Как маме реагировать на замечания посторонних

Замечания по поводу детского поведения

Замечания по этой причине можно назвать самыми частыми, наверняка с ними сталкивался каждый родитель.

Бывает, что чадо доставляет дискомфорт чужим людям, нарушает правила поведения. Конечно, если мама стоит рядом и не видит, чем занят ребёнок, логичнее было бы обратиться к ней и попросить воздействовать на сына или дочь, но так выходит не всегда. Иногда незнакомцы предпочитают сделать ребёнку внушение лично, особенно когда действовать нужно быстро (он бросается песком, толкается, кусается).

Если ребёнку сделали замечание по логичному поводу, следует извиниться за причинённые неудобства и поблагодарить за то, что отпрыска вовремя остановили (если так и было). Однако самой извиниться недостаточно. Детей тоже необходимо учить отвечать за свои действия: они тоже должны извиниться перед теми, кого ударили или испачкали.

Младшим дошкольникам непременно нужно «разжёвывать», по какой причине им сделали внушение: «Ты ударил девочку, и теперь ей больно». А уже дальше можно разбираться, почему ребёнок полез с кулаками, и уводить его из этого места, если он до сих пор не успокоился. Возможно, отпрыск переполнен эмоциями, не растратил энергию за день или просто пока не знает, как выразить те или иные чувства (злость, беспомощность, грусть, зависть и пр.).

За границами разумного

Почему бабушки делают замечания? Потому что они росли и сами воспитывали детей в то время, когда все было якобы общее. И дети тоже. Поэтому было принято воспитывать не только своих собственных «спиногрызов», но и тех детей, которые живут поблизости или просто попали в поле зрения. В то время так было принято, это считалось проявлением неравнодушия, и было нормой.

Времена изменились, а бабушки – нет. Им не объяснить, что есть личные границы, которые нельзя переступать, даже если эти границы касаются ребенка. Поэтому мамам нужно быть готовыми к отражению воспитательных атак, если ты с плачущим малышом оказалась под градом замечаний и угроз.

Замечания в адрес ребенка

Как поступают многие родители, столкнувшись с комментариями извне относительно поведения собственного ребенка?

Как правило, если это интеллигентный человек, избегающий любой конфронтации — он одергивает малыша. Реплики тактичных родителей в автобусе, на улице, в парке примерно одинаковы — «Вася, прекрати бегать», «сиди смирно», «не видишь, ты мешаешь» и далее до бесконечности.

Мамы (а речь сейчас в основном о них) стараются избежать конфликта, перенаправляя свое внимание на устранение причины недовольства — собственного ребенка. Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов. Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов

Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов.

Прежде чем одергивать ребенка и безоговорочно принимать сторону постороннего человека, чтобы инстинктивно вернуть себе душевное равновесие, остановитесь и подумайте.

Проанализируйте обоснованность замечания. Мешает ли ребенок человеку на самом деле? Возможно, у человека просто скверный характер или выдался неудачный день.

Как только Вы начнете применять такой подход, придет осознание, что большая часть замечаний окружающих не обоснована. По мере признания собственной правоты и ошибочности высказываний посторонних будет расти и уверенность родителя в себе.

Если вы собрались сделать замечание ребенку

Правило 1. Не обобщайте. Брошенные в сердцах обобщения «вечно ты…», «ты никогда…», «знаю я тебя!» — пожалуй, самые разрушительные для ваших отношений. Порицайте поступки ребенка, а не его личность. Ярлыки «раздолбай», «забияка», «соня» способны стать чертами характера малыша, если он привыкнет их от вас слышать.

Правило 2. Не взваливайте на ребенка вину за свое самочувствие и настроение. Прежде чем обвинять ребенка — «У меня из-за тебя голова разболелась!», «У бабушки от твоей выходки чуть сердце не лопнуло!» — вспомните, что малыши младше 8-9 лет воспринимают все буквально. «Ранимые и внушаемые постараются пореже попадаться вам на глаза — ведь в случае чего у мамочки может разлететься на куски голова! — объясняет Оксана Лысикова

— Дети побойчее быстро установят, что головы-сердца у всех всегда остаются на месте, и перестанут обращать внимание на вашу ругань. Позже эти дети не всегда посочувствуют вам во время болезни — мама ведь столько раз шутила, что ей худо…». Правило 3

Считайте «одергивания». «Не бери», «не вертись», «не трогай», «не лезь» — если замечаний слишком много, ребенок в какой-то момент вовсе перестает реагировать на них. «Неуправляемым малыш становится и если его ругают за невыполнение требований, которые ему пока не под силу, — считает психолог. — Например, бессмысленно просить трехлетнего ребенка постоять рядом спокойно, пока мама ждет своей очереди в банке, или убеждать годовасика не ломать игрушки»

Правило 3. Считайте «одергивания». «Не бери», «не вертись», «не трогай», «не лезь» — если замечаний слишком много, ребенок в какой-то момент вовсе перестает реагировать на них. «Неуправляемым малыш становится и если его ругают за невыполнение требований, которые ему пока не под силу, — считает психолог. — Например, бессмысленно просить трехлетнего ребенка постоять рядом спокойно, пока мама ждет своей очереди в банке, или убеждать годовасика не ломать игрушки».

Правило 4. В сердцах не припоминайте ребенку прошлые проступки и не привлекайте «группу поддержки». Так бывает, если вы, устроив малышу головомойку, чувствуете себя неловко. И чтобы оправдаться в собственных глазах, возмущенно рассказываете о случившемся его отцу, бабушке… Ребенок имеет все шансы выслушать упреки уже от них, то есть будет наказан несколько раз за один и тот же поступок.

Правило 5. Осторожнее с ультиматумами. «Не убрал игрушки? Мультика не увидишь!», «Пока не доешь суп — никаких сказок!» Не удивляйтесь, если на очередном витке конфликта вы услышите от чада: «Не буду учить буквы, пока машинку не купишь!»

Правило 6. Не ругайте за то, что сделано из лучших побуждений. Мама отчитала дочку, потому что та без спроса отрезала кусок от старого платья. Позже девочка призналась, что хотела сделать маме сюрприз — цветок из ткани… Прежде чем «пропесочивать» ребенка, попробуйте выяснить, почему он поступил так, а не иначе. «Что бы ни случилось, исходите из того, что ваш малыш хороший, — советует психолог. — А набедокурил он не из вредности, а по незнанию. Тогда вам проще будет держать себя в руках и спокойно объяснить отпрыску, почему так поступать нельзя».

Правило 7. Не шантажируйте любовью. Фразы «Я тебя такого плохого не люблю!», «Не будешь слушаться — мама уйдет!» еще ни одного малыша не мотивировали вести себя хорошо

«Напротив, испуганный ребенок начинает делать все, чтобы вернуть мамино внимание, — объясняет Оксана Лысикова. — А как легче всего вызвать сильный и немедленный мамин интерес? Надо разбить или испачкать что-то, закатить истерику на весь дом или даже.

заболеть. Ведь для малыша мамина любовь — вопрос выживания, тут уж не до выбора средств!»

Кроме того, эмоционально отталкивая ребенка, мама понижает его самооценку. У малыша может сложиться представление, что его можно любить только в том случае, если он станет безоговорочно выполнять все пожелания окружающих.

Осознаем вину

Если вам даёт совет незнакомый человек, и вы уже расставили для себя приоритеты, это не значит, что к замечанию совсем не нужно прислушиваться. Ведь порой они бывают и по делу. К примеру, «Ваш малыш сыплет песок на моего ребёнка» или «Он кидается камнями» или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:

несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
несёт угрозу для здоровья окружающих.

Оцените ситуацию и подумайте, кто в ней виноват: ребёнок или вы сами (недоглядели, не объяснили) или же это вообще нелепое стечение обстоятельство? В любом случае, даже если кроха нашкодил, не стоит отчитывать его перед чужим человеком. Не унижайте собственного малыша! Поблагодарите советчика, позовите к себе ребёнка, отойдите с ним в сторонку и спокойно пообщайтесь. Не надо кричать, шлёпать по попе, угрожать – это ничего не изменит, только вам и малышу станет стыдно, а зеваки с удовольствием понаблюдают за представлением. Если вы очень злы, то самым разумным в этой ситуации будет сказать ребёнку: «Поговорим дома», и увести с площадки. Пока вы дойдёте до квартиры, то многое сможете обдумать и поступить с крохой правильно.

Как быстро успокоиться, если вас критикуют?

Чтобы научиться спокойно реагировать на критику, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Прежде чем что-то сказать или сделать:

Про себя сосчитайте от 1 до 10 и обратно – с 10 до 1.
Сделайте несколько глубоких вдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
Возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете об этой ситуации и этом человеке. «Вылейте» эмоции на бумагу.
Нарисуйте злую картинку. Просто возьмите карандаш и почиркайте от души. То, что получится, можно потом порвать и выбросить – негативная энергия уйдет.
Если чувствуете, что закипаете – по возможности прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Лучше на время отступить, чем наломать дров. Выйдите из разговора под любым благовидным предлогом.
Отвлекитесь любым способом, если есть такой шанс. Даже в офисе можно ненадолго покинуть кабинет.

Пусть даже самый суровый критикан, сам того не зная, станет вашим помощником. И даст вам возможность еще больше прокачаться в профессиональном и личностном плане.

Полезные статьи:

Как снять стресс и успокоить нервы за 5 минут?
Как заставить себя работать, если нет сил и настроения?
Что делать, если заказчик не знает, чего он хочет?

Виды критики

Критика может быть справедливой, отчасти справедливой и несправедливой. Рассмотрим разные виды и далее разберем, как адекватно реагировать на критику на работе, дома и где угодно.

Вид критики	Пример	Признаки
Справедливая	В тексте про дизайн интерьера были опечатки, будьте внимательнее. (Опечатки действительно были).	Критика обоснована – опечатки в тексте были.
Отчасти справедливая	У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечатки были в одном тексте, но в других не было).	Критика отчасти обоснована – в одном тексте действительно были опечатки. Но обобщение «всегда куча опечаток» не обосновано.
Несправедливая	У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечаток не было).	Опечаток не было – критика ничем не обоснована.

Как понять, справедлива критика или нет?

Вникните в суть критического замечания, она не всегда ясна сразу, особенно на эмоциях. Задавайте уточняющие вопросы, если не можете понять, в чем именно состоит проблема. Отделите эмоции собеседника от фактов. Эмоции просто отбросьте. Сконцентрируйтесь на фактах.
Разберитесь, обоснована ли критика. Возможно, человек просмотрел вашу работу по диагонали, сделал неверные выводы, что-то недопонял или просто не увидел. Задайте дополнительные вопросы, попросите собеседника конкретизировать проблему. Например, указать, где именно он заметил ошибку.
Если ответ об обоснованности критики неоднозначный, соберите больше мнений. Мнение большинства поможет понять, насколько объективен критик в своей оценке.
Спросите себя, почему человек вас критикует, какая у него цель. Если это ваш друг, близкий человек, наверное, он действительно хочет помочь. Если это коллега, с которым вы постоянно соревнуетесь, возможно, он лукавит.
Обобщения («вы плохой работник», «ты ничего не понимаешь»), переход на личности (критика не конкретного поступка, а вашей личности) – всегда несправедливы.

Как помочь ребенку

Родителям стоит предупредить учителя об имеющихся проблемах (например, о заикании, медлительности и т. д.). Иногда причиной насмешек может стать совершенно безобидный повод. В этой ситуации важна позиция учителя, который находится с детьми во время учебы. Хороший педагог быстро решит такие проблемы.

Ребенку стоит дать тот минимум для школы, благодаря которому он будет соответствовать общим требованиям. Это не означает, что необходимо покупать дорогие вещи. Но у ребенка должна быть спортивная форма, пенал, портфель и прочие предметы, как и у всех одноклассников. Иногда насмешки вызывает даже цвет одежды.

Родители должны рекомендовать детям изменить стереотип поведения. Если окружающие ждут от него агрессии за обидные слова, стоит спокойнее реагировать на колкости.

Ребенок должен общаться с одноклассниками помимо школы. Детей можно приглашать домой, поощрять их общение с сыном или дочерью. Школьникам полезно принимать участие в конкурсах и внеклассной деятельности. Все это помогает наладить общение. Иногда родители загружают учеников репетиторами и кружками. В итоге после уроков школьник торопится на занятия. С одной стороны, это хорошо. Но ребенок без общения со сверстниками может стать чужим в собственном классе.

В конфликтных ситуациях не всегда хорошо разбираться лично. Лучше поставить в известность психолога и классного руководителя. Помните о том, что во многом отношение к ученику его сверстников зависит от учителя.

Сложный возраст

Многие родители считают своих детей абсолютно счастливыми. Они искренне удивляются, когда их чадо говорит о том, что с ним никто не желает дружить. В такой ситуации далеко не все родители могут помочь ребенку что-то изменить.

Общение – важнейшая часть развития. Фактически школьная и детсадовская компания – это миниатюрная модель общества. Общение в ней учит детей в будущем ладить с окружающими и в коллективе.

Многие родители вообще не замечают, что у их отпрысков есть проблемы. А некоторые осознают сложности в общении подростка со сверстниками, но не знают как помочь.

Острее всего проблема проявляется у тинейджеров. С наступлением подросткового возраста у большинства детей возникают сложности. Некоторые ученики попросту не умеют правильно общаться, из-за чего возникают конфликты со сверстниками.

Вместе мы сила: Ольга Кабо рассказала о своих повзрослевших детях

Домашний образ: Анастасия Решетова похвасталась атласным платьем

Хочу пару дизайнерских туфель: необычная просьба о подарке от учительницы из США

Замечания по поводу детской внешности, пола, национальности

Часто незнакомцы делают абсолютно неуместные замечания, которые касаются детской внешности, половой принадлежности ребёнка, его национальности или знаний: «Такой большой, а шнурки завязывать не умеешь», «У мальчика должны быть короткие волосы, а у девочек — длинные, что у тебя за причёска?», «Только девочки играют в куклы, а ты мальчик!».

В этом случае родители имеют полное право отстаивать личные границы своего ребёнка, отвечать строго и безапелляционно. Всё потому, что подобные слова могут сильно задеть ребёнка, негативно сказаться на его самовосприятии, вменить ему стыд и чувство вины.

Детям важно ощущать поддержку от мамы или папы. Поэтому границу следует выстроить сразу: «Это мой ребёнок, и я сам/сама решу, как его воспитывать»

По мере взросления чадо полезно учить фразам, которые он сам сможет использовать против дотошных и нетактичных людей: «Это моё дело», «Я не разговариваю с незнакомцами», «Взрослые не должны приставать незнакомым детям», «Я не спрашивал вашего мнения, отойдите пожалуйста».

Кода замечания верны

Если ребенок действительно создает неудобства окружающим — это не только повод для восстановления порядка и справедливости, но и возможность привить подрастающей личности определенные нормы поведения.

Первым шагом будет выход из неприятной ситуации и только потом — переход к процессу воспитания. Именно в этой последовательности. Ребенку необходимо увидеть мамину реакцию, но вовлекать его во взаимоотношения взрослых не стоит.

Ничего сверхъестественного не требуется — просто вежливо извинитесь. Теперь необходимо использовать замечание с максимальной пользой для себя и ребенка и объяснить ему, что он сделал не так.

Идеально, если можно отойти с ребенком в сторону

Если такой возможности нет — переключите свое внимание полностью на ребенка. Смотрите ему в глаза, дайте ему понять, что сейчас Вы разговариваете именно с ним

Любой выговор на глазах у чужих людей может подорвать уверенность ребенка в себе, а вас сделать невольным союзником кого-то против собственного малыша.

Основное Вы уже сделали — защитили своего ребенка, продемонстрировали ему свою реакцию и проявили уважение к маленькой личности. На мой взгляд, это наибольшая польза, которую можно извлечь из неприятной ситуации.

Маленький человек с самого рождения уже часть социума, он должен понять какие требования предъявляет к нему мир, в котором он живет. Однако так же он нуждается в вашем покровительстве. Ему необходимо чувствовать, что Вы не оставляете его один на один с посторонним человеком и его замечаниями, не отходите в сторону и не принимаете безоговорочно точку зрения оппонента.

И последнее — не стоит игнорировать замечания, если, конечно они не высказаны в неадекватной и ненормативной форме. Ваша реакция — пример, который в дальнейшем будет использовать ребенок.

На детской площадке

Если вы вдруг слышите, что вашего ребенка отчитывает чья-то мама, то он, скорее всего, действительно сделал что-то не то. По крайней мере, так кажется в первый момент.

Однако, надо разобраться, прежде чем делать выводы. Не нападайте на малыша с упреками, но и не ругайтесь с чужой мамашей

Вам надо отвлечь ее внимание на себя – ни один взрослый не должен давить на маленького ребенка, тем более – чужого

Знайте! На самом деле, многие взрослые просто боятся связываться с другими взрослыми, им легче показать свой авторитет маленьким.

Это, в принципе, распространенная ошибка многих людей: сразу накидываться на ребенка, не разобравшись, в чем дело, не спросив его спокойным тоном, что произошло. На самом деле, как с ребенком разговариваешь, такой результат и получаешь. Криками и руганью точно не добиться положительного результата.

Давайте по пунктам разберем, как вести себя в предложенной ситуации: посторонний человек ругает вашего ребенка, поучает, может, даже кричит:

Подойдите, встаньте перед незнакомцем, чтобы он уже мог общаться только с вами;
Спросите спокойно и вежливо, что произошло;
Выслушайте, не перебивая, не нервничая, оцените положение – все серьезно или не очень, действительно ли ваш ребенок напроказничал или нападки постороннего человека необъективны и носят истерический характер;
Если вы видите, что этот взрослый неадекватен, предъявляет необоснованные претензии, повышает голос, постарайтесь свести разговор с ним к минимуму и закончить, как можно скорее. Чаще всего так ведут себя неуравновешенные люди, тут что не скажи – они еще больше разойдутся;

Поэтому стоит быть краткой, даже если никто не виноват – извинитесь, скажите, что решите этот вопрос со своим ребенком сами – тут лучше так, чем начинать злиться в ответ и позволить втянуть себя в позорную ругань.

Возьмите ребенка за руку, отведите в сторонку и поговорите, как считаете нужным, тихонько;
Если же ваш малыш и правда, что-то натворил, повернитесь к нему, спросите – «это правда?» Поблагодарите взрослого за проявленную бдительность, опять же, извинитесь;
Попросите незнакомца в другой раз обращаться непосредственно к родителям ребенка, а не к нему самому. Отойдите с ребенком, объясните ему, что он поступил неправильно, возможно, ему тоже придется попросить прощения;
Когда останетесь одни, дома, например, обговорите с малышом эту ситуацию, спросите, как он сам считает, правильно ли он вел себя. Скажите, что ему лучше вести себя хорошо в общественных местах, чтобы у посторонних не было повода делать замечания. Обычно это действует на не в меру расшалившегося ребенка.

Замечания в адрес ребенка

Советы ребенку.

Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношениячеловека к нему.

Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии. В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания. Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался оего действиях, просто не понял задумки ребенка.

Ребенок должен отвечать на критику.Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.

Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.

Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать.Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.

Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.

Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение.Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!

Кто кого воспитывает

Мы родители, имеем право воспитывать своих детей, так как захотим. Но имеют ли они право делать нам замечания и воспитывать нас? Безусловно, да. Потому что, они такие же самостоятельные личности, как и мы. У них есть полное право высказывать свое мнение. Более того бывают случаи, когда замечания от детей исходят по причине недовольства поведением родителей и далеко не напрасно. Например, в семье излишне злоупотребляют алкоголем или у кого-то из родителей большой избыточный вес. Конечно, не все мамы и папы всерьез относятся к детским замечаниям и просьбам. Но все-таки, где-то на подсознательном уровне заставляют взглянуть на ситуацию с другой стороны. И родители начинают задаваться вопросом: «А вдруг и правда, я поступаю не правильно, если даже ребенок указывает на мои недостатки?»

Иногда замечания детей даже полезны. Ведь если бы они нам их не высказывали, мы так и сидели часами напролет за компьютерами, носили некрасивую одежду и т.д.

Дети гораздо тоньше и лучше взрослых чувствуют отношение к себе и окружающим. У них гораздо больше развита интуиция. Именно поэтому стоит действительно прислушиваться к детскому мнению и стараться принять ее к сведению.

Но есть родители, которые не позволяют своим детям учить чему-либо взрослых и высказываться в их отношении не лестно. Особенно воспитание наших бабушек и дедушек, а так же пап и мам, не допускало таких вольностей, как «замечания родителям». Это считалось не вежливо по отношению к ним и поэтому не допускалось, дабы не «подрывать родительский авторитет».

Сейчас времена немного изменились и многие мамы и папы растят своих детей в равноправии и предоставляют им свободу слова. Они вольны высказывать свое мнение, даже если оно не совсем совпадает с мнением окружающих.

Как быть со скрытой критикой?

Иногда коллеги или руководители высказывают замечания и претензии открыто, и с этим бывает довольно сложно справиться. Но время от времени все мы сталкиваемся со скрытой критикой — манипуляциями и непрямой агрессией. Порой люди даже не отдают себе отчета в том, что произносят оскорбительные и неприятные вещи. Вы знаете, как это бывает. Вот несколько примеров:

— Не беспокойтесь, оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь.
— Вы уверены, что ваш способ лучший?
— Разве вы еще не закончили отчет?

Комментарии подобного рода обычно произносят дружелюбно, иногда даже с улыбкой, но при этом возникает смутное ощущение, что вас раскритиковали, хотя вы в этом не вполне уверены. Такой вот «улыбающийся убийца». Вы теряетесь в поисках ответа, а тем временем момент упущен. Или, возможно, вы, инстинктивно чувствуя, что на вас нападают, демонстрируете раздражение и гнев. Однако собеседник тут же принимает изумленный вид и говорит что-то вроде:

— Что? Что я сказал?
— Я вовсе не имел этого в виду… вы слишком остро реагируете.
— Вы все придумали… так обидчивы… у вас проблема с восприятием.

Такие замечания заставляют человека ощущать свою незначительность и подрывают его уверенность в себе. Помните, подобные критические комментарии в ваш адрес могут войти в привычку, если вы будете это позволять, поскольку доказать, что они являются оскорблением или агрессией, достаточно трудно. Так как же на них реагировать?

Лучший способ — спокойно, бесстрастно и не угрожая дать собеседнику понять, что вы отлично понимаете подоплеку его высказываний. Получив такой отпор один раз, большинство людей отступят и вряд ли захотят повторить этот фокус. Коллеги ведут себя с вами оскорбительно только тогда, когда вы спускаете им это. Прежде чем перенести подобную ситуацию в реальность, отрепетируйте свое поведение. Однако прибегайте к этому способу, только если ваша реакция не вызовет нежелательных последствий.

Можно согласиться с замечанием — открыто, но достаточно бесстрастно, и сопроводить спокойным комментарием, как в примере 1 из следующей таблицы.

На неясное утверждение вы можете ответить не менее неопределенной фразой. Так вы завуалированно признаете скрытую критику, как в примерах 2 и 3. Уклонение от прямого ответа «разоружит» вашего оппонента и даже разочарует, поскольку он не поймет, достигла ли его критика цели.

Вот примеры разных видов реакции на три случая скрытой критики, описанных ранее.

Скрытая критика	Ваша реакция
Оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь	Хорошо. Обычно я так не поступаю, но время поджимало — моя встреча с новым крупным клиентом затянулась дольше запланированного
Вы уверены, что ваш способ лучший?	Да, ваш способ, возможно, был бы эффективнее, но Джерри попросил меня сегодня все сделать именно так
Разве вы еще не закончили этот отчет?	Да, возможно, у меня это займет чуть больше времени, чем обычно. Но я не уверен

Чего делать не стоит категорически?

Во-первых, соглашаться и оправдываться. Никого на самом деле не интересуют особенности характера ребенка и сложности с его воспитанием. Оправдание будет звучать, как признание собственной неправоты и несостоятельности как родителя.

Как только Вы согласились с советчиком — неистощимый поток ценных замечаний почти гарантирован. Родителю расскажут все, что он делает неверно и не так, как надо поступать правильно и только потом гордо удалятся.

Почему? Разумеется, потому, что советчик продолжит преследовать собственные интересы — выкачивать из Вас внимание или ощущение собственного превосходства. Еще и самооценку маме подорвет

Во-вторых, отвечать на нетактичные реплики в том же тоне. Любую агрессию следует подавлять, а не стимулировать. В противном случае можно спровоцировать не нужный Вам скандал и «подкормить» агрессора собственными негативными эмоциями.

Как реагировать на справедливую критику?

Справедливая критика – это большая ценность. Именно она помогает вырасти как профессионал и как личность. Чтобы вынести из критики пользу, следуйте таким советам:

Согласитесь с критикой. Говорите спокойно и доброжелательно, без лишних извинений и самообвинений, но и без высокомерия.
Не поддавайтесь эмоциям, даже если ваш собеседник кипятится. Аккуратно переводите разговор в конструктивное русло. Задавайте вопросы, предлагайте решение проблемы.

Пример 1.

Клиент: вы совершенно не разобрались в теме, когда писали текст!

Вы: пожалуйста, уточните, какие именно фактические ошибки есть в тексте? Я ориентировался на обзоры продукта, которые есть в открытых источниках. Возможно, в них отражены не все важные особенности продукта.

Клиент: продукт А не совместим с продуктом Б!

Вы: понял, исправлю эту информацию. Какие-то еще фактические ошибки встретились в тексте?

Клиент: вроде нет, но про совместимость нужно исправить!!!

Вы: да, в течение часа исправлю текст и вышлю вам.

Пояснение: клиент заметил одну ошибку, которая очень его расстроила. Возможно, реакция клиента не совсем адекватна. Но ошибка действительно есть. Ее нужно исправить.

Пример 2.

Клиент: вы сорвали все сроки. Как так можно, я же ждал работу раньше!

Вы: да, я прислал первую часть макетов на день позже. Но на дедлайн по всем макетам это не повлияет, к 20 сентября будут готовы. Можно разбить работу на более мелкие этапы. Например, следующие 5 макетов пришлю к 10-му числу.

Клиент: да, пришлите к 10-му!

Пояснение: вы сорвали дедлайн, это действительно проблема. Поскольку из разговора ясно, что клиент очень щепетильно относится к срокам сдачи проекта, предложите сдавать работу поэтапно, чтобы ему было спокойнее.

И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:

Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
Родители демонстративно не желают вмешиваться (например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.
Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое. Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.), потому что на кону – здоровье собственного малыша.
Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт. Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.)

Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.

Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.

Как маме реагировать на замечания посторонних

Замечания по поводу детского поведения

За границами разумного

Замечания в адрес ребенка

Если вы собрались сделать замечание ребенку

Осознаем вину

Как быстро успокоиться, если вас критикуют?