Чему бабушки могут поучиться у внуков?
Однозначно можно сказать, что общаясь с детьми ,каждый человек молодеет. Так, бабушки и дедушки забывают про многочисленные болезни, когда проводят время с внуками. Постоянные игры, конфеты, мультфильмы, куклы и мячи способны заставить пожилого человека взглянуть на мир детскими глазами и увидеть в нем все прелести жизни.
Наблюдая за тем, как растет и развивается ребенок, каждая бабушка и дедушка понимают, что жить хочется, а значит рано себя «списывать со счетов». Общение с младшим поколением помогает старикам передать свой жизненный опыт, рассказать об опасностях и помочь преодолеть трудности. Дети, как солнечные лучики, способны заполнить пустоту внутри пожилого человека и убрать из души грусть.
Каждый маленький человечек способен вдохновлять своих бабушек и дедушек, напоминать им каждый день, что они не одиноки и радовать своими успехами. Переживая праздники, события и игры с детьми, взрослые буд-то бы сами окунаются в мир своего детства и вспоминают то, что уже давно забыли.
Семейные ценности — передача важной информации от поколения к поколению
Бабушки и дедушки — исключительно важны еще и тем, что они являются идеальными передатчиками всех семейных ценностей и традиций. История вашей семьи, рассказанная старшим поколением, позволит вашему ребенку почувствовать гордость за свою принадлежность к роду, быть частичкой его истории. Рассказы о прошлом позволят ребенку выработать интерес и бережное отношение к своей семьи.
Но при всем этом, главным является то, окончательное решение о пользе или вреде остается за родителями, поскольку именно они решают, какие способы воспитания выведут на правильный путь.
За что совершенно точно надо сказать спасибо бабушкам и дедушкам — так это за то, что они мастерски научат умению сочувствовать, сострадать, не принимать скоропалительных и непродуманных решений, не рубить сплеча, ведь в воспитании крайне важно прислушиваться к самым различным мнениям. И лишь на их основе принимать единственно правильное и взвешенное решение
Какие ошибки совершают бабушки?
Бывает так, что родители ограничивают общение ребенка с бабушкой по определенным причинам. Все потому, что существует особый вид бабушек, предпочитающий держать все под контролем и «на коротком поводке». Они предпочитают все держать в строгости и постоянно давать четкие указания: «садись и ешь», «одень шапку», «не сиди так много перед телевизором».
Нужно знать ,что повышенное чувство опеки «душит» как самого ребенка, так и его родителей. Гиперопека никогда не бывает полезной и в большинстве случаев лишает ребенка самостоятельности, приглушая в нем любые личностные позывы. Такое бабушкино поведение вызывает повышенное чувство тревожности, как у окружающих, так и у самого ребенка. Бывает и так, что если ребенок не чувствует себя самостоятельным, он перестает уважать остальных и относиться к этому легкомысленно.
Родителям стоит заблаговременно провести беседу с бабушкой о том, что паниковать нельзя и что общение с ребенком не должно быть таким
Контролировать правильность или неправильность каких-либо действий малыша должны лишь сами родители, а бабушки всего лишь украшают жизнь ребенка своей любовью, заботой и вниманием
Титулы
Дедушка держит внука.
При использовании в качестве существительного (например, «… мимо проходили бабушка и дедушка») обычно используются дед и бабушка, хотя иногда используются такие формы, как бабушка / дедушка, бабушка / дедушка или даже nan / pop. Если перед словом «мой …» (например, «… мимо прошел мой дедушка»), все формы являются общими (от «… мой дед …» до «… мой дедушка … «). Все формы могут использоваться во множественном числе, но Gramps ( множественное число Gramps) встречается редко.
В письменной форме чаще всего встречаются дедушка и бабушка , но они очень редко используются в обращении. В речи дедушка и бабушка обычно используются в США , Канаде и Австралии . В Великобритании , Ирландии , Соединенных Штатах , Австралии , Новой Зеландии и, особенно, в канадской провинции Ньюфаундленд и Лабрадор , Nan , Nana , Nanna , Nanny , Gran и Granny и другие варианты часто используются для обозначения бабушки как в письме, так и в речи.
В Бангладеш и во многих частях Индии бабушек и дедушек по материнской линии зовут Нана и Нани . Точно так же бабушка и дедушка по отцовской линии называются Дада и Дади . Бабушек и дедушек по материнской линии родителей называют Пар-нани и Пар-нана . Точно так же бабушек и дедушек родителей по отцовской линии называют Пар-дади и Пар-дада.
Бабушка с внуком на уроке питания.
Существует множество других вариантов, таких как Gramp , Gramps , Grampa , Grandpap , Granda , Grampy , Granddad , Granddaddy , Grandpappy , Pop (s) , Pap , Papa , Pappy и Pawpaw для дедушки; Бабуля , бабушка , Грама , бабка , Gran , няня , Nan (а) , Mammaw, Meemaw и Grammy для бабушки. Gogo можно использовать для любого и т. Д.
Учитывая, что у людей может быть две пары бабушек и дедушек, возникает некоторая путаница, если называть двух людей «бабушкой» или «дедушкой», поэтому часто два других термина, перечисленных выше, используются для одной группы бабушек и дедушек. Другое распространенное решение — называть дедушек и бабушек по именам («Дедушка Джордж», «Бабушка Энн» и т. Д.) Или по фамилии («Дедушка Джонс», «Бабушка Смит»). В Северной Америке многие семьи называют одну группу бабушек и дедушек своими этническими именами (например, латиноамериканских бабушек и дедушек можно называть abuelo и abuela или «abuelito» и «abuelita», французских бабушек и дедушек можно называть papi и mamie , итальянских бабушек и дедушек можно называть nonno и nonna , или голландские и немецкие бабушки и дедушки могут называться Опа и Ома . Во Фландрии чаще всего используются pepee или petje и memee или metje). Во Фрисландии распространена пара паке и беппе. Mandarin -speaking китайские люди относятся к родителям матери , как Wai Pö (外婆, мать матери) и вай Gong (外公, отец матери) и отцовской бабушки и дедушки , как nǎi Най (奶奶, мать отца) и yé yé (爷爷, отец отца). На Филиппинах бабушек и дедушек называют лоло (дедушка) и лола (бабушка).
Языки и культуры с более специфической терминологией родства, чем английский, могут различать бабушек и дедушек по отцовской линии и бабушек и дедушек по материнской линии. Например, в шведском языке нет единого слова «бабушка»; мать матери называется мормор, а мать отца — фармор . Однако в других скандинавских языках , датском и норвежском , используются слова, указывающие на родство, как в шведском (одинаковое написание во всех трех языках), а также общие термины, похожие на слова бабушка (датский: bedtemor, норвежский: bestemor).
Жесткие и гибкие границы
В отношениях с бабушками молодой семье обязательно нужно чувствовать и ставить свои границы. Хорошо бы определить, в каких вопросах они будут жёсткими, а в каких гибкими.
Варианты жёстких границ:
- решения о здоровье ребёнка, его лечении и прививках принимаются только родителями;
- время на мультфильмы, выбор книг и развивающих игрушек также регламентируются родителями;
- вопросы о садиках, кружках, школах решаются исключительно родителями.
Варианты гибких границ:
- места для прогулок с внуком бабушка выбирает сама;
- бабушка решает, на сколько часов она берёт ребёнка;
- выбирает музеи и выставки, на которые они вместе пойдут;
- пока ребёнок у бабушки, его рацион – её ответственность.
- правила дома бабушки становятся на время правилами для внука, при условии, что они не вредят его здоровью и эмоциональному состоянию.
Завершилась ли сепарация?
Прежде чем определить для себя такие вещи и проговорить их со всеми сторонами, молодая мама должна ответить себе на вопрос: прошли ли они с мужем все этапы и виды сепарации от родителей? Если нет, то попытки установить даже мягкие границы будут приводить к скандалу.
Специалисты выделяют следующие этапы сепарации по возрастам:
- от 0 до 1 года, когда ребёнок больше не зависит от жизнеобеспечения матери;
- от 1 до 2 лет, когда ребёнок сам способен увеличить расстояние между ним и родителями;
- 2-3 года, когда ребёнок осознает себя как личность;
- подростковый возраст, когда происходит переориентация на позицию окружающей среды;
- 17-19 лет – физическое отделение.
К сожалению, не все родители дают детям самостоятельность в эти этапы и не всегда сепарация происходит в соответствии с возрастом. Этот процесс может идти с большой задержкой.
Для того, чтобы во взрослом возрасте окончательно отделиться, необходимо проанализировать и виды сепарации:
- эмоциональная сепарация — человек способен сделать собственный выбор, полностью опираясь на себя;
- ценностная сепарация – способность иметь собственное мнение, а не навязанное извне, и право на то, чтобы его озвучивать;
- функциональное отделение – человек в состоянии позаботиться о себе полностью самостоятельно;
- конфликтная сепарация – отсутствие страха перед возможным конфликтом с родителями, отсутствие чувства вины.
Честно поработав с собой на тему отделения, молодая мама сможет легко донести свою позицию до старших.
Старания сватов стать лучше для малыша бесполезны, ведь мы – родители все равно лучше
Ситуация, когда свекровь со свекром или тесть с тещей ведут упорную борьбу за ребенка и всячески стараются стать самыми лучшими для малыша. Безусловно, многие родители только мечтают о помощи старших как физической, так и финансовой. Но это до определенного момента, пока речь не заходит о здоровье и благополучии малыша. К примеру, ребенку, который страдает на аллергию от цитрусовых, любимые бабушка с дедушкой покупают на Новый Год мандарины или апельсины, а старшей сестре или брату бесконтрольно разрешают сидеть в интернете допоздна накануне контрольной.
Такой подход в заботе и внимании бабуля с дедулей применяют, чтобы стать в глазах детей самыми лучшими на свете. Они чаще водят детей в кино и театры, позволяют съесть много сладостей перед обедом, и всячески задабривают внуков подарками по поводу и без повода в то время, как другие бабуля с дедулей стараются следить за здоровьем внуков, в итоге становятся в их глазах скупыми и занудными. И тут то начинается «упорная борьба». Однако помните, что в этом «сражении» пострадавшими останутся только дети.
Задача родителей – проявить дипломатический подход. Ни в коем случае не стоит отдавать кому-то из вражеских сторон предпочтение. Поговорите по отдельности с родственниками, и объясните, что ребенок любит каждого из них одинаково. Призовите их к здравому смыслу! Если родня категорически не настроена на упорную вражду, то со временем разногласия должны утихнуть.
Бабушкам и дедушкам:
Родители ваших внуков – не вы, а ваши дети. Правила, границы, систему наказаний и поощрений устанавливают они, потому что это их ребенок, а не ваш. Дайте им право самим строить свою жизнь и набираться опыта.
Какими бы ни были отношения с зятем или снохой, их дети – ваши внуки, и они в конфликтах не виноваты. Постарайтесь не лишать их тепла и любви. В конце концов, это не только отпрыски ненавистных вам «чужаков», но и прямое продолжение ваших сына или дочери.
Да, у вас уже есть внуки. Но это не значит, что вы уже старые! Лишать себя общения с ними, отрицать само их наличие только из страха старости, значит отрицать собственный возраст и себя самого. А молодыми можно оставаться иначе: бабушка, вместе с подростком катающаяся на роликах, вызовет больше уважения и восхищения, чем бабушка, возникающая в его жизни раз в несколько лет.
Связь поколений. Как должны вести себя бабушки с внуками?
Страхи долой. Да, внучек упадет, останется голодным, получит двойку – но не убьется, вырастет, выживет. Не так уж много того, что действительно угрожает жизни и здоровью ребенка, и эти запреты, разумеется, нужно соблюдать. Но в остальном – ответственность воспитывается только через опыт, в том числе опыт ошибок. Дайте детям чуть больше самостоятельности и не делайте за них то, что они могут сделать сами.
Находите время для себя. Деды, живущие только заботами внуков, быстро перестают быть им интересны; подростки часто хотят поговорить не только о еде или чистой рубашке. Ваша жизнь принадлежит прежде всего вам.
Никогда не соревнуйтесь за внуков. Родители и деды – разные звенья, и задачи у них разные. Вы никогда не станете для них лучшими мамой и папой, чем их родители, да это и не нужно. А ребенок – живой человек, он эту борьбу чувствует и страдает от нее. Оставайтесь бабушкой и дедушкой, а не заменителем отца и матери.
Что же нужно делать бабушкам и дедушкам, чтобы наладить отношения с внуками?
Возьмите себе за правило внимательно слушать своих внуков, несмотря на то, сколько им лет – 3 или 13. В любом возрасте проблемы ребенка должны стать архиважными для вас. Вы должны показать внуку, что искренне интересуетесь тем, что ему интересно.
Старайтесь во всем поддерживать внуков и помогать им. Даже если вы считаете, что деньги – это не главное в нашей жизни, вспоминайте иногда о том, что подростку они иногда не помешают. Мало того, порой они просто необходимы.
Расспрашивайте у внука, с кем он дружит и почему
Постарайтесь подружиться с его друзьями – в отношениях с внуками это очень важно.
Всегда, не смотря ни на что, выполняйте обещания, данные внукам.
Но и не берите на себя слишком много: вы всего лишь бабушка или дедушка, а главную роль в воспитании ребенка играют его родители. Вы вправе только советовать им, но не должны ни на чем настаивать
Вспомните, как вам самим не нравилось такое в свое время.
Относитесь к своим внукам с душой, цените каждый час, проведенный с ними. Запоминайте каждую улыбку, вслушивайтесь в каждый смех – это ли не счастье?
И напоследок, в нашем клубе komu-za30.ru приведем интересное деление бабушек на типы, которое, возможно, заставит вас задуматься и, уж конечно, вызовет улыбку на вашем лице.
Обеим сторонам:
Лучше всего, если родители и деды будут выступать в вопросах воспитания «единым фронтом». Нет ничего вреднее, чем противоречивые требования – ребенок просто не сможет выстроить для себя четкие границы, усвоить систему правил, ценностей и принципов. Поэтому в вопросах воспитания ищите компромисс – это убережет семью от взаимных обид и конфликтов. И не выясняйте отношения на глазах у детей!
Не пытайтесь купить детскую любовь подарками или деньгами, соперничая друг с другом. У вас все равно не выйдет, а дети начнут сначала хитрить – «если не купишь куклу, я тебя любить буду меньше, чем маму», а потом и манипулировать.
И помните: все мы – живые люди. И любим друг друга и своих детей.
Пути решения
Постарайтесь не вступать в соревнование, признайте, что бабушка поступает по-своему логично. Например, скажите так: «Я вполне понимаю твою позицию и благодарна за совет. Но мы своих детей закаливаем, и поэтому я как мама разрешаю им ходить без носков»
Важно донести, что родитель — главный авторитет и ожидает от бабушки содействия;
Предоставьте информацию. Еще до рождения ребенка предложите бабушкам книги, в которых изложены близкие вам взгляды на воспитание: это может быть Комаровский, Сирсы или даже Спок
Сходите вместе к педиатру: бабушка наверняка поверит авторитетному доктору в белом халате, который подтвердит, что грудное молоко не надо кипятить. Отведите дедушку на экскурсию в хороший детский магазин и поясните, для чего придуманы все эти игрушки, как оценить их качество и безопасность. Иногда помогает такой трюк: можно «забыть» на столе журнал с закладкой в нужном месте или даже поделиться с современной бабушкой статьей в соцсетях;
Помогите принять очевидное. Это очень сложная, но действенная тактика. Вот как она выглядит на деле: «Как ты считаешь, почему у ребенка такой ужасный диатез? Скорее всего, это реакция на еду. Думаю, ему все-таки нельзя давать эти конфеты и покупные вафли. Давай вместе решим, чем их можно заменить? Натуральной пастилой? Отличная мысль, мне бы и в голову не пришло! Принесешь пастилы в следующий раз?» Позиция, которую бабушка в итоге заняла сама (пусть и не без вашей помощи), будет восприниматься совсем иначе, чем навязанная;
Не пытайтесь все контролировать. Помогая с внуком, бабушка не просто оказывает вам услугу — она строит свои отношения с растущим малышом. А для этого необходима определенная свобода действий, которую родители все-таки должны предоставить. Нужно научиться отделять принципиальные вопросы воспитания от второстепенных и делать некоторые поблажки. Ребенок не испортится от того, что бабушка уложила его спать на час позже, а дедушка разрешил почитать за едой!
Помогите старшему поколению проявить себя с лучшей стороны. Дедушка не хочет сажать на горшок и укладывать спать? Пусть соберет для внука из тумбочки и старого крана игрушечную кухню всем на зависть. Бабушка слаба здоровьем и не может угнаться за шустрым ребенком на прогулке? Зато она приобщит его к хорошей литературе, читая сказки. Молодой дедушка, душа компании, на всю жизнь запомнится внукам своей игрой на гитаре. Ваша мама или свекровь с тяжелым характером может прекрасно готовить любимые детские блюда, на которые у вас не хватит терпения. А бабушка-болтушка будет часами играть с ребенком в ролевые игры;
Помните, что главное — интересы ребенка. Если отношения наладить не удается, если бабушки и дедушки самоутверждаются за счет малыша и использует его как объект шантажа — остается только минимизировать общение.
Для того чтобы бабушки и дедушки заняли свое место в семье и сыграли важную роль в жизни малыша, придется потрудиться — в первую очередь самим родителям. Нужно проявлять чудеса дипломатии, улаживать конфликты, правильно организовывать общение — но главное, что эти усилия себя обязательно оправдают. Бабушки и дедушки умеют любить безусловно, и малыш одной своей улыбкой наполняет их жизнь смыслом. Эта любовь останется с вашим ребенком навсегда.
Мама – конечно же хорошо, но лучше бабушки нет никого на свете
Довольно часто бабуля с дедулей настолько перебарщивают в общении с ребенком, что пытаются стать ему заменой родителей. Они активно принимают участие во всей его жизни, и утверждают, что знают, как будет лучше малышу. Таким образом, они пытаются занять позицию родителей и полностью их заменить. Любая мелочь, происходящая в жизни малыша, не проходит без их советов и участия. Самих же родителей они ограждают от ребенка, применяя по отношению к ним те же инструменты воспитания, что и для малыша.
Таким образом старшие дают понять вам, что вы не готовы выполнять родительскую роль. Для начала не стоит горячиться и таить обиду, подумайте, почему они вас не считают взрослыми и достойными нести ответственность за кроху.
Чтобы изменить ситуацию, нужны взвешенные и взрослые поступки, которые докажут вашу зрелость и поменяют отношение родителей к вам.
Возможно, ваша родня действительно в некоторых моментах воспитания имеет больший опыт и лучше знает, как надо. Однако не стоит забывать, что в большинстве случаев «их лучшее» может стать врагом для хорошего. Научитесь реально оценивать свои возможности и постарайтесь не рассчитывать на что-то грандиозное в плане помощи от бабушки с дедушкой.
Помните, не бывает идеальных родителей и детей, априори! Поэтому старайтесь находить общий язык и умейте договариваться с теми, кто оказался рядом, а при необходимости, не бойтесь сказать «стоп»!
Чем помочь?
В разные периоды жизни малыша помощь бабушек и дедушек бывает различной. Вот какие идеи вы можете предложить старшим родственникам.Беременность и роды
- Связать будущему наследнику пинетки и плед, нашить пеленок;
- Достать с антресолей и привести в порядок игрушки и вещи своих детей: винтаж сейчас в моде!;
- Купить подарочный сертификат в детский магазин;
- Помочь сделать ремонт к рождению малыша (с этим отлично справится дедушка!);
- Поучаствовать в оплате контракта на роды;
- Регулярно привозить свежие продукты с рынка или дачи.
- Инициировать совместные прогулки, полезные для будущей мамы;
- Готовить еду, особенно если беременную мучит токсикоз;
- Отвозить будущую маму к врачу на машине;
- Поддержать во время родов: в роддоме может присутствовать близкий человек, и это не обязательно муж — для многих женщин идеальной компаньонкой становится собственная мама (или даже свекровь!).
Грудничок
Помогать молодой маме в быту: регулярно закупать продукты, прибираться в квартире, готовить еду;
При возможности погулять с коляской и подарить маме час долгожданного сна;
Посидеть с малышом, если маме нужно отлучиться на пару часов, укачать его и покормить сцеженным молоком из бутылочки;
Помочь старшему ребенку справиться со стрессом после появления братика или сестрички, окружив его удвоенной заботой и вниманием.
После года
- Сидеть с ребенком, если маме нужно регулярно отлучаться или выходить на работу;
- Время от времени забирать малыша на выходные (конечно, при условии, что и он, и мама на это согласны);
- Передавать ребенку народные традиции: петь ему колыбельные, читать сказки и потешки;
- Знакомить внука с живой историей, рассказывая ему о собственном детстве и детстве его родителей;
- Играть с малышом в ролевые игры, на которые у родителей обычно не хватает терпения;
- Читать ребенку, учить его счету и азбуке;
- Заниматься с ребенком совместным творчеством: собирать букеты из полевых цветов, делать аппликации, клеить модели самолетов и автомобилей — вариантов бесконечное множество;
- Тактично вводить внука во взрослую жизнь — приобщать его к готовке, уборке, уходу за садом. Это можно делать в любом возрасте: годовалая помощница будет просто подавать бабушке клубки ниток, а трехлетка разложит их по цветам и размерам.
Насильно причинить добро
Интересно: На кого больше похожа ее мини-Величество 5-летняя принцесса Шарлотта – на королеву или тетушку
Свежеиспечённая мама рассказывала, что даже была вынуждена обратиться к психологу, чтобы проработать инцидент жёсткого нарушения её приватности сразу от обеих бабушек. Женщины сразу после роддома переехали в квартиру молодой семьи, чтобы включиться в уход за новорождённым внуком.
Они расписали обязанности, всё по максимуму взяли на себя, чтобы вчерашняя роженица могла отдохнуть. Выглядело бы, как сказка, если бы однажды бабушки не ворвались в комнату в момент кормления малыша грудью.
– У тебя мало молока! Он голодный! – заявила одна.
– Это потому что мы все «немолочные»! – резюмировала другая.
– Ничего, сейчас массаж сделаем, раздоим. Давай, я за одну грудь, ты, сватья, за другую!
Молодая женщина не успела возмутиться, но быстро опомнилась и максимально вежливо попросила «доброжелательниц» не трогать её грудь. Бабушки, конечно, обиделись. А для неё момент такого грубого физического контакта в очень уязвимый период стал практически аналогом насилия.
Все другие варианты нарушения границ девушка могла простить и забыть, но вмешательство в кормление помнила годами.
Проблемы и сложности
Но не все бывает безоблачно. Все три звена семейной цепи конфликтуют порой очень жестко.
Чрезмерная опека. Бабушки часто готовы буквально водить внуков за руку, потому что угрозы им видятся повсюду. Причины разные – и свои собственные страхи, и реальные опасности. Но гиперопека формирует у детей повышенную тревожность и несамостоятельность, и во взрослой жизни им будет нелегко.
Чрезмерное потакание детским капризам. Бабушки, бывшие строгими с собственными детьми, внуков жалеют и иногда нарушают прямые запреты их родителей. Особенно плохо, если это случается явно, и малышу говорится что-то вроде «А мы маме ничего не скажем». Сначала ребенок не понимает, чьи правила «правильные», потом может начать манипулировать, и если это станет нормой, то обернется проблемой для него и в настоящем, и в будущем.
Иная крайность – равнодушное отношение или игнорирование внуков. «Бабы-деды» нынче разные. Образ стариков в очках и тапочках давно ушел в прошлое; они вполне могут быть еще молодыми, бодрыми и полными сил, с активной личной жизнью и работой. Их отказ все время посвящать внукам вполне оправдан, особенно если собственные птенцы только-только улетели из гнезда и появилась, наконец, возможность, «пожить для себя». Или если дети по каким-то причинам разорвали отношения с родителями. Или просто семьи живут в разных городах, и общение редко в силу расстояния. Увы, связь «внуки-деды» может не установиться вовсе, и родные люди будут лишены близости и общения на долгие годы.
Связь поколений. Как должны вести себя бабушки с внуками?
Сложные отношения между средним и старшим звеньями семьи. Конфликты, часто бытовые, порой втягивают в свою орбиту и ребенка. И от него требуют непосильного выбора: или родители – или бабушки-дедушки. Еще хуже, когда оба звена критикуют друг друга на глазах у детей или настраивают их друг против друга. Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему это не приведет?
Соперничество. «Мы – лучше, чем твои родители», – неосознанно пытается транслировать ребенку старшее поколение и порой делает все наперекор правилам, установленным в молодой семье.
Причины этого могут быть разные.
Наши деды – другое поколение. Не лучше и не хуже, просто – иное. В последние 20 лет жизнь меняется так быстро, что даже родителям нелегко угнаться за своими детьми, что говорить о тех, чья юность пришлась на советскую эпоху. Иной темп жизни, иные интересы и ценности, нормы морали – камни преткновения между старшим и средним поколением. Им нелегко принять новые модели отношений и принципы современного воспитания.
Также «старикам» сложно смириться с тем, что родители теперь – не они. У мам и пап есть свои представления о том, как и чем кормить, одевать, когда укладывать спать или выдавать карманные деньги. А поскольку бабушки-дедушки порой проводят с внуками больше времени, чем занятые и уставшие родители, то и главенство, и ответственность за детей им хочется тоже присвоить себе.
Бывает наоборот: старшее поколение не может привыкнуть к уходу из дома выросших детей и продолжают тащить на себе их проблемы. Взваливая на себя полноценный родительский груз, они ощущают свою нужность, незаменимость – и не хотят терять это. Так случается, когда в семье все сосредоточено на детях, и когда те уходят, родителям становится попросту нечем заняться.
Часто мешают взаимопониманию и неизжитые детские комплексы, обиды молодых родителей. Если, на их взгляд, их самих воспитывали «не так», то они подсознательно хотят сделать все наоборот и отстаивают это всеми способами. Бабушки чаще всего понимают скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, и им тоже становится обидно. И хорошо, если ссоры разгораются не на глазах у ребенка.
Ищем выход
Главное – здравый смысл. Придется идти на компромиссы и договариваться. А также кое-что учитывать и помнить:
Бабушки и дедушки – иногда замечательно, иногда очень надоедливо
Большинство родителей, вероятно, знакомы с этой дихотомией: с одной стороны, они очень рады помощи и благодарны бабушке и дедушке. Это здорово, когда они заботятся о внуках, и многим согревает сердце возможность видеть любовь между собственными детьми и их бабушкой и дедушкой.
Часто также полезно поговорить со своими родителями о том или ином педагогическом вопросе. Но именно в этот момент возникают конфликты, потому что бабушки и дедушки нередко видят определенные проблемы иначе, чем их дети. Или, если они заботятся о внуках, они часто ведут себя иначе, чем современные родители считают правильным. Популярные поводы для раздоров – сладости, средства массовой информации, одежда или время отхода ко сну. Это раздражает, когда родители методично настойчиво обеспечивают соблюдение определенных правил, в верности которых они убеждены, а потом бабушка и дедушка просто берут и все делают по-другому.
Или, если бабушка или дедушка вмешиваются, не спрашивая, и яростно критикуют собственное поведение родителей:
Как бы мамы и папы сильно ни любили своих родителей в подобных ситуациях большинство из них испытывает немало гнева и сопротивления.
Преимущества связи между ребенком и бабушкой
Безусловно общение с бабушками и дедушками оказывает на ребенка благоприятное действие
Каждый родитель должен прекрасно понимать о важности регулярных встреч, совместных праздников и прогулок. Подобные занятия способны развивать социальные навыки ребенка и прививать ему любовь к семье
Жизненный опыт бабушки всегда отличается своим стажем, а значит она уже успела многое повидать на своем пути и знает решения важных проблем. Бабушка — первый человек, который поможет правильно ухаживать за новорожденным малышом и раскроет все тонкости материнства.
Да и времени у нее куда больше, чем у занятой мамы, которая с утра до ночи трудится на работе. Бывают и ситуации ,когда бабушки вынуждены стать ребенку «мамами». Причинами этому: смерть, неблагополучие мамы, отказ от ребенка или слишком ранний возраст. Однако ,счастлив тот малыш, что за свою жизнь смог испытать материнскую любовь и бабушкину заботу.
Почему ребенок может не любить бабушку?
Если малыш не желает общаться с бабушкой, нельзя отпускать проблему на самотек и надеяться, что все наладится само собой. Повлиять на ситуацию можно, выявив причины, к наиболее распространенным из которых относятся:
полное равнодушие бабушки или ее нежелание участвовать в жизни и развитии младшего поколения. Дети отлично чувствуют холодность;
авторитаризм. Личность, привыкшая подавлять и подчинять, но не умеющая договариваться, искать и находить компромисс, вряд ли будет пользоваться успехом среди внуков;
гиперопека и навязчивость;
слишком агрессивное поведение: крики, укоры, шлепки;
холодное и негативное отношение мамы или папы к теще/свекрови – дети на подсознательном уровне копируют поведение родителей;
расстояние – ребенок не любит бабушку и дедушку по той причине, что слишком мало с ними видится и считает их посторонними людьми.
Малыши – великие фантазеры и выдумщики. Услышав однажды фразу о нежелании общаться с бабушкой, следует поговорить со своим чадом и выяснить, в чем причина. Возможно, это мгновенная реакция на какой-либо запрет или отказ в покупке очередной игрушки либо сладости. Обычно такие эмоции проходят очень быстро, если отвлечь непоседу интересным мультфильмом или долгой прогулкой.
Если причина более существенная, нужно пытаться исправить ее и наладить контакт между младшим и старшим поколениями.
Что делать, если ребенок не любит бабушку и дедушку?
Не бывает безвыходных ситуаций; просто одни проблемы решаются быстро и легко, а другие требуют больше усилий. К примеру, обидевшегося на бабушку из-за шлепка малыша можно успокоить достаточно быстро, объяснив, что она разволновалась из-за того, что он мог пораниться или отравиться. Приведите примеры из жизни, предложите сыну или дочери поставить себя на место старшего родственника: как бы он себя чувствовал, если бы мама или папа подвергали себя опасности? Если разговаривать спокойно и закончить беседу на позитивной ноте, от негативных эмоций не останется и следа.
Бывают ситуации, когда бабушка абсолютно равнодушна или же, наоборот, чересчур сильно опекает внуков. Чтобы решить такую проблему, просто разговоров с малышом недостаточно. Нужно работать и с самой бабушкой, объясняя, что ее поведение травмирует и огорчает ребенка.
Мамина или папина мама должна стать близким другом, к которому хочется приехать и поделиться самым сокровенным. В первую очередь правильно определите внутренние ценности семьи, измените манеру общения между взрослыми и детьми. Частые встречи, теплые беседы, помощь в решении каких-либо «важных» детских проблем (в частности, не удается правильно собрать пазл, не получается самостоятельно сшить кукле платье, некому почитать книжку или нарисовать машинку) помогут бабуле стать внукам ближе и роднее.
Прародительницы — за лебединую верность
Теперь мужчинам приходилось проявлять себя в ухаживаниях, а завоевав партнёршу, охранять её от посягательств. Но конкуренция постоянно усиливала чувство ревности, порождала агрессию и конфликты с другими «женихами». Это отнимало много сил и отвлекало сильный пол от добычи необходимых для племени ресурсов. В итоге, эволюционное преимущество в таких условиях получили пары, где формировалась прочная эмоциональная связь и взаимная верность. Муж был уверен, что влюблённая жена не станет ему изменять, а он, в свою очередь, мог приложить все усилия для добычи необходимых для выживания их общего потомства. Круг повторился — у влюбленных и верных пар выживало больше детей, и склонные к таким отношениям люди постепенно стали доминировать в популяции. Но всего этого бы не произошло без первоначального «эффекта бабушек».
У нас уже не тот возраст, однако несмотря на отсутствие здоровья мы стараемся максимально выложиться ради вас
Рассказы свекрови или тещи о том, как она в своем то возрасте много помогла матери с ребенком. Недосыпы по ночам, гора стирки, приготовление еды… Довольно частый случай. Это ничто иное, как спекуляция на своем возрасте и здоровье. Многие бабули очень любят преувеличить и приукрасить свою роль, лишь бы придать большую значимость в глазах окружающих. Но вы только задумайтесь на минутку, ведь эти разговоры могут слышать дети, а они очень верят в то, что бабушка с дедушкой всегда говорят правду
Таким манипуляционным образом, старшие завоевывают себе похвалу и привлекают внимание
Они ведут себя так, как будто ребенок обязан им за то, что они потратили на него столько сил, энергии, здоровья. Представьте, на какие мысли они наталкивают малыша…Более того, такое поведение может стать причиной развития комплексов у него.
А теперь посудите, вы рожали ребенка для себя, а не для бабушки с дедушкой, поэтому никто не обязан вам помогать! Ну а если родные оказали даже самую пустяковую помощь, то научитесь принимать ее с благодарностью. Не стоит стесняться лишний раз поблагодарить их за это. И уж точно ни в коем случае не делайте вид, что их помощь – это как надлежащая дань. Глядите и поток жалоб существенно сократится.
Зачем детям нужно общаться с бабушками
Интересно: 10 главных советов Комаровского по воспитанию детей
Годы общения с бабушками многие люди вспоминают с большой теплотой. Эта дружба между двумя разными поколениями одной семьи совершенно уникальна. И, к сожалению, довольно быстротечна.
Некоторым везёт, и они даже успевают подарить своим бабушкам правнуков. Другие же только по рассказам знают, что когда-то давно о них заботились их бабушки. Поэтому общение обязательно должно быть частью жизни семьи. Но и здесь маме нужно быть внимательной.
Многим знакома ситуация, когда приехали на долгие праздники или выходные к родителям, которые так хотели повидаться с детьми и внуками. Мама и папа запланировали по полной программе насладиться свободой и тут же началось оно – дергание по любому поводу.
Выйти никуда нельзя, бабушка тут же позвонит с вопросом. Спокойно посидеть – тоже. Снова поинтересуются чем-то. А уж последствия того, что детей оставили и сами уехали, вообще непредсказуемы. Бывало так, что бабушка везде внуков в другой город к родителям на такси. Такие ситуации неприятны и обидны.
Но как бы родителям не хотелось в этом обвинить неуправляемых детей или «ленивых» бабушек, вопросы тут только к ним самим. И самый первый – а готовы ли внуки так долго гостить, а бабы-деды так долго их нянчить?
