Как научить ребенка извиняться?

Как научить ребенка извиняться?

Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:

• делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
• наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
• вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.

Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста

Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок

Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.

Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.

Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.

Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.

Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.

Начнем с популярного, но неверного способа — родитель всегда прав

С установки: «На маму обижаться нельзя!». Часто родители используют этот аргумент в разговоре с детьми, но аргументом эта фраза не является. Специалист Ирина Кузнецова объясняет, что говоря такое ребенку, вы не формируете нужную причинно-следственную связь. Почему на маму нельзя обижаться? Мама или папа не могут быть неправыми? Не могут совершать ошибок? Дети не могут испытывать чувство обиды по отношению к родителям? Конечно, могут.

Вместо этого постарайтесь узнать у ребенка, почему он обижается. Постройте вместе логическую цепочку:

• ребенок совершил какой-то проступок (причина);
• вы его наказали или накричали на него (следствие);
• он обиделся или расстроился (следствие).

Если вы вспылили и не правы, попросите прощения и обсудите вместе, как избежать таких ситуаций. Когда мы извиняемся перед детьми, то на своем примере помогаем им понять, что все люди могут ошибаться, но при этом достойны прощения за свой проступок.

Покажите ребенку на своем примере, что в извинениях нет ничего зазорного.

Не принуждать к извинениям

Но как объяснить малышу, что это плохое поведение? Родители могут попросить ребенка извиниться, но не должны связывать с этим большие надежды. Психологи советуют не тренироваться в извинениях. Особенно по привычной схеме, включающей в себя давление.

– Немедленно извинись! Мы не уйдём, пока ты не извинишься!

Гораздо важнее контроль над последствиями и возмещение ущерба. Стоит восстановить разрушенный замок из песка вместе. Принести другу новый крутой рюкзак взамен порванного. Вернуть чужую лопатку владельцу

Важно научить ребёнка думать об этом: как мы можем устранить последствия, что было бы хорошо для других? Дети это понимают лучше, чем социальные паттерны. Одно лишь слово «извините» не устраняет причинённого ущерба и не учит думать о последствиях

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения, но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться, понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.

Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение

Важно заложить детям основу понятия слов ‘извини‘, ‘прости‘. Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно. Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай

Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.

Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: ‘Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ‘. В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.

Стоит затрагивать и аспект сочувствия

Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: ‘А как бы ты себя чувствовал?’

Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе. Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома. Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет. В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения. Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения, что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.

Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!

Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально для малышей. Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать ‘мирилку ‘ и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.

Почему дети не хотят извиняться?

Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.

Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?

Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следственных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.

Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.

Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.

Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.

Издержки воспитания

Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.

4 способа заставить ребенка извиняться осознанно

«Немедленно извинись за это», – такие слова часто звучат из уст родителей в адрес детей, тем самым настраивают обе стороны на серьёзный конфликт. А если маленький ребенок наконец сквозь слезы пробормочет извинение, задумайтесь, правильно ли вы поступили, нужно ли было устраивать драку? Мог ли он осознать что-нибудь, когда был вынужден сказать «я сожалею»?

Эксперты объясняют: важно не просто сказать слова, но научиться брать на себя ответственность за свои ошибки и поступки. «Дети в любом возрасте могут сопротивляться и не извиняться, потому как считают, что это была не их вина, что они не совершили никакой ошибки», – говорит Эрика Андерсон, профессиональный семейный консультант

«Дети в любом возрасте могут сопротивляться и не извиняться, потому как считают, что это была не их вина, что они не совершили никакой ошибки», – говорит Эрика Андерсон, профессиональный семейный консультант.

Они нуждаются в заверении, что, несмотря на то что они плохо себя вели, они не «плохие» и что их любят и понимают. Разбив процесс извинения на несколько шагов, вы поможете своему ребенку понять, как его действия влияют на других, когда нужно загладить свою вину.

Сделайте шаг назад

Например, у вашего ребенка есть разногласия с другом, и в порыве злости он толкает его. Вместо того чтобы мчаться и требовать извинений, помогите малышу сначала успокоиться. «Если вы настаиваете на том, чтобы он сказал, что сожалеет, когда он все еще расстроен, ребенок не поймет, как его поведение влияет на других», – говорит Дженнифер Кирк, психолог.

Как только он научится проявлять сочувствие, то будет осознавать и понимать, как его действия могут наносить вред другим. Это может вызвать раскаяние, которое в будущем поможет ему лучше справляться с конфликтами.

Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.

Обсудите случившееся

Как только он успокоится, вы можете говорить о том, как его поведение влияет на других. Доктор Кирк предлагает: «Задавайте вопросы, которые помогут ему увидеть то, как другой человек чувствует себя. Спросите ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы это произошло с ним».

Вы также могли бы помочь ребенку вспомнить такие случаи, когда он был в аналогичной ситуации. Например, пусть вспомнит, как грустно ему было, когда тетя в магазине кричала на него, или что-то подобное. Тогда вы можете работать вместе, провести коллективное обсуждение более эффективных способов решения конфликта.

«Спросите у своего ребенка, что бы он изменил в своем поведении, как было бы лучше поступить в следующий раз, чтобы помочь ему подумать над тем, что произошло», – рекомендует доктор Кирк.

Если ребенок, играя с братом, расстроился, и в тот момент, когда они что-то не поделили, бросил свою игрушку через комнату, напомните ему, что в следующий раз он может покинуть комнату, или скажите, чтобы так не делал. Но обязательно говорите это спокойно.

Приведите пример

Одним из самых мощных инструментов обучения является ваше собственное поведение, которое должно быть примером. Ваш ребенок всегда наблюдает за вашим поведением, поступками. Например, если вы огрызнулись на своего сына, когда он внезапно прервал разговор, то можете сказать, что очень сожалеете, извиняетесь за то, что не ответили в более вежливой форме.

Скажите, что в будущем, когда будете чувствовать себя расстроенной, то просто глубоко вдохнете, чтобы успокоиться. Это поведение показывает шаги, которые лучше всего совершить в подобной ситуации. Ребенок учится брать на себя ответственность, в следующий раз он поступит так, как у него отложилось в памяти на примере с вами.

Когда он снова и снова видит этот процесс в действии, он усваивает и осознает все слова.

Не забывайте о вознаграждении

Только конкретные действия делают извинения осознанными.

Если ваш ребенок обзывает своего друга плохими словами, можете спросить, что нужно сделать в данной ситуации, чтобы заставить обоих чувствовать себя лучше.

Он может предложить нарисовать картину, просто обнять или предложить сыграть в игру. Эти поступки, как и слова извинения, помогают ребенку научиться быть ответственным за исправление своих собственных ошибок.

Конечно, он до сих пор может отказываться извиниться, даже если вы подталкивали его к соответствующим действиям.

Но если вы попросите его сказать, что он сожалеет и он действительно сделает это, похвалите его позже, и при этом скажите, что гордитесь тем, что он извинился перед своим другом, помог ему чувствовать себя лучше.

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться — не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит — не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Родители – важные переводчики

Обстановка на детской площадке была напряжённой

Основное внимание уделяется моему собственному ребенку как упорному нарушителю спокойствия – у нас были лучшие времена, но в три года он невыносим

Тут принципиально важно родителям сохранять спокойствие

Детям нужны родители как переводчики, чтобы понять, что пошло не так. Лучше всего это работает, когда все успокоились. Тогда взрослые смогут спокойно объяснить, почему другой ребенок плакал, а мама ругала.

Поскольку я знала, что здесь идет длительный процесс воспитания, я более спокойно извинялась перед обиженным малышом и вместе со своим сыном обсуждала его чувства

И всегда обращала внимание на небольшие успехи: если мой сын напортачит, он все равно быстро убежит. Но иногда можно услышать тихое «извините»

Вряд ли в этом много искренности, но зато налицо прогресс.

Поэтому простой алгоритм по работе с негативными чувствами и последствиями действий обычно действует лучше, чем давление на ребёнка:

Да, вряд ли после этого трёхлетний ребёнок начнёт себя лучше вести. Но при условии постоянного повторения этих действий он поймёт, что такое поведение недопустимо и научится извиняться от души, а не под давлением мамы.

Запрещённые приёмы

Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу. Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями

Обиды могут перейти и в будущее

Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.

Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:

1. Унижение. Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
2. Вред здоровью. Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
3. Одновременное наказание за несколько ошибок. Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
4. Публичное наказание. Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
5. Необоснованный отказ от наказания. Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
6. Отсроченное наказание. Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.

Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры

Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения

Под «трибунал»: Как правильно извиниться перед ребенком и учить его просить прощения

Если вы считаете, что попросить прощения у ребенка — значит подорвать свой авторитет, то задумайтесь над тем, что в таком случае ваши требования извинений со стороны ребенка неправомочны.

Вы попросту подаете плохой пример. Но просить прощения — это целое искусство, ведь «извини», брошенное сквозь зубы не считается.

Тем более, если вы устроили сцену на людях из репертуара: «Как же тебе не стыдно! На тебя все смотрят!»

Для начала давайте разграничим понятия «стыд» и «вина». Если вы громогласно отчитываете ребенка на публике, он может и не почувствовать себя виноватым, неправым, зато ему будет до ужаса стыдно, а это разрушительно действует на психику и может иметь далеко идущие последствия — так утверждает занимающаяся этим вопросом клинический психолог Джун Тагни их Университета Джорджа Мэдисона.

Стыд и вина: в чем разница?

Стыд — это негативная эмоция, направленная против того, кто ее испытывает. Вина — это сожаление о том, что человек сделал. Разница огромная: если человек стыдится и ненавидит себя, то он обвиняет в этом других людей и поэтому не возьмет на себя ответственность за свои действия.

Если же человек чувствует себя виноватым, то знает, что это не он плохой, а то, что он сделал и ситуацию исправлять ему. Дети, которых стыдят на публике, чувствуют только стыд.

Чувство вины, тогда, когда оно действительно имеет место, побуждает маленьких людей взрослеть, искать и находить способ уладить вопрос — это отличный навык для взрослой жизни.

При всем честном народе

Как устоять перед искушением устроить «публичный трибунал» провинившемуся ребенку? Осознайте, что происходит и начните с проявления эмпатии. Просто вспомните, как отвратительно вы себя чувствовали в момент, когда вас «распинали» привселюдно. Следующая рекомендация: не устраивайте эпическую сцену.

Если ребенок капризничает или что-то не то делает на людях, то обращайтесь только к нему, лучше, если отведете в сторону, максимально сдержанно. Не призывайте дяденек и тетенек «осудить преступника». Просто скажите ребенку: «Мы так не делаем» и быстрее «проезжайте» тему и ситуацию.

Конечно, нужно помочь ребенку сделать что-то, чтобы нейтрализовать свое плохое поведение. Например, извиниться.

Как правильно извиняться

Итак, правила принесения извинений одинаковы и для детей и для взрослых. Если говорить начистоту, то поводов извиниться перед ребенком может быть сразу несколько за один день: вы сорвались и накричали, в нетерпении вырвали планшет из рук, отругали привселюдно в супермаркете и так далее. Что делать, чтобы восстановить мир и научить ребенка цивилизованно приносить извинения?

Извини за то, что я…

Главное в этом — просто сказать за что, без того, чтобы пуститься в оправдания вроде: «Я накричала/отругала/забрала планшет, потому что ты…» и т.д. Ничье плохое поведение не может быть оправданием вашему плохому поведению. Если вы начинаете перекладывать вину на ребенка в духе «ты первый начал», то ваши извинения не имеют никакой ценности.

Я представляю, что ты чувствовал…

Сопереживание вырастает из понимания, поэтому потратьте секунду на то, чтобы представить себе, что в этот момент чувствовал ребенок: стыд, обиду, негодование? Возможно, вы представили себе одно, а ребенок чувствовал совсем другое, но он вам об этом скажет. Так вы лучше узнаете собственное чадо.

В будущем я буду…

Если вы извиняетесь за что-то, что давно стало привычкой: кричать на детей, например, то это может быть хорошим моментом для того, чтобы по-честному начать работать над собой. Но не надо давать общих обещаний: «Я больше никогда не буду повышать голос!», сфокусируйтесь на конкретном инциденте.

Вы можете сказать: «Я буду стараться высыпаться, чтобы не быть раздраженной и не кричать», «Я составлю распорядок дня и мы все будем ему следовать»

В общем, внимание на то, что вы можете действительно сделать

Да, на то, чтобы это сформулировать нужно время, ваш ребенок может не понять, как это касается конкретного случая, поэтому для детей вы выдаете упрощенную формулировку, а себе объясняете как положено и действительно стремитесь к тому, что бы реагировать адекватно.

Как я могу исправить ситуацию?

Мы можем просто чистосердечно признать вину и попросить прощения очень искренне. Это уже хороший шаг. Но если мы думаем о чувствах других людей и говорим им об этом, это открывает нас для настоящего умения слышать. Нам может быть страшно оставить стратегию самозащиты, но мы раскроемся для глубоких отношений, только если перестанем воспринимать ребенка как агрессора.

bouncebackparenting.com, fatherly.com

Важно ли учить ребенка извиняться?

Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных принципов и навыков. Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения. Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извинения он выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.

Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться – нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.

Это происходит по следующим причинам:

• Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения. Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
• Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения. То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком, за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
• Характер, переходный период. Дети с упрямым характером, даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки. Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время возрастных кризисов ребёнок делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну кризиса и постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
• Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться. С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребенок вырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.

Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенка были друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше

Что же тогда делать и как извиняться?

Мы просто берем на себя ответственность за восстановление отношений и показываем, что я все так же твоя мама/твой папа, наши отношения в порядке, и я вижу твою боль и обиду. Это могут быть какие-то очень простые слова, без заискиваний, без бурных реакций с нашей стороны.

Я это говорю примерно так:

— Сынок, мне очень жаль, что я тебе сказала такие обидные слова. Я тебя люблю.

— Извини меня, я понимаю, как тебе неприятно было все это слушать. Я не сдержалась и не хотела этого говорить.

— Прости, дружок, я была неправа.

— Я очень сожалею, что я это сказала или так сделала. Я вижу, как тебе неприятно. Хочу тебя обнять.

Я не спрашиваю, простил ли ребенок меня, я просто выражаю то, что я неправа и мне очень жаль. И конечно, я стараюсь делать это искренне, это не должны быть какие-то наигранные фразы.

Бывает так, что после извинения ребенок все равно чувствует обиду, злость или он расстроен, и тогда мы даем ему понять, что его чувства совершенно нормальны. Мы показываем, что мы способны выдержать детские эмоции и чувства, не развалившись от них.