того, чтобы ребенок стал более уверенным. Чтобы он чувствовал то, как вы его поддерживаете. И чтобы знал: если родители дали обещание, то они его выполнят. Это позволит избавиться от плаксивости в голосе ребенка за счет того, что он станет уверенным в завтрашнем дне.
Аналогичным образом нужно поступать и в отношении обещаний по поводу наказаний. Если вы сказали, что накажите ребенка, то делайте это. Вне зависимости от того, плачет он или нет.
Если вы решите наказать ребенка, он поплачет и вы его простите, то это будет иметь негативные последствия. В дальнейшем ребенок никогда не будет воспринимать ваши угрозы о наказаниях. Поскольку будет знать: от них можно легко отмахнуться, немного поплакав.
Причины материнского раздражения на собственного малыша
А теперь о том, почему детский плач так раздражает. Причины такой реакции могут быть следующими:
- Защитная реакция психики.
Срабатывают природные механизмы, о которых мы с вами говорили выше. Если новорожденный плачет, значит есть опасность, от которой нужно защититься.
А когда человеку что-то угрожает, то ощущать радость он не может. Злость, раздражение, расстройство — это то, что испытывает любой, когда понимает, что он в опасности.
Читайте полезную статью Как реагировать на детские слезы>>>
- Применение в родах эпидуральной анестезии.
Она забивает материнский инстинкт и не даёт включиться естественной любви.
Интересно, что было проведено исследование на косулях. Животным проводили данный вид обезболивания, и наблюдали после этого за их поведением. Косули бросали своих детенышей и уходили.
У человека реакция аналогичная, только мы не доходим до таких крайностей и головой понимаем, что просто бросить и уйти нельзя — это наш ребенок и о нем нужно заботиться. И мы сталкиваемся с двойственными чувствами: любовь и раздражение одновременно.
- Послеродовая депрессия.
В этом случае вы злитесь не только на своего грудного ребенка, но и на всех окружающих вас людей, не хотите заниматься не только домашними делами, но и элементарно ухаживать за собой.
Читайте полезную статью на тему послеродовой депрессии>>>
- Сильная усталость.
Все мы прекрасно знаем, что спать маме в первые месяцы после рождения малыша приходится очень мало. Раздражение — логическое следствие хронической усталости.
Если ребенок плохо спит, смотрите интернет-курс Спокойный сон малыша от 0 до 6 месяцев>>>
- Беспомощность.
От постоянных укачиваний и недоспанных ночей вы многое не успеваете. В то же время вы понимаете, что ответственность лежит только на вас, но ничего с собой не можете сделать. Это выливается в раздражение и злость на новорожденного.
Слезы же, которые приводят к адаптации, так называемые слезы тщетности, – это тихие спокойные слезы, где-то похлипывания. И для того, чтобы ребенок смог к ним прийти, критично важно наличие 2-х факторов:
- Безопасная атмосфера;
- Близкий взрослый рядом, с которым у ребенка теплые, надежные, эмоциональное доверительные отношения.
И еще важно отметить некоторые различия в процессе адаптации у детей и взрослых.
Взрослым для слез тщетности совершенно не нужно, чтобы рядом был еще кто-то, даже близкий человек. Часто мы можем хотеть поплакать в одиночестве. А также мы способны горевать, печалиться (приходить к адаптации) и без слез.
Ребенок же, особенно маленький, так еще не может. Он адаптируется только через слезы и только при наличии рядом значимого, близкого для него человека (чаще это кто-то из родителей), который готов помочь ему утешиться в теплых, принимающих объятиях.
В связи с этим, ошибочно думать, что, отправив ребенка в другую комнату «подумать» либо игнорируя его просьбы и истерики, вы помогаете ему столкнуться с тщетностью, с тем, что нельзя изменить, помогаете ему адаптироваться. Нет. Это скорее будут слезы злости, обиды, но никак не те слезы, которые приводят к адаптации.
В то же время, не стоит стараться специально почаще ребенка сталкивать с тщетностью, чтобы еще лучше натренировать его процесс адаптации. Тщетностей в жизни ребенка хватает и так. Не стоит создавать излишне ранящую среду для ребенка.
Таким образом, если 2-х факторов, названных выше, не будет, то адаптация у ребенка не произойдет.
И то, что так часто родители называют избалованностью, на самом деле, это нарушенный процесс адаптации ребенка.
Ведь если с адаптацией у ребенка все хорошо, он попросит один раз, второй раз, может быть, третий, но услышав спокойное и мягкое «нет», он сразу заплачет (если рядом с ним взрослый, которому ребенок доверяет). И взрослый его утешит, помогая тем самым адаптироваться к ситуации и принять запрет.
Но если адаптация нарушена, эмоциональный мозг ребенка, его лимбическая система, никак не сможет зафиксировать тщетность, с которой он столкнулся, что нет, нельзя и все. И именно поэтому он будет продолжать просить и просить, и скорее всего все закончится истерикой или агрессией.
А теперь вернитесь в начало статьи и вспомните, каким важным навыкам вы сможете помочь раскрыться в ребенке, если ваши отношения будут теплыми, надежными и безопасными, если вы всегда будете его утешать.
Ведь именно слезы тщетности становятся теми кирпичиками, которые приводят ребенка к психологической устойчивости во взрослой жизни. Именно поэтому, кто-то из людей, сталкиваясь с проблемами, неудачами и лишениями в жизни, горюет, печалится, но потом встает и идет дальше. А кто-то быстро «ломается», впадает в депрессию, в зависимости, закрывается «эмоционально» и т.д.
Не показывайте свое раздражение и не смейтесь!
Ваш ребенок поругался с другом или подругой? Не смог слепить что-то? Это не повод позлорадствовать, решив, что его проблемы – пустяк. Дети еще пока маленькие и познают мир, их «пустяковые» проблемы могут иметь большое значение. Вам было бы приятно, если бы кто-то смеялся над вашей неудачей или проблемой?
Отдельные проблемы с родителями и мальчиками. С детства наших мальчишек воспитывают с гневными и раздраженными возгласами: «плачут только девчонки!», «Чего разнылся, как баба! Намотай сопли на кулак, тыж мужик!». Мальчикам активно вдалбливают подобные мысли в голову, из-за чего в будущем они, будучи взрослыми мужчинами, перестают показывать свои эмоции явно. Переживания копятся, делиться ни с кем не хочется, умер родственник – даже слезинку проронить нельзя, он же «мужык». А потом эти переживания отражаются на здоровье в виде инфарктов или нервных срывов. Будьте честны перед детьми обоих полов, если девочке можно показывать свои эмоции, то и мальчику тоже.
О чём важно помнить родителям?
О том, что «взрослый» ребёнок – ещё не взрослый. Он ещё не вырос, но проходит этапы взросления, становления личности. Все психологи сходятся во мнении, что истерики проще предотвратить, чем бороться с установившейся линией поведения и чертами характера.
Поэтому школьникам нужно то же, что и малышам: режим дня, чёткость и справедливость требований, отсутствие перегрузки и излишней строгости, возможность обсудить чувства со взрослыми, внимание, забота и любовь, независимо от поведения и возраста.
Также спросите себя: наше отношение к сыну (дочери) растёт вместе с ним (с ней)? Не держим ли мы 15-летнего ребёнка в «люльке» для младенца? Помните, и ответственность, и свобода должны постепенно расти вслед за подростком, иначе он будет чувствовать себя мягко говоря не комфортно.
Что происходит с мамой и папой?
До тех пор, пока родители имеют дело с младенцем-грудничком, не возникает вопросов: «Слушается ли ребенок?», «Хорошо ли он себя ведет?» и т.д. Если четырехмесячная кроха плачет, значит, ее нужно накормить, поменять памперс или взять на ручки. Но никакому адекватному взрослому не придет в голову запрещать ей плакать или наказывать за плач. Тема «воспитания» всплывает только ближе к году, когда ребенок становится «отдельным человеком» со своей свободной волей.
Проблема в том, что мамы и папы тоже не всегда готовы к этой важной перемене в малыше. Зачастую они по-прежнему пытаются полностью управлять каждым его шагом
Появление у чада своих желаний вызывает раздражение, а порой и шок: «Почему он меня не слушается? Разве так можно?»
На самом деле оснований для паники нет: каждый ребенок переживает кризис одного года. Это естественный этап развития. Негативные моменты взросления — капризы, истерики и протесты — рано или поздно уйдут в прошлое, а с малышом останутся только благоприобретения —осознание себя как отдельного от мамы человека, умение ходить и говорить.
Психологическая устойчивость детей в наших руках!
Но если, по каким-то причинам, вы видите, что ребенок никогда не приходит к таким тихим, спокойным слезам тщетности, если на все отказы и ограничения он реагирует только истерикой и агрессией, то нужно начать с восстановления надежных, безопасных и доверительных отношений с ребенком. Но такие отношения очень сложно создать, если воспитание основано на частых наказаниях, тайм-аутах, методах последствий и разделении (на физическом, эмоциональном или психологическом уровнях)
Важно принимать любые чувства и эмоции ребенка, не только хорошие, и создавать безопасную и принимающую обстановку для их выражения. На это может уйти много времени, но это того стоит! Ваш ребенок вырастит сильной, психологически устойчивой личностью.
Если самостоятельно наладить отношения и процесс адаптации ребенка окажется для вас сложным, лучше обратиться к психологу.
Я желаю вам удачи в сохранении или восстановлении процесса адаптации вашего ребенка. Пусть ребенок всегда видит в вас своего надежного взрослого, который всегда готов его принять и утешить.
