5 вещей, о которых врут все мамы на детской площадке

Мой ребёнок заставляет меня его стыдиться

Не знаю, откуда во мне эта черта, но периодически мне хочется изолироваться вместе с моими детьми. Особенно, когда они на площадке ведут себя, как два пещерных тролля. Бегают, орут, прыгают. А бабушка тихого мальчика Юрочки, которого эти рождённые мною монстры на бегу толкнули, с ужасом наблюдает и громким шёпотом говорит:

– Не иди к этим детям, прыгай лучше тут, чтобы я тебя видела!

Тогда я ору, чтобы они вели себя спокойнее, чтобы шли ко мне и играли рядом. Ещё лучше – чтобы сын шёл за рояль, а дочь достала мольберт и написала натюрморт. Пока я буду читать им вслух “Детство” Толстого.

Но я понимаю – это просто дети. Они просто бегают и играют. Они обожают площадку. И они на самом деле добрые, чудесные, замечательные. Просто бабушка Юрочки ни разу не видела, как очаровательно эти тролли засыпают в своих кроватках после вечернего чтения сказки.

Площадка бывает опасна

Но самая главная причина, по которой я не люблю детские площадки, – это то, что оба мои ребёнка вечно там бьются и падают. Ну тут уже мне никто не виноват – сама таких аварийных нарожала. Ещё и передвигаться со скоростью звука не научилась, чтобы их ловить в моменты падений.

Поэтому беру с собой воду, перекус и аптечку размером с квартиру. Пару раз сразу с горки приходилось ехать в травму. И всё равно – наутро снова туда побегут, размахивая конечностями в гипсе.

А я смотрю и тоже вспоминаю наш двор и игру “Казаки-разбойники”. Интересно, мама тоже наблюдала за процессом, тихо седела и думала, что она упустила в моём воспитании?

Но всё равно лучшая детская площадка – это пустая. Надеюсь, я не одна такая интровертка.

Когда нельзя помолчать

Так и тут – мама, смотри по сторонам, не забывай здороваться с другими родителями. У нас в площадковской тусовке есть женщина, которой я восхищаюсь. Она знает всех детей и их сопровождающих поимённо и каждому находит, что сказать.

Я же утром, когда мои отпрыски насильно тащат меня к горкам, забываю собственное имя, адрес и название планеты, на которой живу. И тут, откуда не возьмись, чья-нибудь милая мама обращается ко мне по имени и спрашивает:

– А какой диеты ты придерживалась во время грудного вскармливания?

Интересно: Женщина 60 лет носит сына на своей спине, благодаря силе материнской любви

Я же не помню, когда мы познакомились, как её зовут, при чём тут моя грудь, при чём диета. И как вообще можно быть такой свежей и сияющей в семь утра воскресенья? Ещё и связно разговаривать! Я хочу молчать, смотреть в одну точку и чтобы меня никто не трогал, но говорю:

– Ну, я не ела сырые фрукты и овощи…

Взрослые делают замечания моим детям

Для себя я давно установила правило: я не воспитываю чужих детей. В самом крайнем случае могу сказать что-то вроде:

– Я тебе не разрешаю бить моего ребёнка.

Или:

– Я тебе запрещаю трогать мои вещи.

На этом всё. Поэтому меня безумно раздражают люди, которые вместо того, чтобы призвать меня к воспитанию моего нашкодившего детёныша, берутся за дело самостоятельно. Тогда и бежит ко мне зареванный сын и сообщает:

– Тётя сказала, что я жадина!

После допроса с пристрастием выясняется, что ребёнок обнаружил, как его грузовиком играет другая девочка. Попытался забрать свою же вещь, потому что мы уже собирались домой. А получил нежданные нравоучения. Права ли та женщина? Возможно.

Опоздала ли я по своим делам, успокаивая сына и объясняя, что даже свои вещи лучше забирать вежливо? Совершенно точно. И сама бы я правда лучше справилась с воспитанием своего ребёнка, если бы меня просто позвали.

Чего делать нельзя ни в коем случае

Правильная тактика поведения – залог успешного диалога с ребенком. Необдуманное наказание может раз и навсегда лишить вас авторитета и доверия сына или дочери.

  • Не устраивайте публичного разбора полета, особенно если ребенок совершил кражу впервые.
  • Не навешивайте ярлыки, не называйте ребенка преступником, вором, не рисуйте мрачных картин тюремного будущего.
  • Не произносите фраз типа «Мы тебя не для того растили», «В нашей семье воров нет», «Я от тебя такого не ожидал».
  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми, известными преступниками, отрицательными персонажами, не приводите примеры из семейной истории, например, «Ты весь в деда, который отсидел 25 лет».
  • Не изводите постоянными попреками и напоминаниями о совершенном проступке.
  • Не обсуждайте ситуацию с посторонними людьми и членами семьи в присутствии ребенка, смакуя детали и тем самым его унижая.
  • Не вспоминайте прошлые проступки, ругая за то, что произошло только что.

Как бы дерзко ни вел себя ребенок, он все равно боится и ждет наказания, поэтому перечисленные негативные высказывания будут восприняты в штыки. Это будет как в известном анекдоте – «веду себя так, как ты меня назвал, что тебе не нравится?». Если вы выберете правильную тактику, он прислушается, и тогда у вас получится разговор, из которого он сделает выводы.

Другие дети обижают моих и наоборот

Детские конфликты – слабое место для многих мам. Как-то повлиять на своих – это одно дело. А как поступить, если ссора на ссоре, драка на драке, и всё это – принародно?

Ладно, Юрочку мои «милые крошки» толкнули нечаянно. Но порой на площадке такие разборки из-за какой-то лопатки случаются, что можно кризисного менеджера вызывать.

Я стараюсь отвести своих в сторону, провести беседу. Я пытаюсь в открытых конфликтах быть строгим, но справедливым судьёй. Я стремлюсь принимать сторону своих сына и дочки, чтобы они чувствовали опору.

Но чаще всего приходится просто наугад выдергивать из дерущегося в песочнице орущего комка двоих детей и тащить их домой, надеясь, что поймала именно своих. Там вообще-то и перепутать немудрено.

Мне тяжело слышать, как родители разговаривают со своими детьми

– Куда ты полез, ты что, тупой?

– Изгваздался, как свинья!

– Ещё один звук и мы идём домой!

– Вали, играй!

– Отдай машинку, жадина-говядина!

– Не ребёнок, а дебила кусок!

– Нафиг ты на горку вообще поперся?!

Интересно: История девочки Оли со сложным диагнозом, которая пережила травлю сверстников, безразличие учителей и уход отца, но так и не смогла побороться за жизнь

Все эти фразы я записала за один день на детской площадке. Все их сказали взрослые детям. Не они в своём кругу. Мы часто не замечаем, как разговариваем, но если отследить, то окажется, что общение с ребёнком порой выглядит вот так. После этого я начала следить за собственной речью. Со взрослыми мы же так не общаемся – они могут врезать и будут правы. А наши дети – зависимы и до поры безответны.

Что делать?

Если вы поймали ребенка на месте преступления, уверены в его вине на 100%, то психологи рекомендуют, во-первых, сразу же пресечь воровство, во-вторых, спокойно поговорить с ребенком, именно спокойно – без криков и обвинений, и, в-третьих, наказать.

Разговор

Беседа должна проходить в спокойной обстановке, чтобы никто вам не мешал. Говорите спокойно, ровно. Обязательно скажите, что вам очень стыдно и вам тяжело понимать и принимать то, что такое могло случиться в вашей семье. Выясните, зачем он взял деньги или вещь, что двигало им. Следующий шаг, объясните, что такое деньги, как тяжело они даются, на что они идут. В будущем ребенка, если он достаточно взрослый, можно привлечь к планированию бюджета, чтобы он лучше понимал, какая сумма уходит на квартплату, какая – на продукты, какая – на развлечения и т. д.

Малышу, если он совершил кражу или обман впервые, объясните, что так поступать нехорошо, что правда всегда выплывает наружу, здесь можно привести примеры из мультфильма или вашего опыта. Скажите, что воровать и обманывать – не самый лучший выход, простой вежливой просьбой можно добиться большего.

Наказание

Самая действенная мера, по мнению психологов – это заставить ребенка полностью восполнить нанесенный ущерб самостоятельно

Важное условие: он должен заработать деньги сам, почувствовать их ценность. Подростку можно предложить подработку, например, раздавать листовки, разносить почту, продавать газеты и т

д. Ребенку помладше подойдет следующий вариант: вы будете платить ему небольшие суммы за домашние дела: уборка, мытье посуды, работа на дачном участке. Так у него появятся свои деньги, из которых он должен будет возмещать ущерб. Если проступок совершил малыш, например, украл игрушку у друга, то, кроме украденного, он должен отдать пострадавшему вещь, которая представляет для него большую ценность.

Ваша задача – показать ребенку, что он совершил серьезный проступок, что выбранное наказание справедливо, что вы понимаете, что он сделал ошибку, и не стали любить его меньше, но в то же время готовы принять самые решительные меры.

Не пойман – не вор

В случае, когда вина ребенка не доказана, лучше промолчать. Отложите разговор до того момента, когда будете абсолютно уверены. Несправедливое обвинение травмирует детскую психику.

Конечно, полностью оправдывать такие серьезные проступки нельзя. Ребенок в 4-5 лет уже прекрасно понимает, что, обманывая и присваивая чужие вещи, он поступает нехорошо, совершает запрещенное действие. Наказание должно быть правильным и соразмерным. Если эти меры не помогли, не стесняйтесь обратиться к детскому психологу, он обязательно найдет выход из данной ситуации.

Почему ребенок обманывает и берет чужое

Причины могут быть самые разнообразные, и многие связаны с неправильным поведением родителей.

Вы легкомысленно пообещали обязательно купить какую-то вещь, но так и не сделали этого. Присваивая себе чужую вещь, ребенок убедит себя, что он не виноват, к краже его подтолкнули родители, которые не сдержали слова. Что же еще оставалось делать?!
Если ребенок растет в неблагополучной семье, то воровство и обман могут быть защитной реакцией на негативную атмосферу в доме и равнодушие родителей. Обычно такие дети выбирают себе более удачливую жертву среди сверстников. В данной ситуации нужна профессиональная помощь психолога.
Непоследовательность и несогласованность взрослых родственников. Например, мама запрещает кушать мороженое, а дедушка готов покупать его килограммами, но просит маме не говорить. Папа рассказывает, что лгать и воровать нехорошо, а сам при ребенке врет начальнику, что болен, и едет на рыбалку, и приносит с работы калькулятор. Получается, правила все-таки можно нарушать?! При совершении кражи или обмане у ребенка уже готово оправдание: дедушка и папа тоже так делают, значит, все можно. А ведь родительский авторитет сопровождает нас всю жизнь!
Нередко на ложь и кражу ребенка толкает тотальный контроль со стороны взрослых, тогда это является своеобразной обороной, искаженным проявлением самостоятельности

Обратная сторона медали – равнодушие родителей, и таким образом дети пытаются привлечь к себе их внимание.
Другая распространенная причина – это зависть. Вроде бы у ребенка все есть, но ему хочется обладать вещами, которые принадлежат другому ребенку

Помните, трава у соседа всегда зеленее? Да и достаток у всех семей разный.

Каждая ситуация уникальна, и перечислять возможные причины можно бесконечно, тем важнее выяснить, что именно спровоцировало вашего ребенка. Изменить нежелательное поведение можно только, искоренив его причину.

Друзья, которых мы не выбираем

Молодые женщины в декретном отпуске часто оказываются на обочине привычной социальной жизни. Когда ребёнок совсем маленький, трудно поддерживать качественные связи с друзьями. Особенно, если у них нет своих детей или они намного старше.

Так было у меня. Когда родился старший, я с головой ушла в материнство. Первые месяцы жила, как во сне. Даже из пижамы не вылезала, не то, чтобы кому-то позвонить или ответить на звонок.

Когда к году ребёнка я всё же начала выбираться из созданного мною кокона, стало ясно – у всех жизнь продолжалась. Пока я возилась с ГВ, СС и прочими хз, мои друзья и знакомые научились жить без меня. Конечно же, мы снова стали общаться, но прежняя близость ушла.

А тут вот она – детская площадка – прямо возле дома.

На ней другие мамы с такими же проблемами, как и у меня. Нас будто сбило в стаю. Мы могли поговорить о детях, сравнить, кто и как развивается. Мои, кстати, всегда были самыми отсталыми.

А потом я поняла, что больше разговаривать нам и не о чем. Наши интересы до декрета были полярно разными. Убрать детские вопросы – и все, тем нет. Говорить же о детях я больше не могла. Я сама уже вышла из слияния, мне хотелось вернуть себя как личность. Перестать быть только мамой.

Я думала – впереди ещё два года декрета, а потом, наконец-то, работа, взрослые люди, общение. Через год родилась дочка. На работу я не вышла. Весной мы выкатились на детскую площадку обновлённым составом.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookXВКонтакте
Напишите комментарий