Из дневника молодой мамы: бабушка считает моего ребенка своим

Шокирующие события

Специально к Новому Году в садике сделали утренник деткам, однако я на него не смогла попасть. Не потому, что времени не было, дело в том, что бабушка специально скрыла это от меня. А на мой вопрос, почему я не в курсе утренника, ответила: «Ты бы все равно не пришла из-за работы!». У меня как будто все сжалось внутри от сильной обиды. Из этой ситуации я извлекла один важный момент – я просто теряю своего сына! Я стала больше проводить с ним времени, часто забирать из сада. Однако при общении поняла, что бабушка гораздо больше знает о Матвее, чем его родная мать.

Но и это еще не самое страшное, главное то, что мое мнение для него перестало быть значимым. Любой важный вопрос или проблему он решал только с бабушкой. Более того, сын понял, что его общение только с бабушкой причиняет мне боль, и стал мной манипулировать. К примеру, сломал какую-то игрушку, и сразу же требует, чтобы я ему купила новую. А на мой отказ не задумываясь бежал и жаловался на меня бабушке.

Так больше не могло продолжаться, я решила поговорить с мамой. Однако она не придала значения моим словам и сказала, что у ребенка нет никаких проблем в поведении. Моя мама еще та актриса – мало того, что она проигнорировала мои доводы, так она еще и обиделась на меня, успела выпустить слезу. Мол я специально придумываю всякие проблемы, чтобы оградить внука от нее. В итоге я осталась виноватой, вдобавок пришлось извиняться перед мамой.

Ревность благотворная

Света — работающая мама. Ее сыну Славику 5 лет. Уже три года она уходит по утрам на работу, оставляя его с бабушкой. Сначала Славик плакал, скучал, часто спрашивал: «Где мама?», а потом, казалось, привык. Слава в основном был «бабушкиным» ребенком. Именно она знала его маленькие секреты, его каждодневные огорчения и радости. А мама ограничивалась «педагогическими внушениями» по поводу шалостей. И Света была вполне довольна такой ситуацией, пока не случился один эпизод на даче. Сын с бабушкой выехал на летний отдых, а Света должна была приезжать на выходные дни. И вот, приехав, она обнаружила, что ее сын… не хочет к ней подходить! Он бегал за бабушкой, обращался с просьбой то поиграть, то почитать, то накормить только к ней. Он как будто не замечал маму, которая была рядом. Свету это открытие неприятно задело. Она попыталась проявить инициативу в общении, но это не принесло плодов. Казалось, мальчик вздохнул с облегчением, когда бабушка уговорила его выйти проводить маму до калитки. Та же история повторилась еще и еще раз. Света почувствовала огромную ревность: почему же бабушка стала для Славы ближе и роднее, чем она, родная мать? И что же теперь ей делать, чтобы вернуть доверие ребенка?

Почему начала ревновать Света? Потому что она отчетливо поняла: ребенок отвергает ее, предпочитая общение с тем человеком, который все эти годы был действительно близок ему, — с бабушкой. Возможно, тревожные «звоночки» звучали и раньше, вот только Света не слышала их.

А что же в этой ситуации происходит с ребенком? Ему, как никому другому, сложно. Он нуждается в маме, в ее внимании и заботе, которые она, в силу определенных обстоятельств, не может дать ребенку в достаточном количестве. Только такое яркое проявление позиции «мне нужна только бабушка» всколыхнуло волну ревности и помогло маме в результате осознать проблему.

В этом случае ревность благотворна, хоть и была основана на страхе потерять любовь ребенка, на страхе, что малыш предпочтет бабушку вместо мамы. Ревность — это очень сильное чувство, оно помогает сосредоточиться на проблеме. Не будь ревности, Света бы вернулась в привычный график: работа — приход домой к спящему ребенку — «дежурный» вопрос «как дела?», обращенный к бабушке. Но теперь все мысли Светы сконцентрировались на проблеме ее отношений с сыном, она начала понимать всю неправильность такой ситуации. Именно ревность запустила механизм поиска решения этой проблемы.

Понятно, что в данном случае надо бороться не с ревностью как таковой, а с причинами, приведшими к такому положению дел. Если ваша жизненная ситуация в чем-то похожа на описанную, то можно предпринять вот что.

Во-первых, нужно менять структуру отношений с ребенком. Ему не хватает материнского тепла. Мама, которая лишь дает наставления по поводу плохого поведения, — это «холодная» мама. Такой маме не хочется рассказать секрет, поделиться печалью или радостью. Уделяйте побольше внимания малышу, играйте с ним, разговаривайте. Но если больше времени на общение с малышом все-таки сложно найти, то придумайте какую-нибудь ежедневную традицию или ритуал, когда вы будете хотя бы непродолжительное время полностью посвящать общению с ребенком. Например, можно читать на ночь книжку или всегда расспрашивать малыша, как прошел его день, и делиться своими мыслями, что вы думали о нем и спешили домой, чтобы поскорее его увидеть. Подбадривайте его, чаще хвалите.

И, во-вторых, стройте, не ломая. Помните, что ребенок — не «переходящий приз», и ситуация «смены на троне» тут недопустима. Будет идеально, если у вас наладятся теплые отношения с ребенком и такие же отношения останутся у него с бабушкой. Восстановление отношений между вами и малышом — гарантия облегчения чувства ревности.

Осознанное партнерство

Исследования говорят: мнение о том, что в западных странах бабушки не занимаются воспитанием детей и посвящают время исключительно йоге и саморазвитию — миф. Например, данные по США гласят: с 1980 года количество человек, живущих в семьях с несколькими поколениями, практически удвоилось и достигло 49 миллионов человек, или шестнадцати процентов от общего населения США.

При этом число разводов там падает: с 4,2 на 1000 браков в 1990 году до 3,2 в 2016 году. Причиной такому явлению называют миллениалов (а кого же еще), которые относятся к вступлению в брак более осознанно. То есть можно сделать вывод о том, что в развитых странах желание привлекать к воспитанию детей бабушек возникло не из-за необходимости, а по обдуманному решению родителей.

Означает ли это, что такое участие бабушек пойдет на пользу ребенку? Косвенно это подтверждают исследования: если два поколения родителей сумеют договориться, это положительно скажется на социальных навыках, кругозоре и жизненном опыте ребенка.

Мнения наших героинь по этому поводу разделились. Таисия уверена, что главное не в половом составе семьи: «Конечно, я бы хотела быть любимой обоими родителями и чтобы мы были счастливы. Мне кажется, в нынешнем мире вопрос не в полноценности семьи, а в том, как ты воспитываешь ребенка».

Юлия уверена — если бы семья состояла из отца и матери, лучше бы не стало: «Мой отец по своей натуре тиран, презирает женщин, и любое мнение, кроме его собственного. Я бы очень хотела, чтобы мы с мамой жили вдвоем и лишь изредка заходили в гости к ее родителям. К сожалению, это невозможно по ряду причин».

Карина тоже говорит о том, что отец и мать были слишком разные. Как и Анна: «Сейчас я работаю психологом и понимаю, что насилие также применялось ко мне и со стороны матери. Не только физическое, но и психологическое. Я стараюсь отработать все эти воспоминания и справиться с ними. Но я уверена, что с тем отцом, который был у меня, моя семья не стала бы лучше. Но если бы он был другим, я, конечно, предпочла расти бы в такой семье. Может быть, тогда сегодня я бы не боялась мужчин и могла выстроить свои отношения без страха».

Наталья ответила так: «Довольно долго я была при бабушке. И стала видеть все последующие мамины отношения бабушкиными глазами. Не уверена, что стало бы лучше».

Денис Любушкин уверен, что гармоничное воспитание возможно в любящей семье, каким бы ни был ее состав: «Успешность социализации ребенка зависит от многих факторов, но желательно сохранить (или восстановить) здоровые и безопасные отношения между мамой и бабушкой, избегая двойных стандартов воспитания ребенка. Совершенно точно необходимо вкладывать не только в ребенка, но и в себя, свой культурный уровень, заводить совместные хобби, традиции, даже можно получать вместе дополнительное образование. Но хорошие отношения в семье — главный фактор успешности ребенка».

Половое воспитание

Самый животрепещущий вопрос, который интересует практически всех, кто слышит о семье из матери и бабушки, — как у ребенка сложатся отношения с противоположным полом. Марина Травкова уверена, что не существует никакого специального «мужского воспитания», а «функции отца» — это выдуманный термин: «Иронично замечу, что если это про способность драться, пить, курить и материться, то будьте спокойны: любой ребенок кроме своей семьи видит и других людей и среди них непременно есть мужчины, за которыми можно пронаблюдать и вобрать “мужское поведение”. Будучи малышом ребенок нуждается просто в ком-то, кто его любит и он заботится, а пол человека неважен».

Психолог уверена, что помогать матери с воспитанием и образованием ребенка может хоть дедушка, хоть дядя, хоть тетя. Если семья сама разделяет стереотипы, что есть какие-то специальные мужские и женские занятия, и переживает, что некому ребенка взять на рыбалку или научить менять колесо у автомобиля, то сейчас, особенно в больших городах, огромное количество курсов, клубов и детских обучающих лагерей. А там инструкторы и учителя — нередко мужчины. Так что ни о каком сакральном мужском воспитании речи не может идти. Научить держать свое слово, быть ответственным, уважать свою партнершу – может и мама.

Наша героиня Лидия подтверждает эти слова: «Сын уже прекрасно понимает, что у других его друзей есть отцы, а у него нет, он очень тянется к мужчинам, ему не хватает примера для подражания. Но я стараюсь это компенсировать за счет тренера-мужчины и друзей».

Тем не менее сразу несколько героинь заявили о том, что воспитание в такой семье негативно сказалось на их взрослых отношениях. Вот что говорит об этом Юлия: «Я сбежала жить к парню при первой возможности, и ничего позитивного к ним не чувствую по сей день, хотя прошло уже более пяти лет».

И Анна: «У меня отсутствует понимание уже во взрослой жизни, как строить общение с мужчинами. Как реагировать на их знаки внимания, на их вопросы. В какой-то мере я даже боюсь их, боюсь отношений, избегаю мужского общества».

Иногда дети в семьях из мамы и бабушки становятся активными участниками личной жизни матери. Так произошло с еще одной нашей героиней — Кариной: «Мама искала мне замену для папы и себе мужа, но я реагировала на это весьма агрессивно, и не потому, что хотела видеть рядом с ней своего отца, а потому что все ее мужчины мне не нравились: выглядели не так, разговаривали не так, лезли ко мне, когда я занята, кричали, порой били и обзывали. Мама оставляла за мной последнее слово — останется ли мужчина рядом с нами или нет. Я забраковала всех, абсолютно всех ее мужчин. Если я не видела, что они хотят полной семьи, я говорила маме, что он НАМ не подходит, что он плохой».

Марина Травкова уверена — на сексуальном развитии ребенка сам факт воспитания в семье из бабушки и мамы не сказывается никак. Ребенок просто, как правило, вбирает в себя ту культуру отношения к телу и сексу, какая есть у него в семье. И порой довольно искаженную картину имеют и те, у кого есть оба родителя: «Отец, живущий с тобой под одной крышей, — еще не значит вовлеченный отец. Встречаются отцы, которые не знают, как подойти и о чем говорить со своими детьми годами. А какой-то мамин временный друг может при этом оказаться человеком, который поговорит с подростком по душам и даст дельный совет. Так что прямой связи этих факторов точно нет».

Новая жизнь

Оказалось, я просто не умею жить отдельно. Артем пошел в школу, но занять место на продленке я не успела, поэтому пришлось нанимать няню. Няню нанять оказалось тоже не так-то просто как я думала. У меня не было времени даже пройтись по магазинам, а на ребенка и помощь в уроках и подавно. Я поняла, как много вкладывала в семью моя мама.

Через полгода жизнь постепенно наладилась и все проблемы решились. За это время мы с мамой помирились и смогли найти общий язык с сыном. Теперь она приходит к нам в гости и я позволяю ей заботиться о внуке.

У меня получилось наладить быт и находить время для Артема. Мама не оставляет попыток вернуть нас с Артемом обратно к себе, но заплатить приходящей няне оказалось проще и понятнее, чем оставить ребёнка с собственной мамой. Няне я могу обозначить чёткие правила, за нарушение которых её ждёт увольнение, а с моей мамой такое не прокатит.

Правда, мама и сейчас не всегда понимает, когда ей нужно остаться в стороне и дать решить вопрос нам вдвоем с ребенком, ведь бабушки всегда знают как лучше. Но главное, что Артем теперь хорошо знает: важнее мамы нет никого. Поэтому любые ситуации с манипуляциями в нашей семье уже не допустимы.

Читаем также:

Бабушка или няня: с кем оставить ребенка

Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке

7 типов бабушек, которые могут быть опасны для детей

5 ошибок в воспитании внуков, которые часто совершают бабушки и дедушки

Всегда ли разумны бабушкины рекомендации по воспитанию: 5 советов, которые можно игнорировать

Слишком много разговоров – не всегда во благо

Светлана, 30 лет:

Я всегда была твердо уверена, что с детьми, чтобы они рано заговорили, нужно постоянно разговаривать. Когда я узнала, что забеременела (это была первая поздняя беременность), то чуть ли не сразу начала разговаривать с Дианочкой.

Когда она появилась на свет, я начала с ней общаться с еще большим рвением! Буквально все время, когда она не спала, я с ней говорила. Говорила обо всем на свете (о погоде, о природе, о нашей семье, читала стихи и сказки, проговаривала каждый свой шаг).

И, видимо, перестаралась… Потому что примерно к годику дочь меня слушала меньше всех в семье, даже не всегда обращала внимание, когда я ее звала. И, как результат – однажды я не смогла предотвратить несчастный случай, хотя была совсем рядом. Дианка подошла к столу и начала тянуть на себя скатерть, а на столе стояла чашка с горячим чаем

Подбежать я не успела, а мои крики “нельзя” не помогли, дочь будто не слышала! В итоге – чашка упала ей на голову, чудом не разбив, но ожоги мой ребенок получил

Дианка подошла к столу и начала тянуть на себя скатерть, а на столе стояла чашка с горячим чаем. Подбежать я не успела, а мои крики “нельзя” не помогли, дочь будто не слышала! В итоге – чашка упала ей на голову, чудом не разбив, но ожоги мой ребенок получил

И, как результат – однажды я не смогла предотвратить несчастный случай, хотя была совсем рядом. Дианка подошла к столу и начала тянуть на себя скатерть, а на столе стояла чашка с горячим чаем. Подбежать я не успела, а мои крики “нельзя” не помогли, дочь будто не слышала! В итоге – чашка упала ей на голову, чудом не разбив, но ожоги мой ребенок получил.

Новая жизнь

Оказалось, я просто не умею жить отдельно. Артем пошел в школу, но занять место на продленке я не успела, поэтому пришлось нанимать няню. Няню нанять оказалось тоже не так-то просто как я думала. У меня не было времени даже пройтись по магазинам, а на ребенка и помощь в уроках и подавно. Я поняла, как много вкладывала в семью моя мама.

Через полгода жизнь постепенно наладилась и все проблемы решились. За это время мы с мамой помирились и смогли найти общий язык с сыном. Теперь она приходит к нам в гости и я позволяю ей заботиться о внуке.

У меня получилось наладить быт и находить время для Артема. Мама не оставляет попыток вернуть нас с Артемом обратно к себе, но заплатить приходящей няне оказалось проще и понятнее, чем оставить ребёнка с собственной мамой. Няне я могу обозначить чёткие правила, за нарушение которых её ждёт увольнение, а с моей мамой такое не прокатит.

Правда, мама и сейчас не всегда понимает, когда ей нужно остаться в стороне и дать решить вопрос нам вдвоем с ребенком, ведь бабушки всегда знают как лучше. Но главное, что Артем теперь хорошо знает: важнее мамы нет никого. Поэтому любые ситуации с манипуляциями в нашей семье уже не допустимы.

Оригинал статьи на нашем сайте «Я Ваша Кроха»

Ревность разделяющая

Когда Маше исполнилось 3 года и Насте настало время возвращаться на работу, свекровь предложила сидеть с малышкой, лишь бы не отдавать в садик. Любовь Викторовна начала называть внучку «доченькой», не стеснялась порой сказать: «Что же это за мама у тебя такая, Машенька, даже шапочку не умеет завязать (башню из кубиков построить, сварить кашу и т.д.)?» Настя закипала внутри, но поначалу молчала. Постепенно она пришла к мысли, что необходимо поговорить с Любовью Викторовной. Но разговор не получился. Свекровь сказала: «Что ты, Настенька, такое говоришь? Ты просто ревнуешь. Вы работаете, Маша теперь моя девочка. И конечно я справляюсь лучше, чем ты. Нечего на меня обижаться, я правду говорю!» Дальше отношения стали еще напряженнее, разговоры стали вестись на повышенных тонах, борьба за то, «чья девочка», продолжалась, а отношения становились все хуже и хуже. Несмотря на сопротивление свекрови, родители все же решили отдать Машу в садик, когда ей исполнится 5 лет. Отношения между Настей и Любовью Викторовной так и остались холодными, наполненными взаимной обидой.

То чувство, которое испытывала Настя к свекрови, можно назвать ревностью. Это ревность, основанная на боязни, что кто-то займет ее место в отношениях с дочкой. И боязнь эта была обоснованной: свекровь действительно стремилась занять место мамы: и слово «доченька», и желание открыто критиковать действия Насти говорят об этом. Скорее всего, оставаясь с девочкой вдвоем, бабушка не заботилась о том, чтобы поддерживать родительский авторитет, желала безраздельно владеть внучкой. Более того, со стороны бабушки-свекрови тоже была ревность к маме девочки.

В этой истории проявилась еще одна грань ревности: агрессивность. Часто ревность и агрессивность идут рука об руку. Разговоры на повышенных тонах, скандалы, взаимные обвинения — все это случается между женщинами, борющимися за право быть «главной» в жизни ребенка. Со временем дело доходит до открытого выяснения отношений.

Дальше, если стороны не проявят «добрую волю», агрессия и ревность нарастают, и отношения могут почти разрушиться (как, например, в нашей истории, когда воспитание девочки было решено доверить воспитателям в саду, а отношения между женщинами так и не нормализовались). Если же обе стороны проявят мудрость и поймут, в чем первопричина их конфликта, то ситуация вполне может разрешиться вполне благополучно.

Что же делать, если вы попали в ситуацию, когда ваша ревность основана на желании бабушки занять ваше законное место?

Во-первых, не спешите с выводами. Вы должны быть уверены, что это действительно так. Основные признаки таковы: бабушка называет ребенка «доченька» или «сынок», причем не эпизодически, а часто; бабушка не поддерживает уважение к вам, стремится принимать все важные решения в одиночку; в словах бабушки проявляется неуважение к вам как к матери.

Во-вторых, постарайтесь поговорить с бабушкой, чтобы разобраться с этой путаницей ролей: вы — мама, а она бабушка. Конечно, вы очень благодарны ей за помощь, но, несмотря на то, что она прекрасно справляется, все-таки мамой остаетесь именно вы.

В-третьих, признайте значимость ее опыта. Иногда бабушки начинают бороться за единоличное «право на ребенка», потому что они жаждут признания своих заслуг. Хвалите ее чаще, подчеркивайте при ребенке уважение к ней и ее опыту. Но в этих похвалах обозначайте ее позицию; она бабушка. Употребляйте именно это слово, разговаривайте о том, как она воспитывала своих детей. Это поможет упорядочить путаницу в голове малыша.

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Страшное озарение

К 8 марта в детском саду у сына был утренник, но я туда не попала, потому что бабушка с сыном специально мне ничего не сказали и пошли на утренник вдвоем. Я спросила, почему меня не позвали, в ответ услышала обидную фразу: “тебе всё равно постоянно некогда”. Да, это было ужасно обидно!

Понимая, что ситуация выходит из-под моего контроля, я решила больше времени уделять сыну: чаще забирать из детского сада, гулять в выходные, общаться с ним. В минуты сближения с ребенком я поняла, что моя мама знает об Артеме намного больше чем я, и я фактически его теряю.

И самое страшное, Артем не считался с моим мнением и со всеми важными вопросами бежал к бабушке.

Более того, он стал манипулировать мной, когда понял, что делает мне больно, общаясь только с бабулей. Например, если у него сломалась игрушка, значит я должна купить ему новую. Если я отказывала ему в покупке, сын шел к бабушке и жаловался на меня.

Я серьезно решила поговорить с матерью. Но она не усмотрела в поведении внука какую-то проблему. Более того, мама обиделась на меня и даже заплакала, заявив, что ей не позволяют заботиться о внуке, придумывая несуществующие проблемы. Мне пришлось ее успокаивать.

Бабушки и дедушки – иногда замечательно, иногда очень надоедливо

Большинство родителей, вероятно, знакомы с этой дихотомией: с одной стороны, они очень рады помощи и благодарны бабушке и дедушке. Это здорово, когда они заботятся о внуках, и многим согревает сердце возможность видеть любовь между собственными детьми и их бабушкой и дедушкой.

Часто также полезно поговорить со своими родителями о том или ином педагогическом вопросе. Но именно в этот момент возникают конфликты, потому что бабушки и дедушки нередко видят определенные проблемы иначе, чем их дети. Или, если они заботятся о внуках, они часто ведут себя иначе, чем современные родители считают правильным. Популярные поводы для раздоров – сладости, средства массовой информации, одежда или время отхода ко сну. Это раздражает, когда родители методично настойчиво обеспечивают соблюдение определенных правил, в верности которых они убеждены, а потом бабушка и дедушка просто берут и все делают по-другому.

Или, если бабушка или дедушка вмешиваются, не спрашивая, и яростно критикуют собственное поведение родителей:

Как бы мамы и папы сильно ни любили своих родителей в подобных ситуациях большинство из них испытывает немало гнева и сопротивления.

История вторая

«Настала очередь беседы со второй роженицей: вздернутый подбородок, высокомерный взгляд, руки в карманах халата. Опережая мои вопросы, она заявляет:

– Я знаю все, что вы мне скажете, поэтому попрошу не утруждаться! Я приняла решение: этот мальчик мне не нужен. Я специально сюда приехала к тете, чтобы дома никто ничего не узнал о ребенке. Становиться матерью не входило в мои планы еще очень долго, просто так получилось.

Девушка приехала из маленького городка в средней полосе России, отношения с родителями холодные. Два года назад окончила 9 классов. В аттестате в основном тройки, хотя до 6-7 класса была отличницей, учеба давалась легко. Но в старших классах учиться хорошо стало «немодно», и она забросила учебу, посвятив все свободное время общению с друзьями. Родители пытались ее вразумить, но все оказалось напрасно, и они махнули на дочь рукой.

В колледж после школы девушка все же поступила. Но проучилась лишь один курс, так как прилагать усилия к учебе она не хотела. В результате: пропуски лекций, неаттестация по итогам сессии и, как следствие, – отчисление.

Родители, узнав об этом, рассердились, отношения между ними и дочерью испортились еще больше. И вот она снова в компании таких же необремененных ни учебой, ни работой молодых людей и девушек, где, как она думала, ее понимают. Одни отношения сменялись другими, вечеринки чередовались с посещениями ночных клубов.

Так продолжалось несколько месяцев. Пока в один из дней, сопоставив появившиеся симптомы, она не пошла к врачу. Тот подтвердил, что беременность протекает нормально, и посоветовал ей встать на учет в женскую консультацию.

Эта новость потрясла девушку. Она даже не могла с уверенностью сказать, кто отец ее будущего малыша. Ей пришлось сообщить родителям о беременности, потому что только на их поддержку она могла сейчас рассчитывать. Ни отец, ни мать не были готовы к такой новости.

Много горьких и обидных слов пришлось выслушать в свой адрес моей собеседнице. На семейном совете было принято решение отправить ее в Краснодар к тете, чтобы никто в их городке не знал, что у незамужней девушки появится ребенок. Внешне благополучная семья не могла так рисковать своей репутацией.

Я спрашиваю: может быть, после рождения сына ее чувства изменились? Может быть, увидев мальчика и подержав его на руках, что-то дрогнуло в ее сердце? Она качает головой и говорит, что ничего, кроме раздражения и неприязни, к нему не испытывает. Хотела бы как можно быстрее оформить все бумаги по отказу от новорожденного и уйти из роддома сегодня же.

Прошу ее еще раз все хорошо обдумать, разъясняю все последствия отказа от ребенка. Предлагаю поговорить по телефону с ее родителями, попытаться убедить их не отказываться от внука, если она сама хочет оставить ребенка, но опасается, что отец с матерью не примут ее с малышом. После этих слов она почти кричит:

– Не нужно меня уговаривать! Я давно все решила. Да, я совершеннолетняя, но я слишком молода, чтобы быть матерью. Это, наверное, произойдет когда-нибудь, но точно не сейчас. Покажите, что я должна заполнить!

Мне остается только развести руками и подать ей бланки документов».

Ревность капризная

Оксана — молодая мама, ее сыну Артемке почти 2 года. Уже несколько месяцев за Артемом присматривает бабушка Кира Владимировна, свекровь Оксаны. С Кирой Владимировной у Оксаны и раньше были моменты непонимания: по некоторым вопросам (питание, одежда, режим и т.д.) у них было противоположное мнение. Оксана видит, как Артемка бодро ест манную кашу, против которой она так восставала, без капризов помогает бабушке убирать игрушки (у Оксаны это никакне получается!), надевает любимую мохеровую жилетку, связанную бабушкой. И внутри себя она чувствует уколы ревности: как же так — у нее не получается, а у бабушки все выходит! Оксана желает, чтобы бабушка опиралась на принципы, выдвигаемые ей, мамой малыша. Но Кира Владимировна, хоть и слушает, особенно не споря, но придерживается своей линии поведения. Заметно, что с бабушкой Артем более спокоен и послушен. Когда же мама приходит домой, ей достается большая порция капризов. «Это вы его разбаловали, — говорит Оксана свекрови, — построже надо быть». «Нет, — возражает Кира Владимировна, — со мной он так себя не ведет. Капризы начинаются, только когда ты приходишь». Однако при Артемке бабушка никогда не позволяла себе резких выражений в сторону Оксаны, поддерживала ее авторитет. Но несмотря на это, недавно Оксана призналась самой себе, что ревнует бабушку и чувствует себя лишней и ненужной.

Может показаться, что эта ситуация похожа на предыдущие. Но корни ревности здесь другие. В этом случае бабушка воспитывает внука, вовсе не стараясь занять место мамы, она просто пользуется в воспитании своими методами, которые не всегда нравятся молодому поколению. А так как именно эти методы приносят свои плоды в виде хорошего поведения ребенка, то мама ревнует. Эта ревность основана на боязни, что кто-то сделает лучше, на боязни, что успех бабушки в деле воспитания ребенка будет выше.

Испытывая такие чувства, мама не может выступать как полноправный партнер в деле воспитания ребенка. Она чувствует себя «выключенной» и начинает проявлять активность. Но активность эта своеобразная, капризная. Молодая мама начинает настаивать, чтобы бабушка придерживалась других воспитательных стратегий. Часто для мамы эти стратегии — лишь теория, почерпнутая из книг или рассказов знакомых и никак не проверенная на практике. Но беда в том, что целью таких разговоров является не улучшение методов воспитания ребенка, а как раз наоборот. Подсознательно мама желает, чтобы бабушка стала менее успешной, тогда разница между ними может стать не такой очевидной.

Если на форуме для молодых родителей в Интернете или в разговоре на площадке вы включаетесь в тему о том, как бабушка «неправильно» воспитывает внука и не слушает маму, как надо воспитывать «правильно», не спешите поддерживать молодую женщину и низвергать опыт старого поколения. Вполне возможно, что эта мама хочет восстановить «справедливость» не путем собственного подъема до уровня бабушкиных умений, а путем внесения смуты в бабушкину воспитательную позицию. Если этот трюк удается, ребенок начинает вести себя хуже и с бабушкой. У мамы есть время для кратковременной радости («Что ж, и ты, бабушка, оказывается, не идеальна!»). Затем мудрая бабушка возвращает все на «круги своя», ребенок успокаивается, а мама снова испытывает муки ревности.

И в этом случае, как ни странно, ревность несет свою положительную роль. Она показывает, что маме пора менять свое отношение, пора «расти» и набираться опыта.

Во-первых, признайтесь себе, что у вас опыта воспитания малыша гораздо меньше. Все-таки бабушка прошла эту дорогу длиною в несколько десятков лет, и возможно не раз. С высоты возраста бывает видно то, что совершенно не очевидно в молодости.

Во-вторых, оцените поведение ребенка. Если малыш весел, свободно общается и выражает свои эмоции, стремится играть с вами, когда вы приходите домой, значит с воспитательной позицией у бабушки все в порядке. Следовательно, не нужно эту позицию менять. Ее надо изучать и брать для себя этот опыт.

В-третьих, будьте критичны к новым теориям воспитания. Конечно, современные мамы — это читающие мамы. Они изучают журналы о воспитании детей, ищут информацию в книгах и Интернете. Но не все современные теории будут существовать через 30 лет. Часть из них, даже если сейчас они кажутся правильными, пройдут «выбраковку опытом» и будут забыты. И, возможно, именно бабушкина мудрость поможет вам и ребенку не тратить силы на их воплощение сейчас. Конечно, вы можете пробовать и экспериментировать, и, возможно, это принесет пользу, но обойдитесь без крайностей.

Новая жизнь

Однако после переезда появилось множество других проблем. Как оказалось, к самостоятельной жизни я совсем не готова. Я не успела занять место в продленке, поэтому пришлось нанимать няню. Однако найти человека, который будет присматривать за моим ребенком, тоже оказалось проблемой. У меня катастрофически не хватало времени на походы в магазины, а что уж там говорить о внимании к ребенку и помощи ему в уроках. Я наконец-то поняла, как много времени и сил вкладывала моя мама в воспитание внука.

Но я смогла выстоять! Уже через полгода жизнь постепенно наладилась и все проблемы были решены. Более того, я с мамой помирилась и самое главное – нашла общий язык с ребенком. Теперь отношения бабушки с внуком имеют другой формат – она периодически приходит к нам в гости, и я позволяю ей заботиться о внуке.

В свою очередь, я наладила быт и нахожу время для Матвея. Мама все так же пытается вернуть нас с сыном к себе. Однако мне проще нанять няню, чем поручить присмотр за ребенком родной маме. Дело в том, что няня чужой человек, который не будет переступать грани дозволенного и будет четко выполнять мои установки. Мама, как и раньше, пытается вставить свои 5 копеек в любой ситуации, которая касается ее внука. Ведь бабушки всегда считали и считают, что они знают, как лучше

Но самое важное то, что Матвей понимает: дороже мамы нет никого на свете. Поэтому любые манипуляции в нашем доме больше не допустимы

А малыши будут счастливыми…

«За сегодняшнее утро я прикоснулась к судьбам двух молодых матерей. Они очень схожи внешне и по сложившимся жизненным обстоятельствам, примерно одного возраста и образования. Но какая разница в судьбах! Одна социально зрелая, умеющая преодолевать трудности, идущая по жизненному пути уверенно, радостно.

Другая – инфантильная, живущая «на черновик», не задумываясь об ошибках, которые она сейчас совершает, но надеется когда-нибудь исправить. Уверенная, что позже перепишет свой жизненный сценарий аккуратным почерком набело и станет жить правильно, осознанно.

Скорей всего, через годы ей захочется всего того, что уже есть сейчас у ее соседки по палате: простого человеческого счастья. Только ей не понять, что каждый из нас, проживая сегодняшний день, своими поступками, словами и намерениями предопределяет свое будущее.

Мои мысли о судьбах двух молодых женщин плавно переходят к судьбам двоих малышей, родившихся у этих мам. Я думаю, что оба ребенка будут непременно счастливы: девочка – в семье своих кровных родителей, а мальчик – в семье будущих приемных родителей, которые тоже выбрали свою судьбу – быть мамой и папой».


Читайте новости там, где удобно: , Fb , Vk, Оk, .

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий